An alle, die mit dem Feuer spielen

Bei mir war es nicht so viel anderst. Auf dem Höhepunkt ungefähr vor einem Jahr, kurz bevor er sich trennen wollte, hat er ne 180 Grad Wende gemacht.
Da muss er sich wohl zu Hause ausgesöhnt haben, bloss halt ohne mich abzuservieren, er wollte mich behalten...aber eben nur noch so nebenbei mitlaufen lassen.
Gespürt habe ich das sofort, es aber erst im Lauf der nächsten Monate richtig realisiert.

Ich glaube, man denkt am Ende jeder Beziehung, man kann nie wieder so lieben. Dazu kommt halt nach so einem Erlebnis, dass man niemandem mehr traut, vor allem auch sich selbst nicht.

vor allem sich selbst nicht. da ist was dran. ich weiss noch wie mir wirklich fast schlagartig auch gefuehlsmaessig richtig bewusst wurde was ich all die jahre verdraengt hatte, dass er eine andere Frau hat. Als ich das gespuert habe, und das war erst nach der emdgueltigen Trennung, ist mein Selbstwert rapide abgefallen ganz zu schweigen von den Schmerzen. Beides war ueber die Jahre allein durch die intensiven Liebesgefuehle ueberdeckt. Verrueckt.
und zum thema sich selbst vertrauen und Vertrauen: Schliesslich war man am Betrug ja beteiligt, hat gesehen zu was Menschen faehig sind. Das hoert sich an als wuerde ich ueber Mord und Totschlag reden, aber so aehnlich fuehlt sich das Ende einer Liebe fuer mich auch an. Wie sterben. Zumindest stirbt etwas in einem.

Ich hab die Ehefrau auch einfach ausgeblendet.
Und jedesmal, wenn sie irgendwie in Erscheinung (zB SMS während unserer Zeit, Anruf etc.) getreten ist, hab ich Schluss gemacht. In den Momenten war mir eigentlich jedesmal klar, dass das alles völlig falsch und total an meinen Wertvorstellungen vorbeigeht.
Gehalten hat mich das Gefühl, er liebt mich, bloss irgendwann war es so offensichtlich, dass ich nur ein Gebrauchsgegenstand bin, dass ich darüber nicht mehr wegsehen konnte.

Ich bin froh über das Ende der Verlogenheit, aber auch ganz schön damit beschäftigt, mich zu fragen, wer ich denn überhaupt bin.

Zitat von finita:

...wer ich denn überhaupt bin.

Du bist ein Mensch der liebt(e), mit Haut und Haaren, jedem widerstand trotzte und die Hoffnung nicht aufgab. Also meiner Meinung nach, jemanden den wir uns alle an unsere Seite wünschen!

Ich will uns Affärepartner nicht besser dastehen lassen, wir haben uns in die falsche Person verliebt und damit einen Fehler gemacht, das steht außer Frage. Aber wir haben die geliebte Person sogar geteilt und in dem Zusammenhang find ich die Wörter bedienungslose Liebe sehr passend. Ich denke, vielen bleibt dieses Gefühl ein Leben lang verwehrt....

Najaaaaaaaaaa...ob ich jetzt wirklich die Frau bin, die sich jeder an die Seite wünscht? Hüstel...den meisten Männern bin ich glaube ich zu anstrengend, selbstbewusst, freiheitsliebend und vielleicht war ich daher auch nur in Teilzeit zu ertragen
Er liebte wohl eher mein Feuer, das bisweilen auch mal einem Vulkanausbruch nahekam, wenn er mich verärgert hat.

Aber ja, ich habe geliebt und nicht nur bedingungslos, sondern bis zur Selbstaufgabe. Und da habe ich die Grenzen weit überschritten. Warum?

Das ist die fragem an bedingungslose Liebe glaube ich nicht mehr.
Waere sie wirklich bedingungaloa haetten wir auch keine eifersucht gespuert und das loslaasen fiele nicht so schwer. Was sie bedingungslos aussehen liess war die HOFFNUNG auf die erfuellung der bedingung lieb mich zurueck und gehoere mir eines tages.
Bzw frage ich mich bis heute ob eine loesung zu dritt fuer mich in frage gekommen waere.
Ich denke aber nein.

@ AuchsoEine:

Eifersucht kannte ich in der Beziehung zu ihr nicht, sie erzählte mir auch wenn Er Sie mal wieder nahm, alles sehr gefühllos, ohne Zärtlichkeit, ohne Geborgenheit, ohne Liebe. Ich konnte darüber nur müde lächeln, er war mir wirklich egal, und jetzt bitte keinen Shitstorm ala das redest du dir ein oder sonst was. Ich weiß ja bei wem sie einen Höhepunkt hatte, bei ihm jedenfalls nicht.

Nun nochmal zu meiner Geschichte, is ja auch mein Thread :

Die letzten 36h waren sehr emotional. Ihr bester Freund rief mich gestern an, sie ist in der Firma zusammengebrochen, die psychische Folter von ihm hat ihren Tribut gezollt. Der Schlafentzug und die daraus resultierende Appetitlosigkeit liesen sie einfach zusammenklappen. Sie hatte daraufhin einen Termin um 15:00 bei einem Krisenintervention Team. Ich schrieb ihr um ca. 14:00 eine SMS, das ich sie Liebe, das niemand etwas daran ändern kann, schon gar nicht die Dinge die passiert sind. Das ich immer für sie und ihre Kinder da bin, sie braucht nur anrufen oder eine SMS schicken. Sie rief mich dann an, wir haben 30 min miteinander Telefoniert. Mir ist endlich klar geworden, sie hasst mich wirklich nicht, ganz im gegenteil. Ihre Entscheidung war wirklich eine aus der Not heraus, unter großem Druck. Die Kinder, die Finanzielle Situation, das Trugbild der heilen Familie. Sie hätte die Liebe ihres Lebens verlassen wegen ihrer Kinder. Sie wollte es nochmal versuchen. Sie kann mir nicht mehr in die Augen sehen, bei dem, was sie mir angetan hat. Ich habe versucht ihr klar zu machen, das ich sie verstehe, das ich sie Liebe und nicht böse bin auf sie, das ich ihr helfe wo ich nur kann. Aber ich denke das glaubt sie nicht so recht, ihr Ehemann hat ja auch gesagt er verzeiht ihr und 3 Tage später hatte sie Horror Pur zuhause.

Es ist raus gekommen das sie ihm noch eine Chance gibt, die allerletzte. Ob das wirklich so ist, mag ich zu bezweifeln, aber schön langsam öffnet sie die Augen. Ob es mit uns nochmal etwas wird, weiß ich auch nicht, die Hoffnung ist zumindest wieder da. Die Zeit ist mein Freund und sie ist keineswegs verloren. Sie muss einfach selber sehen das er nicht gut für sie ist, was aus uns wird steht in den Sternen. Aber alleine der Gedanke, sie kommt von diesem Narzissten los, gibt mir ein warmes Gefühl. Der Gedanke das sie endlich glücklich wird, sie ihre Mauern abreißt und sie alle Menschen so sehen, wie ich sie gesehen habe, voller Licht, Liebe und Hoffnung macht es gut. Der da oben hat mir nicht umsonst so breite Schultern gegeben, ich kann die Last tragen. Ich kann damit umgehen. Hauptsache sie und die Kids bekommen endlich das Leben das sie verdient haben. Glücklich sind, zufrieden. Ich kann auch als einsamer Wolf durch die Wälder streifen, ich brauche keine Wölfin, ich weiß wie es sein kann und weiß auch, das mir das keine andere geben kann.

Ja ich weiß, ich werde es nie lernen, ja ich weiß, ich muss loslassen, ja ich weiß, das bringt alles nix. Ich werde loslassen, wenn ich soweit bin, ich werde irgendwann die Wunden nicht mehr aufreißen, ich werde sie irgendwann verheilen lassen, wenn ICH soweit bin. Ich liebe sie, ich kann daran nichts ändern, ihr könnt daran nichts ändern. Ich kann und will sie nicht loslassen, sie ist die Liebe meines Lebens. Irgendwann werd ich einen Schritt nach vorn machen, hoffentlich mit ihr an meiner Seite, wenn nicht muss halt vorher noch etwas Wasser die Donau runter fließen, auch nicht so schlimm wie es klingt....

Zitat von finita:

Er liebte wohl eher mein Feuer, das bisweilen auch mal einem Vulkanausbruch nahekam, wenn er mich verärgert hat.

Das Feuer der Leidenschaft, mit Vulkanausbruch. Als Mann angemessen darauf zu reagieren mag nicht einfach sein, aber machbar. Auch dir wird eines Tages jemand begegnen, der so Ausbrüche genießt, wie ich es tue... ein reinigendes Gewitter mag gut sein, ein leidenschaftlicher Vulkanausbruch (auch wenn du es in dem Moment nicht so siehst) ist mir ehrlich gesagt lieber...Eine Berührung von mir in diesem Moment und ihre Augen funkelten auf, sie war nie wegen mir Sauer, aber auch sie hatte Ausbrüche... Mein Lächeln machte es noch schlimmer, sie dachte ich nehme sie nicht ernst, dabei sah ich aber nur sie. Ich nahm sie an mich, fühlte ihren Puls und küsste sie. Unbeschreiblich....

Ich wünsch dir alles Gute mit deiner Geschichte. Pass auf dich auf.

Weißt du, es geht nicht immer um einen selbst, manchmal geht es um was höheres. Was soll mir schon passieren?

Ich weiß das Gefühl das du hast ist der Wahnsinn. Du liebst aus vollem Herzen, alles in dir ist weit und offen und warm, du verzehrst dich nach der anderen Person und kannst sie förmlich immer noch in deiner Nähe spüren obwohl sie nicht mehr da ist... So in etwa?

Du kannst dir wenigstens sicher sein, dass sie ihren Mann nicht zu lieben scheint... (allem Anschein nach?!)

weißt du ich wollte ihn auch so gehen lassen wie du sie gehen lässt. Mein Herz quoll über vor Liebe, ich wäre durchs Feuer für ihn gegangen. Deshalb habe ich ihn gehen lassen. Es ging ihm zwsichen mir und ihr sehr schlecht, er war überfordert mit der Situation. ich ließ ihn gehen, weil ich SEIN WOHL wollte.
weil ich dachte, dass wir trotzdem für immer irgendwie verbunden sein werden.

Aber sobald er sich wieder berappelt hatte, wieder eingefunden in der Ehe, sich die Wogen geglättet hatten, war er wie ausgewechselt und da war NICHTS mehr von liebe oder Zuneigung zu spüren. Ich weiß nicht warum er das gemacht hat.

vielleicht sind unsere fälle auch wirklich zu unterschiedlich. Er hat mir ja wirklich oft gesagt, dass er seine frau noch liebt.

Dieses Wahnsinns schöne, wahre Gefühl, das ich für ihn hatte und er (eine zeitlang) wohl auch für mich, das passt infach überhaupt nicht zu der Realität jetzt. Es ist rückblickend einfach alles ein traum gewesen, zu dem es keinen Zugang mehr gibt.

Vielleicht findest du einen weg für dich, wie du alles mit einem guten Gefühl sein lassen kannst.
Bewahre dir die Liebe im herzen, wenn es dich glücklich macht. Ich kann diesen Wunsch verstehen, denn das Gefühl ist wunderschön.

Mir ist es nicht gelungen.

Als ich 6 Jahre Alt war sagte ich zu meiner Mutter: Ich will Programmierer werden. Ich bekam einen Amiga 500, dann einen Pentium 133 usw. Es reichte leider nie für die HTL, also Lehre als Elektriker. Traum aufgeben? NIEMALS! Ich wollte um die Welt jetten, einen Firmenlaptop haben (die Dinger waren damals echt teuer) und alles sehen was es zu sehen gibt. Das war mein Wunsch ans Schicksal. Heute bin ich Programmierer, ich war auf der halben Welt, ich hab vieles gesehen, ich hab vielen Leuten geholfen ihr Buisness noch rentabler zu machen. Was hilft mir das heute? Klar könnte ich morgen früh sagen, ich nehm die stelle in China, 10h später würd ich im Flieger sitzen. Ich habe die Sache einige Male versucht, Trennung von Danijela, eine Woche später ich im Flieger Richtung USA, ein paar Wochen dort verbracht, Hooters machts ja besser, zurück nach Hause, Andrea kennengelernt. 5 Jahre das Gefühl zu lieben, wars dann doch nicht, ab nach Asien... das bringt alles nix. Ich finde es hilft die Zeichen des Schicksals zu verstehen und zu erkennen das man selber nur ein kleiner Punkt ist. Ich kann ihr helfen, ihr und 3 Kindern, genau das will ich auch. Wenn meine Schultern nicht mehr können möge es so sein, aber 4 Menschen die mir wichtig sind geht es besser. Ich verstehe erst heute das meine Wünsche nicht Richtig waren, ich hätte mir Seelenheil wünschen sollen, denn alles andere ist wirklich unwichtig.... was mach ich mit einer 80m2 Wohnung alleine? Die 40 davor hätten auch gereicht...

Zitat von AuchSoEine:

Aber sobald er sich wieder berappelt hatte, wieder eingefunden in der Ehe, sich die Wogen geglättet hatten, war er wie ausgewechselt und da war NICHTS mehr von liebe oder Zuneigung zu spüren. Ich weiß nicht warum er das gemacht hat.

Manche Dinge sind nicht so wie sie scheinen, glaubst du nicht er denkt manchmal an dich zurück und fragt sich ob er die richtige Entscheidung getroffen hat? So kalt zu sein wage ich keinem zu unterstellen. Die Sache ist nur, wenn er bemerkt die falsche Entscheidung getroffen zu haben, würdest du ihn dann auffangen? Würdest du für ihn da sein, ohne Rücksicht auf dich? Ich würde es tun, egal was andere sagen. Auch wenn es mich zutiefst verletzen würde, sie wieder gehen zu lassen, in die Arme eines anderen. Ich würde daran wachsen, größer und stärker hervorkommen. Zu wissen das sie glücklich ist würde reichen um zu glauben auch dieses Gefühl verdient zu haben. Ob in diesem Leben oder im nächsten, auch ich habe es verdient, mal schaun wann das Schicksal für mich das eingeplant hat....

Mag sein er denkt an mich oder unsere Zeit.
Selbst wenn er es merken würde, er würde nicht zu mir kommen, er würde keinen Kontakt aufnehmen.
Er würde es sich nicht eingestehen und selbst wenn, dann käme er aus Stolz nicht zu mir. Auch denke ich, dass er wirklich noch etwas für seine Frau empfindet und er tut alles um seinen Fehler gut zu machen.

Meine Liebe zu ihm ist nicht mehr da. Wie sollte ich sie solange aufrecht erhalten? Es fällt sehr schwer die Liebe im Herzen zu behalten, wenn sie mit Füßen getreten, abgewehrt wird und man zusieht, wie er sie für eine andere aufgibt, eine andere Liebe, eine andere Frau rettet und mich fallen lässt.
Das hat meine Liebe nicht überstanden.

Ich dachte auch ich kann es alles tragen
Ich bin auch erst nach 4 oder 5 Monaten zusammengeklappt ......