Als Türkin frei leben? Ich bitte um Rat Verzweifelt

Ich hoffe ihr hattet einen Schönen Tag bis jetzt!
Ich Türkin,bin 25 Jahre alt und werde im Februar dann 26.
Mein Freund, Kubaner/Deutsch ist 20 Jahre alt und wird im März 21.

Ich weiß viele finden den Altersunterschied etwas Seltsam aber es passt zwischen uns alles und wir verstehen uns, ich finde sogar das ich mit meinen 25 Jahren, vieeel kindischer bin als Er!

Jetzt zu meinem Problem und ich hoffe ihr könnt mir hilfreiche Ratschläge geben, denn ich bin gerade nur am weinen und weiß gar nicht mehr weiter.

Wir sind jetzt seit 6 Monaten ungefähr zusammen und verstehen uns soweit ganz gut.
Ich hatte vorher eine sehr Narzisstische und Toxische Beziehung und diese ist zu schön um Wahr zu sein.
Er behandelt mich gut und ist sehr respektvoll.
Nur war seine bedingung um eine Beziehung zu führen das er mich jeden 2. Tag sehen will und ihm S. sehr wichtig sei.

Ich erzählte meiner Mama meiner Schwester erstmals nur das ich jemanden kennenlernen würde aber da waren wir schon fest zusammen und hatten einen so schönen gemeinsamen Sommer!
Ich konnte mal im Monat 1 mal bei ihm übernachten, natürlich half mir eine Freundin immer, mich zu decken und sie war immer meine Lüge, weil bei einem Mann zu schlafen vor der Ehe ist in meiner Familienkultur ein Tabuthema.
Es lief bis heute sehr gut und ich muss sagen, es war eine neue und schöne Erfahrung.

Ihm gefällt es aber nicht das ich manchmal nicht übernachten kann und halt eben oft auch auf den Hund aufpassen muss(Gassi führen usw.) weil er unser Familienhund ist.
Es kam deshalb oftmals zu Streitereien, weil er meint, ich sei doch Alt genug und es liegt in meiner Hand ob ich lieber unsere Beziehung rette oder nach den Regeln meiner Mama lebe.

Meine Mama ist 54 Jahre alt und trägt Kopftuch aber sie ist schon modern aber wegen meinen Großeltern hängt sie sehr an den Islamischen Gesetzen usw. was mich sehr stört, meine großen Geschwister sind verheiratet somit bin Ich und der kleinste Bruder bei meiner Mama noch.

Ich bin die einzige mit meinem Großen Bruder, die nicht so religiös sind, eher Agnostisch, was meine Mama sowieso nicht akzeptiert. (TYPISCH)

Ich bin Studentin und bekomme BAföG und suche einen Nebenjob derzeit als stütze wegs dem Finanziellem und alles.

Mein Freund kündigte seinen Job und erzählte mir, dass Er so ab Oktober dann sein BWL-Dual Studium beginnen wird, ich war erstmals sehr überrascht und freute mich so sehr für ihn, denn er ist mein Freund und klar unterstütze ich Ihn.

Aber. der Nachteil ist, dass er ab Dezember dann für 3 Monate in eine andere Stadt muss wegen seiner Uni! Er ist dann immer 3 Monate hier 3 Monate dort und das 3 Jahre lang dann. Ich war dann sehr Traurig, weil ich genau wusste, dass wird bestimmt sehr schwer werden.

Jetzt steht es kurz davor in 5 Wochen und ich weiß nicht was ich tun soll.
Er will das ich mit meiner Mama rede und ihr alles sage, dass ich gerne zu meinem Freund fahren möchte und dort pro Monat so 2-3 Wochen bleibe. Diese 3 Monate will er das ich halt so oft es geht zu ihm gehe. Ich sagte ihm das es wegen dem Minijob eh schon kritisch wird weil ich doch Arbeiten muss? Daraufhin meinte er, ich solle es doch lassen er kümmert sich dann schon um mich, die 450 Euro seien nicht Notgedrungen wichtig.

Wie soll ich meiner Mama sagen das ich schon GV hatte und freimodern mit meinem Freund leben möchte, ich meine wenn er hier ist und hier arbeitet, hätten wir null solcher Probleme aber ich kann und will bei seinen Zielen (Uni,Studium) nicht im weg stehen.
Er will die nächsten Tage so schnell es geht eine Antwort bekommen und ob meine Mama bereit ist, ihn mal diese Woche mal kennenzulernen und das sie sich ein Bild von ihm machen kann.

Ich liebe ihn sehr und ich weiß nicht wie ich es angehen soll, denn meine Mama ist sehr Streng und hat ihre strikten Regeln, dass ich vor der Heirat, keinen S., keinen bei dem Freund schlafen oder mit ihm Reisen darf, sie wäre sehr Enttäuscht usw.
Und er möchte nicht Heiraten die nächsten 5 Jahre. was ich schon geahnt hatte, aufgrund seines Jungen Alters.

Habt ihr Tipps was ich machen kann?
Ich hatte schon geplant jedes Wochenende dahin zu fahren und zumindest versuche 1 Tag über Nacht zu bleiben oder wenn es mal klappt auch unter der Woche in der Früh die 3 Stunden Fahrt auf mich nehme und ihn zumindest für 6 Stunden besuchen kann. ! Ich bin total verzweifelt aber das reicht ihm nicht. Er sagt, ich solle doch ihm schnell sagen wie meine Mama dazu steht und ich dafür Kämpfen möchte. denn sonst macht es für ihn keinen Sinn die Bzh. also das er keine Lebenszeit dafür verschwenden möchte.

Ich bin so Verzweifelt und kann gar nicht schlafen.

Was wenn ich es nicht schaffe mich da durch zu kämpfen? Es ist meine Mama. ich möchte doch das beide dann Happy sind und keiner leidet.

Gibt es hier Frauen die aus einer Muslimischen Familie oder Türkischen Familie kommen und das verstehen? oder Erfahrungen gemacht haben?

Zitat von soulflower:

Meine Mama ist 54 Jahre alt und trägt Kopftuch aber sie ist schon modern aber wegen meinen Großeltern hängt sie sehr an den Islamischen Gesetzen

Belüge Dich doch nicht selbst.
Deine Mutter lebt im Mittelalter und durchtrieben Dir durch Freiheitsberaubung Dein Leben.

Zitat von soulflower:

der Nachteil ist, dass er ab Dezember dann für 3 Monate in eine andere Stadt muss wegen seiner Uni

Das ist ein großer Vorteil, weil Du dann mit ihm gehen kannst, ein selbstbestimmtes Leben führen.

Die einzige Alternative:

Türke heiraten, Kopftuch,sowie ein Leben am Herd, bevorzugt männliche Kinder, sowie Putze.

Wie blind bist Du eigentlich?

Zitat von Susanna:

Wappne Dich - hier kommen auch für Dich schwieruge und naive Kommentare - Deine Relgion hat schuld, und wie kann man nur,,,

Hä? Ich dachte die TE ist Agnostikerin... mir ist neu, dass das eine Religion wäre.
Die Religion ihrer Eltern ist sehr wohl schuld an dem Dilemma - wer oder was bitte hier sonst..?! - ist halt die Frage ob die Mutter sich von der Beziehung überzeugen lässt oder nicht... wenn sie grundsätzlich modern eingestellt ist und ihre Tochter liebt, kann es vielleicht ja klappen..?!

Was ich nicht gut finde:

Zitat von soulflower:

Ich bin total verzweifelt aber das reicht ihm nicht. Er sagt, ich solle doch ihm schnell sagen wie meine Mama dazu steht und ich dafür Kämpfen möchte. denn sonst macht es für ihn keinen Sinn die Bzh. also das er keine Lebenszeit dafür verschwenden möchte.

Also: dein Freund möchte jetzt noch nicht heiraten - was ja irgendwie verständlich ist... aber er setzt dich so unter Druck..?

Das ist nicht fair von ihm.
An deiner Stelle würde ich mit ihm darüber nochmal reden und ihm erklären wie schwierig die Situation für dich ist - und dass du das nicht so übers Knie brechen kannst wie er das gerne hätte!
Sage ihm doch ehrlich, dass du ihn liebst, deine Mama aber auch, und dass ihr die Sache irgendwie werdet mit viel Fingerspitzengefühl lösen müssen.
So hoppla di hopp wird das wahrscheinlich eher nichts werden.

Wenn ihm etwas an dir liegt soll er dich lieber unterstützen anstatt dir noch mehr Druck zu machen... der wird am Ende zu nichts Gutem führen.

Ich wünsche euch viel Erfolg!

Zitat von Hansl:

Belüge Dich doch nicht selbst.
Deine Mutter lebt im Mittelalter und durchtrieben Dir durch Freiheitsberaubung Dein Leben.

Freiheitsberaubung..?
Ich glaube Susanna hatte doch Recht: hier verstehen wirklich nur wenige diese Mentalität.
In anderen Kulturen liegt den Menschen noch etwas an ihren Familien und jungen Leuten ist der Segen ihrer Eltern wichtig.

Ich möchte religiösen Fanatismus (um den es hier wahrscheinlich nicht einmal geht) nicht verherrlichen - aber da gibt es VIELE Abstufungen, und hier ist doch offensichtlich, dass die TE nicht eingesperrt wird aber ihre Mutter liebt, und es sich mit ihr nicht verderben will.

Zitat von Susanna:

Deine Relgion hat schuld,

Es ist in dem Sinne doch gar nicht ihre Religion.

Das der Freund sie noch nicht heiraten möchte, verstehe ich auch. Er ist zu jung zur Zeit, aber sie gleichzeitig unter Druck zu setzen geht aber auch keinesfalls.

@BrokenHeart ganz meine Meinung...

@thegirlnextdoor

Tja, so hat eben jeder seine eigenen Interpretationen, vor allem wenn man nicht betroffen ist.
Letztendlich betrifft mein Post die betroffene Dame, mit ihr würde ich mich dann auseinandersetzen.
Die Waschküche spar ich mir.

Zitat von Hansl:

@thegirlnextdoor Tja, so hat eben jeder seine eigenen Interpretationen, vor allem wenn man nicht betroffen ist. Letztendlich betrifft mein Post die betroffene Dame, mit ihr würde ich mich dann auseinandersetzen. Die Waschküche spar ich mir.

Zitat von Hansl:

Tja, so hat eben jeder seine eigenen Interpretationen, vor allem wenn man nicht betroffen ist.

Du sagst es. Dir merkt man die fehlende eigene Betroffenheit leider besonders deutlich an.

@soulflower, ich kann deine Verzweiflung gut verstehen, du stehst zwischen zwei Welten, in der einen deine Familie, mit der du verbunden bist, und in der anderen dein Freund. Ich habe zwei türkische Freundinnen, die sich für ein Leben mit einem westlichen Partner entschieden haben. Das Kennenlernen war, wie bei dir auch, nur mit Notlügen möglich. Bei beiden war es dann ein harter Bruch mit der Familie, vor allem die Väter haben mit großer Härte und Unverständnis reagiert. Ich würde dir gerne einen Zauberspruch verraten, aber es ist einfach eine knallharte Lebensentscheidung. Ich kann gut verstehen, dass du kein Leben nach muslimischer Tradition führen möchtest, und das auch nicht kannst. Selbstbestimmung wirst du nicht geschenkt bekommen. Du kennst deinen Freund seit 6 Monaten, das ist noch nicht lange. Er stellt sich das auch etwas einfach vor, als ob du zu Hause mal auf den Tisch hauen könntest, und gut ist. Bitte bedenke auch eure finanzielle Situation. Hast du die Möglichkeit, mit einem Nebenjob und BAföG, dir ein Zimmer in einem Studentenheim oder WG zu mieten? Ich würde mich nicht auf den Freund verlassen, auch wenn der Altersunterschied im alltäglichen nicht auffällt. Aber du hättest von einer eigenen Wohnsituation eine Möglichkeit, dass ihr euch gegenseitig besuchen könntet. Und du hättest mit deinen Eltern Klarheit geschaffen, dass du dich für eine andere Lebensform entschieden hast. Für deine Unabhängigkeit.

Hallo soulflower,

versuche erstmal ruhig zu bleiben. Tief durchatmen.
Du bist in einer sehr schwierigen Situation. Dein Freund zerrt an dir. Verlangt eine schnelle Entscheidung.
Setzt dich unter Druck. Das ist nicht fair von ihm.

Da solltest du ihm Grenzen setzen. Er hat dich vor vollendete Tatsachen gestellt, in dem er dir kurzfristig seine Pläne mitgeteilt hat und nun von dir verlangt, du solltst gefälligst alles so machen, wie er es will.
Dazu deine finanzielle Freiheit aufgeben. Er würde dich versorgen.

Schon am Anfang, dass er dich alle zwei Tage sehen will und ihm S. sehr wichtig sei, klingt nicht nach einem Menschen, auf den du dich verlassen kannst.

Im Prinzip läuft es so. Wenn du nicht machst, was er will, hat er kein Problem mit dir zu cutten.

Das kann der ungestümen Jungerwachsenenzeit geschuldet sein. Oder seinem Charakter.

Versuche mal davon runter zu kommen, dass er nun eine große Liebe ist, wofür du dich aufgeben musst.
Versuch mal den Standpunkt zu erforschen, wo du für dich stehst. Was willst du? Was erhoffst du dir von einem Partner?
Was sollte er mitbringen in einer Partnerschaft? Wie wäre es mit Geduld, Verständnis, Teamgeist? Fürsorge, Wohlwohlen und einem Blich auch auf deine Bedürfnisse, nicht nur auf seine?

Du hattest eine toxische Beziehung und bist in der nächsten Beziehung, wo du unter Druck gesetzt wirst.
Das ist keine gute Tendenz für ein Beziehungsleben. Sondern mit Pech und wenn du nicht nachdenkst, neu denkst eine gute Eintrittkarte dich an irgendwen zu binden, zu scheitern und dann stehst du alleine da und hangelst nach dem nächsten Kerl, der dich unterdrückt. Dir steht ein beschissenes Leben bevor, weil du nicht selbstbewußt wirst, sondern andere über dich bestimmen lässt.
Du solltest dich damit beschäftigen, wie du lernen kannst für dich einzustehen. Selbstbewußtsein entwickeln.
Lies dich dazu ein. Frag selbstbewußte Frauen, wie sie denken, handeln. Rede mit deinen Freundinnen darüber.

Wenn du für dich stärker wirst. Lernst für dich einzustehen, dann kannst du auch die Situation mit deiner Mutter angehen. Da hast du eine große Aufgabe vor dir. Die braucht Kraft, Geduld, Stärke.

Dabei nicht unbedingt einen Partner im Hintergrund, der dich bedrängt und kein Verständnis für deine Situation aufbringen kann.
Stell dir vor, du beugst dich nun seinen Forderungen und versuchst hektisch einen Menschen, der mehr seinen Willen haben will, als dir zur Seite zu stehen nun übereilt deiner Mutter vorzustellen.
Das kann nur nach hinten losgehen und Drama erzeugen.

Den ersten Schritt, den du jetzt gehen kannst, ist deinem Freund zu sagen, dass du deinen Nebenjob nicht aufgeben wirst vorerst..
Das zu überlegen sei, wie Besuche gegenseitig gestaltet werden können. Sich eure Beziehung weiter stabiliseren sollte. Schritt um Schritt, Zug um Zug. Gegenseitig, miteinander.
Wenn er das nicht kann. Taugt er nichts.

Das mit deiner Mutter klärst du, wenn du bereit, (das sagt dir deine innere Stimme) und stark genug dafür bist. Das wird das Leben früher oder später sowieso mit sich bringen, das deine Mutter lernen muss, dass es heutzutage anders läuft, als sie es noch gewohnt ist.

@Hansl

Zitat von Hansl:

Wie blind bist Du eigentlich?

Frage dich das doch bitte selber.
Die TE ist überhaupt nicht blind, sie schaut durchaus über den eigenen Tellerrand hinaus, während aus deinen Worten Ignoranz gegenüber anderen Lebensrealitäten spricht. Die TE ist in einer sie zerreißenden Situation.

Zitat von Libellenfrau:

Ich würde mich nicht auf den Freund verlassen, auch wenn der Altersunterschied im alltäglichen nicht auffällt.

sehe ich ganz anders ... ein junger Mann von Anfang 20 und eine junge Frau von Mitte 20 ....

ganz ehrlich ... da sind schon entwicklungstechnische Unterschiede ...

Zitat von Zaungast:

Du bist in einer sehr schwierigen Situation. Dein Freund zerrt an dir. Verlangt eine schnelle Entscheidung.
Setzt dich unter Druck. Das ist nicht fair von ihm.

stimmt

@BrokenHeart Die TE nimmt ihn als reifer als sich selbst wahr, deshalb schrieb ich alltäglich . Mein persönlicher Eindruck deckt sich voll mit der Einschätzung von Zaungast. Er erkennt nicht die Tragweite der Situation für die TE.