Altersunterschied nach einem Monat herausgefunden

Mit Bildung scheinst du ja nicht zu Kohle gekommen zu sein - kannst ja nicht mal Cabrio richtig schreiben.... das ist doch alles erstunken und erlogen ... oh Mann

Zitat von Besserwisser:

Mit Bildung scheinst du ja nicht zu Kohle gekommen zu sein - kannst ja nicht mal Cabrio richtig schreiben.... das ist doch alles erstunken und erlogen ... oh Mann

Name = Programm?
Mir schlägt meine Tastatur bzw. die Worterkennung auch mal ein Schnippchen. Daran würde ich mich nicht aufhängen.

Ach hier ist es ja lustig.

@UnglücklicherXX
Diese Kohlediskussion sowie auch die Frage von Altersunterschieden im allgemeinen ist ja zur genüge geführt wurde. Meine Einschätzung geht an zwei Punkten etwas ab von dem, was ohnehin schon von anderen angemerkt wurde:

1) 20 Jahre Altersunterschied können funktionieren, gerade wenn und weil Du Dich ja weniger in Deiner Altersklasse beheimatet siehst. Allerdings ist 19 bzw ein Jahr später 20/21 Jahre alt sein eine völlig andere Hausnummer. Sicher mag die irgendwie reif rüber gekommen sein, aber da vernachlässigst Du schon, daß in diesem Alter (in den meisten Fällen) ganz wesentliche Prozesse noch nicht mal wirklich begonnen haben. In diesem Alter gehts ums Flügge werden und um die ersten Schritte sog Berufswahl. Da laufen noch durchaus kindliche Prozesse im Hintergrund, die eben langsam durch die neuen Schritte des Erwachsenenlebens ergänzt und dann ersetzt werden.

Dies als 39jähriger unvoreingenommen, frei und relativ wenig unterstützend mitmachen zu können, ist absolute Herausforderung. Vor allem weil da auch Reifeprozesse in wirklich kurzer Zeit laufen, man denke daran wie verändert die Weltsicht mit 25 und aufwärts dann schon ist und diese Zeit eben mit einem immer weniger Unterstützung (durch Elternhaus) und immer mehr an Eigenverantwortung einhergehen, was nicht unbedingt gleichlaufend mit der Vorstellung von Unterstützung in Partnerschaft zu vereinbaren ist.
Dir muß auch klar sein, daß eine 19jährige, die auf eine 39jährigen steht, uU. auch eigene Issues, die dann erst in der quarterlife crisis zu Tage kommen, mit sich herum trägt.

All das heißt nicht, daß es nicht doch Ausnahmen gibt, bei denen es funktioniert, aber womit wir bei
2) sind: Du kannst einer Frau ab Mitte/ende 20 auf Nachfrage nach Deinem Alter sagen, hm, das möchte ich nicht verraten. Immer noch kein total smarter Schachzug, weil sich natürlich eben auch die Frage stellt, inwieweit Du selbst damit klar kommst, aber ab diesem Alter, kann diese eine solche Bemerkung besser einordnen.

Dies einer 20jährigen zu sagen und zu glauben, daß sie das einordnen kann, war nicht nur, siehe Ergebnis Deiner Geschichte, totale Fehleinschätzung, sondern bedeutet auch, daß Du zwar ne Zielgruppe hast, aber wenig bis gar kein Verständnis von dieser.
Dir hätte schon klar sein müssen, daß der Unterschied in den Entwicklungsphasen, in denen ihr Euch befunden habt, die Rolle (und Alter) der Eltern und eben auch den etwas zurückhaltender Umgang mit der Faktenlage, schief laufen müssen.

Persönlich würde ich Dir Mädels ab 25 empfehlen. sollte es doch mal wieder ne 20jährige sein, dann wirklich klar und verantwortungsbewusst mit der Faktenlage umgehen und auch darauf vorbereitet sein, daß da vom Elternhaus auch Gegenwind kommt.
stell Dir mal vor, du hast irgendwann ne Tochter und die hat grad Abi gemacht und zieht halt jetzt von zuhause aus in die erste WG oder Wohnung, meinst Du nicht, Du fändest es wirklich schwierig, wenn die mit einem Mann ankommt, der so alt ist wie Du dann?

Also entweder Zielgruppe ein bißchen anpassen (meine Empfehlung) oder noch mal in dich gehen und begreifen, das ansonsten Du Dich im Verhalten umstellen mußt.

Warum?
Schon aus Eigeninteresse. Es geht Dir ja jetzt gerade nun wirklich nicht gut.

Kopf hoch, wird wieder.

Ich hab nur den Anfangspost gelesen:

Sei froh, dass nichts draus wurde. Auch wenns dumm klingt.
Aber ne zuckersüße 21 Jährige ist das eine, aber ihre ganzen kindlichen Freunde hättest du ja ebenfalls kennenlernen und einigermaßen mögen müssen, wenns ernst geworden wäre.
Eltern machen sich natürlich (!) Sorge, wenn der Mann doppelt so alt ist, also Buhmann für die Familie wärst du ohnehin.
Die Sorge der Eltern ist dann, dass das Mädel ab ihrem 40. Lebensjahr einen alternden Mann pflegen muss, der vll Krankheiten bekommt, die sie mit 40 noch lange nicht hat.
Mag sein, dass du mit 40 noch sehr attraktiv bist.
Zwischen 25 und 35 sehen Männer meiner Meinung nach ohnehin alle ähnlich attraktiv aus und es ist schwer, einzuschätzen, wie alt genau jemand ist - eben weil die einen ihre Haare mit 25 schon an manchen Stellen verlieren, die andere halt mit 40 oder 50 noch volles Haar haben.
Etc.
Ich war damals mit 22 mit einem 8.5 Jahre älteren Mann mal zusammen, er hat sich mit meinen Freunden nicht verstanden. Er sah tendentiell auch jünger aus, aber manchmal, wenn er Stress hatte oder müde war, hat man das Alter dann gesehen. Also ein 25-jähriger sah da schon anders aus - aber attraktiv war mein Ex trotzdem.

I würd an deiner Stelle ein bisschen zusehen, ob ich vll gleichaltrige Frauen ebenfalls attraktiv finden könnte oder rausfinden, wovor genau du Angst hast --- suchst du das süße, unschuldige, weil du in den letzten Jahren starke negative Erfahrungen gemacht hast und wünschtest, du könntest das vergessen? Und nochmal von vorn anfangen, selbst nochmal 20 sein?
Vll musst du dir selbst verzeihen, was du falsch gemacht hast, dann kannst du deine Erfahrung vll annehmen, anstatt sie abzulehnen und lieber mit Unerfahrenen 'von vorn zu beginnen' (als wären die letzten 15-20 Jahre nicht gewesen)
Ka, ist aber nur ne Vermutung.

Also ich wollte mich noch für eure Rückmeldungen bedanken. Es ist doch so, dass manche Leute Dinge anders sehen, als man selbst, und das hilft sehr für die Selbstreflexion. Es hilft auch dabei, zu verstehen, warum andere verletzt sind und wo die Probleme liegen.

Ich bin ziemlich traurig, aber ich habe mich damit abgefunden, dass die Sache beendet ist und werde ihr nur noch eine Nachricht schreiben, in der ich alles erkläre, mich entschuldige, und das war es dann. Ich erwarte nicht, dass sie sich nochmal meldet, und ich werde sie auch nicht weiter belästigen. Wir werden uns in nächster Zeit auch kaum zufällig über den Weg laufen.

Über den Ausgang bin ich nicht glücklich, aber es liegt nicht in meiner Hand, etwas daran zu ändern. Manchmal kann man sich das einfach nicht aussuchen.

Den Hinweis, die Zielgruppe zu ändern finde ich im Übrigen sehr schwer. Rational ist das schon, aber emotional kann man das nur bedingt steuern.

Ich würde eher noch warten, ob sie sich meldet. Vielleicht vermisst sie dich genug und springt über ihren Schatten?

Damit ihr jetzt zu schreiben gewinnst du nichts.
Eine Sms mit einer Entschuldigung bestätigt sie vermutlich eher in ihrer Entscheidung gegen dich.
Das Gefühl jemanden so richtig zu vermissen braucht Zeit und es entwickelt sich gar nicht erst, wenn Sms eingetrudelt kommen.

Zitat von Pinie:

Damit ihr jetzt zu schreiben gewinnst du nichts.
Eine Sms mit einer Entschuldigung bestätigt sie vermutlich eher in ihrer Entscheidung gegen dich.
Das Gefühl jemanden so richtig zu vermissen braucht Zeit und es entwickelt sich gar nicht erst, wenn Sms eingetrudelt kommen.

Ich habe ihr geschrieben, dass es mir Leid tut, dass ich einem früheren Gespräch über mein Alter aus dem Weg gegangen bin, dass es mir selbst unangenehm war, und das es dumm von mir war. Dass mich das Alter nicht gestört hätte, aber ich nicht stillschweigend davon ausgehen hätte dürfen, dass sie das auch so sieht. Dass ich gehofft habe, es würde keine Rolle spielen, wenn sie mich doch in echt kennt, mit meiner Art und meinem jugendlichen Äußeren. Vor allem aber, dass es mein Fehler war, dass ich es nicht selbst angesprochen habe als es anfing, ernster zu werden. Das hätte ich einfach tun müssen, und selbst wenn das Ergebnis das gleiche gewesen wäre - ich hätte ihr zumindest unangenehme Situationen gegenüber andere (Eltern...) erspart. Ich habe sie gebeten, all die schönen gemeinsamen Erlebnisse und Glücksmomente nicht zu vergessen, als wäre plötzlich alles wertlos.

Ich habe aber auch geschrieben, dass ich sie nicht weiter kontaktieren werde und daran halte ich mich natürlich. Ich will auf keinen Fall ein Psycho sein, der seiner Ex ständig auf den Wecker geht. Ich fand es aber richtig, noch eine Art Aussprache / Erklärung / Bitte um Entschuldigung hinterherzuschicken. Mehr werde (und kann) ich aber nicht tun und damit ist die Sache für mich erledigt. Liebeskummer bleibt natürlich trotzdem.

Das Forum hat mir in gewisser Weise geholfen, die Perspektiven anderer besser zu verstehen. Menschen denken unterschiedlich. Für manche ist die Alterszahl irrelevant, wenn derjenige im echten Leben ganz anders wirkt und für andere ist die Zahl alleine ein No-Go. Und ich habe verstanden, dass es viele als unaufrichtig sehen, wenn man das eigene Alter nicht nennen möchte, auch wenn man keine direkte falsche Zahl nennt sondern nur sagt ich will es nicht sagen.

Zitat:

Und ich habe verstanden, dass es viele als unaufrichtig sehen, wenn man das eigene Alter nicht nennen möchte, auch wenn man keine direkte falsche Zahl nennt sondern nur sagt ich will es nicht sagen.

Erkennst du, dass du bei Viele mit eingeschlossen bist?
Wäre es für dich so völlig unbedenklich gewesen, wie du gerne glaubhaft machen möchtest, hättest du die absolut unbedeutende Jahreszahl ja einfach genannt.
Du wusstest also, es kann eine Rolle spielen und abschreckend wirken.

Ich erkläre es dir so genau, weil ich für dich hoffe, dass sie nach einigen Wochen über ihren Schatten springt, weil das ganz grosse Vermissen bei ihr eingesetzt hat. Dazu solltest du beachten, dass das weibliche Hirn von Natur aus darauf gepolt ist, Inkongruenzen bei Männern wahrzunehmen.
Und an dieser Stelle hast du eine Unsicherheit bewiesen, nämlich die Angst vor Ablehnung (durch zu hohes Alter).
Jetzt hast du mit deiner Entschuldigung und der inkongruenten Argumentation (völlig unbedeutend aus meiner Sicht// ich habe bewusst verschwiegen) nochmal einen schwachen Eindruck draufgesattelt.
Ungeschickt.
Sollte sie nochmal ankommen, kriech nimmer im Staub rum, sondern wähl am besten sofort das Thema ab und weiter locker-flirty wie bisher.
Oder reagiere ein bisschen frech: Hatte Bedenken, du würdest neben meinem Traumbody dann auch noch mein Geld jagen.
Falls sie mit dir will, muss sie dazu stehen, dass du nen Zacken älter bist. Das bliebe alleine ihr Job, so wie du jetzt gelernt hast, dazu zu stehen, dass du wirklich cool bist wie du bist.
So cool, so männlich, so begehrenswert, dass du sagen kannst, wer mit meinem Alter ein Problem hat, hat eben ein Problem _ohne mich_.

Kommt das bei ihr klar an, weil du in dem Punkt jetzt wirklich klar geworden bist, kann es dann auch 6y wirken.

Also Schluss mit ängstlicher Inkongruenz.
Drücke dir die Daumen.

Achja, mit ich hoffe es ist nicht alles wertlos geworden hast du ihr angezeigt, du hängst ihr sehr nach.
Unselbständig, unmännlich, un6y.
Sattel da bitte keinen drauf, indem du sofort anspringst, wenn sie sich meldet. Da wärest du endgültig auf Alter Sack wo sich selbst peinlich hechelt mir hinterher wie Hündchen-Niveau runter.

Schön locker, leicht und langsam, falls noch was gehen sollte.

Zitat:

habe verstanden, dass es viele als unaufrichtig sehen, wenn man ... nur sagt ich will es nicht sagen.

Zusätzlich kommt noch hinzu, dass du, besonders als längst erwachsener Mann, mit so einer Antwort auf eine läppische Altersfrage sofort an Anziehungskraft verlierst bzw. als Mann mit wenig Selbstbewusstsein oder gar als komisch eingestuft wirst. Es geht also nicht nur um Ehrlichkeit, sondern auch darum, wie du mit solch einem Verhalten auf eine Frau wirkst.

auf ein sehr junges mädel . wohlgemerkt

diese jungen mädchen leben in einer anderen welt als ältere männer ( es gibt sicher auch ausnahmen) und für die ist das alter sehr wichtig und mir fällt grade ein 19 jähriges mädchen ein , die das handyverhalten ihres 31 jährigen freundes nicht verstand.. aber sie hat es dann damit begründet, dass er eben doch schon rech alt wäre

du musst immer dran denken, dass du in konkurrenz zu männern in ihrem alter bist und egal ob man sich jung fühlt oder auch nicht.. die zeit prägt einen, da kann man trainierren wieviel man will und ich hoffe, dass einen die zeit und die erfahrungen prägen, alles andere wäre schlimm

aber jeder wie er möchte.. ich würde jemandem haben wollen, der in jeglicher hinsicht auf meinem niveau ist und mit dem ich in jeglicher hinsicht auf augenhöhe kommunizieren kann

@vorbei
remembering that you are going to die is the best way i know to avoid the trap of thinking that you have something to lose.you are already naked.
das?

ich *liebe* steve jobs

Ich muss mir den doch recht langen text anschauen
Aber es ging da auch wohl um werte und wertigkeiten im leben derer sich man vielleicht bewusst wird wenn man bilanz ziehen muss in den letzten momenten

@juliet

schick mal per pn

Ich beantworte nur deine Fragen, alles andere wurde hier bereits gesagt.

1. wenn du dich bei ihr entschuldigen möchtest, dann melde dich bei ihr.

2. dein Alter muss dir nicht peinlich sein. Du hast ihr die Chance dich so zu nehmen wie du bist genommen, in dem du ihr dein Alter nicht genannt hast. Das nächste Mal stehe dazu. Ist sie die Richtige, bleibt sie bei dir. Sonst tschüss. Menschen, die dich nicht so akzeptieren wie du bist haben in deinem Leben sowieso nichts zu suchen.

Ich muss dieses uralte Thema nochmal hervorkramen, vielleicht hat der ein oder andere noch Gedanken dazu.

Es ist jetzt 2-3 Monate her und ich bin ihr auf einer Veranstaltung wieder (zufällig) begegnet. Sie schien nun extrem angepisst mir gegenüber zu sein, hat das alles in keiner Weise überwunden und ging mir mit leicht kindischem Verhalten aus dem Weg. Ich wollte sie natürlich nicht belästigen und habe nur ein einziges Mal versucht, mit ihr zu reden - darauf reagierte sie ziemlich schroff, ich möge sie in Ruhe lassen.

Im Grunde war ich selbst über die Sache nun einigermaßen hinweg, aber es tut mir einfach unendlich leid, dass ich ihr anscheinend solche Probleme bereitet habe. Wenn ich könnte, würde ich ja alles ungeschehen machen und sie gar nicht erst getroffen haben. Ich war ja total verliebt gewesen und das allerletzte was ich gewollt hätte, wäre sie unglücklich zu machen.

Als ich mich damals mit ihr verabredet habe, ging ich wie selbstverständlich davon aus, dass ich auch mit 39 für sie (20) ein attraktiver Partner sein könnte, denn sie zeigte ja massives Interesse an mir. Ich dagegen war im Grunde froh, dass das Alter gar nicht erst zur Sprache kam und keine Rolle zu spielen schien. Sie hat mir ja auch permanent bestätigt, wie toll sie mich findet und alles was wir zusammen hatten - was hätte das eine Zahl auf dem Etikett noch geändert (aus meiner Sicht zumindest)?. Es schien alle total traumhaft zu sein, für beide, und damals war ich davon 100%ig überzeugt. Ich hätte mich sonst auch gar nicht so in sie verliebt.

Erst viel später habe ich realisiert, dass all der schönen Zeit zum Trotz der Altersunterschied sie vor so ein ganz grundsätzliches Problem stellte. Es scheint weniger ein Problem gewesen zu sein, dass ich mich einen Tag vor Schluss um die Zahl gedruckst habe, sondern es war einfach die Zahl an sich. Darum bringen auch Entschuldigungsversuche oder Erklärungen nichts, denn sie scheint darauf zurückzublicken, als wäre es inz. gewesen oder Kindesmissbrauch (sie ist allerdings 20 und nicht minderjährig, sie hat zumindest zeitweise eine eigene Wohnung und nichts zwischen uns geschah unter Druck). Ihr Problem scheint nun zu sein, wie sie mich am schnellsten vergessen kann .

Im Nachhinein belastet mich eigentlich nur noch, dass ich sie verletzt habe. Das war ja eigentlich das allerletzte was ich wollte, denn im Grunde wollte ich während unserer kurzen Beziehung vor allem ein toller Freund für sie sein, ich wollte dass sie glücklich ist. Stattdessen hat sie jetzt monatelang Kummer. Das wollte ich doch wirklich nicht!

Ich habe im Grunde schon per Mail versucht mich zu entschuldigen oder zu erklären, habe auch noch um ein Gespräch gebeten, aber sie hat darauf nicht reagiert. Es waren auch nur wenige Versuche, weil auf keinen Fall den nervigen Exfreund geben wollte und selbst eine Entschuldigungsmail hat leider einen negativen Beigeschmack wenn man sie an jemanden schickt, der eigentlich nichts mehr von einem wissen will. Dazu muss ich noch anmerken, dass ich nach dem totalen Kontaktabbruch ihrerseits auch nicht mehr so wirklich einschätzen konnte, wie sie sich fühlte und was sie dachte.

Was sind eure Gedanken dazu?