Ambivalentes Verhalten in On / Off Beziehung ignorieren

Hallo Ihr alle, sehr verkürzt versuche ich hier mein Herzschmerz zu schildern und hoffe alles kommt einigermaßen richtig an. Ich fühle mich nicht als Opfer, vielmehr tue ich mich wahnsinng schwer mit der On /OFF Beziehung. Seinem Untertauchen und Ignorieren. Es löst in mir viel aus (z.B.: es liegt an mir). Ich habe eine sehr direkte Art und bin sehr für Offen- und Aufrichtigkeit. Scheue Konflikte und den Austausch nicht und kann mich mitteilen. All das, was er nicht gut kann und womit er sich selbst schwer tut (seine Worte).
Ich habe diesen Menschen sehr lieb und das Erlebte mit ihm löst Verzweiflung in mir aus und wie oben geschrieben ein es liegt an mir - ich mache es falsch / ich bin wohl falsch.

Vor gut einem Jahr haben wir uns Kennengelernt. Er hatte großes Interesse an mir und wir haben uns 2 Monate Kennengelernt bevor ich mich auf ihn einließ. Wir haben einiges gemeinsam unternommen, uns im Biergarten regelmäßig getroffen usw. In der Zeit des Kennenlernens (es war noch nichts zwischen uns trafen uns aber jeden 2 bis 3 Tage) fuhr ich in den Kurzurlaub und fragte ihn, was er so die Woche vor hatte (er ging darauf nicht so ein). Ein Tag später erhielt ich eine Audiosprachnachricht auf meinem Whatsapp von ihm (versehentlich an mich gesendet - sollte für eine andere Frau sein). In der Nachricht hat er ein Treffen bestätigt und dass er sich schon ein Tag Urlaub dafür eingetragen hat (weil sie wohl weiter weg wohnt). Ich habe ihn darauf angesprochen und ihn gefragt warum er mir davon nichts erzählt hat usw. (sicher tat ich das nicht in bester Form. Angst belogen zu warden war da und reagierte emotionaler). Er versicherte mir, dass es nur eine gute Freundin ware und er jetzt gar keine Lust mehr hätte dahin zu fahren, dass hätte ich ihn mit meiner Reaktion gut verdorben. Ich fuhr dann in den Kurzurlaub und wir schrieben uns jeden Tag nette Whatsapp-Nachrichten. Ich habe ihn erklärt, was in mir vorging und warum ich so reagiert habe und habe mich entschuldigt. lt. seinen Nachrichten war alles ok. Als ich wieder da war und wir uns wieder treffen wollten, schrieb er mir eine Whatsapp, dass er nicht mag und er mir alles Gute wünscht etc. Auf meinen Anruf und Rückantwort reagierte er nicht (ich bat ihn sich mit mir Auszutauschen, doch nicht deshalb alles hinzuwerfen etc.). Er ignorierte meine Antworten und Anruf. Nach 5 Tagen meldet er sich wieder, wollte sich wieder mit mir treffen. Ich ging darauf ein.

Wir sind uns dann näher gekommen und ich habe mich eingelassen. Erstaunt war ich darüber, dass er nicht über Nacht bleiben wollte (wir hatten da schon S. und kannten uns über 2 Monate ). Ich sprach das Thema an. Ihn hat das gestresst und er stand auf fuhr davon und hat sich wieder einige Tage nicht bei mir gemeldet und wieder meinen Anruf und meine Nachricht ignoriert und kam wieder 5 Tage später. Wie auch beim letzen Mal mochte er darüber nicht groß sprechen und hat es abgetan.

Und so ging es weiter. Ein Tag vor meinem Geburtstag hat er es wieder beendet (er fühlte sich sehr gekränkt durch eine Aussage von mir ) und kam nach 3 Wochen wieder (auch hier reagierte er weder auf meinen Anruf und Nachricht). Ingorierte es.

Kurz vor Weihnachten landete eine Whatsapp Nachricht auf meinem Handy, die für seine Ex-Freundin bestimmt war (er hat sie versehentlich an mich gesendet und in dieser Nachricht wollte er sie zurück). Daraufhin habe ich es beendet.

3 Monate später erhielt ich von ihm eine lange Nachricht in der er sich ausführlich Entschuldigte, er einen großen Fehler gemacht hat usw. usw. Wir trafen uns zum Essen gehen und ich habe mich wieder darauf eingelassen. Er hatte weniger Zeit und ich hatte den Eindruck, er vermied es an einem Wochenende sich mit mir zu treffen (er hatte was vor). Mich hat es mißtrauisch gemacht und mein Kopfkino ging los, dass er gar nicht bei einem Freund ist, sondern der Freund eine Frau ist.
In diesem Kopfkino habe ich ihn angerufen und es beendet (es kam die Angst in mir hoch, ich bin nur furs 'Bett).

Ich habe mich für mein Kopfkino dann bei ihm entschuldigt (da ich leider emotional reagiert habe und meine Angst ihm erkält (schriftlich). Nach 6 Wochen erhielt ich eine Rückantwort vom ihm und wir trafen uns wieder. Wir ließen uns aufeinander wieder ein. 4 Wochen lief es nach meiner Meinung gut (ich akzeptierte seine Art, dass er nach wie vor nie über Nacht bleiben wollte, er am Wochenende zu seiner Mutter einmal (Geburtstag) und zu seinen KIndern (erwachsen) reisen wollte etc. Es gab keinen Streit, keine Unstimmigkeit gar nichts. Wir waren dann für den Samstag verabredet und morgens schrieb er mir via Whatsapp, das er das nicht hinbekommt, er innerlich sich innerlich zerissen fühlt und das Gefühl hat, er ist vor langer Zeit von seinem Weg abgekommen. Er viel Zeit für sich braucht und sich seinen Ängsten stellen will etc.und beendete es). Ich bat ihn um ein persönliches Gespräch etc. keine Reaktion auf meine Nachricht und auch meinen Anruf nahm er nicht entgegen bis heute. Das ist jetzt 1 Woche her.

Mich macht es fertig, dass kein Austausch stattfindet. Dass er mich an seinen Gedanken und Gefühlen nicht teilhaben läßt. Er die Dinge wohl mit sich selbst ausmacht, mir nur via Whatsapp schreibt und dann abtaucht meine Nachricht / Anruf ignoriert. Ich vermute, es überfordert ihn. Ich tue mich gerade sehr schwer los zu lassen (all das löst in mir viel aus). Ich lass ihn in Ruhe (mache nichts).

Wie denkt ihr darüber ?

Ich denke: Warum machst Du so ein Theater überhaupt so lange mit bzw. bist Teil davon?

Was ist für Dich dran an diesem Mann, der anscheinend nicht über sich selber reden kann oder will?

Wofür entschuldigst Du Dich andauernd? Dafür dass er sich nicht meldet?

Das Ganze muss doch viel mehr Kräfte zerren, als es an Genuss bringt - zumal Du permanent auf einem Schleudersitz zu sitzen scheinst und er jederzeit seine drolligen fünf Minuten, fünf Tage oder Wochen haben kann.

Es muss ja auch unfassbar viel Austausch mit anderen Frauen über WhatsApp betreiben, wenn ihm schon zweimal so dämliche Fehler unterlaufen sind.

Loslassen dauert immer seine Zeit, aber das solltest Du unbedingt. Du bist nicht seine Therapeutin und Du wirst ihn auch nicht ändern. Wenn Du etwas ändern willst, dann ändere Dich und vielleicht ändert er sich dann auch. Aber eine Garantie gibt es nicht.

Wenn Du nicht reagiest auf sein Verhalten, entziehst Du ihm die Macht über die Situation. So lange Du immer um ihn kreist, hat er die Macht und Du den Kummer.

Liebes,
Ich drück dich mal.
Das klingt für mich nicht gut. Aus der Ferne ist es natürlich schwer was zu sagen auch ohne ihn zu kennen. Aber es hört sich für mich danach an dass er dich ganz klassisch egoistisch und feige benutzt hat. Als Zeitvertreib wenn andere frauen nicht konnten oder wollten oder für S..
Du hättest da schon viel früher die reissleine ziehen müssen.
Stoppe sofort alle Gedanken daran was du falsch gemacht hast. Es gibt nur eine einzige Sache die ein Fehler war: es so lange mitzumachen.
Hat er denn jemals irgendwie auf deine langen Nachrichten über deine Gefühle reagiert?
Ich denke sein Verhalten klingt auch danach als ob er wahrscheinlich selbst gemerkt hat dass das was er tut nicht okay ist. Dann kamen die Rückzüge und das beenden. Aber das ist natürlich nur eine Vermutung. Fies finde ich auch, dir die schuld für sein Verhalten in die Schuhe zu schieben. Absolut verantwortungslos.
Bitte mach 3 kreuze in deinen Kalender dass du ihn los bist. Er wird dich auf Dauer komplett kaputt machen. Verbindlichkeit sieht anders aus. Hast du dich je gefragt warum er allein zum Geburtstag seiner Mutter fährt?
Klar muss das alles erstmal nix heissen aber jemand der ernsthaft an einer Beziehung mit dir interessiert ist, bezieht dich mit ein, plant mit dir, sorgt dafür dass du mehr und mehr Teil seines Lebens wirst.
Davon hast du nichts geschrieben. Weil er vermutlich nichts davon getan hat, oder?
Arbeite an deinem Selbstwertgefühl, sei liebevoll zu dir selbst und verwöhne dich ein bisschen.
Ich weiss das ist so leicht gesagt, aber wir waren alle mal da und du wirst das schaffen.
Bitte tu dir das nicht länger an!
Liebe Grüsse

Er will sich mit einer anderen Treffen, hat dafür extra Urlaub genommen, schickt die Bestätigung sprachnachrichtlich aus Versehen an Dich und Du entschuldigst Dich noch für Deine Ansprache? Dazu fällt mir nichts mehr ein.

Was ist nur mit Euch Frauen los? Wieviel Demütigungen wollt Ihr denn noch ertragen, nur um nicht das Alleinesein ertragen zu müssen? Ich bin wahrlich keine Feministin, aber wo zum Teufel ist der eigene Stolz und die Würde?

Zitat:

Ich vermute, es überfordert ihn

Das war keine Beziehung, Du warst der nette Spaß für zwischendurch und bist jedesmal wieder angesprungen, wenn er Lust hatte. Warum er nicht über Nacht geblieben ist? Vermutlich hat er keine gute Entschuldigung zuhause dafür gefunden.

Vielen Dank für Eurer Feedback. Es hilft mir sehr ! Ja, Ich fühle mich auch benutzt und weggeworfen. Warum lasse ich das ich mir machen ? Ich habe bewusst sein Profil noch nicht gelöscht und heute einmal in Whatsapp nachgesehen: Er hat ein neues Profilbild eingestellt und ist schön online. Meine Nachricht (auf sein Beenden und wir zerissen er sich doch fühlt blabla) hat er noch nicht mal gelesen. Das tut verdammt weh. Sein ich will dass es Dir gut geht ist Gequatsche, denn sonst würde er in der Tat anders reagieren und auf meine Nachrichten eingehen. Ich glaube jetzt auch, dass er andere am Start hat und sich wohl immer dann wieder bei mir meldet, wenn es mit einer andere nicht so geklappt hat.
Ich muss wieder auf mich aufpassen. Mir mehr wert sein. Eine sehr schmerzhafte Erfahrung. Ich frage mich wirklich, warum ich mich benutzen hab lassen und nicht genauer Hinsehen wollte. Die Erfahrung möchte ich nie wieder machen.
Ich muss wieder lernen meiner inneren Stimme zu folgen, in der Eigenverantwortung zu bleiben und es sofort beende, wenn Unehrlichkeit da ist oder ich spüre, da stimmt doch was nicht .
Anscheind gibt es wirklich Menschen da draussen, die keinen Anstand haben und wenig Menschlichkeit.

Er ist eben ein bindungs- bzw. beziehungsgestörter Mensch, der Dich emotional kontrolliert und auch missbraucht ...

Er lässt sich im Gegenzug dazu nicht, absolut nicht in die Karten schauen von Dir und scheut jede Konfrontation bzw. Kontrollversuch deinerseits.

Das kann ein normaler Mensch nicht ertragen auf Dauer und die Nebenwirkungen dieser toxischen Beziehung spürst Du eben gerade, weiss nicht ob Dein und Euer Heil darin liegt Dich dem Gift da noch besser anzupassen und zu verdrehen. Denk immer dran, er funktioniert so, ist normal für ihn, wird er nie ändern oder ändern können oder gar wollen. Für ihn funktiniert es ausser Du machst ihm da einen Strich durch die Rechnung durch Eigenständigkeit, Selbstbewusstsein usw. und zb. das Du anfängst die Treffen und Gelegenheiten zu bestimmen.

Der wird oder hat Dich schon sehr gut abgerichtet, die Kontaktsperren und das Ignore usw. das sind emotionale Strafmaßnahmen von ihm, emotionale Gewalt und emotionaler Missbrauch ist das ... er weiss Du hängst an ihm, bist manipulierbar, weiss es verletzt Dich ganz ohne Schläge und weiss er konditioniert Dich auf seine Bedürfnisse. Er weiss wenn Du ganz natürliche Bedürfnisse wie Kommunikation, Verbindlichkeit suchst (die er nicht kann) usw. dann brauch er nur schweigen, Dich verletzen bzw. Du verletzt Dich selbst und dann merkst Dir das wie ein Hund das Deine Eigenständigkeit, Dein Ich nur dazu führt das er Dich bestraft und Schmerzen folgen ... dann lässt Du es dann und unterdrückst es um ihm zu gefallen. Hat er sein Ziel erreicht und glaub mir, bei Psychos verlierst immer, die funktionieren so, kostet die keine Kraft aber Dich schon nämlich das auszuhalten und alles Gute und Richtige zu unterdrücken, Dir sein Schlechtes schönzureden.

Sowas funktioniert leider sehr gut bei Menschen mit sehr schwachem Selbstwertgefühl wie bei Dir die gleichzeitig auch sehr selbstkritisch sind und eher sich als den Gestörten und Psycho hinterfragen.

Ein Mensch mit Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl würde sich so ein Theater nicht geben und hätten diese Manipulationen keine Chance.

Du bist aber ein guter Charakter, weisst was sich gehört, was Gut und Schlecht ist, wie eine gute und positive Beziehung funktioniert ... hast auch was viel Besseres verdient als das ... erkenne das ! Verschwende Dich nicht an solche Leute egal wie charismatisch sie scheinen, sie taugen nichts und Psychos sind immer ganz faszinierend, charismatisch, haben so das gewisse Etwas ... aber sind einfach nur toxisch, schädlich und bösartig für Andere !

Und ein Psycho ist leider nicht nur bösartig, wissen sie selbst das es so nicht funktioniert und das Gute dann benutzt wird um zb. Schutzmauern zu entfernen beim Anderen. Würde ja jeder Mensch sofort abhauen wenn man gleich gequält wird und manipuliert .... geht dann leider nicht mehr so einfach wenn man erstmal geknackt wurde durch vermeindlich Gutes ... das Böse hast jetzt in dieser Situation und wird sich brav abwechseln das Böse und Gute, so hält er Dich da wo er Dich haben will, an der Leine und Du trägst sie gerne weil Du Dich selber auf die Leine reduzierst durch seine Manipulationen.

Kannst mir glauben, würdest Du jetzt selbstbewusst auftreten, sagen Du kannst mich mal mit Deiner Art und selber den Abgang proben ... der könnte das nicht ertragen und würde Dich anschleimen das die Heide wackelt und selber ankommen. Aber wie gesagt, den Kampf verlierst weil so kann man nicht lieben, so ist das nicht schön und einfach nur krank und belastend. Mach dem ein Ende und gibt genug gesunde Kerle auf dieser Welt die Dich mit Deiner Einstellung mit Kusshand nehmen würden und die Dich achten und schätzen ! Wo Du wachsen kannst und darfst und nicht sowas da.

Und nen Psycho hat oft mehere Opfer gleichzeitig, Du hast ihn erwischt, er hat nen Fehler gemacht und sich verraten ... und er gibt Dir auch noch die Schuld dafür das er jetzt den Spass verloren hat an dem kranken Spiel und kritisierst Dich wie ein geschlagener Hund selber noch für die normalste Sache der Welt zb. erbost zu sein über dieses elende Spielchen da ? Wie blöd kann man sein würde ich mir denken wenn ich mir das da gefallen lassen würde und das von so einem Spacken der einfachste soziale Regeln im Miteinander weder kennt noch beherrscht und ob der jemals wissen wird was Liebe ist ist fraglich ... Begierde ist keine Liebe !

Hab mal nen tollen Spruch gelesen.

So ähnlich ging er :

Du versetzt für einen Menschen Berge und er würde für Dich nicht mal einen Kieselstein aufheben.

Was will man damit ?

Du versetzt Berge, gehst an Deine Grenzen und weit über das Erträgliche für Dein Wohlbefinden und Deine Gesundheit und er hebt nicht mal den Kieselstein auf um mit Dir zu reden ?

Während er Andere dann gleichzeitig umgarnt usw. und schreibt wie Luzifer persönlich ?

Deswegen ist es wichtig Grenzen zu ziehen, sich dem eigenen Wert bewusst zu werden und sich eben nicht anzupassen !

Du bist am Ende die Kranke hier die Alles und zuviel gegeben hat während er sich was Neues sucht wo er nichts geben muss aber Alles bekommt.

Ich gebe keine Tipps es mit solchen Menschen noch besser auszuhalten, geht nicht und mach mich sicher nicht mitschuldig an Deinem Leid das dadurch nur verlängert wird.

Mehr würde das es nicht werden egal was Dein verdrehtes Herz und Hirn gerade verlangt.

Und wie wäre es mal mit einem Partner der Deine Schwächen akzeptiert, Dich verstärkt und zb. Dein Selbstbewusstsein verbessert, an dem Du lernen und wachsen kannst (reifen) und nicht Jemand der Dich klein hält und Deine Schwächen zu seinem Vorteil ausnutzt und sogar noch verstärkt und Dich am liebsten noch kleiner machen würde ?

Denk mal drüber nach !

Vielen Dank für die Rückmeldung.

Ja, diese Beziehung tat mir nicht gut. Teilweise hat mein Herz sehr gepocht beim Durchlesen der Zeilen von Euch und es hat meine Augen mehr geöffnet.

Sein Verhalten ist Zuckerbrot und Peitsche. Belohnung und Betrafung (für was auch immer). Ein Hin und Her.Verantwotungsloses Verhalten und die Unfähigkeit im Dialog sich aufrichtig und offen mitzuteilen. Er fühlt sich sicher im Schreiben (da kann er bestimmen , wann er liest und wann er antwortet - hat die Kontrolle hierüber). Sprach ich ihn auf das was er mir schrieb an (wenn er wieder Schluss machte) kamen Kommentare von seiner Seite wie: Ich sollte das nicht alles so wörtlich nehmen was er schreibt, das war doch gar nicht so gemeint etc. Nur - ich möchte mich auf einen Partner verlassen können (denn auch auf mich kann man sich verlassen).

Ich habe den Eindruck (neben all dem was Ihr mir geschrieben habt), dass er immer dann auf mich zukommt, wenn er in einem emotionalen Down ist. Aber wie auch immer, ich bin viel zu sehr bei ihm. Ich sollte bei mir bleiben und wie es mir damit geht und was es mit mir macht. Und mir geht es nicht gut damit (schon lange nicht mehr) und es fühlt sich ganz schrecklich, lieblos und ohne Wertschätzung an. Tief innerlich springt bei seinem Verhalten ein Glaubenssatz bei mir an ich bin nicht gut genug - andere Frauen sind besser. Ich dachte, dass ich diesen bereits aufgelöst hatte, dem scheint nicht so zu sein, sonst hätte ich das nicht mitgemacht. Ich wollte ihn beweisen, dass ich es wert bin und eine tolle Frau bin (was für ein Blödsinn). Hab mich klein und gelähmt gefühlt durch sein Ingnorieren und Untertauchen. Sein Verhalten, sagt nur etwas über ihn aus (nichts über mich). Ich werde mir das klarer und klarer machen und der Abstand wird helfen.

Warum er ist wie er ist - sollte mir jetzt egal sein (es ist sein Leben, er war nicht willens sich mir gegenüber zu öffnen und sich einzulassen). Ich habe es jetzt kapiert. Habe komplett alle Daten von ihn gelöscht und sollte er tatsächlich die Frechheit haben, sich nochmal zu melden, dann werde ich nur einen Satz antworten:
Weißt Du was, Du kannst mich mal mit Deiner Art

Das ist zwar eigentlich nicht meine Sprache - aber den Stinkefinger zu zeigen würde gut tun.

Ganz lieben Dank Euch ! Beim nächsten Mann achte ich darauf, dass es sich wieder GUT anfühlt, es mir gut tut, er mich gut behandelt und auch er mich stärkt und wir über schwieriges sprechen können und ich mich rundum wohl fühle in seiner Gegenwart.

Super, durchhalten, mehr kann ich nicht dazu sagen. Hast was gelernt und das vergisst Du niemals, genauso wenig wie wenn man gelernt hat ein Rad zu fahren! Alles Gute für Dich !

Das war das Beste was Du tun konntest, hast sogar gelernt und vergisst man nicht, genauso wenig wie das Radfahren ! Das ist das einzig Gute in diesen Beziehungen, man reift und wächst daran und ist bei dem nächsten Mal schlauer, das was sie nie können werden leider. Gibt immer Ersatz der echtes Lernen und Selbstreflektion verhindert und spulen das immer wieder ab ohne echte Veränderung und immer mit neuen Opfern.

Du bist erstmal kein Opfer mehr und hoffe geht Dir bald noch viel besser !

Gut gemacht, nur noch durchhalten, ansonsten Einlauf abholen hier hehe.

Danke ! Ich will das nicht mehr. Ich bin noch sehr verletzt ... es wird mit der Zeit besser werden. Und Deinen Satz Du kannst mich mal mit Deiner Art gefällt mir. Ich werde es anwenden, sollte er sich wieder bei mir melden. Ich wünsch mir einen Partner, der sich auf mich freut, gerne mir zusammen ist und eine wertschätzende und liebevolle Art hat und vor allem: der emotional Reif ist.
Das sollte Anreiz genug sein durch den Schmerz durch zu gehen. Und ich möchte daran glauben, dass so ein Mensch in mein Leben wieder kommt.