An die Geliebte meines Mannes

@teardrops

Du schreibst wie du verarbeitest und schließt daraus, dass ich ich mit meiner Art eine Absicht verfolge. Ich soll nach deiner Auffassung diese für mich finden.

Ich sehe das anders. Aber das heißt nicht, dass ich deine Meinung dazu nicht respektiere und zur Kenntnis nehme. Ich bin nur einfach nicht deiner Meinung.

Ich glaube du hast in dem Thema die Meisterschaft erlangt @Neveragain27

Du wärst die beste Beraterin in deinem Freundeskreis für jemanden der in einer ähnlichen Lage steckt.

Zitat von Geheimnis:

Ich glaube du hast in dem Thema die Meisterschaft erlangt @Neveragain27 Du wärst die beste Beraterin in deinem Freundeskreis für jemanden der in einer ähnlichen Lage steckt.

Oder hier im Affärenforum. Ich glaube, die Story kann auch so leicht niemand toppen.

Zitat von Geheimnis:

Ich glaube du hast in dem Thema die Meisterschaft erlangt @Neveragain27 Du wärst die beste Beraterin in deinem Freundeskreis für jemanden der in einer ähnlichen Lage steckt.

Hier ist es tatsächlich für jeden anders. Wie anders wäre es für jemanden in einer ähnlichen Situation wie Neveragain, wenn der EM nach Auffliegen geht und sich nicht mehr um die EF bemüht? Ist der Abschluss nicht leichter wenn man am längeren Hebel sitzt und aus einer sehr hohen Warte sieht, dass der EM noch Gefühle hat, bisweilen noch kämpft und sich um die gemeinsamen Kinder bemüht? Und vor allem nicht befreit die Sachen packt, um endlich, endlich die Zweitfrau zur Erstfrau zu machen? Und fällt die Verarbeitung der Situation nicht auch leichter, wenn man weiß, die Widersacherin bekommt nicht das was sie immer wollte? Dass die AF erkennen muss, dass ihr Leben mit ihm doch nicht sein oberstes Ziel war - obwohl er das immer beteuert hat?

Ich weiß nicht, ob die Konstellation wie sie hier zu sein scheint wirklich als Blaupause und Beratung in ähnlichen Fällen dienen kann.

Komisch wie für mich auch, dass es Kollegen der beiden ja seit langem wissen müssen und der gemeinsame Arbeitgeber der beiden offenbar sehr lässig mit der Situation umgegangen ist. Schließlich müssen die Schwangerschaften ja sichtbar gewesen sein - da fragt man als Kollege bestimmt mal nach dem werdenden Vater. Dazu noch Elternzeit. Für mich wäre der Verrat nicht nur auf das Affärenpärchen beschränkt.

Zitat von Karili:

Hier ist es tatsächlich für jeden anders. Wie anders wäre es für jemanden in einer ähnlichen Situation wie Neveragain, wenn der EM nach Auffliegen geht und sich nicht mehr um die EF bemüht? Ist der Abschluss nicht leichter wenn man am längeren ...

All das was du beschreibst ändert nichts an dem Verrat. Vielleicht wäre ich viel schneller mit dem Verarbeiten voran gekommen, hätte ich den offensichtlichen Schlussstrich erfahren. Wäre mein Mann gegangen.

Du setzt voraus, dass ich mich in der "Gewinnerposition" sehe. Dem ist nicht so. Ich habe unendlich viel verloren. Mein Urvertrauen. Vieles mehr. Ich habe keine schadenfrohen Gedanken der Geliebten/Schattenfrau gegenüber. Wenn er wollte könnte er ja bei ihr sein. Es liegt ja offensichtlich nicht in meiner Hand, dass er das nicht tut. Mir tuen diese Kinder leid. Ich bin mir sicher, sie werden geliebt. Aber der Umstand ihrer Entstehung wird ihnen irgendwann mal bewusst sein.

Ob ein Mann geht oder bleibt. Der Verrat ist da. Er schmerzt und verändert den Menschen, der ihn erfahren hat.

Zitat von Neveragain27:

All das was du beschreibst ändert nichts an dem Verrat. Vielleicht wäre ich viel schneller mit dem Verarbeiten voran gekommen, hätte ich den offensichtlichen Schlussstrich erfahren. Wäre mein Mann gegangen. Du setzt voraus, dass ich mich in der Gewinnerposition sehe. Dem ist nicht so. Ich ...

@NeverAgain

Ganz sicher ist es so - du kennst allein deine Gefühle und dein Leben. Ich habe mir deinen Brief und die Diskussion als Anreiz genommen noch einmal über den Verrat meines Ex an mir nachzudenken. Der Grund ist hauptsächlich, dass ich von einigen Menschen halb bewundernd, halb vorwurfsvoll darauf aufmerksam gemacht wurde und werde, dass ich so schnell abgeschlossen hätte. Was übrigens nicht der Fall ist, denn manchmal rumort es in mir immer noch gewaltig.

Ich glaube, und das lese ich aus dem Inhalt deines Briefes und deinen Erklärungen, dass es hilft, wenn man nicht passiv darauf wartet, dass der Alptraum vorüberzieht, sondern nach Auffliegen sofort ins Handeln kommt. Mein Eindruck war in meiner Geschichte, aber auch in anderen, die ich gehört und gelesen habe, dass sich die meisten Fremdgänger sich angestrengt in den Parallelwelten eingerichtet haben. Sie gleichen aus, teilen, lügen in alle Richtungen. Steigt man als Betrogene(r) sofort aus, scheint das sorgsam austarierte Boot umgehend zu kentern und die Affäre geht mit baden. Wie bei dir hat sich mein Ex noch um mich bemüht und konnte es irgendwie nicht fassen, das sein Konstrukt nicht mehr bestand. Ich bin auch jetzt noch sicher, dass ich die Beziehung zu ihm wieder aufnehmen könnte, nur diesmal ich als AF.

Das zu wissen macht mich fassungslos und lässt mich in Abgründe blicken, die ich vorher nie erahnte. Gleichzeitig macht mich dieses Wissen nicht wie ein alter Lappen bei Seite gelegt worden zu sein sehr stark. Und das meine ich mit der stärkeren Position in der Geschichte. Ich habe letztlich sein Boot kentern lassen.

@Offspring78

Man kann Threads, die einem selbst wenig nützen ja auch einfach nicht lesen.

Ich finde den Brief bemerkenswert und für mich selbst zur Reflexion nützlich. Nach einem solchen Verrat kann auch 20 Jahre später die Galle bei bestimmten Dingen hochkommen. Deshalb ist ein Brief ein guter Abschluss, um es auch in Stücken loszulassen. Die Phase der schieren Verzweiflung liegt bestimmt schon hinter ihr.

Zitat von Offspring78:

Du lügst dir einfach bombastisch in die Tasche TE.
Deine Formulierungen im Eingangspost (witzigerweise, nicht wahr?) triefen doch vor Schadenfreude. Was genau ist denn bitte witzig an der ganzen Geschichte?
Ich würde dir wirklich raten, deine Giftigkeit und deinen Zorn nicht weiter runter zu schlucken und die Überlegene, dem ganzen Geschehen erhabene zu spielen.
Wenn du mächtige Wut im Bauch hast, wird dir das hier niemand verübeln. Grade hier könntest du vieles rauslassen, was dir in deinem Umfeld, auch bedingt durch die immer noch gegebene räumliche Verbindung mit dem Übeltäter, sicherlich nicht möglich sein wird.
Nach wie vor verstehe ich nicht was das hier sonst bringen soll.

Spannend.

Das ist Deine Interpretation eines Textest den Du gelesen hast.

Die TE ist nicht dafür verantwortlich was Du verstehst, sondern nur für ihre eigenen Worte. Ich finde es anmaßend, dass Du glaubst, es besser zu wissen als die TE.

Ich lese null Selbstbetrug und null Giftigkeit, Zorn oder Schadenfreude. Das entspringt nur Deiner eigenen Vorstellung. Sie verarbeitet ein traumatisches Ereignis. Und das, wie ich finde, ganz wunderbar.

Ein bissel mehr Respekt, aka Zurückhaltung der eigenen Animositäten, fände ich hier angebracht.

Zitat von Karili:

Ich finde den Brief bemerkenswert und für mich selbst zur Reflexion nützlich. Nach einem solchen Verrat kann auch 20 Jahre später die Galle bei bestimmten Dingen hochkommen. Deshalb ist ein Brief ein guter Abschluss, um es auch in Stücken loszulassen. Die Phase der schieren Verzweiflung liegt bestimmt schon hinter ihr.

Das sehe ich auch so.

Zitat von Offspring78:

Du lügst dir einfach bombastisch in die Tasche TE. Deine Formulierungen im Eingangspost (witzigerweise, nicht wahr?) triefen doch vor Schadenfreude. Was genau ist denn bitte witzig an der ganzen Geschichte? Ich würde dir wirklich raten, deine Giftigkeit und deinen Zorn nicht weiter ...

Das ist dein Eindruck von mir und meiner Geschichte. Mein Post war als Brief verfasst. Mit direkter Anrede. Sie wird ihn nie zu Gesicht bekommen. Mag sein dass du mir Gehässigkeit und Giftigkeit unterstellst. Aber ich habe mich sehr zügig nach dem zweiten Auffliegen getrennt. Zu der Zeit war ich noch nicht so weit auf Abstand zu dem Geschehen. Hätte ich zu diesem Zeitpunkt geschrieben, der Brief hätte vermutlich anders ausgesehen.

Ich habe keine "ätsch" Gedanken an diese Frau. Ich bin in keiner besseren, höheren Position ihr gegenüber. Vielleicht bin ich weiter in der Verarbeitung. Aber auch das weiß ich nicht.

Was du hier machst, ist mir meine Abgeklärtheit absprechen. Weil du nicht verstehst, durch was ich gegangen bin um endlich hier anzulangen.

Ist ok. Jedem seine Meinung.

@Karili Dann ist das wohl jetzt die Phase der Verleugnung.
Vielleicht etwas, was mich persönlich auch schon immer sehr interessiert hat, wie man es schaffen kann, da eigentlich rauszukommen.
Anonym im Internet wäre doch ein gefahrloser Anfang, meine ich zumindest.

@Mira
Ich denke, die TE kann doch selber antworten und ihre Formulierungen erklären, was sie denn genau so wahnsinnig witzig an dem ganzen findet;-)
Für mich persönlich wäre witzig wie gesagt nämlich so ziemlich das letzte Wort was mir einfällt.
Hier ist klar niemand zur Wahrheit verpflichtet, aber da kann man ja auch mal nachfragen. Wenn das respektlos für dich klingt, ist es dann wohl auch deine ganz eigene Interpretation.

Zitat von Offspring78:

Du lügst dir einfach bombastisch in die Tasche TE. Deine Formulierungen im Eingangspost (witzigerweise, nicht wahr?) triefen doch vor Schadenfreude. Was genau ist denn bitte witzig an der ganzen Geschichte? Ich würde dir wirklich raten, deine Giftigkeit und deinen Zorn nicht weiter ...

Es gibt viele offene Briefe hier im Forum! Deshalb musst du aber der TE keine Selbstlüge unterstellen!
Offene Briefe werden meist zur Kenntnis genommen, nicht diskutiert und es wird sich daran auch nicht abgearbeitet, weil es absolut respektlos ist!
Im übrigen muss hier niemand etwas erklären!

danke @Sliderman

@Neveragain27
Unglaublich, was Du erlebt und durchgemacht hast...

Respekt für Deine Stärke im Angesicht dieses perfiden und beispiellosen Spiels. Die (übrigens völlig normalen) Gefühle von Eifersucht oder Schadenfreude, sowie deren Dauer und Intensität, sind bei jedem Menschen individuell verschieden und müssen auch nicht bei jedem Menschen zwingend vorhanden sein. Daran muss man sich echt nicht so dolle aufhängen und wenn es halt nicht gefühlt wird, dann ist es eben so und umso besser für den seelischen Heeilungsprozess der TE...

Falls Du es Dir vorstellen kannst und mal Zeit/Energie hast es aufzuschreiben, würde ich (und bestimmt viele mehr) mich freuen deine komplette Geschichte lesen zu können, etwa als neuer/separater Strang im Affairenforum.

Ich denke, dass Du damit sehr viel beitragen und einigen Menschen helfen könntest. Aber natürlich unter der Voraussetzung, dass Du dazu bereit bist.

Viele Grüsse

Maria

Zitat:

Zitat karili Dann ist das wohl jetzt die Phase der Verleugnung.
Vielleicht etwas, was mich persönlich auch schon immer sehr interessiert hat, wie man es schaffen kann, da eigentlich rauszukommen.
Anonym im Internet wäre doch ein gefahrloser Anfang, meine ich zumindest.

Genau das ist es nicht. Ich kann jetzt natürlich nur für mich sprechen. Das Schlimmste an einem solchen Verrat wie Neveragain ihn erlebt hat, ist der Verlust der Sicherheit den eigenen Gefühlen trauen zu können. Es ist unfassbar, dass der Mensch, der einem am nächsten steht, der beteuert einen zu lieben und der einen schützen soll, plötzlich der Verursacher des größten Schmerzes wird. Man ist nicht nur fassungslos, traurig, wütend und verzweifelt diesem Menschen gegenüber. Man ist das vor allem gegenüber sich selbst. Man fragt sich warum man es nicht kommen gesehen hat, warum einem das Bauchgefühl nicht gesagt hat, dass da was nicht stimmt. Das führt dann dazu, dass man sich nicht nur vom Fremdgeher betrogen sieht, sondern vor allem vom eigenen Schutzmechanismus.

Dabei entsteht dann die Frage: Wie kann ich (mir) jemals wieder vertrauen?

Wenn der Fremdgeher nicht umgehend befreit und singend zur AF überläuft, sondern bleibt, Signale gibt, dass er auch um die Beziehung trauert und einen nicht verlieren will, dann kommt das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung in Schritten zurück. Denn der Fremdgeher liebt wahrscheinlich beide Frauen aufrichtig und möchte keine von ihnen gehen lassen. Sonst wäre er ja schon ewig getrennt. Er liebt auch die EF oder schätzt zumindest das Leben mit ihr. Dazu lohnt es sich Mischkas Thread hier im Forum zu lesen.

Es ist also keine Selbstverleugnung, sondern der sinnvolle Versuch zu begreifen, dass die Liebe und Zuneigung des EM nicht gespielt war. Dass man seinem Gefühl zumindest in diesem Bereich trauen kann. Der Schrecken in dem Bereich andere red flags der bleibt natürlich. Ist aber eine zweite Baustelle.

Danke Karili, damit kann ich durchaus was anfangen.
Ich denke aber, die Wut muss trotzdem mal vernünftig raus.
Die TE schrieb ja auch, dass die ganze Sache sie bereits gesundheitlich angegriffen hat.
Evtl ist aber ein gewisses zynisches Lächeln auch für manche das höchste der Gefühle.
Das ist dann wohl auch in Ordnung.