Alles was ich ihm sagen will aber nicht kann

hallo chrissie,

ich habe jetzt nicht alles gelesen, sehe es so, dass der gedanke hilfreich sein kann, wenn du dir vorstellst, dass der mann, den du vorher kanntest tot ist.
es gibt ihn nicht mehr.

ich denke, es sind nur noch wenige fäden, die du abschneiden musst, um abzuschliessen, bzw. die von selbst abfallen.
lasse es einfach zu, anstatt neue knoten zu knüpfen.

Heute morgen bin ich schon um 5 aufgewacht denn ich konnte mal wieder ohne Medikamente einschlafen.
Gestern habe ich mir vorgenommen ihn endgültig zu streichen aus meinem Leben, also so eine Art letztes Gespräch zu suchen bei dem ich die totale Kontaktsperrre für immer verhänge.
Das hat mich sehr geschmerzt und heute morgen hatte ich ein richtige Weinattacke.
Das tut sehr gut vor allem weil ich mir immer sehr schwer tue mit dem Weinen - es klappt oft nicht und bleibt ein Klos im Hals.

Ich verstehe immer noch nicht warum er sich urplötzlich während der Beziehung distanziert hat.

Ich habe große Angst, dass es wirklich meine eigene Schuld war aber ich sehe keinen Zusammenhang zwischen seinem damaligen Rückzug und meinem Verhalten.

Immer diese Vorwürfe. Ich kann nicht verstehen wie jemand so kalt sein kann. Er hatte null Ahnung wie weh er mir damit tat.

Ich habe angst nicht richtig lieben zu können. Leer zu sein. Ich hoffe so sehr auf die therapie. In mir steckt nur soviel Traurigkeit und Einsamkeit, dass ich alleine bin. Dass ich nicht liebenswert bin.

Ich fühle mich von ihm nur noch verletzt. Wie kann er einfach so sich melden und lieb sein als wäre ncihts.
Ich werde diese Verhalten unterbinden. Ich kann nämlich nicht so tun als wäre nichts.

Er hat mich eigentlich belogen oder mir zumindest verschwiegen was in ihm vorgeht. Er hat geleugnet Dinge gesagt oder getan zu haben die er getan hat. So konnte er einer Konfrontation aus dem Weg gehen. Stattdessen hat er sich was aus den Fingern gesaugt was an mir nicht passt.
Ich könnte platzen vor wut wenn ich bedenke wie hinterhältig und feige das war.
Und es ging vor allem auf meine Kosten. Er hat mich damit verletzt und zwar sehr tief.
Ich verstehe es nicht. Ich will eine Erklärung!

Brief 11:

Wer bist du?

Ich habe gerade ein paar interessante Beiträge gelesen von einem anderen Forumsmitglied, die mich stark an dich erinnert haben.

Manchmal kann ich mir nichts erklären und ich frage mich, ob viele Dinge die du erzählt hast vielleicht einfach schlichtweg erfunden und gelogen waren. Ich traue dir eigentlich kein Stück mehr. Ich h... dich!
Wie kann ich sowas nur denken? Aber irgendiwe ist es wahr.

Du hast mich benutzt und um meine Gefühle betrogen. All die Jahre, die ich dachte ich kann nicht mehr lieben - und dann kamst du. Ich dachte es wird wieder - ich habe ihn gefunden. Und du hast nur geschaut mich rumzubekommen emotional. Als du mich soweit hattest hast du mich Stück für Stück niedergemacht. Ich bekomme grad einen Heulkrampf. Ich kann deine Unschuldslamm-Manier nicht mehr ertragen. Du bist nicht so gut, wie du dich gibst. In dir steckt viel Böses und das versteckst du vor der Außenwelt. Das war der Grund, warum du dich getrennt hast von ihr und auch von mir. Weil du im Grunde ahnst, wie wenig du geben willst und kannst, wie verrückt deine eigenen Gedanken manchmal sind. Du vermutest überall Böses, achtest auf alles was du tust und sagst und siehst überall die bösen anderen die dir das antun.
In der Psychologie nennt man das Projektion, in der Psychiatrie Paranoia.
Man akzeptier endlich mal, dass keiner perfekt ist. Dann musst du nicht immer auf den andern rumhacken und fühlst dich besser.
Stattdessen deine Freundin niedermachen. Du Riesen-A...!

Benutzt hast du mich! Fahr doch zur H....! Oder wo du sonst hingehörst.

Brief 12:

Deiner Ansicht nach war es zum Scheitern verurteilt, weil ich von Anfang an wenig Vertrauen hatte. Aber wie sollte ich denn? So einfach geht das nicht, das muss sich erst langsam aufbauen. Du hast dir große Mühe gegeben und es geschafft, dass ich dir vertraut habe.
Es hielt nicht lange an.

Komisch zuerst es aufbauen um es dann zu zerstören?

Das macht irgendwie keinen Sinn. Ach wenn ich doch nur wüsste was bei dir los war.
Ich würde es so gerne verstehen.

Ich habe nur immer gehört du machst dies und du machst das nicht richtig. Dabei hätte ich lieber Sätze gehört, wie: Ich denke, ich fühle,...
Eben damit ich dich verstehen kann. Ein Angriff atttackiert mich doch nur.
Ich habe mir sogar eine Art Metakommunikation gewünscht, aber mich nicht getraut es dir vorzuschlagen, weil ich befürchtet habe, du würdest es ablehnen.

Warum hatte ich diese Befürchtung eigentlich? Vielleicht weil ich in der Vergangenheit schon mit anderen Männern die Erfahrung gemacht habe, dass sie Gespräche abblocken. Vielleicht aber auch weil die Gespräche so einseitig von dir gelenkt wurden: also immer in die richtung ich bin die böse.
Ich konnte nicht mal verständlich machen wie ich mir kommunikation vorstelle.
Einmal habe ich es ja geschafft es zu sagen: ich Sätze formulieren bitte, statt du Sätzen. Das hast du abgelehnt. Wenn du meinen Kommuniaktionsstil kritisiert hast, habe ich es mir zu Herzen gennommen und versucht es zu unterlassen. Aber letztlich blieb mir nichts und dir alle Macht.

Ich frage mich, ob dir das irgendwie bewusst ist, was sich da abgespielt hat?
Ich habe mich so hilflos gefühlt und ich konnte es nicht aussprechen, weil ich fürchtete du würdest das dann wieder als Grund sehen warum es mit uns nicht klappen kann.

Wenn ich das hier so schreibe bekomme ich immer wieder das Gefühl, du hast es mutwillig zerstört. Du hast nicht (mehr?) an uns geglaubt.

Es ist immer so seltsam. Da haben sich 2 Menschen lieb und weil sie nichts wissen vom anderen geht es schief. So kommt es mir zumindest vor.

Ich hatte auch immer das Gefühl du wolltest ich könne deine Gedanken lesen und müsse immer wissen, wie es dir geht und wie ich am Besten zu reagieren habe. Aber ich bin da nicht so super treffsicher und ich habe dich gebeten mir mitzuteilen was du wann magst. Das hast du abgelehnt. Ich sollte es von alleine wissen.

Immer abgelehnt. Immer gezweifelt. Mir/uns keine Chance gelassen.

Ich habe null Ahnung was in dir vorging. Das wäre ja nach deiner Philosophie ein Grund warum ich nicht die richtige für dich bin.

Man hättest du mir die Chance gegeben dich gut genug kennenzulernen, dann hätte ich dir alles dies gegeben aber du hast geblockt.

Also wolltest du uns nicht wirklich. Behauptest aber, dass du es doch wirklich wolltest.

Menschen sind komplizierte, kleine, paradoxe und verletzliche Wesen.

Und ich kann keine Gedanken lesen

PS: Mir kommt das dann doch irgendwie so vor als hättest du oft gar nicht nachgedacht, bevor du gesprochen hast. Eigentlich hätte ich ja genauso wie du böse sein können, weil du ja auch ganz falsch mit mir kommuniziert hast.
Aber ich bin da nicht so böse mit anderen.
Ich habe höchstens das Problem, dass ich Angst habe zu sagen was ich, wie will. Vielleicht hast du die ja genauso gehabt und deshalb kann ich dir nicht ganz böse sein. Denn ich habe mich in einer früheren Beziehung auch mal ähnlich verhalten und ähnliche Fehler begangen wie du.

Brief 13:

Wow ich kann es nicht fassen.
Ich bin vorhin nochmal raus zum Spazieren und da kamm ich an der Brücke vorbei wo ich dann die Stelle sah wo wir letztes Jahr im Sommer gemeinsam saßen und eines unserer ersten treffen hattem - eigentlich das erste so richtige, wo wir uns so wunderbar unterhalten haben. Ich bin dann zu der Stelle hin weil es mich da hin zog irgendwie und habe mich an diese Nacht erinnert. Es war so traurig mir all die Gefühle wieder bewusst zu machen. Mich zu erinnern wie gut wir geredet haben, wie ich dich kennenlernen durfte und anfing dich zu lieben und so voller Hoffnung und Freude war.

Da dachte ich mir gerade es muss doch ziemlich genau vor einem Jahr gewesen sein als wir hier saßen und da hab ich grad in meinen EMail Aktenschrank geschaut, da sind noch die Emails von damals als wir uns verabredeten und tatsächlich es war genau vor einem Jar am 27.6.2012.

Was für ein Zufall. Wie der Kopf sich das unbewusst merken kann? Schön wäre es gewesen, wenn du auch aufgetaucht wärest, aber das bist du nicht. Ich saß alleine dort mit diesen Gefühlen. Wären nicht ständig Leute vorbeigelaufen ich hätte heulen können.

Es ist so wehmütig...

Liebe chrissi84,

ich drück Dich..............Geh DEINEN Weg weiter...er bringt Dich ans Ziel!

LG

Liebe Muzel,

vielen, vielen Dank für die lieben Worte. Das freut mich sehr, dass auch mal was kommt und nicht immer diese leere Wand die ich hier scheinbar vollschreibe zu sehen.

Ich wünsche dir natürlich auch alles Gute obwohl ich im Forum keine Geschichte zu dir finden kann.

So nun bin ich langsam immer mehr am überlegen ob ich ihm nächstes WE zu seinem Geburtstag gratulieren soll oder nicht.

Da gibt es ja verschiedenen Meinungen, ich bin da aber völlig zwiegespalten.

Genauso wie ich ihn eben erlebt hab - so lieb und doch so gemein.

Wie zwei unterschiedliche Menschen.
Ich erwarte mir von ihm da keine Antwort, außer vielleicht danke. Und würde es nur kurz und knapp per SMS tun, wenn denn überhaupt.

Man sagt so anstandshalber und weil man ja so viel Zeit verbracht hat, die auch gut war, solle man es machen. Das macht Sinn.

Und doch habe ich auch ne Wut auf ihn, weil er mir wie ja schon mehrfach geschrieben, so sehr weh getan hat. Und irgendwie will ich, dass er auch leidet und sich zumindest fragt warum ich mich nicht melde oder sowas. Der Schuss kann natürlich auch nach hinten losgehen und ich stehe dann als böse da.
Dann mach ichs halt anstandhalber und kann mir nix vorwerfen.
Andererseits ihm ist es ja immer sooooo super wichtig, dass er mit allen auskommt und jeder ihn mag, das wäre dann schon ne kleine Genugtuung ihn zumindest bei mir im ungewissen zu lassen.
Immerhin war ich bei den letzten Kurzkontakten immer nett zu ihm.

Komplizissimo!

Kann man sein Telefon an nen Zufallsgeneartor hängen der mit einer Wahrscheinlichkeit von 50% diese SMS abschickt?

Chrissi, hab mir das etwas durchgelesen und finde es echt super! Das hilft dir garantiert beim verarbeiten. Du bist auf einem guten Weg!

Du hast mich echt inspiriert sowas ähnliches zu machen.. Mich juckts immer so in den Fingern, ihm meine Meinung zu geigen, aber weil er ein totaler Fakten-Verdreher und eine empathielose Wurst ist, würde es mir nicht bringen und ich würde mich 100% danach wie eine Idiotin fühlen... Ob ich es hier ins Forum schreibe, weiß ich noch nicht, vielleicht fang ich eher mit einem Notizbuch an.. Wir werden sehen.

Dir weiterhin alles, alles Liebe!

Liebe Avi,

danke das macht Mut, wenn immer wieder mal jemand schreibt ich mach das gut hier. Ja ich mache es total öffentlich. Ja jeder kann es lesen und ja wenn er es lesen würde, dann wüsste er ich bin es.
ABER: er wird es nie lesen, denn er treibt sich nicht in Foren rum. Er bevorzugt sein geringes Rückgrat und seine oberflächlichen Freunde mitsamt Alk. etc.
Mhh, zugegeben ich bin grad auch extrem betrunken nach 0,8 L Weißwein. Aber ich kann noch tippen
und ich habe heute nen alten Kumpel beim Weggehn getroffen und das war saugeil!

Ich mache viell noch nen Thread auf wegen der Geburtstags-Frage aber mal sehn aus Anstands und Paranoid-Beruflichen-Wir-Werden-uns-wieder-sehen-irgendwann Gründen werd ich vermutlich doch gratulieren, was nicht von Herzen kommt, aber damit ich mir nichts nachsagen lassen muss, schreiben wenn er dann Geburtstag hat.
Ich muss ihm ja nix böses wollen, er hat(te) eh schon viel schei. im Leben. Da muss ich nix draufsetzen. Erledigt er schon allein mit seiner Oberflächlichkeit und seinem kleinen Rückrat (Schwan... ).
So und damit sage ich ahoi Piraten! Ausnüchtern bis morgen früh ist angesagt und gute Nacht!

Brief 14:

Hast du denn mal an mich gedacht wie es mir geht, wenn du mir etwas vorwirfst?
Hast du einmall auf mich gekuckt dabei anstatt nur auf dich?

Ich habe schon an dich dabei gedacht aber ich konnte nicht das geben was du wolltest, weil das Vertrauen gefehlt hat.

Vertrauen ist ohnehin ein großes Thema bei mir. Bei dir auch.

Oh ich habe Fehler gemacht ja und es tut mir leid.

Wann siehst du deine Fehler?

Siehst du sie?

Wusstest du wieviel angst ich hatte?

Ich brauche jemand der mir auch Mut macht aus mir heraus zu kommen. Der mir eindeutig zeigt er will mir nichts böses.
Aber das habe ich bei dir nicht so gefühlt.

Ich fühle es so oft nicht. Ich habe angst vor anderen Menschen. Ich sehe in ihnen ein hartes Urteil auf mich herabfallen. Das urteil das ich selbst eigentlich über mich erhänge. Das Urteil meiner Mutter, das jahrelang über mir schwebte, mir der bösen Tochter, dem schwarzen Familienschaf.

Ich hoffe dass ich irgendwann das mal los werde, dieses Urteil. So kann ich doch nicht leben.

Ich hoffe die Therpeutin kann mir dabei helfen. Eine so liebe Frau ist das.

Meine narzisstischen Kränkungen aufarbeiten, mehr will ich nicht.
Wieso immer diese verurteilenden Gedanken?
Kommen von allein, kann ich nicht steuern.
Ich will Herr meines Kopfes sein aber das bin ich nicht.

Ich fühle mich dehalb so von dir verletzt weil ich das unbestimmte Gefühl habe du hättest mich verurteilt weil ich leide und Angst habe.

Ist es so? Oder habe ich nur selber Angst vor meinem eigenen Urteil?

Verurteile ich mich selbst weil ich leide?

Ja das tue ich. Ich bin gar nicht lieb zu mir selbst schon mein ganzes leben lang. Wann werde ich es sein?

Ist es möglich? Nur wie?

Meine Trennung ist nun ca 7 Monate her...er hat von heute auf morgen ohne jegliche vorahnung schluss gemacht nach 3,5 Jahren. Ohne einen Grund...es zerreißt mich von Tag zu Tag mehr und ich weiß nicht mehr was ich machen soll?! Das Problem ist, dass er sich noch ständig bei mir meldet! er lässt mich nicht wirklich in ruhe...ich habe es im Mai geschafft 4 Wochen nicht auf seine Anrufe oder Nachrichten einzugehen...aber jetzt habe ich schon wieder aufgegeben....ich kann einfach nicht mehr...ich mein er ist der jenige der schluss gemacht hat, aber anscheinend auch nicht loslassen kann....könnt ihr mir iwie weiterhelfen?

Liebe van1006,

dein Beitrag passt hier nicht rein.
Eröffne lieber ein eigenes Thema, dann bekommst du mehr Zuspruch.

Heute merk ich mal wieder wie wenig ich von ihm losgekommen bin. Vermutlich doch noch Phase 1 - nicht akzeptiert

Ich war wie schon gestern heute am Fluss um Schiffchen mit Gedanken an ihn un die Beziehung hinfortziehen zu lassen.

Der einzige Lichtblick nach meinem solo-Single-Ich-tu-mir-was-gutes-Tag gestern, war ein ganz kurzer Augenblick heute früh als ich mich wirklich nur ganz kurz frei gefühlt habe von ihm und vor meinem geisten Auge sich die Freiheit auftat, was von einem großen Glücksgefühl begelitet war.

Ich hoffe ich kann dieses Gefühl irgendwie wiederholen und habe aber auch Angst, dass ich das nicht kann.

Ich will eigentlich so sehr von ihm loskommen, dass ich nicht weiß wie und wann ich das verarbeiten soll, als würde ich zu viel zu schnell wollen. Einige haben mir hier schon geschrieben ich wäre auf einem guten Weg aber ich sehe das grad irgendwie nicht so.

Ich bin mir noch unschlüssig aber ich denke ihm am Samstag nicht zu seinem Geburtstag zu gratulieren wäre schon maln Anfang.

Dann ein Ritual oder so durchführen und stattdessen lieber ne SMS hier ins Forum setzen.

Dann weiß er vielleicht, dass ich eben doch nicht so ganz im Reinen mit ihm bin, wie ich es habe erscheinen lassen. Und im Grunde ist es ja doch egal, weil hoffnungslos.
Ich bin ihm egal und ich fühle mich allein und ungeliebt.

Brief 15:

Die guten Dinge sind es die mich an dir festhalten lassen. und ich weiß du bist kein schlechter Mensch. Ich kann dich nur nicht 100% verstehen. Ich habe dafür zu wenig von dir gesagt bekommen.
Wenn du doch nur etwas selbstbewusster gewesen wärest. Teilweise haperte es echt daran sagt mir mein Gefühl.
Wenn ich doch nur etwas selbstbewusster gewesen wäre.
Ich kann das nciht abhaken, mit einem ich mag dich nimmer, denn ich mag dich. Ob ich dich liebe weiß ich nicht.

Du bist im übrigen nciht der einzige Mensch den ich abhaken kann. Es gab ebenso gute Freundschaften die auseinander gingen und ich weiß nicht warum. Auch das tut mir sehr leid.

Wir waren nie ganz auf der selben Welle unterwegs, jeder in seinen eigenen Erwartungen verstrickt und ich brauche abstand...
Abstand um zu begreifen was da eigentlich passiert ist, denn fragen will ich dich nicht. Es kämen ohnehin nur dieselben Vorwürfe ohne Rücksicht auf mich.

Sie war ja sooo toll. Immer dieses Nachhallen in meinem Kopf. Warum hast du mir das angetan?
Du hast mir unrecht getan ohne es zu wollen. Das ist das schlimme. Du hast gelitten und mich dafür leiden lassen. Weißt du dass ich gelitten habe. Ist dir das auch klar'?

Wer nimmt mir jetzt das leid`? Wer entschuldigt sich bei mir. Wer versteht diese GEfühle. Wer fängt sie auf?

Soll ich weiter Schiffchen ins Wasser setzen?
Hilft das wirklich?