Ambivalentes Verhalten nach Trennung

Zitat von Name:

Das wird sich ändern, wenn sie akzeptieren wird, dass es vorbei. Sollte er sie Scheidung einreichen, dann würde sie einen Schritt in die Akzeptanz machen.

Hm, Akzeptanz ist die 5. und letzte Phase der Trennung. Walfang ist aus meiner Sicht in Phase 1. Verleugnung.
Die Verleugnung geht zur Zeit für mein Gefühl sogar so weit, dass sie die Phase 2, die Wut, die wohl doch schon in ihr schlummert, an anderen Personen, sprich ihrem sozialen Netzwerk bzw. hier im Forum auslässt, und ihren Mann verteidigt, komme was wolle.

Ich bin kein Psychiater, aber ich denke, wenn er die Scheidung tatsächlich einreicht, wird sie maximal bei Phase 3 ankommen: verhandeln.

Zitat von Walfang:

Ich würde um alles kämpfen, was mir und den Kindern zusteht, aber da die Scheidung noch nicht eingereicht ist, muss ich nichts unternehmen.

Leider habe ich bis dato nicht den Eindruck, als hättest Du einen guten Überblick über Deine Möglichkeiten bzw. seine möglichen Stunts - siehe z.B. der aktuellste Gedankenansatz Schulden lt. alleswirdbesser. Da geht es nicht mal um etwas unternehmen, Du sagst Termine beim Anwalt ab, nur weil Dein Mann - und ich bitte um Pardon - wieder einmal etwas sagt, wo Du nicht wissen kannst, ob es überhaupt stimmt. In dem Fall, dass er die Scheidung nicht einreicht.

Es wäre mit Verlaub nicht das erste Mal, dass Dein Mann das eine sagt und das andere macht (siehe Eifel, siehe Ehe war bis vor 5 od. mittlerweile 6 Wochen laut seinen Aussagen und Deinen Aussagen wieder ok, er wäre getrennt von der Neuen.)

Du entschuldigst bis jetzt ausnahmslos alles, was Dein Mann bis dato an schlechtem Benehmen gezeigt hat. Du gehst stattdessen stellvertretend auf die los, die es wagen, Dir ihre Sicht der Dinge als Außenstehende mitzuteilen, die Dir nicht passt oder vielleicht zu gut passt. Du lässt völlig außer Acht, dass man als Betroffene oft den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht, weil Du eben nicht außenstehend bist.

Ich sage nicht, dass die hier geäußerten Gedankenspiele der Wahrheit entsprechen, aber Deine prinzipielle Reaktion - nämlich alle anderen möglichen Erklärungen für sein Verhalten abzulehnen und nicht einmal in Betracht zu ziehen, ist weder klug noch gut für Dich aus meiner Sicht.

Manchmal kommt es mir hier beim Lesen sogar vor, Du kannst Dir das hier Geschriebene nicht einmal merken. Auf viele Fragen antwortest Du seit Anbeginn des Threads einfach nicht. Du hast für mein Gefühl eine selektive Wahrnehmung.

Zitat von Walfang:

@mitBauchweh Auf welche Fragen habe ich denn nicht geantwortet, ich dachte, ich hätte alles beantwortet?

Die nachfolgende Liste hat keinen Anspruch auf Vollständigkeit. Ich habe bis dato Ungeklärtes grob überschlagen, nachdem Du anscheinend nicht einmal dazu bereit bist, Deinen eigenen Thread erneut zu lesen.

Zitat von Gwenwhyfar:

Was bedeutet romantisches halbes Jahr? Er braucht eine Trennung von Tisch und Bett. Bedeutet kein Essen gekocht, keine Wäsche gewaschen, kein S.. Wobei Ausrutscher nicht zählen, sondern ERNSTHAFTE Versöhnungsversuche über 3 Monate. So einfach ist das nicht. Steht im Chatverlauf etwas Verwertbares?

Zitat von mitBauchweh:

Was hat Dein Therapeut zum Eifel-Gate gesagt?.

Eine Antwort von Dir kommt viele Tage später auf die erneute Frage von @JaNu, aber immerhin.

Wie Du Dich vielleicht erinnerst, sind die von Dir wiedergegebenen Aussagen Deines Therapeuten dann rege diskutiert worden. Wenn nicht, erneut mein Tipp: nachlesen.

Hier ein Beispiel von vielen Antworten zum Therapeuten-Thema, auf kaum eine Antwort bist Du eingegangen.

Zitat von Löwin45:

Dein Mann ist im Begriff sich von dir zu trennen, hat sich für eine andere Frau entschieden, die zudem ein Kind von ihm erwartet. Und dieser Therapeut beschreibt euch als super gut zusammenpassendes Paar?

Zitat von IsnogudKönnte es sein, dass er dir was vorgemacht hat, weil er nicht wusste wie er dich anders loswerden soll?
Und der andren auch?
Und wenn das so ist - bist du sicher dass du unter diesen Umständen wirklich weiter mit ihm leben willst?[/QUOTE]

[quote=Gwenwhyfar:

Ist geklärt, warum du krank wurdest? Also hatte es etwas mit eurer Beziehung zu tun?

Zitat von Isnogud:

Wie ist es zu deiner Depression gekommen?
Ich will echt nicht ungerecht sein, aber von außen betrachtet kommt der Verdacht, er hat dich ausgesaugt und sich jetzt eine neue Caprisonne gegönnt.

Zitat von Walfang:

Ja, das ist geklärt! Die Persönlichkeitsstörung ist anerzogen durch eine über strenge, absolut perfektionistische Mutter, also wieder so ein Kindheitsding, ohne Lob, mit viel Stress...
Hat aber nichts mit der Ehe zu tun.

Zitat von alleswirdbesser:

Eventuell aber mit deinem Verhalten in der Ehe und auch jetzt?
Ahnung habe ich natürlich keine, aber du scheinst keine Schmerzgrenze zu haben was Verletzungen seitens deines Mannes angeht. Die meisten Frauen würden ab der Eifel Geschichte ihn zum Teufel jagen. Du willst weiter kämpfen.

Zitat von Gwenwhyfar:

Warum bittest du? Er muss das aus eigenem Antrieb und tiefstem Herzen wollen. Alles andere ist nichts wert.

Zitat von Walfang:

Ich befürchte, ich warte ewig auf sein Scheitern

Zitat von BlueApple:

Und du meinst ein Scheitern ist ein Neuanfang für euch? Selbst wenn, dann doch aber nur, weil er nicht allein sein kann. Ein Mensch, der liebt behandelt seine Familie nicht so wie er es getan hat. Niemals. Auch nicht phasenweise

Zitat von Löwin45:

Du hoffst auf die immer noch vorhandene Liebe deines Mannes.
Was ist denn mit seinem Respekt dir gegenüber?
Dein Mann eiert, zaudert…

Zitat von Löwin45:

Und? Was hat sich seitdem - seit fast 3 Monaten geändert?

Zitat von Löwin45:

Er führt dich vor, er belügt dich und er lässt es zu, dass du von seiner AF gedemütigt wirst.
Zudem verletzt er eure Kinder mit seinem Verhalten und seinen Lügen.
Kannst du so etwas tatsächlich problemlos verzeihen?
Und…Hatte er dich überhaupt diesbezüglich um Verzeihung gebeten?
Was sollen deine Kinder daraus lernen?

Zitat von BlueApple:

Kann das Augen verschließen und glorifizieren auch wieder eine depressive Phase sein?

Viele Tage später fragt BlueApple noch einmal:

Zitat von BlueApple:

Noch einmal meine Frage: kann dieses Verhalten Teil einer depressiven (oder beginnenden) Phase sein?

Antwort gibts leider keine von Dir.

Zitat von Walfang:

so nervig und unwichtig kann ich nicht sein, oder? Er wollte mir von seinem Tag und Abend erzählen.

Zitat von mitBauchweh:

Fragt er überhaupt, wie es Dir geht, was Du machst? Spielst Du in diesen Telefonaten irgendeine Rolle?

Zitat von Walfang:

Ja, es war beendet zwischen den beiden und wir wollten ganz normal die Zeit verbringen.

Zitat von Walfang:

Ich: was ist mit deiner Entscheidung für die Ehe?
Er: das stimmt nicht, das ist gelogen.
Sie: das glaube ich dir nicht.
Ich: vor 4 Nächten hab ich noch unter der Bettdecke gelegen.
Er: das stimmt nicht, das ist gelogen
Sie:das glaube ich dir nicht

Zitat von mitBauchweh:

Das klingt nicht danach, als wäre er in der Tat von ihr getrennt gewesen, wie er es Dir erzählt hat.
Hast Du den Thread von @Aida2014 schon gelesen?

Zitat von JaNu:

Hast du schon einmal daran gedacht, dass die Kinder dazu dienen sollen, die Frau erst einmal an den Mann zu binden?
Den Trick wenden nicht nur Frauen an....

Zitat von Name:

@Walfang hast du keinen Bedarf, ihn über diesen Vorfall anzusprechen? Er ruft dich an und tut so als wäre nichts gewesen und du machst mit?

Zitat von Löwin45:

Ja, du liebst ihn.
Aber, liebt er dich auch?
Auch wenn du davon immer noch überzeugt bist, denk mal nach.
Liebt er dich so, dass er deine Gefühle respektiert?
Liebt er dich so, dass er alles dafür tut, dass du nicht unglücklich bist?
Liebt er dich so, dass er dich beschützen möchte?

Zitat von Löwin45:

Hatte er dich in all der Zeit überhaupt jemals um Verzeihung gebeten?

Zitat von Walfang:

Er liebt mich,

Zitat von Name:

Hat er es so gesagt?

Zitat von Walfang:

Und ist in die konkrete Planung eingestiegen.

Zitat von Name:

Meint er mit der Scheidung und Umzug?

Zitat von Lilli2:

Aber was willst du denn von einem Mann dem deine Gefühle sch.gal sind und der sich nur darum sorgt für sich das Beste raus zu holen?

Zitat von Mae_bee:

Du sitzt also auf unbestimmte Zeit im Wartezimmer, ohne zu wissen ob deine Nummer aufgerufen wird, oder überhaupt noch existiert...?

Zitat von alleswirdbesser:

Vorausgesetzt er würde zu dir kommen, was würde ihn davon abhalten die Affäre auf dieser Weise weiter warm zu halten, für den Fall, dass es mit euch nicht klappt?

Zitat von Walfang:

Wir haben auch viel über die Eifel gesprochen, er war zu überfordert, er wusste nicht, wie er reagieren sollte und war überfordert, dass ich nicht so reagiert habe wie er erwartet hat. Dass ich eben nicht umgekehrt bin. Und in der Situation hatte er das Gefühl, ich hätte Schuld an dem Drama, er wollte das doch ...

Zitat von Gwenwhyfar:

Was machst du denn daraus? Eigentlich will er ja mit dir und deswegen musste er dich erstmal vor ihr bloß stellen? Komisch, dass er nicht fragt, wie er sich von dir entlieben soll, da er dich ja immer wegen der Kinder sehen muss. Findest du nicht?

Zitat von Walfang:

Das ist nicht meine Aussage, das ist seine.
Mich muss er nicht sehen, er kann selbst mit den Kindern telefonieren, dafür brauchen sie mich nicht und er kann sie einfach abholen und Sonntags zu Hause rauslassen, mich muss er nicht sehen, zumindest nicht länger als Sekunden!

Zitat von Mae_bee:

Warum tust du dir selbst so weh?
Warum glaubst Du musst du dafür kämpfen, dass dich jemand liebt?

Zitat von Walfang:

Er wollte die Situation mit ihr klären, weil er sie nicht einfach wegschicken konnte und später mit mir.

Zitat von BlueApple:

Aber dich konnte er wegschicken und als Lügnerin darstellen? Vor den Kindern? Deine armen Würmer, die dieses Theater auch mitmachen müssen.

Zitat von BlueApple:

die Chancen sind gut? Bei einem Mann, der bis jetzt jede Frau betrogen hat? Der dich samt der Kinder wegschickt? Ein Kind mit einer anderen hat, mit der er immer verbunden sein wird?

Zitat von Mae_bee:

Warum denkst du, bei dir erkennt er sein lebenslanges Muster? Ehrlich, warum? Er macht doch gerade das, war er sein lebenlang tut. Selbst die 17 jährige Tochter, sagt doch das ist Papa

Zitat von Mae_bee:

Was zählt ist jetzt, er ist nicht da, du nicht glücklich. Woran hälst du fest? Warum denkst du, du kannst ihn überzeugen die Eine zu sein?

Zitat von Aida2014:

Was muss noch passieren das Du merkst, es gibt keine Ehe mehr.

Zitat von mitBauchweh:

Warum hat er Dich in die Eifel bestellt? Warum war die Neue anwesend? Wollte er einen Eklat produzieren, damit Du begreifst, dass die Trennung endgültig ist? Nach wie vor ist für mich das Eifel-Gate nicht aufgeklärt.

Zitat von bifi07:

Wie viel verdienst du denn? Könntest du dir nicht einen Beratungshilfeschein holen?

Zitat von mitBauchweh:

Nachdem das Trennungsjahr ja laut seinem Anwalt bereits um ist, müsste er in diesem Jahr auch Trennungsunterhalt gezahlt haben?

Zitat von mitBauchweh:

Vielleicht denkt Walfang, es kommt wirklich nicht zur Scheidung und sie kann sich die Euro230 daher überhaupt sparen?

Zitat von mitBauchweh:

Ob und in wie weit sich Dein Mann an diesen Kosten beteiligen müsste im Trennungsjahr einerseits und im Falle der Scheidung andererseits, kann ich daher überhaupt nicht abschätzen. Was sagt Deine Anwältin?

Zitat von Löwin45:

Glaubst du tatsächlich, dass wir deine Ehe beendet sehen WOLLEN?

Zitat von Löwin45:

Wolltest du dich tatsächlich beraten lassen? Oder wolltest du vielmehr nur Bestätigung?

Zitat von mitBauchweh:

Kann es sein, dass Du böse wirst, wenn ein Kommentar vielleicht zutreffen könnte?

Eines noch, weil es mir beim Drüberlesen aufgefallen ist:

Zitat von BlueApple:

Nimmst du dir eigentlich irgendwas von dem, was dir hier gesagt wird, zu Herzen? Du polterst gegen alles, was wir gegen deinen Ex-Mann sagen. Wozu bist du hier? Deine Freunde haben dir auch nicht gesagt was du hören wolltest. Hier ist es ähnlich.

Zitat von Walfang:

@BlueApple Nein, dagegen poltere ich nicht, alles richtig, er ist gerade ein Ar. und ein Idiot, alles gut. Ich bin dagegen, dass es nur eine mögliche Wahrheit gibt und nur eine richtige Verhaltensweise! Das ist für mich nicht so!

Die Einzige, die nur eine mögliche Wahrheit” und nur eine richtige Verhaltensweise” zulässt, bist Du selbst meiner Meinung nach. Die einzige mögliche Wahrheit nämlich, dass er Dich liebt und ihr noch 40 Jahre zusammen sein werdet, die einzige richtige Verhaltensweise” nämlich, Dich ihm für diese Deine Wahrheit” jeden Tag anzubieten, egal, wie sehr er Dich verletzt.

@Walfang

Gut, du sagst jetzt zumindest selbst, dass Du nicht alle Fragen beantwortet hast. Musst Du natürlich auch nicht.

Viele Fragen hier im Forum dienen ja auch dazu, Dir selbst Gedanken zu machen und dementsprechend zu handeln. Ich habe einfach nach wie vor nicht das Gefühl, dass Du das tust.

Fragen bezüglich Verdienst, Anwalt, etc. dienen aus meiner Sicht ja vor allem dazu, dass Du Dich mit der Scheidung ernsthaft auseinandersetzt und mit Deiner Anwältin besprichst. Gut, Du sparst Dir Geld, wenn Du Termine absagst, die Deiner Ansicht nach obsolet sind. Diese Haltung könnte Dich eventuell teuer zu stehen kommen.

Auch die Fragen nach Deiner Depression, Deiner Krankheit könnten für die Scheidung wichtig werden, Dein Mann kennt das Krankheitsbild und könnte agieren.

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Deine Geschichte so ausgeht, wie Du es Dir wünschst! Bleib nur bitte wachsam, schau auf Dich und setzte Dich mit Themen/Gedankenspielen auseinander, selbst wenn sie unangenehm sind.

@Walfang

Vielleicht magst Du ja diese Frage doch beantworten aus aktuellem Anlass, da Du wieder mit ihm telefoniert hast?

Zitat von mitBauchweh:

Fragt er überhaupt, wie es Dir geht, was Du machst? Spielst Du in diesen Telefonaten irgendeine Rolle?