Ambivalentes Verhalten nach Trennung

@Frühling78 erstmal willkommen hier, auch wenn der Anlass sehr traurig ist. Schreibst du deine Geschichte auch in einen eigenen Thread?
Ich kann dich sehr gut verstehen. Ich sitze mit euch allen in einem Boot.
Du musst mit diesem Vertrauensbruch umzugehen lernen. Ich weiß allerdings nicht, ob du das schaffen kannst. Hat er sich seitdem ein Stück weit auf dich zubewegt?
@Walfang ist noch nicht an diesem Punkt angelangt. Erst, wenn er ein Einsehen hat, kann sie sich darum Gedanken machen.
Ich würde aktuell meine Ex auch zurücknehmen. Um hier wieder Vertrauen aufzubauen bedarf es allerdings einer Menge Kraft ihrerseits. Nicht jeder kann das.

Zitat von n3xst:

Ich würde aktuell meine Ex auch zurücknehmen

Zitat von alleswirdbesser:

Aktuell - sieht nachher wieder anders aus! Schwanken eben. Noch nicht verinnerlicht haben...

Zitat von n3xst:

Aktuell - sieht nachher wieder anders aus! Schwanken eben. Noch nicht verinnerlicht haben...

Ich kommentiere es lieber nicht. Wenn du meinst - es ist dein Leben.

@Frühling78 danke für deine Worte! Ja, die Vorteile die du hast, wiegen schwer. Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht, dennoch bist du in einer Situation, dir ich sehr herbei sehne. Wie wäre es für euch mit einer Paartherapie? Oder für dich mit einer begleitenden Therapie? Mir hilft der professionelle Blick von außen sehr, damit ich klarer bin.
Du solltest versuchen zu verzeihen und dein Mann sollte dir zeigen, dass er es wert ist.
Ja, bei uns wäre der Betrug immer präsent in Form des Kindes. Wenn ich ihm glaube, dann hat er erst die Beziehung, wenn auch von jetzt auf gleich, beendet und dann ist erst etwas im Bett gelaufen, aber egal, es ändert nichts. Ich glaube reden ist der Schlüssel für vieles, redet miteinander auch wenn es schmerzt, mein Therapeut meint, man sollte sich gegenseitig nackig voreinander machen, auch, wenn man dafür erstmal über seinen Schatten springen muss. Es ist bei uns ja so, dass wir beide 700km entfernt wohnen, sie wohnt knapp 15 km von mir entfernt.
Ich hab leider keinen besonders guten Rat für dich, reden, sich nochmal kennenlernen, körperliche Nähe, egal in welcher Form und Paarzeit, wenn möglich.
Ja, das Kind ist irgendwann da, doch dafür alles aufgeben?
Und keiner von uns ist jungfräulich in die Ehe gegangen, ich rede mir, wenn es mich mal wieder kalt erwischt ein, dass es eben nur ein Finger mehr ist, verstehst du, was ich meine? Mir hilft es das ganze in Relation zu setzten und besser damit klar zu kommen.
Ich wünsche dir eine gute Nacht und ganz tolle Ostern mit deiner Familie.

Zum Tag: die Kinder und ich waren den ganzen Tag draußen unterwegs, ich bin so stolz, wie gut die beiden wandern können, kein Gemecker nichts und wir haben heute viele Kilometer gemacht. Mein Mann und ich waren heute Abend noch gemeinsam einkaufen, haben alle zusammen Abendbrot gegessen und die Mäuse sind ins Bett und wir haben noch auf dem Balkon gesessen.
Gesprochen haben wir über die Arbeit, sehr viel über den Tag, was die Kinder erlebt haben und ein wenig über uns. Wie sehr es ihm fehlt, dass wir reden, wie schön er das findet und wie gut das tut und dass ihm erst jetzt klar wird, wie besonders das ist und er es für etwas sehr Verbindendes hält. Er hat meine Hände gehalten und mich in den Arm genommen. Da dann immer wieder eins der Kinder kam, noch Durst..., kann nicht einschlafen..., ich hab nochmal ne Frage...
Wir haben dann abgebrochen und wollen morgen konkreter miteinander sprechen, da er ja nun auch WE hat und wir morgen und die nächsten Tage nicht um 6 Uhr raus müssen.
Es ist sehr erschöpfend, aber besser als nichts

Liebe TE,
fühl dich lieb gedrückt! Ich finde, man hat als Partnerin jedes Recht, um seine Liebe zu kämpfen. Mit dem Erfolg sehe ich es leider auch nicht sehr aussichtsreich, (eher als warmhalten seinerseits) dennoch möchte ich dir nichts ausreden.

Viellt. gibt es dir ja ein gutes Gefühl, es zumindest versucht zu haben. Ich finde es auch toll, in der heutigen Zeit, nicht immer alles gleich wegzuwerfen. Aber schaue dabei bitte auf dich! Erzähle dir alles aus der Sicht deiner liebsten Freundin und überlege, was du ihr raten würdest.



Ich würde wohl auch kämpfen, aber eher auf Abstand. Zeig dich stark, positiv, freundlich, aber eben auch freundlich distanziert. Wenn er dich zurück will...spitze! Aber verscherbel dich nicht an ihm! Gerade jetzt würde ich ihm nix nachtragen, auch nicht die Mädels.

Er will doch ein Alltag mit der neuen, ohne euch...dann darf er ruhig auch sehen, wie dieses aussieht und sich selbst organisieren.

Zitat von Vajana:

Erzähle dir alles aus der Sicht deiner liebsten Freundin und überlege, was du ihr raten würdest.

Besser nicht! Ich würde ihr das raten, was sie mir rät. Ich habe zwei sehr liebe Freundinnen, die eine sagt immer, du musst zum Anwalt, du musst die Scheidung einreichen usw usw.
Die andere Freundin sagt, ich bin im Team Walfang, egal, was du machst, wir kriegen das hin.

Alltag mit der Neuen wird es ja erstmal nicht geben, auch die beiden trennen ja 700 km.
Ich bin ja aktuell hier bei ihm, wenn auch in einer Unterkunft und klar, organisiere ich hier soweit alles rund um die Kinder, er ist ja arbeiten. Ich bin hier, zum einen, damit wir Erwachsenen sprechen können und zum anderen, weil es der ausdrückliche Wunsch der Kinder war. Die Kinder genießen es sehr. Doch, wenn sich nichts klärt, bin ich das letzte Mal hier.
Danke, für deine netten Worte, ja, ich brauche das für mich! Ich möchte es zumindest versuchen. So, nun muss ich versuchen zu schlafen. Gute Nacht

Ich finde, du hast das sehr gut gemacht! Du zeigst ihm, wie eine Familie aussehen kann und sollte.
Ich hoffe mit dir, dass deine Bemühungen Früchte tragen. Eine Garantie gibt es aber nicht.

Schlaf gut!

Zitat von n3xst:

@Walfang @bifi07 Habt ihr gut schlafen können? Ich habe heute Nacht von ihr geträumt. Jetzt saß sie hier auf dem Sofa... Voll die Falle... Sie ...

Ich leider gar nicht und auch diese Nacht scheint kurz zu sein. Naja, pendelt sich auch wieder ein.

Liebe Walfang!
Ich hoffe für dich weiterhin, dass sich deine Bemühungen lohnen!

Gute Nacht zusammen!

Du machst das sehr souverän.

Warmhalten, natürlich von außen kann der Eindruck entstehen. Aber man merkt doch auch an der Geschichte, dass der Mann sich nicht ganz sicher ist. Wie würde man denn selbst agieren zwischen den Stühlen. Ganz schwierig.
Ich finde das sehr straight, dass Du das Kind so annehmen würdest.
Ich denke, glücklich werden die beiden nie richtig. Schließlich basiert deren Glück auf Eurem Unglück. Wer weiß, wie die andere Dame sich zu Euren Kindern aufstellt, wenn das Eigene da ist ... Das wird noch spannend.
Wäre das hier der Fall gewesen, da hätte ich ihn rausgesetzt. Das war auch meine größte Sorge, was tun, wenn Sie schwanger wird ...
Deshalb Hut ab wie Du das angehst.

Ja gestern hatte ich einen schweren Tag. Meine Dämonen (Gedankenspirale) hatten mich fest im Griff. Heute geht es wieder. Wir reden viel und er zeigt auch, dass ich ihm wichtig bin.
Aber irgendwie steht man ja doch vor einem riesen Berg. Paartherapie haben wir angefragt - Erste freie Termine im September
Viele Grüße

Gerade nur traurig stimmt nicht! Weiß nicht, wie man das entfernt.

So, jetzt bin ich wieder in meiner Unterkunft, waren heute alle zusammen im Schwimmbad, hab sogar einen leichten Sonnenbrand auf dem Rücken vom Außenschwimmbereich. Es war eine schöne entspannte Zeit, haben dann noch ein paar Spiele gespielt, Abendbrot gegessen und dann haben wir gesprochen (Gott sei Dank sind die Kinder nach dem Baden fast im Stehen eingeschlafen)
Er ist tatsächlich unentschieden und nach seiner Aussage zweifelt er immer mehr. Wir haben heute über unsere jeweiligen Bedürfnisse gesprochen, das war gut! Und dass nicht alles etwas mit ihm zu tun hat und er unbedingt an seinem schlechten Gewissen arbeiten muss. Wenn er z.B. gesagt hat, er kommt am WE nicht nach Hause, weil z.B jetzt über den Winter es stark geschneit hat, dann ist das natürlich völlig in Ordnung, aber dennoch bin ich enttäuscht, dann hat er ein ganz schlechtes Gewissen und ich habe daran Schuld. Ich finde aber, enttäuscht zu sein, ist eine normale Reaktion, ich bin halt traurig, das ist einfach mein Gefühl, kein Grund für ein schlechtes Gewissen. Solche Dinge haben wir besprochen. Versteht man mich?
Morgen müssen wir noch etwas einkaufen, dann wollen wir wandern, Eierfärben und backen und weiter reden.

@Frühling78 Ich hoffe, ihr habt den Termin im September trotzdem angenommen? Bei uns bieten verschiedene Organisationen (kirchliche und gemeinnützige) Paarberatung an,
vielleicht gibt es da irgendwo noch eine frühere Zwischenlösung?
Wenn du und dein Mann sprechen könnt ist das schon sehr viel Wert! Stück für Stück, teilt es euch ein, nicht alles auf einmal. Macht euch auch schöne Zeit, geht ne Runde ohne Kinder spazieren, vielleicht kann jemand 2 Std. gucken oder das Babyfon nehmen?
Das Kind kann man nicht weg diskutieren, es wir teuer, Zeit intensiv und bestimmt komisch, egal was kommt, ABER es ist die Schwester oder der Bruder meiner Töchter, darum muss es irgendwie gehen. Und das Kind kann rein gar nichts für seine Eltern. Sollten wir es irgendwie hinbekommen, hoffe ich, dass wir alle eine Art Mediation machen können und vielleicht eine Beratung vom Jugendamt oder so. Wer weiß, was passiert. Doch wenn ich meinen Mann zurück möchte, was der Fall ist, dann geht es nur so.
Ich wünsche dir, dass du wieder vertrauen kannst!
Gute Nacht

@Walfang Danke für die Rückmeldung. Du scheinst auf einem guten Weg zu sein. Du kannst wenigstens mit ihm reden, ohne daß er abgeblockt. Soviel Glück hatte ich nicht.
Gehe bitte trotzdem kleine Schritte. Behutsam und vorsichtig, nicht das diese entstehende Blase gleich wieder zerplatzt.
Du solltest auch in dich reinhören. Kannst du denn wieder eine Beziehung mit ihm führen, mit dem Wissen, was passiert ist?

Schlaf gut und viel Kraft und Glück für morgen.

Liebe @Walfang

Zitat von Walfang:

Wenn er z.B. gesagt hat, er kommt am WE nicht nach Hause, weil z.B jetzt über den Winter es stark geschneit hat, dann ist das natürlich völlig in Ordnung, aber dennoch bin ich enttäuscht, dann hat er ein ganz schlechtes Gewissen und ich habe daran Schuld. Ich finde aber, enttäuscht zu sein, ist eine normale Reaktion, ich bin halt traurig, das ist einfach mein Gefühl, kein Grund für ein schlechtes Gewissen. Solche Dinge haben wir besprochen. Versteht man mich?

Ja, ich denke schon, dass es verständlich ist.
Aber, verstehst du auch, um was sich viele von uns hier bemühten, dir in deinem Thread verständlich zu machen?

Ja, es ging scheinbar in der Vergangenheit oft um Missverständnisse in eurer Kommunikation.
Seine Frustration entstand, weil er sich oft nicht in der Lage fühlte, deine vermeintlichen Ansprüche zu erfüllen.
Es ist ganz sicher ein sehr guter Ansatz, das zu klären.
ABER…
Es gleicht dem Tanz um das goldene Kalb.

Denn dein Noch-Mann hatte dich belogen und betrogen, mittlerweile verlassen und seine Affäre ist jetzt schwanger.
Das sind Fakten, die sich nicht wegschieben lassen.

Versteh mich bitte nicht falsch.
Ich kann deine Bemühungen zur Rettung eurer Ehe super gut verstehen und wünsche dir aus tiefstem Herzen dazu alles Gute.
Aber, ich sehe besorgt auf dich und deine Position.
Du hast Verständnis für deinen NM - grenzenlos.
Du willst ihn nicht verlieren, sondern ihn stattdessen von euch (als Familiengesamtpaket) überzeugen.
Dabei bemühst du dich so sehr, ihn und seine Beweggründe zu verstehen.
Seine damalige Frustration ist ja auch nachvollziehbar
Aber, gibt es tatsächlich eine Rechtfertigung für seinen Betrug?
Und…
Wo ist denn sein Verständnis für dich?
Wo ist denn sein Bemühen um dich?

Verstehst du, dass es so viele Kommentare gab, die sich darum bemühten, dich zu stärken?
Es geht doch nicht darum, dass du vorschnell deine Ehe aufgeben sollst.
Es geht einzig und allein darum, dass du dich selbst nicht vorschnell aufgeben sollst.

Dass du versuchst deine Ehe zu retten - absolut nachvollziehbar.
Aber, um welchen Preis?
Angenommen dein NM würde sich umentscheiden und zu euch in diese Familie zurückkehren…
Wie würde sich denn dann deine/eure Paarbeziehung in der Zukunft gestalten?
Möchtest du tatsächlich die Vernunftlösung werden?
Möchtest du die Frau sein, die für ihn zwar als EF weniger begehrenswert erscheint, dafür aber als Familienfrau gewählt wurde?
Wäre das dann eine Ehe auf Augenhöhe?
Du, als seine Frau, die immer verständnisvoll und selbstverständlich ist und deren eigenes Wohl in den Hintergrund tritt?
Was würde diese Rolle mit dir anstellen?
Es würde langfristig ganz sicher dein eigenes Selbstwertgefühl sukzessive beschädigen.
Verstehst du, was ich damit ausdrücken möchte?
Es geht bei all dem auch um deine Position und deinen Stellenwert, die du unbedingt im Blick behalten solltest.

Bei all euren Gesprächen… geht es dabei auch um dich und deine erlittenen Verletzungen?
Ist es nicht ebenso wichtig, dass auch du verstanden wirst und dich gut fühlst?
Was tut dein NM denn dafür?
Ist ihm bewusst, dass er dich verletzt und dein Vertrauen missbraucht hatte?
Wie sieht er dich denn jetzt und wie sieht er sich selbst?
Liebt und (ganz wichtig) begehrt er dich noch?
Oder ist dir dieses Thema zu brenzlig?
Aber, auch diese Erkenntnis ist wichtig und eine Grundvoraussetzung für gewinnbringende Gespräche.
Denn eins sollte dir klar sein, bei all deinen Bemühungen, du kannst ihn nicht zur Liebe überreden.
Wie @Urmel_ so oft schrieb (ich zitiere ihn jetzt mal und hoffe, es ist okay): Gefühle sind nicht verhandelbar.

@Walfang
Nochmals, verstehe mich bitte nicht falsch.
Ich kann wirklich sehr gut verstehen, dass du retten willst, was es zu retten gibt.
Aber, bitte, vergiss dich dabei nicht selbst.
Und vergiss nie, dass auch du eine begehrenswerte Frau bist, deren Mann sich glücklich schätzen sollte, dich an seiner Seite zu haben.
Mach dich nicht klein!
Verzeihe dir selbst, dass du nicht immer perfekt warst.
Denn davon war dein Mann ebenfalls weit - eigentlich sogar viel weiter - entfernt.

Eure Gespräche sind sicherlich hilfreich.
Trotzdem solltest du nicht selbstverständlich und grenzenlos verfügbar sein.
Verständnis ist keine Einbahnstraße und hilft nur weiter, wenn dies füreinander ist.
Eine Affäre zu verzeihen ist kein Pappenstiel.

Wie schon erwähnt, es geht mir nicht darum, dich von deinem Vorhaben abzubringen.
Es geht mir einzig und allein darum, dich darin zu bestärken, dich selbst als wertvolle Partnerin wahrzunehmen.
Denn du bist wertvoll!
Vergiss das nicht!

Zitat von Walfang:

dann hat er ein ganz schlechtes Gewissen

Natürlich lenkt er ein, wenn du vor seiner Nase sitzt. Kein Mann hat Bock auf Dauerdrama. Er weiß sehr genau, wie er dich friedlich stimmt und ich geb dir Brief und Siegel, das er in keiner Sekunde über seine epischen Worte sinniert, wenn du wieder fort bist.

Sein schlechtes Gewissen, weil du enttäuscht bist, könnte er sich, wenn ich du wäre, sonstwohin stecken.

Er hat eine andere geschwängert und seine eigene Familie verlassen und jammert im Abspann rum, weil er sich so schlecht gefühlt hat, weil du traurig warst?

Ich meine, ja, da kann man schon mal alles hinter sich lassen und sich eine andere Frau angeln. Verständlich

Sei mir nicht böse, aber du rennst ihm hinterher wie ein Teenie einem Popstar.

Nicht das ich s dir nicht wünsche mit ihm, aber ich finde deine Naivität fast schon gruselig