An heftigem Liebeskummer leidend

Hallo miteinander...

...ob ich hier richtig bin, weiß ich nicht. Ich nutze zum ersten Mal ein solches Forum und bitte daher um Nachsicht, wenn ich mich etwas verzettel und manchmal etwas unbeholfen daher komme...aber ich möchte diesen Schritt versuchen, um endlich aus meinem tiefen Loch herauszufinden, das mir jegliche Lebensfreude immer mehr verschliesst...

Vielleicht sage ich erst einmal etwas zu meiner Person vorweg...Ich bin 41 Jahre und lebe seit ca. 12 Jahren offen gleichgeschlechtlich. In diesen Jahren hatte ich eine längerfristige Beziehung von ca. 5 Jahren. Sie endete unglücklich und die Trennung, die von meinem damaligen Partner ausging, stürzte mich damals in Bodenlose, es war halt die erste echte Trennungserfahrung in meinem Leben...und das mit 35...in den Jahren danach hatte ich neben einigen sehr kurzfristigen Geschichten drei Leute kennengelernt, wo es mehr zu werden schien, aber auch diese Anläufe endeten nach wenigen Wochen und Monaten. Gelitten hatte ich auch hier, aber nach ca. 2 bis 3, längstens 6 Wochen war ein deutliches Drüber-Weg-Kommen zu spüren...wobei mir sehr geholfen hat, dass alle drei nicht aus dem gleichen Ort kamen, teilweise sehr weit entfernt (hatte sie alle per Internet kennengelernt).

Anfang Oktober letzten Jahres habe ich nun - ebenfalls per Internet - einen jungen Mann kennengelernt, der mich sehr faszinierte...schon beim chatten...denn trotz seines jungen Alters (er ist erst Mitte 20) spürte ich schon beim ersten Chatten irgendwie eine gemeinsame Wellenlänge, er studiert z.B. das selbe Fach, was ich auch ich mal studiert hatte...er hatte sich erst einige Wochen zuvor von seinem etwa gleichaltrigen Freund getrennt und war auf Grund eines Studienortswechsels neu in unserer Stadt und wir trafen uns recht bald, ich wollte ihm gern einiges bei uns zeigen und ihm bei der Eingewöhnung helfen. Dummerweise erwischte es mich sofort, als ich in das erste Mal live sah...zu den gemeinsamen Interessen und seiner charmanten Art kam nun auch noch eine zumindest in meinen Augen wunderschöne Optik und eine wohlklingende Stimme...kurzum es erwischte mich wohl...und wir kamen uns gleich am ersten Abend so nah wie sich zwei Menschen nur kommen können...jedenfalls körperlich gesehen...allerdings machte er mir von Anfang an klar, dass ich mich von dem Gedanken lösen sol, dass wir beide eine Beziehung führen werden...ich dachte, das wird die Zeit zeigen, ob es nicht doch eine werden könnte...und falls nicht, freu ich mich, zumindest eine Zeitlang mit ihm erleben zu dürfen...dachte ich jedenfalls....

Es folgten einige Wochen, in denen wir uns mehr oder weniger regelmäßig sahen, es ging dabei aber längst nicht nur um S....der war eher selten...oft auch einfach Kaffeetrinken, Stadtbummel, plaudern und auch wirklich tiefgehende Gespräche, die ich wunderbar fand...erst Monate später hab ich erfahren, dass ich nicht der einzige Mann in unserer Stadt war, mit dem er solches erlebt hatte...schon damals nicht...aber da wir ja keine Beziehung hatten, kann ich ihm das auch nicht vorwerfen...aber ich war wohl etwas blind vor Liebe, ich dachte, ich sei auf dem Weg, für ihn der wichtigste Mensch im Leben zu werden...und machte mir wohl falsche Hoffnungen, doch eine Beziehung zu führen...

Ab Ende Oktober eröffnete er mir allerdings, dass er eigentlich seinen Ex wiedergewinnen möchte...den er erst 4 Wochen zuvor verlassen hatte...aber da war ja noch alles offen wie es mit den beiden weitergehen wird...ab diesem Gespräch hatten wir beide auch keinen S. mehr miteinander...trotzdem war ein Gefühl des freundschaftlichen Verbundenseins weiterhin da...

...allerdings spitzten sich die Konflikte zu, weil ich in seinen Augen immer klammernder wurde (schon, wenn ich ihn fragte, ob er Lust auf eine Fahrradtour am Sonntag habe, war das zuviel...), und kurz vor dem ersten Advent kam es per Chat zu einer Eskalation, und bis Anfang des neuen Jahres meldete er sich komplett gar nicht mehr...auch an Weihnachten und an meinem kurz davor stattgefundenen Geburtstag nicht (von dem er auch wusste). Allerdings waren wir die ganze Zeit auch auf facebook verlinkt und blieben es auch...

Dann kurz nach Neujahr eine erneute Kontaktautnahme von seiner Seite...und wir trafen uns und versöhnten uns wieder...und landeten - obwohl er vorher im Chat sagte, S. zwischen uns beiden würde es nicht mehr geben - gleich am ersten Abend wieder im Bett zusammen...zum ersten Mal seit fast 3 Monaten...dabei war eigentlich die Wiederannäherung an seinen Ex am Anfang des Jahres schon weit voran geschritten, aber eben noch nicht vollzogen...

In den nächsten Wochen meldete er sich öfters bei mir, ob wir nicht zusammen Kaffeetrinken wollten, spazierengehen usw...was ich auch immer gern annahm...er erzählte dann von seinen Fortschritten bei der Rückgewinnung seines Ex, die aber nur sehr langsam vorankamen...Ich hörte das mit zwiespältigen Gefühlen...einerseits war mir klar, dass er sich nach ihm zurücksehnt und ich wollte ihm das auch nicht ausreden...andererseits waren da von meiner Seite aus sehr starke Gefühle der Geborgenheit und der Zuneigung zu ihm...ich fühlte mich so wohl, wenn wir uns sahen...auch ohne S.....und ich glaubte, er sich bei mir auch...aber dann erzählte er mir auch von seinen anderen Geschichten, die parallel zu mir gerade laufen...und man merkte, dass er wirklich nichts anbrennen ließ....obwohl die Wiedervereinigung mit seinem Ex immer näher zu rücken schien, hatte er noch im Janaur mindetsens drei S. parallel am Laufen, eine davon war eben ich..er betonte aber, dass er auch den freundschaftlichen Kontakt zu mir aufrecht erhalten will, wenn er wieder mit seinem Ex zusammen sein sollte...genauso anber auch zu einem anderen Chatfreund aus unserer Stadt, mit dem er auch im Januar noch was hatte....mit diesem war er aber auf facebook nicht verlinkt (im Gegensatz zu mir), obwohl der auch ein Profil dort hat.

Anfang Februar hatten wir beide nochmal leidenschaftlichen S....vor allem aber eine für mich besonders innige Umarmung und Küsse, die ich zu den schönsten Momenten meines Lebens zähle...ein paar Tage später fuhr er dann mit seinem Ex zu einem Städtetrip...und kam wieder als sein Freund...als er mir das eröffnete, hab ich wohl nicht verbergen können, das für mich eine Welt doch irgendwie zusammenbrach...aber ich wollte ihn als platonischen Freund auch nicht verlieren...er sagte an diesem Abend das selbe zu mir...und dass wir uns bald wieder auf einen schönen Abend (natürlich ohne S.) treffen werden...ich war beruhigt, ihn als Freund nicht zu verlieren...aber dann vertröstete er mich viermal hintereinander...und als ich ihn per SMS ansprach, ob das eine Distanz durch die Blume sei, bejahte er das...er habe inzwischen auch den zweiten Chatfreund getroffen und das wäre echt nicht so schön gewesen...er brauche einfach Abstand zu seinen Verflossenen, er möchte mit uns beiden befreundet sein, aber habe das Gefühl, er könne uns nur weh tun und seine Kraft würde zu usnerem Trost draufgehen...komischerweise war er just am Abend vorher bei facebook eben mit diesem anderen Chatfreund auf einmal verlinkt (was monatelang nicht der Fall war)...fand ich merkwürdig, wenn man jemanden trifft und dieses Treffen nicht schön gewesen sein soll und man Abstand zu diesem Menschen möchte, sich genau an dem gleichen Abend mit diesem bei facebook zu verlinken...ich sprach in einer neuen SMS drauf an, auch, ob es zwischen ihm und diesem anderen passiert sei (trotz seiner wieder aufgenommenen Beziehung mit seinem Ex) und ob er Angst habe, dass es zwischen uns beiden auch wieder passieren könne und er deshalb auf Abstand geht? Schließlich war es zwiscehn uns beiden ja auch einige Tage vorher passiert...und dann wurde sein Ton rauher...es sei nicht passiert, es werde nicht passieren...warum ich aber überhaupt noch per SMS antworte, wo er doch ABstand zu uns beiden will...ich hätte ihm die ganzen letzten Wochen immer nur gesagt, wie schön es war, als er bei mir im Arm lag usw...er wolle nicht mehr und ich wüsste selber, wie unbarmherzig ich zu ihm gewesen sei...

Am selben Abend kickte er mich bei facebook aus der Freundesliste und blockte mich sogar...dann gabs noch eine E-Mail...was ich ihm eigentlich unterstellen würde, wenn ich geschrieben habe, ob er Angst habe, dass es zwiscehn usn nochmal passieren könne...ich scheine es nicht verstanden zu haben...ich soll seien Entscheidnung akzeptierebn und ihn ab sofort nicht weiter behelligen....aus...das wars...seitdem habe ich NICHTS mehr von ihm gehört...das war Ende Februar...und seitdem quäle ich mich von einem Tag zum anderen...

Ich mache mir unendliche Vorwürfe, schuld an diesem Bruch zu sein...andererseits darf ich mich nicht melden bei ihm, um dazu Stellung zu beziehen, er hats mir ja ausdrücklich verboten...dennoch vermisse ich ihn sehr...vor allem als Freund...wir hatten doch auch so schöne Momente...und damit mein ich nicht den S. (obwohl der ja auch wunderbar war, aber nicht das entscheidende)...ich war ja bereit, für eine platonische Freundschaft...aber da schreib ich dann eine SMS, die missverständlich klingt und er kickt mich aus seinem Leben, als hätte es die ganzen Monate nicht gegeben...`? Der andere S. ist bis heute bei facebook mit ihm verlinkt geblieben, mittlerweile auch mit Freunden von ihm...er ist also richtig in seinen Freundeskreis integriert worden...und ich habs nicht geschafftl...und das macht mir echt zu schaffen...einige Tage vor seinem Bruch hatte er mich noch als wirklich lieben guten Freund bezeichnet, ich sei auf dem allerbesten Weg, einer seiner besten Freunde zu werden...und 10 Tage später sprach er von keiner Freundschaft, sondern Gedöns, das ihm Kraft raube...

Ich verstehe das alles nicht...vor wenigen Tagen hatte er auch Geburtstag...ich hab mich NICHT gemeldet natürlich, aber viel geweint...eine Kerze für ihn in einer Kirche angezündet...Ende Januar meinte er noch, selbstverständlich werde ich auch zu senem Geburtstag eingeladen...und nun fühlte cih mich an seinem Geburtstag unendlich allein...

Seit 10 Wochen habe ich keinerlei Kontakt mehr zu ihm.-...er fehlt mir unendlich...aber er will nichts mehr mit mir zu tun haben...und das nagt an mir...und ich gebe mir die ganze Schuld...auch wenn ich das nicht will...

...und wir wohnen nur 2 km Luftlinie auseinander...ich hab ständige Angst, ihm zu begegnen...

Ich bin einfach mit meinen Kräften am Ende...mit 41 Jahren lass ich mein Gefühlsleben von so einem jungen Kerl dominieren...und weiß nicht, wie ich aus meiner Niedergeschlagenheit, Sehnsucht und Hoffnunglosigkeit rauskomme...denn ich befürchte, auch eine platonische Freundschaft wird nie wieder möglich sein...und er bedeutet mir doch immer noch so viel...auch wenn ich sein Verhalten nicht verstehe und auch nicht in allem gutheiße...

Ich sagte mal zu ihm: Ein Freund ist jemand, der weiß, wie du wirklich bist und der dich trotzdem liebt......Daran hat sich nichts geändert für mich...

Ich muss damit rechnen, nie wieder von ihm zu hören...und das ist eine realistische, aber für mich grausame Einschätzung...darum bin ich hier...

Vielen Dank für die Mühe, diesen verqueren und konfusen Text gelesen zu haben...schon das Niederschreiben tat mir gut...aber ich weiß, heute nacht werden die Träume über ihn wiederkommen...und die Tränen bei mir auch... ...wie seit über 2 Monaten... (

Ich grüße euch alle.....

Hallo Sad Angel,

zuerst einmal herzlich willkommen, und ich denke, dass du hier genau richtig bist.
Mir persönlich hat das Lesen und Schreiben in diesem Forum jedenfalls sehr gut getan. Wir versuchen alle, uns so gut es geht gegenseitig zu helfen.
Nun zu deiner Geschichte. Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie du dich gerade fühlst. Es ist sehr schlimm einen Menschen, welcher einem so viel bedeutet hat, zu verlieren. Ich selbst erlebe gerade im reifen Alter von 43 Jahren, meinen ersten, richtigen Liebeskummer, nach fast 22jähriger, meist sehr glücklicher Beziehung, und 14 Jahre Ehe.
Anfangs fällt man in ein sehr tiefes Loch, und kann sich kaum vorstellen, dort jemals wieder rauszukommen, aber irgendwie, in Minischritten, geht es immer ein ganz kleines Stückchen weiter nach vorne.
Was mir persönlich sehr geholfen hat, ist die Frage, ob dieser Mensch es wirklich wert ist, dass ich mich so sehr für ihn kaputt mache.
Mein Nochmann war dies einmal Wert, doch hat er seit Beginn, seiner Affaire sein ganzes Wesen, völlig verändert..... Mir nun immer wieder diese Realität vor Augen zu halten, hilft mir sehr weiter.
Bei dir, ist dies natürlich eine ganz andere Geschichte. Ihr beide seid niemals wirklich zusammen gewesen. Ich kann es aus der Entfernung natürlich nüchterner betrachten als du, da ich euch beide nicht kenne.
Ich finde, dass dein Freund dich eigentlich gar nicht verdient hat. So wie es mir, aus der Entfernung erscheint, hat er sich immer nur das Beste, für sich selber herausgesucht. Er hat dir, sehr viel bedeutet, aber ich denke umgekehrt, war dies leider nicht der Fall. Ich denke, dass er nur fähig ist einen Menschen zu lieben, und dies ist er selbst. Er hatte , so wie du es beschreibst, stets mehrere Eisen im Feuer. Hat sich evt. von jedem gerade dies, welches ihm am Besten gefiel, für sich selber rausgesucht.....
Ein Mensch, welcher bereit ist jemanden zu lieben, ist nicht so rücksichtslos, und ich denke, dass er sich ziemlich schnell, deiner Gefühle zu ihm sicher war, denn so etwas spürt man einfach....
Vielleicht war es dein Klammern, welches ihn letztendlich dazu bewogen hat, den Kontakt mit dir zu stoppen. Wenn dies so ist, kannst du nur froh sein, nun endlich zu wissen, woran du bei ihm wirklich bist.
Wie gesagt, ich kenne euch beide nicht, und betrachte es als Außenstehende. Wollte dir nur den Wink geben, für dich zu versuchen, es so realistisch wie möglich zu sehen, und nicht durch die rosarote Brille, denn diese verblendet leider alle Sinne.
Ich wünsche dir ganz viel Trost und Kraft. Schreib dir hier weiterhin alles von der Seele,- es hilft.

Hallo Sad_Angel,


tut mir sehr leid,dass es dir so schlecht geht!

Tja,was soll man da raten,also erstens war er ja ehrlich zu dir und hat nichts verheimlicht....

Ich denke,du wolltest die Realität enfach nicht sehen und er mit Mitte 20.geht damit schon mal ganz anders um als du mit 41.

Er tobt sich aus und leidet nicht,du hingegen bist aus dem Alter raus und empfindest es als
die Hölle.....

Ich kann dir da leider nicht viel helfen,nur tue dir selber einen Gefallen und lösche ihn bei
facebook,damit du dir nicht immer wieder selber weh tun musst.....

Alles Liebe für dich!