Alles was ich ihm sagen will aber nicht kann

Liebe wennnichtjetzt,

also ich habe deine Beiträge gelesen und ich bin mir sicher, dass wir hier nicht über den gleichen Typen reden. Seine Ex hat keine Kinder. Bzw hat er nur diese eine Ex. Es sei denn, er hat alles nur erlogen.
An dem Tag als wir uns trennten hast du einen Beitrag verfasst in dem stand er hätte dir gerade geschrieben, was nicht so gut passt, denn da hatten wir gerade unser Abschlussgespräch.

Trotzdem diese er ist perfekt und diese Manipulation mit der er dich verantwortlich machen wollte für alles - ja das war bei mir auch so.

Das mit den Dates ist so ne Sache. Hab schon etwas ein schlechtes Gewissen, weil ich eigtl noch nicht ganz frei für was neues bin.
Aber ich treffe mich wenn dann nur ein mal und das wars dann. So kann ich sicher gehn dass sich da keiner ernsthaft verliebt und sowas.

Ja und vielleicht ist ja dann doch einer dabei

Dass du ihn immer wieder siehst und dann auch noch S. ist ziemlich doof für dich. Solltest ja eigtl nicht machen.
Ich bin ganz froh, dass meiner mich in Ruhe lässt sonst hätte ich dasselbe vermutlich auch getan. Ja un dann käme wieder das Oxytocin in mein Hirn das mich noch mehr an mich bindet.

Na trotzdem hoffe ich, dass ich ihn mal wieder seh. Ich hab auch irgendwie Angst, dass er schei. über mich erzählt, aber ich weiß nicht genau warum. Vielleicht weil er sich vor seinen Kollegen doof vorkam wegen dem warmen Übergang, naja und er neigt ja dazu andere schlacht aussehen zu lassen...

Naja wenn ich es rausfinden wollte wäre es nicht mal so schwer.


Ich wünsche dir viel Erfolg beim verarbeiten und hoffe du triffst jemand besseres.
Ich hoffe auch diese Kacke von wegen man sucht sich immer die gleichen Typen stimmt nicht. Mir kommt es jedenfalls nicht so vor als wäre das wahr. Meine Exen sind doch sehr unterschiedlich und es gab immer verschiedene Gründe für die Trennung.

Alles Liebe!

Die paar Tage wegfahren waren gut auch wenn ich einen kleinen Einbruch hatte. Leider habe ich mich ständig ungeliebt udn einsam gefühlt und mir gewünscht ich könnte so wie früher ihm erzählen was ich so gemacht und erlebt habe. Da kamen mir die Tränen. Ich bin aber gut von den anderen Leuten aufgefangen worden die mit mir dort waren. Sind zum Teil komplett neue Bekanntschaften gewesen aber alle waren ok. Bis auf ein Kollegin die etwas Anteilnahmslos war. Verstehe sie manchmal nicht, da sie eher nur für Oberflächlichen Spaß zu haben ist aber ernsthafte Gespräche gehn bei ihr glaub nicht. Kann mit solchen Menschen wenig anfangen. Schon komisch. So ist es vielleicht einfach.
War eigtl schon immer so.

Ich bin was meinen Ex angeht immer noch sehr verwirrt.

Ich weiß nicht genau was in seinem Kopf abging. Wenn er Schuldgefühle hatte wegen seiner Ex und sie immer noch liebt ja das könnte ich verstehen. Aber dass er so gemein zu mir war und mich beschuldigt hat ich hätte ihn manipuliert, das tut sehr weh. Weil es so viel Hass zum Ausdruck birngt und dabei habe ich ihn nur geliebt. Das geht mir nicht in den Kopf wieso man dafür dann bestraft wird. Es ist nur noch unfair.
Ich versuche mir immer wieder zu sagen, dass er momentan einfach keine Beziehung führen kann, aber so direkt hat er das nie zu mir gesagt. Ich wünschte er hätte mir ganz einfach die Wahrheit gesagt was er denkt und fühlt.
Ich finde ihn immer noch toll. Denke an ihn, vermisse ihn und gleichzeitig will ich ihn nie wieder sehen, weil er sich so schei. verhalten hat.

Ich glaube ich sollte keine neue Beziehung eingehen und ne therapie starten. Wieder zu mir finden bzw alte Lasten ablegen.
Ich weiß genau was das Beste für mich jetzt ist und trotzdem verleugne ich es vor mir selbst und denke noch so viel an ihn. Dabei gehts doch um mich.

Es ist schwer sich zu lösen und um sich selbst zu kümmern, wenn da noch jemand so im Kopf rumspukt. Warum steh ich mir selbst im Weg und mach nicht endlich die nötigen Telefonate zur Therapie?
Hab ich denn so wenig Selbstwertgefühl?
Na dann sollte ich doch erst recht was unternehmen.

Hallo zusammen,

heute geht es mir etwas besser. ich lese derzeit ein Buch über giftige Kindheit. Ich denke jetzt oft, dass manche der Probleme in der vergangenen Beziehung wirklich an mir lagen, also an meinen Ängsten an meinem Schwachen Selbstwertgefühl. Er hat bestimmt seine Fehler auch gemacht, aber letztlich war es ja auch nur ein Resultat seines Innenlebens. Ich will damit vielleicht ein wenig entschuldigen wie sehr er mich verletzt hat, sowas ist eigentlich nicht gerade ich-stark. Aber zumindest akzeptieren wie es war, sollte ich langsam. Ist sicher möglich wenn ich die Gefühle durchlebt habe, die mich sauer und wütend auf ihn machen. Hab ich ja zum Großeil schon getan, wie die ersten Posts zeigen.
Ich möchte nun selber meine verdrängten Seeleninhalte kennenlernen und bearbeiten, also die alten mein Verhälnis zu meiner Familie mit all ihren unbewussten Forderungen und Gewohnheiten, die aber Gift sind.
Ich werde das Buch zu Ende lesen und meine Telefonate für die Therapie führen.

Ich fürchte, dass eine Beziehung zu jemand anderem dann nicht wirklich möglich ist. Ich sollte erst mal Ich-stark werden, reif für eine Beziehung.
Ein bisschen ein Dilemma, weil ich heute nämlich schon wieder ein Date habe.

Was meint ihr? Trotz Aufarbeiten und Arbeit an mir selbst Dates haben?
Ich habe Angst, dass eine Beziehung zu einem neuen die Herstellung einer gesunden Beziehung zu mir selbst behindern könnte.

Wenn ich nur schon so gestärkt wäre...

Wie seht ihr soetwas?

Hi Chrissie,

hmm, wenn ich mir hier so deine Texte durchlese, würde ich dir raten erstmal die Dates auszusetzen. Ich weiß, es tut gut Bestätigung zu bekommen und einfach mal mit einem netten Mann zu quatschen - aber das hilft dir nur kurzfristig und viel wichtiger ist ja, dass es DIR und nur allein DIR besser geht. Und das dauert leider Zeit, bis man zu sich gefunden hat. Davon kann ich ein Lied singen

Ich sehe auch momentan bei mir, dass bei mir in der Kindheit vieles im Argen lag, ich sehr früh sehr stark und eigenständig sein musste und meine Eltern nicht wirklich gestandene Eltern waren, sondern selbst noch nicht reif genug, um für sich selbst Verantwortung zu übernehmen geschweige denn für Kinder.
Ich habe diese Woche die ersten Therapeuten kontaktiert, leider gerade echt schwierig einen Platz zu finden, aber morgen geht es weiter. Tschaka!

Ich drück dir doll die Daumen, dass du es schaffst anzurufen - auf Dauer kann es dir nur helfen.

Liebe Chrissi,

ich habe jahrelang so gelebt, gegeben wie ich es aus meiner Kindheit kannte. Ich habe Dinge nachgeahmt wie ich es von meinen Eltern her kannte, es war völlig normal für mich bis mich meine Therapeutin diesbezüglich hart auf den Boden geholt hat. In filigraner und oft schmerzhafter Feinarbeit musste ich erkennen WIE ich mir selbst den Weg zum glücklichen Menschen verbaut habe. Also nutze bitte für Dich die Möglichkeit aufzuarbeiten, selbst für mich lächerlich kleine Alltagsdinge bezeichnete meine Therapeutin als grossen, grossen Fehler. Ich übrigens heute selbst. Nur manchmal muss man darauf erstmal gestoßen werden! Du wirst Deine Einstellung ändern können wenn Du an Dir arbeitest. Das Ergebnis ist Dein Lohn, glaub mir bitte.

Und was die Dates betrifft, Ablenkung ist immer gut. Wenn sie Dir als Mensch gut tun dann immerzu. Mach bloss nicht den Fehler und steiger Dich gleich in den vermeintlichen Traumprinzen rein! Ich habe auch die eine oder andere Bekanntschaft nach der Trennung von meinem Mann gemacht, nie gezielt, eher zufällig. Und ich habe mir oftmals daraus Selbstbestätigung holen können. Allerdings habe ich immer ab einem bestimmten Punkt die Reißleine gezogen. Wenn es mir ZU privat wurde. Ich bin ein paar Jährchen älter wie Du und hatte immer, typisch ich, das Glück an Männer zu geraten die von ihren Frauen verlassen wurden, oft auf die beschissenste Art und Weise. Dann trat ich in deren Leben, völlig anders wie die Ex-Partnerinnen, und sobald ich diesbezüglich Komplimente erhielt oder schon den Spruch hörte mit Dir kann man(n) sicher glücklich alt werden hast Du von mir nur noch einen Kondensstreifen gesehen.

Genieße die Aufmerksamkeit die Du bekommst und nimm Komplimente an, aber bitte nur solange wie Du Dich wohlfühlst. Wenn es Dir zu drängend oder fordernd wird dann versuche ehrlich zu sein und Deinen Standpunkt klar zu machen- übrigens ein wichtiger Schritt für mich gewesen! Nicht mehr alles schlucken sondern auch die Meinung sagen und vertreten!

Ich wünsche Dir, dass Du an einen Mann gerätst der es ehrlich meint, der vielleicht bis heute sein Singleleben genoßen hat und nun doch mal- nach einer langen Kennenlernphase- seßhaft werden möchte!

LG

Hallo Muzel, hallo babaline,

also erst mal vielen lieben Dank für eure Antworten

Ihr ratet mir da zwei völlig unterschiedliche Sachen und ich tendiere etwas zu Muzels Meinung. Ich werde aber viel Rückgrat und Mut brauchen um potentiellen neuen Partnern die Wahrheit zu sagen.

Mein eigener Liebeskummer ist schon etwas besser geworden. Ich merke, dass ich einen Tick weniger an ihn denke und mir ist klar geworden, dass wir uns in eine Beziehung gestürzt hatten, die wenig Hoffnung hatte weil wir noch in unsere alten Sachen verstrickt waren.
Andererseits, wenn jemand der oder die richtige ist verschwindet die Verstrickung in alte Sachen nicht einfach? Oder sie taucht viell doch wieder auf sobald es Probleme in der Partnerschft gibt (so ala ach bei dem hatte ich diese Probleme nicht, immer diese Vergleiche ).

Also einerseits, wenn ich endlich den einen finden will, denke ich muss ich die alten Sachen abschließen. Ich denke auch, dass wenn ich den richtigen habe eine Therapie zeitgleich möglich ist, nur dass die Partnerschaft womöglich viele aufgerissene Wunden wieder ins Unterbewusste verbannen würde.
Na mal sehn was kommt.

Schade eigentlich. Ich musste das Date für gestern absagen, hatte ganz vergessen dass meine Eltern kommen .

Habe ihn aber am Telefon gesprochen und er hat mich gleich an einen sehr guten Bekannten erinnert, der sehr viele gute Eigenschaften hat. Wäre ja toll wenn ich da auch so jemanden kennenlerne

Ach hin und hergerissen zwischen dem richtigen steinigen Weg der Aufarbeitung und dem einfachen des neuen Liebesglücks, dass die Wunden kurzzeitig verdeckt.

Ich probiers trotzdem mit den Dates und lass es langsam angehn...

Hier kommt der beste Brief von allen

Brief 8:

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Alles klaro?

So heut hab ich ganz schön was falsch gemacht oder aber auch nicht.

Bin nachm Sport heute (na immerhin ) raus um mir hier unsere Hochwasserlage anzusehn. Da kam mir so der Gedanke ich könnte doch mal kucken wie es sich in der Wohngegend von meinem Ex verhält. Ist in nem anderen Stadtteil und eigentlich hab ich das nur als Ausrede vor mir selbst benutzt um ihn soz. zu stalken.
Ich komme mir dabei schon echt blöd vor.

Macht ihr eigentlich auch manchmal so komische Sachen?

Na ich hab mir das dann vor mir selber so zurecht gelegt, dass ich dann wenigstens eine Erinnerung an diese Gegend habe ohne ihn, obwohl das so nicht ganz wahr ist.

Ich befinde mich zur Zeit - bzw immer noch - oder auch verstärkter als noch vor ca 4 Wochen - in der Verschwörungsphase des Liebeskummers.

Na jedenfalls fährt er ein Auto, dass seeeeeehr viele andere auch fahren, so dass ich überall SEIN Auto sehe. Ich habe die Gelegenheit genutzt, um mir das Kennzeichen einzuprägen, damit ich nicht mehr erschrecke wenn ich ein ähnliches Modell auf der Straße sehe.

Auf der Suche nach seinem Auto musste ich dann feststellen, dass es seeeehr weit weg von seinem Haus geparkt war. Ich erinnere mich er musste schon öfters mal weiter weg parken, aber noch nie sooo weit.
Ist das ein Indiz, dafür dass er Furcht vor einem Rachezug meinerseits gegen sein Auto hat?

Falls ja, dann freut es mich einerseits etwas , aber andererseits kann ich auch nicht fassen, dass er wirklich glaubt ich würde sowas tun .
Denken JA DEFINTIV, machen NEIN AUF KEINEN FALL.

Brief 9:

Warum hast du mir von deiner vergangenen Beziehung erzählt? Sie war ja so schön und ihr habt euch immer so mit Respekt behandelt. Genau das wünsche ich mir auch. Ich habe immer dieses Bild von dieser wunderschönen Beziehung im Kopf, das Bild von dir als den besten und liebsten Partner überhaupt. Auch hast du mir so oft vorgeworfen sie hätte sowas nie gemacht. Ich fühle mich dadurch so herabgesetzt. Als wäre ich nicht gut genug gewesen um gut behandelt zu werden. Als wäre es meine Schuld gewesen. Ich habe doch keine Ahnung, was sie soviel anders gemacht hat und ich bin nicht sie.
Was stimmt mit mir nicht, dass du mit mir nicht so leben konntest?
Ich weiß nicht, ob es an mir lag oder ob du mich einfach zu wenig geliebt hast.

Nimm diese Vorwürfe zurück ich habe es verdient gut behandelt zu werden auch wenn du mehr oder weniger behauptet hast: man wird nicht einfach so geliebt, wenn man nichts dafür tut.

Hast du denn nicht gesehen, dass ich etwas getan habe? Das habe ich. Und wenn ich etwas unterlassen habe, dann deshalb weil ich ohnehin schon so verunsichert war durch deine Vorwürfe oder weil ich schlichtweg schon beschäftigt war (lesen, arbeiten etc.)
Aber das war ja nicht ok. Ich sollte allzeit bereit sein.

Nimm das endlich zurück!
Wie kannst du nur glauben ich könne dich so liebevoll und respektvoll behandeln wie du es wolltest, wenn du mich so demütigst und verletzt?

Es war einfach im Eimer. Und eines noch: dass wir nicht daran arbeiten konnten dafür mache ich deine noch nicht verflossenen Liebe für deine Ex verantwortlich und nicht mich. Es waren niemals meine Altlasten sondern deine, die alles kaputt gemacht haben. Es waren deinen Projektionen, die dich eifersüchtig gemacht haben. Du warst der Betrüger und nicht ich!

Mach dir das mal klar!

So in Gedanken würde ich jetzt am liebsten Rache üben...
Und da du ja genau das befürchtest wie ich annehmen muss, muss es wohl so sein, dass ich recht habe: du warst derjenige der sich sch... verhalten hat. Ich habe darauf nur mit Rückzug und noch mehr Angst reagiert.

Was für eine Schrott-Beziehung war das eigentlich. Erst Locken und dann Bocken!
Ständig hin und hergerissen zwischen dem er ist ja so lieb und er ist ja so gemein. Ich wollte nnicht wissen was du für ein toller Partner warst. Das will ich nimmer haben in meinem Kopf, denn das Bild, das du gezeichnet hast, ist nur eine Fantasie. In der Realität warst du ganz anders. Vermutlich hast du nciht ganz die Wahrheit gesagt was deine vergangene Bez. betrifft. Wolltest mich damit wohl manipulieren. Toll hast du super hinbekommen. Ich hab mich herabgesetzt gefühlt damit. Was sollte denn das bitte bezwecken?

Ich kapiers nicht.

Ich habe dich nicht verdient, da hast du recht. Ich hab was besseres verdient.

So und nachdem ich hier sooo viele Tipps etc verteilt habe in mehreren Topics, werd ich mal meinen eigenen Ratschlag befolgen und auf mich selbst achten.
D.h. off gehen und wichtiges erledigen.
Dieses Forum macht süchtig.

So nun befolge ich meinen eigenen Rat: ich stelle mir vor ich müsste noch 20 jahre mit diesem Kerl verbringen und zwar so wie es am schluss lief.

Und ehrlich, es ist eine grausige vorstellung 20 Jahre lang 3 von 4 Wochen unglücklich zu sein und mich niedergmacht zu fühlen.

Das stell ich mir jetzt öfter vor.

Vielleicht hört mein Kopfchaos ja dann mal endlich auf.

So ich hab ihn letzte Woche gesehn. Habs sogar selber forciert, weil ich eine berufliche Frage hatte und ihn deshalb aufgesucht hab. Er wollte dann noch kurz mit mir reden. Das Gespräch verlief wieder mal oberflächlich nur über Arbeit und sowas.

So langsam verblasst die Erinnerung. Ich weiß nicht mehr wie seine Stimme klingt. Ich habe kaum noch Bilder aus der Beziehung vor mir außer ich erinnere mich bewusst.
Die liebevollen Gefühle sind noch da.

Aber es verblasst langsam.

Ich kann mich wieder auf die Arbeit konzentrieren. Mein neuer Nebenjob hält mich auf Trab. Genauso wie meine Partnerbörsen Kontakte. Da habe ich jetzt schon zwei Kandidaten rausfischen können, die mir wirklich gut gefallen. Ich überstürze da aber nichts.

Ich denke noch an den Ex, frage mich schon, ob er mich vermisst oder ob er sich mal meldet, aber ich freue mich auch auf meine Dates.

Nur das mit der Therapie hab ich noch nicht ganz auf die Reihe bekommen, wobei ich denke ich gehe zu meiner alten Therapeutin, die ich mal vor 5 Jahren hatte. Eigentlich wollte ich da nimmer hin, aber zumindest um die alten Missverständnisse/Verwicklungen zu klären geh ich hin.

Also diese allgemeine Meinung, die da vertreten wird, den Ex wiederzusehen würde einen zurückwerfen, die kann ich jetzt nicht bestätigen.

Kommt wohl drauf an, wie das Wiedersehen verläuft. Kommt vielleicht auch drauf an, wie sicher man sich sein kann, dass das Leben ohne ihn weitergehn kann. Und ich fühle mich da langsam sicher.
Es gibt eben doch noch tolle Männer da draußen und die Kacke, die ich mit dem alten hatte brauch ich wirklich nimmer.

8,5 Wochen sind vorbei - ich bin in Phase 3!

Yippie endlich

Irgendwie kommt es mir vor als ob immer dann wenn ich mich besser fühle und das dann auch so wahrnehme/erkenne ein/zwei Tage darauf gleich der Rückfall folgt.

Heute Nacht hatte ich einen intensive Traum mit ihm.
Wir haben uns wieder gesehen in seiner Wohnung. Komischerweise war seine Mutter da, die ich aber noch nie gesehen habe. Im Traum hatte ich das Gefühl sie würde mich ganz kritisch beäugeln.
Wir sind dann wieder zusammengekommen und haben uns ganz stürmisch und leidenschaftlich geküsst und umarmt usw. Es war so schön.

Und das zeigt, dass ich doch nicht drüber weg bin.

Es tut so weh, dass ich ihm egal bin.

Brief 10:

Warum meldest du dich nicht?
Ich liebe nur dich. alle anderen männer interessieren mich nicht. ich denke immer nur an dich. Wenn ich mir vorstelle wie du mich berührst und ich dich dann kribbelt es und ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Warum geht es dir nicht auch so?
Ich wünschte es so sehr...

Hallo ihr Lieben,

da bin ich mal wieder in meinem eher einseitigen Thread

Diesmal aber wieder mit einer Frage/Anregung auch an euch.
Ich habe soeben in einem alten Narzissmus Thread folgende Aussage gelesen, die wie ich verstanden habe, von einer Threpeutin stammt:

mir gehts übrigens in phasen, wo er sich meldet und ich mich nicht melde auch immer besser. aber meine therapeutin meinte ok, dann binde ich mich ja auch nur an ihn und fühle mich halt stärker weil ich nicht da bin. obwohl ich mich danach verzehre da zu sein. am besten also gar keine beziehung, alles ignorieren und denken er wäre tot.

Denken er wäre tot? Kann das funktionieren? Man lügt sich ja selbst in die Tasche und weiß es ja auch.
Aber es trifft die Sache am besten, denn wenn der andere sich gar nimmer meldet, so wie es bei mir ist, läuft es auf dasselbe hinaus: Es ist als wäre er gestorben, denn er wird mir mit und meinem Leben nichts mehr zu tun haben.

Kann der Gedanke helfen?