Whatsapp Verlauf gelöscht - Nummer wird noch angezeigt?

Zitat von Brightness2:

Was ist, wenn der arme Mensch im Schlaf redet und was für dich Unvorstellbares träumt, fühlst du dich dann auch verletzt?

Klar, dann muss Partner halt lernen seine Träume zu steuern.
Also sorry, ich kann das auch nicht so ganz nachfühlen und finde manche Aussagen komisch.

Wenn der TE die Art von Talk nicht gefällt, matcht es einfach nicht.
Ich hatte, gerade zu Anfang, öfter solche Unterhaltungen. Auch aus Neugierde. Da ist absolut nichts schlimmes dran und es entspricht ja nun wirklich nicht der Realität.

Eifersucht auf eine Phantasie...

Liebe TE, bist du mir dir selbst im Reinen? Abgesehen von dem fehlenden Vertrauen, meine ich.

Zitat von Kamille27:

Und ich finde es gruselig wenn der Partner in den ersten Monaten immer wieder über Phantasien spricht wo es darum geht dass er oder ich mit anderen Personen intim sind

Aber dennoch war es ja noch dein Partner? Wenn du es gruselig findest, hättest du dich eher trennen können.

Manche Leute sind da offener/ lockerer, und andere eher verkopft/verschlossen. Und das muss nicht zusammen passen. Kam dir das so gar nicht in den Sinn?

Zitat von Odette:

Eifersucht auf eine Phantasie...

Liebe TE, bist du mir dir selbst im Reinen? Abgesehen von dem fehlenden Vertrauen, meine ich.

@Kamille27 Magst du darauf eingehen?

Hey @Kamille27 ,

ich finde deinen Struggle echt heftig. Ich kann mir auch echt vorstellen, dass das nicht einfach für dich ist, und möchte das einfach mal anerkennen. Geh den Weg weiter.

Von mir ein paar unsortierte Gedanken zu deinem Thema, teils waren sie schon da:
1. Es ist nicht möglich, dich durch Kontrolle zu verhindern, dass dein Partner dir fremdgeht. Es gibt auch keine Marker, die man in einer Kennenlernphase abklopfen könnte, die dir in der Hinsicht Sicherheit geben könnten. Es gibt in der Hinsicht keine Sicherheit und keine Eindeutigkeit.
Beziehungen enden, Menschen betrügen, von denen wir das nie erwartet hätten.
Was ein Problem ist, weil ein Betrug o.ä. durchaus traumatisch sein können. Ich denke, das ist letztlich das eizige, was wir wirklich tun können, in uns selber die Stärke aufbauen, dass wir damit notfalls umgehen könnten.

2. Letztlich versuchst du, Partner nach Zeichen für promiskuitives Verhalten auszusieben. Hier ist, wie bei allen Markern, die Frage, wie fein man siebt. Siebst du zu grob, bekommst du zu viele falsch negative Befunden, siebst du zu fein, bekommt du zu viele falsch postitive Befunde. Ohne letztlich 100% Sicherheit zu bekommen, außer natürlich du siebst so fein, dass ALLE rausfallen.
Mir (und scheinbar vielen anderen) kommt es so vor, als würdest du augenblicklich zu fein sieben. Ich möchte dich einladen, dir nochmal anzuschauen, was du genau für Marker anlegst, und ob diese Marker wirklich das messen, was du wissen willst, ob sie realistisch sind usw.

3. In diesem Thema besprichst du 2 Marker: Muss das Handy von Exdates säubern, darf keine promiskuitiven Fantasieen haben.
Dazu fällt mir zum einen ein, dass die beiden Marker ja nicht das Verhalten messen, das du vermeiden willst, nämlich das Fremdgehen. Beide Dinge führen auch nicht notwendigerweise zum Fremdgehen. Insofern ist es die Frage, wie aussagekräftig und sinnvoll die beiden Marker sind.
Zum anderen kommt mir das Wort steril in den Sinn. Ich denke, es gibt überhaupt nicht viele Männer, die nicht gelegentlich davon fantaiseren, mehr als eine Frau zu beglücken, oder die sonst irgendwelche nichtblümchenhafte Fantasieen bezüglich S. haben. Genauso wurde schon genannt, dass es nicht viele Menschen gibt, die nicht irgendwelche Karteileichen in ihren Kontakten haben. Wie wenn ich sagen würde: Ich möchte einen Partner, der nicht pfurzt. Das finde ich eklig. Kann man sich schon wünschen, wie realistisch das ist, ist die andere Frage. Bzw. kann ich davon ausgehen, dass auch Partner, die ich kennenlerne, die behaupten, es nicht zu tun, es ziemlich sicher doch tun.

4. Dass dein Partner nicht dein Therapeut sein kann, wurde schon gesagt, und von dir auch so bestätigt. Dass du dir Unterstützung erhoffst, ist auch klar und auch sicher in Ordnung.
Ich frage mich nur, wie realistisch das an welcher Stelle ist:
Beim Löschen des Kontaktes ist letztlich dein Vorwurf, dass er nicht gründlich genug vorgegangen ist. Er hat es aber wirklich nur dir zuliebe getan, ich denke, da könnte man schon Verständnis haben, wenn er etwas nachlässig war.
Und beim Nennen seiner Fantasieen das gleiche. Nein, er muss nicht wissen, was dich warum wie stark triggert. Man kann sowas auch zu einem Menschen mit Unsicherheitsthema sagen. Es ist DEIN Trigger. DU musst damit umgehen. Das für immer von dir fernhalten wird nicht funktionieren.

5. Du verlangst, dass du in einer Beziehung so wie du nunmal bist, mit deinen Ängsten und Unsicherheiten angenommen und unterstützt wirst. Genauso will aber doch auch dein Partner mit seinen Fehlern, schmutzigen Fantatsieen und Nachlässigkeiten von dir angenommen werden. Das versagst du ihm, und da wirds unsymmetrisch.

Zitat von Kamille27:

Nein. Aber wenn sowas so früh bereits für ihn so ein großes Thema ist, dann wird es wohl auf Dauer nicht kleiner werden

Wäre es dir nach 10 Jahren Partnerschaft lieber? Hätte er tatsächlich solche Neigungen, würde er vermutlich diese gerade am Anfang nicht preisgeben und erst abwarten bis die Katze im Sack ist. Und dann - Überraschung!

Zitat von Kamille27:

Dennoch ist es eben so, dass ich nicht von 0 auf 100 ins Vertrauen gehen kann.

Darüber würde ich mir an deiner Stelle Gedanken machen. Denn du kannst auch schlecht, wie die Erfahrung zeigt, einem neuen Mann in deinem Leben mit Misstrauen begegnen. Somit wäre es besser ihm einen Vertrauensvorschuss zu geben, also 100%, damit er sich nicht andauernd anstrengen muss etwas Nicht falsch zu machen. Du lernst ihn dann so wie er ist und nicht so wie er vorgibt es zu sein, weil ihm dein Misstrauen bewusst ist und er ständig den Eiertanz vollführen muss.

Dein Ex war aber offenbar authentisch genug und verstellte sich nicht. Du durftest in sein Handy schauen, er erzählt dir von seinen Phantasien, er versteht schließlich auch nicht, warum du dich getrennt hast.

Misstrauen ist kein Fundament für ein Beziehung. Und das sagt dir jemand, der man vorgeworfen hatte krankhaft eifersüchtig zu sein. Da habe ich halt nachts (hatte Urlaub und konnte nicht schlafen) gemerkt, dass er Dauer online war. Habe ihm geschrieben, keine Reaktion etwa eine halbe Stunde lang, aber online. Gefragt mit wem er schreibt, er meinte mit mir. Und die Zeit davor - mit niemanden. Screenshot geschickt - ich würde spinnen, er war nicht online. Ab hier hatte ich den Grund ihm nicht mehr zu vertrauen, ein paar Tage später war Schluss.