An alle Affären - durchlesen lohnt sich!

Kurz zu mir: ich bin eine Frau in den besten Jahren (Anfang 30), stehe mit beiden Beinen im Leben, arbeite seit ich 16 Jahre alt bin, bin Akademikerin, habe einen Job in mit Führungsaufgaben und bin seit jeher
sehr selbständig. Sprich verdiene mein eigenes Geld, habe meine Übersiedlungen immer selbst erledigt und überhaupt bin ich (derzeit etwas weniger) eine selbstsichere, lustige und starke Person.

Ich möchte mit den nachfolgenden Zeilen nicht jammern, sondern all jenen, die in einer ähnlichen Situation sind, Kraft geben, Mut geben zu sich zu stehen und sich nicht unterkriegen lassen. Auch wenn es Tage gibt, an denen man keine Kraft mehr hat und das Vertrauen in Menschen und an die Liebe stark bröckelt.

Zu meiner leider sehr negativen Liebes-Erfahrung. Ich nenne den Mann, um den es hier geht kurz F. Ich kenne F seit 10 Jahren. Wir haben uns durch meinen Job kennen gelernt, das sind jetzt 10 Jahre, arbeiten immer noch zusammen. Seit ca. 8 Jahren pflegten wir eine gute Freundschaft. Ich hatte immer einen bunten Freundesmix aus Frauen sowie Männern, daher ist es für mich nichts Sonderbares, eine platonische Freundschaft auch zu Männern zu pflegen. F und ich haben einige gemeinsame Interessen und wir haben auch in der Freizeit immer wieder etwas gemeinsam unternommen. Ich habe ihn öfters gesehen, auch aufgrund der Arbeit, als manch andere Freunde von mir. F ist 12 Jahre älter als ich, verheiratet und hat 3 Kinder. Ich kenne die Frau sowie die Kinder von diversen Feierlichkeiten und Co. Ich dachte nie eine einzige Sekunde, dass sich zwischen F und mir jemals mehr entwickeln könnte. F ist ein Mensch, der nie viele Freunde um sich hatte und der nie über seine Situationen (im Privaten) geplaudert hat. Ich war und bin immer noch die Einzige, der er sich anvertraut hat. Ich merkte die letzten Jahre immer schon, dass er unter der Woche die Abende sehr selten bei seiner Familie verbrachte. Entweder er suchte sich einen
beruflichen Abendtermin oder wir unternahmen etwas. Auf meine Fragen, ob denn bei ihm und in seiner Beziehung alles passe, ist er immer ausgewichen. Ich dachte mir, wenn er etwas los werden
wolle, würde er schon selbst darüber erzählen. Die Wochenenden, zumindest von denen er mir damals erzählte, hat er zum großen Teil getrennt von der Familie verbracht oder er unternahm mit den Kids etwas, und die Frau seperat oder umgekehrt. Das hat mich dahingehend nicht berührt, außer das ich ihm sagte, ich wolle nie so einen Mann, der nicht gerne zu mir nach Hause kommt. Thats it. Mehr wurde über dieses Thema nie gesprochen.

F hatte immer schon eine spezielle Ausstrahlung und das wusste er. Mit seinem Witz konnte er vielen Frauen imponieren. In der Freundschaft fragte ich ihn auch, ob er andere Frauen habe, sprich Affären. Was er
bis zu einem Zeitpunkt immer verneinte, jedoch sagte, er hätte ganz gerne eine Affäre.

In diesen 8 Jahren erzählte ich ihm auch immer wieder, wie es in meinem Beziehungsleben aussieht und ich konnte mit ihm über alles sprechen. Er freute sich mit mir, wenn ich jemanden kennen lernte und er war mit mir traurig, wenn mal wieder etwas schief lief.

So viel kurz zur Vorgeschichte. Anfang Sommer 2014 wurde alles anders. Ich war zu dem Zeitpunkt single, war immer gut drauf und mit meinem Leben und was ich daraus gemacht habe total happy. Eines Abends, F und ich haben uns bei mir auf einen gemütlichen Balkon-Spritzer nach einem anstrengenden Arbeitstag getroffen und plauderten über den Tag. Irgendwie kam eines zum anderen und es folgte unser erster Kuss. Dieser Kuss war der Wahnsinn im positiven Sinne. Wir waren beide total erstaunt, wie das passieren konnte, verbrachten an dem Abend ca. 3 Stunden küssend.

Am nächsten Tag schwärmte er, wie wunderschön es war etc... Für mich war es auch schön, jedoch sagte ich ihm, dass das ein einmaliger Ausrutscher gewesen sei und das wir das aufgrund sämtlicher Umstände
(Ehe, Arbeit, Alter) nicht wiederholen dürften. Ich war zuvor auch niemals eine Geliebte von irgendjemanden gewesen. Wir hielten uns ca. 3 Wochen daran, in der Zwischenzeit wurde verbal geflirtet. Wir erlebten einen wunderschönen Sommer.

Haltet jetzt keine Standpauken, dass ich eine Ehe gefährdet habe oder ähnliches. Es gehören nämlich immer mindestens 2 Personen dazu, wenn so etwas passiert. Wir dachten beide, wir könnten das nach dem Sommer beenden und wieder in die normale Freundschaft übergehen. In dieser Zeit hat er sich mir immer mehr anvertraut. Er erzählte mir, dass er schon einige Affären hatte. Das war zwar einerseits etwas das ich immer vermutet hatte, andererseits ein Schock, denn ich kenne einige Damen davon und es waren nie kurze Strohfeuer, sondern die liefen über viele Jahre. Kurz gesagt, er ist mit seiner Frau seit 25 Jahren zusammen und seit über 20 Jahren hatte er immer eine Geliebte ohne Unterbrechung. Wahnsinn oder?

Zur Info, wir haben uns nie heimlich getroffen, sind immer auswärts unterwegs gewesen, Essen, Kino, spazieren usw. Er meinte, wenn uns jemand sehen sollte, dann ist es eben so. Er meinte auch, dass er sich zuvor nie so in der Öffentlichkeit gezeigt hat - flirtend, knutschend usw...

Nach diesem Sommer kam dann Folgendes: er sagte mir, er habe sich in mich verliebt und er überlegt eine Beziehung mit mir einzugehen. Meine Gefühle für ihn (trotz der widerlichen Geschichten...leider) waren zu dem Zeitpunkt auch schon gewachsen und ich konnte nicht leugnen, dass da mehr war. Ich sagte zu ihm, dass er sich seiner Gefühle erst im Klaren werden solle, genauso wie ich, und er solle zuerst mit seiner Frau sprechen und über deren Ehe. Ich gab ihm 3 Monate dafür Zeit.

Nach diesen 3 Monaten, in denen ich selber über diese Situation und meinen Gefühlen nachdachte, denn da waren einige Herausforderungen inkludiert (vor allem das Thema der Kinder), sprachen wir darüber und haben uns für eine gemeinsame Beziehung entschlossen.
Hinweis am Rande: er hatte in den 3 Monaten bereits einen Anwaltsbesuch bezüglich Scheidung und Unterhalt getätigt, hatte eine Stärken/Schwäche Analyse (!) über eine mögliche Beziehung erstellt uvm. Lustig oder?

2 Wochen nach dieser Entscheidung, sagte er mir, er habe jetzt auch seiner Frau gesagt, das es jemand anderen gibt. Sie sei zwar nicht erfreut gewesen (natürlich nicht) waren aber angeblich beide der Meinung, dass ihre Ehe nur mehr eine Freundschaft sei und die Wohnsituation eher eine WG ist. Ich war natürlich happy, weil ich mir dachte, wow, er macht tatsächlich Nägel mit Köpfen. Er stelle einen Zeitplan auf, wie wir/er den Übergang mit den Kids regeln, wann wir uns sehen könnten, wann er bei mir übernachtet, und wann wir was mit den Kids gemeinsam unternehmen könnten. Das war ein Jahresplan für 2015! Mit dieser Idee konnte ich ganz gut leben, zunächst zumindest.

Es verging die erste Zeit und er erzählte mir immer wieder, dass er seinen Freunden von der Trennung erzählte, seinen Eltern usw. Ich habe keinem meiner Familie etwas erzählt, das wollte ich erst machen, wenn der herausfordernde Teil mit seiner Trennung vorüber sei. Meine Freunde kannte er, schon von den Jahren zuvor.

Es verging Monat um Monat, an seinen selbst erstellen Plan hat er sich nie gehalten, es kamen immer wieder Ausreden warum z.B. das Treffen mit den Kindern nicht zustande gekommen ist. Er betonte, wenn ich mal fragte, ob seine Frau denn wirklich alles wisse, dass er ihr alles gesagt hat und er mit mir sein weiteres Leben verbringen will. Info: ich hielt ihm, als ich die Sachen seiner Affären hörte, nicht nur einmal eine kräftige Standpauke wie er das seiner Frau antun konnte und das er ihr nie eine Entscheidungsmöglichkeit gab,
ob sie mit ihm weiterleben will oder nicht. Der Meinung bin ich heute noch, dass das absolut nicht in Ordnung ist. Er sagte auch, ich sei die Liebe seines Lebens, seine beste Freundin, und er vertraue mir und hat zuvor nie jemanden so geliebt. Wer hört das nicht gerne!?

Ich habe mich Hals über Kopf in ihn verliebt, noch nie hatte ich solch intensive Gefühle. Ich nahm das ganze natürlich sehr ernst und bereitete mich so gut wie eben möglich auf das Kinder-Thema vor...sprach mit Menschen, die Partner haben und wo Kinder mit in die Beziehung gebracht wurden usw...
Er wollte übrigens ein weiteres Kind von mir. Da war ich sehr überrascht, denn eigene Kinder waren für mich bisher nie ein Thema gewesen.

Die Zeit verging, meine Laune verschlechterte sich von Woche zu Woche. Ich habe ihm das gesagt, denn es ging einfach nichts weiter was seine Trennung betraf. Immer wieder Ausreden, wenn wir mal am Wochenende was machen wollten, immer sagte er in letzter Minute ab. Von MO bis FR war er da, sein
klassisches Muster... Mein Vertrauen ließ nach, selbstverständlich hatte ich Zweifel aufgrund seiner Vorgeschichte, ob er mit mir nicht dasselbe Spielchen spielen wird... Und je mehr Zeit verging, desto frustrierte und trauriger wurde ich... Wir trennten uns in der Zeit immer wieder, er war derjenige,
der immer wieder zurück kam und ich (leider aus heutiger Sicht) habe ihn zurück genommen und es weiter versucht.

Ich wurde dann sehr oft krank, normalerweise bin ich einmal in 5 Jahren krank. Im letzten Jahr war ich 5 Mal in 5 Monaten (darauffolgend) krank. Das hätte ich ernster nehmen sollen. Ahja, seine Ausreden waren meistens die Kinder...sie sind so klein...es ist nicht der richtige Zeitpunkt usw...Klassiker. Im Sommer sagte er, es ist Zeit, wir suchen eine Wohnung für uns. Wir vereinbarten Besichtigungstermine usw... Machte in meiner Wohnung Platz für ihn für die Übergangszeit (ich Trottel). Aber etwas getan hat sich nicht...immer weitere Ausreden.

Irgendwann hatte ich keine Nerven mehr, obwohl er sagte er liebe mich, konnte ich ihm nicht mehr glauben und beendete es. Ein paar Wochen darauf hatte er es wieder geschafft und hat mich wieder rumgekriegt und diesmal mit dem Vorschlag, dass wir zusammen eine Art Beratung/Therapie machen, damit er wisse, wie er das mit den Kids Schritt für Schritt machen könnte.

Wieder dachte ich wow, aber jetzt... Wir waren einmal bei einer Sitzung diesbezüglich. Der Therapeutin erzählte er alles wie mir, seine Frau wisse Bescheid und willigt in die Trennung ein blablabla...
Dann erklärte sie, wie man den Übergang für die Kinder erträglich macht (bitte keine Diskussion ob und wie das für Kinder ist...).

Ein paar Tage nach der Sitzung platzte die Bombe...er sagte, er wolle mit mir zusammen sein, und kein Doppelleben mit anderen Frauen, Lügen etc. führen und er will ab sofort aufrichtig sein...er sagte, dass seine Frau NICHTS wisse, er jetzt aber reinen Wein einschenken will. Das war zuviel für mich...über ein Jahr lang hat er mich belogen und mich hingestellt als wär ich hysterisch und co wenn ich fragte ob er ehrlich sei. Ließ mich zig mal alleine in meiner Wohnung weinend zurück, wenn ich nicht wusste was los war... Eines hab ich im immer gesagt, als wir sagten, wir wagen den Schritt in die Beziehung und zwar dass er mich nicht verheimlichen darf.

Nach diesem Gespräch beendete ich erneut das Ganze. Ein paar Wochen konnte ich ihm aus dem Weg gehen, aber nachdem wir uns fast täglich in der Arbeit sehen ist das nicht so leicht. Er versuchte dann wieder mich zurück zu erobern. Er sagte, seine Frau wisse alles, er müsse ausziehen, er will zu mir usw... Ich glaubte ihm nicht.

Und jetzt eine Empfehlung an alle, die jahrelang verheimlicht werden, denen eine Zukunft versprochen wird - nicht als Affäre sondern als angebliche Partnerin und Mutter künftiger Kinder:

ich habe mich mit seiner Frau getroffen! Und das war das Beste was ich überhaupt machen konnte, denn kein Mensch darf sich verstecken und verheimlichen lassen! Ich habe sie kontaktiert und um ein Treffen gebeten, ich wollte mich nie wieder anlügen lassen. Sie war verwundert, dass ich mich melde und ratet mal warum...auch zu dem Zeitpunkt wusste sie von NICHTS!

Wir trafen uns, hab ihr meine Geschichte erzählt und von seinen Versprechungen usw... Natürlich fiel sie aus allen Wolken, aber das ist jetzt seine Baustelle.

selbst nach dem Treffen mit der Gattin, hat er es weiter bei mir versucht. Ich konnte widerstehen.

An alle in einer ähnlichen Situation, wenn euch ein Leben versprochen wird, wenn ihr in der Warteposition seid, wenn die Ausreden die Kinder sind...glaubt es nicht oder lasst euch nicht zu lange hinhalten.

Lasst euch nicht verstecken, verheimlichen, vertrösten. Das ist das Schlimmste was ihr eurer Seele antun könnt! Befreit euch daraus und wenn es sein muss, fragt mal nach was die sogenannte Ehefrau/Ehemann sagt. Klassiker sind auch meine Frau/Mann ist krank...noch ein letzter Urlaub, den hat er/sie verdient usw...

Ich fühle mich NICHT schuldig, bei ihm etwas angerichtet zu haben oder eine Ehe zerstört zu haben. Die war vorher schon kaputt, sonst hätt er sein Leben nicht so gelebt. Es gehören immer zwei oder in dem Fall 3 dazu!

Wie es mir jetzt geht...es war eine Befreiung mit der Frau zu sprechen und mein Gesicht zeigen zu können. Aber die Aufbauarbeit ist noch lange nicht vorbei. Mein Seelenheil ist nun komplett hinüber. Meine
Energie und meine Nerven nicht mehr existent. Jetzt arbeite ich daran, meine Persönlichkeit und meinen Glauben an Ehrlichkeit wieder aufzubauen. Aber eines weiß ich, ich lass mir durch solche Menschen nicht mein künftiges Glück ruinieren! Lasst euch nicht hinhalten, lasst euch nicht für schöne Stunden ausnutzen, damit wird so viel in euch kaputt gemacht. Verständnis ist gut, aber zeitlich beschränkt...

Eure Leidensgenossin!

Traurig aber wahr. Jede Story ein wenig anders und doch alle genau gleich!

Danke, dass du deine mit uns teilst. Es ist auch immer wieder erstaunlich welche Sorte Frau in solch eine Situation gerät. Selbständig, intelligent, attraktiv, redegewandt. Immer das gleiche. Frage mich warum das so ist.

Und wie gings weiter? Was sagt er jetzt und was hat seine Frau gemacht? Hast du es jetzt Beendet?

Tja, Abcd, wie du dir vorstellen kannst ist es nicht leicht, jeden Arbeitstag auf ihn zu treffen...mal geht es gut und wir können normal sprechen...hatten versucht, die alte Freundschaft zu kitten...aber naja...ist wohl eher ein Griff ins Klo. Mal ist es ein Drama und man reißt die noch nicht verheilten Wunden auf. Wobei wir Beruf und Privates sehr gut trennen können. Er ist am Boden, nicht nur wegen mir, sondern wegen allem was er so angestellt hat...er geht weiter in die Therapie, die wir angefangen haben (angeblich) um sein verkorkstes Dasein aufzuarbeiten. Die Ehefrau ist noch an seiner Seite, geht (angeblich) auch zur Therapie, aber getrennt voneinander. Eine Beziehung zwischen ihm und mir kommt für mich absolut nicht mehr in Frage. Sein Muster ist immer noch dasselbe...unter der Woche verplant er sich, damit er nicht in der Wohnung sein muss wie er es nennt... ich habe im sogar angeraten, dass er jetzt noch die Chance hat, seine Ehe zu retten...worauf er meinte, er weiß nicht, ob er das will (auch nett gell). Und ich versuche mein Seelenheil wieder herzustellen, auf verschiedenste Weisen. Ich stell zwar selbst nur Vermutungen auf, aber ich denke, er wird sich niemals ändern, wird mich versuchen warm zu halten und seine Ehefrau genauso. Es wird dann vorbei sein, wenn mich der Richtige gefunden hat und daran glaube ich ganz fest!

Ach Krümmeline was soll ich schreiben. Er ist mein Kollege, er hat um mich gebuhlt, er ist der Meinung wir haben eine Beziehung, wir sehen uns in der Arbeit unternehmen viel in der Freizeit, wollten schon zusammenziehen (was aber an ihm scheiterte), er kennt meine Freunde, hat mich seiner Familie vorgestellt...also alles in allem eine ganz normale Beziehung. Nur.....das er noch bei ihr wohnt. Bei einer Frau mit der er schon viele Jahre zusammen ist, aber nicht verheiratet und mit der er Kinder hat. Und in diesem Fall weiß sie ganz sicher davon. Hatten schon kurz Kontakt.

Seine Bequemlichkeit steht ihm im Weg. Sie nimmt ihm alles ab, wirklich alles...er muss nur Leben. Sie hat auch ein paar mal, als er mehrere Tage am Stück bei mir war, die Kinder als Druckmittel eingesetzt. Und die liebt er abgöttisch. Ich will das nicht be- oder verurteilen, dazu hab ICH nicht das recht. Aber ich kann dich so gut verstehen. Leider hab ich nicht die Kraft dazu die Sache zu beenden.

Letztes Jahr war es soweit, ich war krank.....die Sache war beendet und ich hab die Kontaktsperre auch aufrecht erhalten. Er hat mich bombardiert mit Nachrichten und auch seine Freundin oder Ex Freundin wollte mit mir reden, dass ich ihm doch noch eine Chance geben soll. Und das glaub ich ihm auch. Zu erklären warum ich ihm das glaube würde den Rahmen hier sprengen. Ich bin auf alle Fälle wieder schwach geworden.

Und ich bin auch eine Frau Ende 30 die eigentlich als eine starke Frau gesehen wird, einen Beruf hat der sehr viel abverlangt und liebend gern allen wochenlang durch die Welt reist. Ich hab auch keine Angst vor dem allein sein. War viele Jahre Single und war es gerne. So ganz langsam hab ich das Gefühl das mein Verstand wieder zu arbeiten anfängt. Aber ich bin noch lang nicht soweit es zu beenden.

Lokki77...ich versteh dich nur zu gut. Auch wenn es bei ihm an seiner Bequemlichkeit liegt, das alles geht auf deine Kosten und auf dein Seelenheil. Seine Bequemlichkeit verletzt dich, dabei sollte er doch seine Liebe hegen und pflegen und macht das nicht. Das darf nicht sein! Bei meiner Geschichte glaub ich ihm, dass seine Gefühle wahr waren. Aber es war zu wenig. Es gehören Aktionen dazu, nicht nur Worte... Ich hoffe für dich, dass du bald aus dieser Endlosschleife herauskommst und nicht auf standby bleibst. toi toi toi.

Krümeline,

meine Meinung: Rational hast Du das alles schon gut verstanden: Dieser Typ lügt, wenn er nur das Maul aufmacht. Ich vermute, er ist ein Narzist.

Ich finds auch gut, dass Du seine Frau kontaktet hast. Hatte ich auch gemacht, und für mich war es auch befreiend. Sie wusste von nichts. Die beiden waren über 10 Jahre zusammen, und er hat sie von Anfang an bes.c.h.i.s.s.e.n. Er hat sich vor mir regelrecht damit gebrüstet, wieviele Affären er schon hatte.

Ich glaube, solche Typen ändern sich nie, nicht bei einer solchen langen Vorbelastung. Da geht es ja nicht mal um einen Ausrutscher, sondern um jahrelanges Benutzen, Beklügen und Missbrauchen.

Es ist der erste Schritt, wenn man das im Kopf verstanden hat.

Der zweite, dass das Herz das kapiert. Da muss man sich selbst auf der eomtionalen Ebene erreichen, vielleicht durch irgendwelche musischen Sachen, bei denen man Zugang zu sich selbst findet, Phantasiereisen, jedenfllas nur Positivem, bei denen es um das EIGENE, NEUE Leben geht !

LG Tante Pia

Hey Krümmeline,
Akademiker hin oder her.. hab zwar keine Affärengeschichte.. aber auch bei mir war viel Amt und Würden im Hintergrund und dennoch kam es schäbig.. was ich sagen will.. keine Bildung schützt vor Verletzung.. egal was jemand ist oder meint zu sein.. wenn es um Beziehung geht gelten andere Gesetze.. das macht vor keiner Gesellschaftschicht halt und auch wenn noch so viel Bildung und Status da ist.. was ich erlebt habe.. hätte nie damit gerechnet.. vorallem nicht bei Menschen die sich selbst geistige Größe auf die Fahnen geschrieben haben.. naja Charakter ist nichts was man sich kaufen kann.. oder durch Bildung.. im Zweifelsfalle zeigt sich dann wie der Mensch wirklich tickt.. lieber hätte ich das nicht erfahren.. aber ok, wir sind dabei und wir haben unseren Anteil.. den gilt es anzuschauen.. Mensch sein mit allen Stärken und Schwächen.. Fehler können passieren.. wichtig ist wie man sich dazu stellt.. und durch die Gefühlsspirale müssen wir alle.. da hilft kein Intellekt.. das muss durchgearbeitet, durchgelitten werden..
Wünsche dir auf diesem Weg alles Gute, dich hier auszutauschen und dich zu zeigen in deiner Verletztheit und auch Schwäche wird dir helfen.. mir jedenfalls hat es ungemein gut getan.. vorallem Trost in schweren Zeiten und die Möglichkeit mir alles von der Seele schreiben zu können.
Hoffe für dich das es dir auch gelingt.
Katalina

Ja, Krümmeline da hast du recht. Worte sind leicht gesprochen, danach zu handeln schon schwerer. Tröste dich über die schweren Zeiten, indem du dir vor Augen führst, dass du auf dem Weg der Heilung bist. Sei stolz auf das was du schon geschafft hast.

Du hast recht Katalina..Bildung schützt vor Schmerzen nicht. Aber ich hab manchmal das Gefühl, dass starke Frauen mehr Niederlagen in Sachen Männer erleben. Frauen die selbstständig sind und auch kein Problem haben ihr Leben allein zu leben, mehr Schwierigkeiten haben in Sachen Beziehung haben. Zumindest wenn ich mich in meinem Freundeskreis umschau...auch meine Freundin, lange schon in einer Beziehung, jetzt Mutter hat mir geraten mehr Weibchen zu sein. Männer mögen das. Ist das die Lösung?

Krümeline ich finde das super wie du mir der Situation umgehst aber er hat eine Freundschaft und deine Tips nicht verdient! Ich würde höflich und distanziert bleiben aber keine Freundschaft mehr und sprich Bloss nicht mehr über das Thema!Er hat dich benutzt und belogen uns hat nicht die Eier ein Mann zu sein. Du hast hierbei die Eier!Aber momentan sieht die Situation so aus :er braucht eine Affäre. Er kann nicht anders. Entweder 1. Er kriegt dich Rum. Und unterschätz ihn nicht. Er schafft das...
Oder 2. Du bist sein seelischer Abfall.eimer und eine neue Affäre wird auftauchen. Du darfst dir dann alles anhören.
Seine Frau wird ihn nicht verlassen. Du siehst wie stark und überzeugend er ist. Seine Frau wird sich niemals lösen.
Ja er ist eine arme sau. Aber Mitleid ist hier nicht angebracht. Schau dass du den Kontakt so schnell wie möglich einstellst. Vielleicht Arbeit wechseln?
Von solchen Menschen muss man sich fernhalten.
Er nutzt die erfolgreichen Frauen aus weil er keine Eier in der Hose hat.
Und er wird nicht verlieren wollen gegen dich.
Nimm dich in acht

Ja Abcd, Freundschaft hat er nicht verdient. Er ist ein manipulativer Narzisst. Und GSD hab ich das erkannt und kann es jetzt besser machen!