Als Geliebte vertraut und wurde ausgenutzt

Hab auch gedacht das Forum sei dafür da um sich mal Luft zu machen. Klar gibt es auch Kritik das weiß ich. Aber so angreifen find ich auch schade

Liebes Forum,

warum wird hier eigentlich so geschimpft und draufgehauen?

Ich war auch Geliebte und finde es sehr befremdlich wie Betrogene auf Geliebte einschlagen.

@murrell
Das was Du Gästin vorwirfst kranke, psychisch gestört etc. könntest Du auch Deinem Mann an den Kopf werfen ... auch er hat Dich betrogen und eine Dritte (die Geliebte) mit reingezogen.

Auch die Tatsache, dass man sich nicht in vergebene/verheiratete Männer verlieben darf ... Jeder darf sich verlieben.
Darf man sich dann auch nicht in einen Mann verlieben, der schon mal eine Beziehung hatte, diese beendet hat und evtl. trotzdem noch an der Vergangenheit hängt?

Es ist doch in den meisten Fällen so, dass der Betrüger ausbricht, weil er u glücklich ist. Ich auch der Meinung bin, dass diese Beziehung - auch ohne Geliebte - zerbrechen würde.
Man macht sich selbst was vor, wenn man davon ausgeht, dass eine Beziehung Bestand hätte, würde es die Versuchung von außen nicht geben.
Das erinnert ein wenig an das biblische Bild der Schlange/Eva, die Adam verführt.

Fakt ist doch meist, dass dem Fremdgehen vorausgeht, dass das Paar erhebliche Probleme hat und manche so tiefgreifend, dass sie nicht 'repariert' werden können und die Beteiligten aufgrund vieler Gründe weiter funktionieren, aber eben alles andere als glücklich sind.

Ich war Geliebte und habe mich nach fast 2 Jahren getrennt, nicht, weil ich ihn nicht mehr geliebt habe, sondern weil die Situation für alle unerträglich war. Weil ICH nicht mehr versteckt werden wollte und weil ich hoffte, er würde dann erkennen, was er wirklich will und auch den Mut dazu finden würde.

Was dann folgte war fast noch schlimmer: er kam immer wieder auf mich zu ... Ich musste kalt und anweisend sein, obwohl ich ihn liebte. Fast 1 Jahr ging das so weiter. Irgendwann kam sie dahinter ... Aber nichts änderte sich.
Sie will ihn nicht gehen lassen ... Machte Druck über das Kind. Paartherapie all das.
Ich merke immer noch das Band zwischen uns, aber ICH bin nie wieder auf ihn zugegangen. Seine Annäherungsversuche hab ich abgeblockt.
Ich habe ihn aus Liebe ziehen lassen.
Warum können das in den meisten Fällen die Betrogenen nicht?

Alles Gute und dass jeder hoffentlich wieder glücklich werden kann.

Vor allem bringt es niemandem etwas, wenn man sich gegenseitig 'schlötterlig' anhängt.

schlussendlich muss jeder selber verantworten was er macht. Es ist jedem freigestellt zu Betrügen oder sich mit dem Status einer Geliebten zufrieden zu geben. Aber jeder einzelne muss auch die Konzequenzen tragen ohne zu klagen.

Danke Gastindiesemthread

Ja es stimmt. Ich war letztes Jahr von meinem Mann getrennt. Aus dem Grund weil ich ihn nicht mehr liebe. Und auch vorher viel passiert ist. Nein es gab zu dem Zeitpunkt keinen anderen Mann. Ich war bis dahin treu. Während der Trennung machte er mir das leben zur Hölle. Er versuchte alles um mir die Kinder zu nehmen. Bis ich iwann einknickte und mich aufgrund der Kinder Wieder auf ihn einließ. Bis es Anfang des Jahres dazu kam wie es jetzt ist mit der Affäre. Wie du sagtest.....man funktioniert nur noch

Zitat:

Auch die Tatsache, dass man sich nicht in vergebene/verheiratete Männer verlieben darf ... Jeder darf sich verlieben.
Darf man sich dann auch nicht in einen Mann verlieben, der schon mal eine Beziehung hatte, diese beendet hat und evtl. trotzdem noch an der Vergangenheit hängt?

Du redest Dich heraus. Na klar darf man sich verlieben aber muss man dem nachgeben? Ja, natürlich würdest Du sagen. Man ist seinen Gefühlen ohnmächtig ausgeliefert. Kann jedem passieren. Sag niemals nie!
Dann übernimm auch die Verantwortung dafür.

Zitat:

Es ist doch in den meisten Fällen so, dass der Betrüger ausbricht, weil er u glücklich ist. Ich auch der Meinung bin, dass diese Beziehung - auch ohne Geliebte - zerbrechen würde.
Man macht sich selbst was vor, wenn man davon ausgeht, dass eine Beziehung Bestand hätte, würde es die Versuchung von außen nicht geben.
Das erinnert ein wenig an das biblische Bild der Schlange/Eva, die Adam verführt.

Fakt ist doch meist, dass dem Fremdgehen vorausgeht, dass das Paar erhebliche Probleme hat und manche so tiefgreifend, dass sie nicht 'repariert' werden können und die Beteiligten aufgrund vieler Gründe weiter funktionieren, aber eben alles andere als glücklich sind.

Und genau das ist eben der Trugschluss. Es gibt solch katastrophale Beziehungen aber in den meisten Fällen ist naturgemäß einfach die Lust flöten gegangen. Das ist der natürliche Lauf der Dinge und einer von beiden kann dann manchmal nicht widerstehen, will die feste Beziehung UND die Schmetterlinge/S.

Das muss nicht bedeuten dass bereits erhebliche Probleme in der Beziehung bestanden. Oft sind das die ganznormalen Probleme, die allle haben, die Jahre miteinander verbringen.

Die Geliebte nun aber glaubt, dass diese Schmetterlinge mehr sind als nur Schmetterlinge. Und sie glaubt, dass eine Beziehung, in der die ero. abhanden kommt, bereits im Eimer sei. Demzufolge müssten alle Paare sich nach ein paar Jahren trennen.
Mit ihr wird alles natürlich gaaanz anders. Ihre Liebe ist vor den Gesetzen der Natur gefeit.
Ihr bewertet das ganze einfach über. Die Lust und die intensiven Gefühle entstehen nur dadurch, dass ihr (noch) den Status der Geliebten habt.
Es gibt einige Frauen, die erst Geliebte waren und dann feste Partnerin wurden....Die Zeit vergeht....Und nicht selten findet sich für den Mann eine neue Geliebte. Wie konnte das nur passieren?! Hmmm, wahrscheinlich war die Beziehung sowieso schon kaputt, nicht wahr? Sonst hätte es garnicht so weit kommen können. Oder war der Mann vielleicht einfach nur scharf?

[/quote]

@wachmalauf

Ich war die einzige, die in diesem Dreieck die Verantwortung übernommen hat: ich habe es beendet. Wäre auch für ihn da gewesen, wenn er den Mut dazu gehabt hätte ...


Zum S.:
Dieses leidet oder geht komplett flöten, wenn die Beziehung krankt. Sorry, ich hab das noch nie verstanden, da mir S. ebenfalls sehr wichtig ist/war. Wenn dies mit ein Bestandteil ist, dass ich in einer Beziehung unglücklich bin, dann werde ich das niemals im außen suchen ... Wenn gar nichts mehr geht (nach reden, ausprobieren etc.) dann beendet ich die Beziehung. Ich habe den Mut dazu.
Den sollten Fremdgeher auch haben, dann kommt es erst gar nicht zu oft jahrelangem Doppelleben.

Vielleicht hast Du recht mit eingeschlafener Leidenschaft bei sehr langen Beziehungen ... 10 Jahre aufwärts. Aber auch da sollte man sich das ehrlich sagen können.

In meinem Fall war der 'Betrüger' aber nicht mal 2 Jahre mit seiner Partnerin zusammen. Sie führten keine gute Beziehung. Das sah nicht nur er so, sondern auch sein Umfeld.

Die meisten Menschen haben doch Angst vor einem wirklichen Blick auf die Wahrheit.

Und mal ehrlich: das Intimleben soll nach all dem wieder berauschend werden? Wenn jetzt nicht nur die damaligen Probleme vorhanden sind, sondern auch noch so ein Vertrauensverlust?

Also ich denke wenn eine Ehe stabil ist dann kann sich niemand dazwischen drängen.
Hatte immer die Meinung man sollte erst die eine Beziehung beende bevor man was neues anfängt aber auch ich sage mittlerweile sage niemals nie manchmal kommt es anders als man denkt und Gefühle kann man nicht abschalten

Nein Gast71, auch wenn die Ehe passt, kann sich ein Dritter in die Ehe einmischen. Sie war plötzlich da. Sie die Liebhaberin war unzufrieden in ihrer Ehe. Sie hat meinen Mann verliebt gemacht und alles nahm seinen Lauf.

2 Familien sind nun zerstört. Ich kann meinen Ehemann nicht mehr lieben.

Zitat:

Ich war die einzige, die in diesem Dreieck die Verantwortung übernommen hat: ich habe es beendet.

Hänschen nimmt die Puppe dem Lieschen weg, bricht das Köpfchen ab, die Beinchen, die Ärmchen. Gesteht nachher seine Grausamkeiten, gibt die Puppe wieder, entschuldigt sich, übernimmt die volle Verantwortung!
Wie man nicht dreht und wendet, die Puppe ist kaputt!
Die Tat ist nicht schöner und nicht kleiner durch seine Verantwortungsübernahme geworden.

Zitat von GastindiesemThread:

Fakt ist doch meist, dass dem Fremdgehen vorausgeht, dass das Paar erhebliche Probleme hat und manche so tiefgreifend, dass sie nicht 'repariert' werden können und die Beteiligten aufgrund vieler Gründe weiter funktionieren, aber eben alles andere als glücklich sind.

Leuts, ich werde hier niemanden verurteilen dafür wie er oder sie fühlt oder was er oder sie getan hat. Aber wenn ich solche rechtfertigenden Fakten lese, dann fahre ich schon aus der Haut. Woher wollen aussen Stehende wissen, ob Probleme hätten repariert werden können ? Woher wollen aussen Stehende wissen, ob das geäusserte Unglück überhaupt aus der Beziehung rührt ? Beziehungen werden so gerne dafür verantwortlich gemacht, ob wir glücklich sind oder nicht. Allzu leicht wird dabei übersehen, dass unsere Partner uns selber spiegeln. Wenn ich ein Mensch mit schlechtem Selbstwertgefühl bin, dann wird mir weder eine Affaire noch der Austausch des Partners dabei helfen, künftig dauerhaft glücklicher zu sein.

Was ich nicht verstehe ist, dass von *gebrochenem* Vertrauen gegenüber der Geliebten geschrieben wird! Wie kann ich überhaupt einem Mann vertrauen, der mit mir seine Ehefrau betrügt? Muss ich mich dann nicht fragen, ob er es nicht schon öfter getan hat, oder noch jemanden nebenher hat, oder mich irgendwann *abschießt*, um seine Ehe zu retten?

Danke für die Info!

Gruß von einer betrogene Ehefrau

@Gast1010

Zitat: Hänschen nimmt die Puppe dem Lieschen weg, bricht das Köpfchen ab, die Beinchen, die Ärmchen. Gesteht nachher seine Grausamkeiten, gibt die Puppe wieder, entschuldigt sich, übernimmt die volle Verantwortung!

Passt leider nicht ganz, eher:
Die Puppe kommt hilfesuchend zum Hänschen und hat ein Versuch drehtes Köpfchen, gebrochene Ärmchen und Beinchen, weil Lieschen und die Puppe unachtsam miteinander umgegangen sind. Offenbar war die Puppenkiste so leer, dass sie sich nicht mehr gegenseitig heil/glücklich machen konnten. Hänschen hatte Verständnis und kümmerte sich, versuchte Kopf, Ärmchen und Beine wieder anzukleben. Das fand Lieschen nicht gut, schließlich gehörte die Puppe doch zu ihr. Auch wenn die beiden davor nicht imstande waren die Wunden heil zu machen ... Jetzt, da so ein Theater entstanden war, wird es bestimmt funktionieren.
Die Puppe nun völlig kopflos und die Schuld drückt auf die Fäden, dass sie schnell zurück zum Lieschen rennt um dort zu verharren ... und Hänschen erkennt, dass die Puppe auch kein Rückgrat hat.

So und nun zur Verantwortung:
Wenn alle drei ehrlich und ohne Ängste Verantwortung übernehmen würden, dann gäbe es bei allen drei eine Veränderung ...

Mir ging es nicht darum, warum die Puppe bei dem Hänschen war!
Aber ich finde etwas abgehoben, wenn man nachher die Verantwortung auf dem Podest stellt, die vorher völlig ohne Bedeutung war.

Zitat:

Wenn alle drei ehrlich und ohne Ängste Verantwortung übernehmen würden, dann gäbe es bei allen drei eine Veränderung ...

Laute Behauptungen ohne Überblick!
Der oder die Betrogene kann die Verantwortung übernehmen! Für die Ehe!
Aber was hat sie mit dem Betrug zu tun?
Die meisten erfahren davon Monate oder Jahre später.
Die Rechnung wird ohne den Dritten gemacht. Der ist und bleibt der Dumme.

Ja, völlig richtig. Diese Fragen sollte man sich stellen. Das wäre besser, klüger und rechtschaffender. Von außen betrachtet, ist das sehr logisch. Nur sieht die Geliebte das nicht von außen. Sie hört nur die Worte des Mannes: ich habe meine Frau nie richtig geliebt, ich war immer zu bequem, ich wusste bisher gar nicht, was Liebe zwischen zwei Menschen bedeutet, ich wünschte, meine Frau würde auch jemanden finden, der sie so liebt, wie ich Dich..., etc. bla bla.

Dass diese Worte nicht bedeuten, dass der Betrüger mit der Affäre tatsächlich ein neues Leben anfangen will, das lehrt dann erst die Erfahrung und die Zeit. Das kann man als gebrochenes Wort interpretieren. Es ist wahrscheinlich nur ein Missverständnis. Der Betrüger will eigentlich doch nur etwas Spaß am Seitenrand und die Affäre glaubt, die Liebe ihres Lebens gefunden zu haben. Ehrlich und richtig deutlich wird dieser Unterschied selten ausgesprochen.

Viele Geliebte glauben eben, dass sie eine bereits kaputte Beziehung endlich helfen aufzulösen. Erst später stellen sie fest, dass die Beziehung doch eine solide Basis hat, die erst durch die Affäre schwer gelitten hat.

Ja, das ist dumm. Durchaus. Wir Menschen zeichnen sich tatsächlich nicht immer durch weise Taten aus und verletzen andere schwer, ohne dass wir uns dessen wirklich bewusst sind.

Podest ist ein gutes Stichwort .. Wir sollten alle mal darüber nachdenken WER am ende auf Platz EINS steht. . nach wie vor der Betrüger .. Er gewinnt/Verliert doch in den meisten Fällen/Nix. Egal wie ..