Als Türkin frei leben? Ich bitte um Rat Verzweifelt

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Da sehe ich parallelen.
Männer die Forderungen an dich stellen,du dich leider anpasst und abhängig machst.

Liebe @soulflower, ist der Verlust deines Vaters aufgearbeitet worden?
Mir tuht es so leid,mein Mitgefühl möchte ich dir aussprechen.
Garnicht so selten,dass grade Junge Frauen sich Männern anpassen um liebe zu bekommen, wenn eine wichtige Bezugsperson fehlt.
Ich möchte dir nahelegen eine externe Hilfe in Anspruch zu nehmen und dich nie von einem Mann abhängig machen zu lassen. Verfolge bitte deine beruflichen Wünsche und bleib dir selber treu. Verbiege dich bitte niemals für jemanden, der dich nicht respektiert und deine Grenzen missachtet.
Jemand,der dich unter Druck setzt und von dir verlangt, dass du Job und Verpflichtungen an ihm anpasst, ist nicht an dir als Mensch interessiert, sondern möchte einzig und alleine ,dass du dich nach ihm richtest, nach seinen Bedürfnissen.

Leider erkenne ich hier eine junge Frau,die sich nicht genug abgrenzt und für sich einsteht. Und auch,eine Neigung zur Abhängigkeit für ein paar Krümel liebe und Anerkennung.

Dein Studium hat Priorität, dafür brauchst du Zeit und den Nebenverdienst. Verbau dir das bitte nicht.

In deinem Eingangskommentar, liebe Soulflower, schreibst du u.a. etwas über deinen ersten Freund, der dir als Narzisst aufgefallen ist.
Was glaubst du, inwieweit unterscheidet sich das Verhalten deines ersten Freundes von deinem jetzigen?
Ich kann nicht glauben, dass du nicht schon längst Paralleln erkannt hast und hier nur Zustimmung suchst, um ihn auf die Ersatzbank zu schicken.
So schauts für mich jedenfalls aus.

Zitat von Heffalump:

Er ist jung. Du bist da etwas reifer

Also, seltsame Wahrnehmung.
Wenn man in dem Alter noch Zuhause wohnt, die Mama gefühlt fragen muß,obsie raus darf?

Ich denke, daß hier einige Kommentatoren grundsätzlich in einer Blase leben, Scheinwelt.
Ich vermute @soulflower als gute, treu Frau. Ein Jammer, daß sie in einem System gefangen ist, welches Frauen oft entrechtet, Gehirnwäsche.
Es ist ein Jammer, den Eingangstext zu lesen.
Ein Jammer für @soulflower.

Zitat von Hola15:

Für seine 20 Jahre ist er aber sehr bestimmend.

Vielleicht strebt er ein Leben an, welches seinen Werten entspricht.
Haus , Familie, Kinder.
Natürlich ist mir klar, daß wenn ich die Teilnehmer des Threads hier erkenne....Buhmann ist grundsätzlich der Mann.
Verurteilt ohne jegliche Kenntnis über ihn.
Lediglich die Interpretation der TE liegt vor.
Auf der Basis einer einseitigen Sichtweise @soulflower nun existenzielle Anweisungen zu an zu manipulieren halte ich nicht für zielführend.
Natürlich stellt auch meine These eine Einseitigkeit dar.
Die Frage wäre doch wer nun richtig liegt.
Die Antwort darauf zu finden dürfte die Aufgabe der TE sein.

Zitat von Hola15:

Liebes,

Und schon wieder.
Sagt mal, warum führt ihre eine erwachsene Frau als Kuscheltier?
Muttertrieb, oder eben von oben herab @soulflower den Respekt als Erwachsene mündige Frau abzusprechen?

Liebes oder Schätzchen sind keine Meinung, sondern zeugt von fehlenden Respekt.

Zitat von soulflower:

Sie hier im stich lassen und gehen?.

Äh, Deine Mutter lässt Dich im Stich.
Indem sie Deine Persönlichkeit brach, um weiter Macht über Dich zu haben, manipulieren zu können.
Kontrollieren.
Über Dein Leben, Deine persönliche Entwicklung , Deine Träume und Erwartungen, Bedürfnisse zu beherrschen.
Darüber, mit welchem Mann Du in Kontakt treten darfst.
Schlechte Karten, um eine glückliche Familie aufzubauen.
Wetten?

Zitat von Heffalump:

Da würd ich lieber bei der Mutter bleiben, die liebt mich ohne solche Bedingungen.

Genau.
Denn es gibt ja oft noch jüngere Brüder , wenn's nicht läuft.

Zitat von soulflower:

und seitdem fühle ich mich für sie verpflichtet, weil sie oft depressiv ist und sehr sensibel.

Tja.
Diese tiefen Verpflichtungen gegenüber Eltern.... ich lass es.
Darüber existiert genügend Literatur.
Ich würde meiner Tochter keinesfalls mein Leid überstülpen, ihr Eigenleben in Glück und Hoffnung ersticken.

Zitat von Zweite-Welle:

Ich sehe da wenig Liebe auf Seite des Freundes und Augenhöhe auch nicht.

Stimmt,sehe ich auch nicht.
Er führt zielstrebig ein selbstbestimmtes Leben.
Übernimmt Verantwortung für sich, sowie seine Träume und Erwartungen für die Zukunft .
Vermutlich um eben seiner zukünftigen Familie ein geordnetes und lohnenswertes Leben zu ermöglichen.

Zitat von Heffalump:

Schütze dich vor Männern, die nur ihr Wohl im Auge haben.

Und schütze Dich auch vor Frauen, die ihre Traumen und ihr Leiden durch dich abarbeiten.

Zitat von soulflower:

dass meine Mama wochenlang nicht mehr mit mir redet oder ständig enttäuscht,

Na, die emotionale Erpressung durch Silent Treatment scheint ja bedingungslos von Erfolg gekrönt zu sein.
@soulflower

Du bist von Deiner Mutter abhängig
Zudem mindestens Opfer starker emotionaler Erpressung.
Dein Verhältnis zu Deiner Mutter kannst Du durch entsprechende Literatur abgleichen.

Zitat von Hola15:

Ich fände es sinnvoller wenn du den Weg in die „Freiheit“ nicht von ihm abhängig machst. Gehe ihn nur für dich! In deinem Tempo.

Genau, so wie er es in der Praxis gestaltet.
Natürlich wird ein normaler gesunder Aufbau zusammen mit einer erwachsenen Frau,die Zuhause bei Mama im Kinderzimmer wohnt, zudem im Prinzip nur die Bedürfnisse und Erwartungen von Mama bedient.

Zitat von Hola15:

und du kannst dir in Seelenruhe angucken wen du in dein Leben lässt und an deiner Seite haben möchtest.

Staubsauger,Herd sowie nen Pascha.

Wetten?

Zitat von Libellenfrau:

Er erkennt nicht die Tragweite der Situation für die TE.

Konvertieren würde den Weg frei machen.
.

Zitat von Hansl:

Er führt zielstrebig ein selbstbestimmtes Leben.

Richtig, die Würze dazu ist ca 2 - 5 mal S. in der Woche, die te hier hat dafür zur Verfügung zu stehen.
Da gibt es kein Vertun, das sind Ansagen, wie kommt man darauf, ihnen nicht nachzukommen.
Du hast Recht, das duale Studium verlangt einiges ab, da ist Druck auf dem Kessel und die Frau hat, Fuss zu gehen, richtig, platz und bleib. Läuft!

Hallo Soulflower,
für mich liest sich das so als wenn dein Freund sich nicht wirklich in deine Situation versetzen kann / will bzw.die Problematik die sich daraus für dich ergibt nicht ernst nimmt.
Er bestimmt die Art und Dauer eurer Treffen ohne dabei deine Situation zu berücksichtigen und *verlangt* unter Androhung von Trennung das du dich (ihm) fügst..
Sei mir nicht böse aber das ist keine gleichberechtigte Beziehung und auch keine Liebe.
Überlege dir gut ob du DEN Mann wirklich an deiner Seite haben willst ...das ist alles noch steigerungsfähig.
Alles Gute dir.

Zitat von Haeschen:

Du hast Recht, das duale Studium verlangt einiges ab, da ist Druck auf dem Kessel und die Frau hat, Fuss zu gehen, richtig, platz und bleib. Läuft!

Er hat die falsche Frau, stimmt.
6 Jahre älter, familiär unselbständig.
Und vielleicht zu emotional für ihn.

Zitat von Hansl:

Konvertieren würde den Weg frei machen

Sag mal, @Hansl, geht's noch? Ganz schön schwarz-weiß, deine Weltsicht.
Wozu sollte die TE konvertieren?
Als Agnostikerin?

@Hansl nun, wenn er als 21 jähriger glaubt, seine Freundin sei in erster Linie dazu da um bei ihm den Druck abzulassen, weil er durch sein Studium gestresst ist, gerne, jede biologische Festplatte hat ihr eigenes Programm.
Nur, sollte er dann kompatibele Geräte freischalten, um sich weiteren Stress zu ersparen.
Der Junge sollte keine Durststrecke erleben, völlig richtig.

Liebe @soulflower

Zitat von soulflower:

ich will so gerne das beide Glücklich sind.
Wir verloren vor 5 Jahren meinen Papa und
seitdem fühle ich mich für sie verpflichtet, weil sie oft depressiv ist und sehr sensibel.

Ich will . . . hat etwas mit Ego=Angst zu tun, meiner Einschätzung nach hat das bei dir mit Schuldgefühlen zu tun, weil du dich verpflichtet fühlst und trägst damit eine schwere Last mit dir herum. Du bist das Kind deiner Mama und nicht umgekehrt, es ehrt sich sehr, dass du dich um sie kümmerst und sie hilfreich unterstützt, aber auch da gibt es Grenzen!
Sie kann von anderer Stelle Hilfe bekommen, von Ärzten und Haushaltshilfen über die Pflegekasse. die gehen u.U. auch mal mit dem Hund raus. (es gibt auch Nachbarschaftshelfer, die über den Entlastungsbetrag der Pflegekasse einen Entschädigungsausgleich von bis zu 125,00 Euro erhalten können, dazu brauchen sie einen kleinen Lehrgang, den die KK bezahlt).
Dein angeblicher Freund setzt dich unter Druck und erwartet 6 von dir obwohl du noch nicht bereit dazu bist, was alles zusätzlich belastend und auch sehr rücksichtslos von deinem Freund ist.
Auf deine Wünsche geht er gar nicht ein.

Wo bleibst du bei all dem ? Was bist du dir selbst wert ?
Zunächst geht es darum, das DU glücklich und zufrieden sein kannst, erst dann, aus freien Willen, kannst du dem anderen eine wirkliche Hilfe sein, denn meistens spüren sie innere Konflikte von anderen und fühlen sich auch nicht damit gut.

Gebe dir Bedenkzeit und überlege dir ob er wirklich der Mann deines Herzens sein kann wenn er sich jetzt schon so bestimmend und rücksichtslos verhält und dir Druck macht und auch deine Familie meidet ?

Viel Glück und ein frohes Herz wünsche dich dir !

Hallo liebe TE,

es ist wirklich Dilemma in dem Du da gerade unterwegs bist. Und mir tut es leid, dass eine so junge Frau sich mit solchen Lastern beschäftigen muss.

Ich habe mich beim Lesen gefragt, ob Du nicht vom Regen in die Traufe kommst, wenn Du Dich für Deinen Freund, und somit gegen Deine Familie entscheidest. Denn, soweit ich das verstehe, würde Deine Mama, und vermutlich Deine Geschwister ebenso, rebellieren und klar ihre Grenzen aufzeigen. Bedeutet im schlimmsten Fall: sie verstoßen Dich?! Und das Ganze nur um einem Freund gerecht zu werden, der, wie mir scheint, Dich ebenfalls recht streng führen will.

Du möchtest selbstbestimmt leben. Ist das mit diesem Mann überhaupt möglich? Er versucht Dir bereits jetzt sehr klar Regeln überzustülpen, die in meinen Augen wenig mit Liebe zu tun haben. Druck dieser Art auszuüben hat für mich nichts mit Liebe zu tun, für mich ist das der Beginn von Dich klein halten wollen. (Mini Job sein lassen, S. muss er haben, Sehen mit Angaben wie oft, Entscheidungen beschleunigen wollen)

Ist er es wirklich wert, dass er der Grund sein wird, dass Du es Dir aller Wahrscheinlichkeit nach mit Deiner Familie verscherzen wirst? Und um dann was zu können? Selbstbestimmt mit diesem Mann an der Seite leben zu können?

Puh...ich weiß ja nicht...

Liebe Grüße
Kerstin

@soulflower Ich habe gerade deinen ersten Thread gelesen, hast du dir den professionelle Hilfe geholt, um an dir zu arbeiten? Der jetzige Thread liest sich leider so, dass du wieder in eine ungesunde Verstrickung hineingerätst. Und dann womöglich noch finanziell und wohnungsmäßig abhängig. Kann es sein, dass du deinen Freund? deshalb als reifer findest, weil er scheinbar selbstbewusst seine Bedürfnisse einfordert, während du nicht oder nur sehr schwer in der Lage bist, für deine Grenzen einzustehen, oder diese überhaupt wahrzunehmen. Ich denke, du brauchst dringend Unterstützung, um zu dir selbst zu finden und unabhängig zu werden. Egal, ob es sich um deinen kulturellen Hintergrund oder egoistisch-dreiste Forderungen von Männern handelt.

Hi soulflower.........
Ich verstehe dein Problem und das fanatische Desaster, deiner Familie.
Trotzdem fällt mir auf, dass dein junger Freund, dir noch dazu , die Pistole, auf die Brust setzt.
Einfach den Job kündigen, damit du 3 Wochen, bei ihm bleiben kannst, erscheint mir etwas naiv.
Natürlich ist es wichtig, mit deiner Familie zu reden. Aber unter Druck, geht gar nix, glaube ich.
Kannst du vielleicht mal ruhig, sachlich und konstruktiv, mit deinem Freund, über die Hindernisse reden?