Es war Gestern so ein schöner Tag, endlich konnte ich mal schlafen und als ich heute Morgen aufwachte, war ich beschwingt und fröhlich. Trotzdem mir unglaublich schwindelig war. Ich denke, mein Körper holt sich jetzt zurück, was ihm all die Zeit fehlte. Ich habe ein solches Bedürftnis mit Dir sprechen, hätte am liebsten gleich heute Morgen angerufen und doch ist da dann die Befürchtung, oh Gott würdest Du das dann wieder erwarten? Ich denke an die Zeit zurück, wo wir schon mal einen Neuanfang machten. Und dann nach einiger Zeit doch alles wieder so wurde wie es war. Als heute Morgen dann wieder eine Mail kam, ala melde dich mal (nicht von Dir), da habe ich solche Aggressionen gekriegt. Ich könnte so ausflippen, bin absolut überempfindlich- immer noch. Das wird wohl noch eine ganze Weile dauern, leider.
Wir hatten heute Morgen im Gespräch, genau das Thema, daß eine Frau zu ihrem Mann zurück geht. Und es hieß, daß ohne Therapie von demjenigen, die wohlbemerkt von ihm selber kommen muß und wirkliches begreifen, was da eigentlich gelaufen ist, er sich nicht ändern wird. Nicht dauerhaft. Und so eine Therapie, kann schon ein bis zwei Jahre dauern. Das ist ein langsamer Prozeß, geht nicht heute auf Morgen. Nur er macht im Gegensatz zu Dir keine. Sie will trotzdem zurück. Na ja, ihre Entscheidung. Ich weiß, wie verführerisch das ist. Ich habe ihr (trotzdem ich sie nicht mag) aber trotzdem gesagt, daß sie nicht gleich zurück gehen soll. Es langsam angehen lassen und daßdas ohne wirkliche Einsicht nichts wird. Aber okay, nichts zu machen da. Fast jede Frau geht nach einer Weile zu ihrem Mann zurück, ich habe sowas nie begreifen können. Aber in etwa weiß ich jetzt was damit gemeint ist.
In mir drin sind zwei Stimmen, die eine schreit voll Angst und Wut: Ich lasse mir nie wieder Freiheit weg nehmen, ist so verletzt, daß sie am liebsten manchmal auf das Handy drauf treten will, ausflippen- an die Wand schmeißen. Sie schreit, ich will atmen können, ich will weg gehen können, ich will nie wieder so ein Drama. Ich will nie wieder in meinem Leben so abhängig sein und eine Beziehung führen. Ich bin wütend, wütend, wütend über mich selbst und auf Dich!
Und die andere Stimme, er macht eine Therapie- von sich aus, er hat akzeptiert (zumindest sagt er das), daß ihr kein Paar seit und Du liebst ihn! Vielleicht schafft er das ja wirklich, vielleicht ist er der Eine, der es schafft. Und Du brauchst Dich ja gar nicht aufregen, Du bist Single- immer noch.
Aber dann wieder die Erinnerung ans letzte Mal, als wir nur Freunde mit gewissen Vorzügen waren. Ging lange gut und es war so toll, als Du mich atmen liest. Weißt Du, deshalb wollte ich keine Beziehung mit Dir, weil das wieder ins alte Muster führte. Als Du mir Raum gabst zu atmen, es war so unbeschreiblich schön zwischen uns. Bis dann irgendwann der Punkt kam, wo Du ungeduldig wurdest und wieder ausgeflippt bist.
Du hast gesagt, ich soll keine Rücksicht auf Dich nehmen, wenn ich schreibe. Das fällt mir noch immer schwer, denn auch in mir drin (ich merks) sind noch immer die letzten Verhaltensmuster Dir gegenüber. Die wo ich versucht habe Dich zu beschwichtigen, mich ständig zu rechtfertigen- das kommt so automatisch. Ja und so wie meins nicht mal eben in zwei Wochen weg ist, wird es bei Dir auch nicht sein. Nun gut, Du willst es so haben- Du kriegst es.
Ich muß mich auch überwinden, das so zu machen. Ich will es schaffen mit Dir, also heißt das, auch das Risiko einzugehen, daß Dir nicht gefällt was Du liest. Andererseits kann man es nicht schaffen, wenn man nicht ehrlich ist. Ich will Dich nie wieder anlügen müssen. Sprich Dir sagen, es ist alles toll, wenn es nicht so ist- nur damit Du Dich gut fühst. Und ich weiß, in meinem tiefsten Inneren willst Du das doch bestimmt auch nicht. Okay, im Moment bin ich stinkwütend. Auf mich selbst, die Erinnerungen- die wieder hoch kommen und auf Dich. Und ich fühle wieder dieses in mir, was es Dir am liebsten nicht sagen will, was am liebsten jetzt alles wieder schön haben will. Ich weiß es tut Dir leid, Du hast Dich entschuldigt und unsere Gespräche sind toll und Gestern das war wow. Aber es ist nicht wieder gut, das wird dauern. Wenn ich also will, daß es irgendwann mal klappt, ist jetzt mein Part zu lernen, ehrlich zu Dir zu sein. Auch wenn ich weiß, daß Du das was Du liest oder hörst nicht toll finden wirst. Aber wenn ich das nicht kann, bzw. lerne- haben wir auch später niemals eine Chance. Denn dazu gehören zwei. Beide müssen ihr Verhalten ändern. Und ich muß lernen, nein möchte lernen wirklich ehrlich zu sein.
27.05.2013 13:04 •
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