Alles was ich ihm sagen will aber nicht kann

Es ist doch schließlich so:

Ihm geht es schlecht weil er eigentlich nicht über seine Ex weg ist. Wegen mir weiß ich nicht wie er sich fühlt. Vermutlich bin ich ihm egal bzw ist er mir freundschaftlich gesonnen.

Bei mir hingegen ist was im Busch. Ich habe da ganz viel Arbeit noch vor mir, weil mich das immer noch so trifft nur das Absprungbrett gewesen zu sein. Viel schlimmer noch, dass er der erste seit ewig vielen Jahren war, von dem ich dachte er ist der richtige. Umso schmerzhafter wenn er dann nur an seine Ex denkt und mich dann noch so böse hinstellt.

Ich will das alles irgendwie nicht. Ich will weg von diesen Gefühlen und Gedanken. Wann begreift mein Herz, dass er es nicht ist? MeinKopf hat es schon recht gut verstanden.

Ich bin verwirrt. So viele widersprüchliche Gedanken. Ein innerer K(r)ampf

Brief 6:

Mache die Erfahrung, wie es ist nach einer gescheiterten Beziehung. Du hast nur diese 1,5 Beziehungen ohne Pause dazwischen gehabt.
Du wirst sehen wie es dich verändert wird - der geplatzte Traum.
Vielleicht wirst du dann eines Tages verstehen warum ich bin, wie ich bin.

Es bleibt dabei: wir haben ganz unterschiedliche Lebenserfahrungen gemacht.

Ich wünsche mir so sehr, dass du eines Tages - sagen wir in 5 Jahren - mir nochmal begegnest und dann sagst: jetzt weiß ich wie es dir ging.

Es ist als wärest du 15 und ich 45...

Liebe Chrissi,

es gibt Menschen, denen genau dies passiert ist! Heute weiss ich, was für Fehler ich gemacht habe und vergessen konnte ich ihn nie.
Er dagegen hat alles verarbeitet und mich heute einfach im Regen stehen lassen.
Es ist zu spät aber ich werde ihn nicht vergessen, weil ich weiss, ich habe ihn sehr geliebt aber hab es für mich nicht realissiert. Damals war ich nicht so weit!

Das tut sehr weh!

Wäre ich damals so weit wie heute gewesen, dann wäre einges anders verlaufen!

@Liane: Menschen denen genau was passiert ist? Da stecken so viele Details drin, dasss ich nicht genau weiß, welches du meinst. Wenn du sagst, du wärst nicht darüber hinweggekommen, macht es mir nur Angst. Das will ich nicht.

Letztes update: das 2. Date war ein Reinfall, für mich zumindest, weil ich das Gefühl habe, die Dates/Männer wollen sich wieder treffen schei., ob ich zu ihnen passe oder nicht. Bin zwar kein Model aber vermutluich reicht es wenn man halbwegs gut aussieht und dann...

Na wie dem auch sei. Heute war ja das Championsleague Finale und ich weiß, dass mein Ex heute unterwegs sein wird. In mir keimt die bescheuerte Hoffnung, dass er im Vollsuff bei mir auftaucht. Wie bescheuert ist das denn?!?

Ich hoffe nur dass diese A...gedanken endlich aufhören.


Also er wird heute Nacht nicht auftauchen, er wird morgen nicht auftauchen, er wird auch in ein paar Wochen nicht auftauchen und er wird sowieso nie mehr auftauchen! Er ist raus aus meinem Leben.

Mein neues Mantra

Heute geht es mir relativ gut, würd ich mal sagen. Sich auf den Gedanken zu konzentrieren, dass er raus ist, tut ganz gut.

Auch war dieses WE eine Freundin da und wir hatten viel Spaß.

Ich habe doch immer wieder mal nicht an IHN denken müssen.
Ist das der Beginn von Phase III?

Ich hoffe es sehr. Habe doch immerhin andere Dinge, um die ich mich kümmern willl und auch sollte.
Ab morgen gehts wieder zur Arbeit - trotz Krankmeldung bis zum 2.6.

Trotzdem: ich stelle mir immer noch vor mit ihm S. zu haben. Die Sehnsucht nach körperlicher Nähe zu ihm ist immer noch sehr groß. Es war ja auch sehr schön!

Mal sehn wies weitergeht

So es ist soweit: ich will nicht zur Arbeit. ich werde trotzdem versuchen heute homeOffice zu machen. Kann ja echt nicht sein.

Problem ist, mal abgesehn davon, dass die Arbeit mich schon länger nervt, auch schon vor der Trennung, dass er nicht weit weg von mir arbeitet. Also ca 5 Gehminuten weiter in einem Büro, in das ich früher oder später auch rein muss. Hoffe er ist bis dahin (2-3 Monate) auch weg von da.

Ich denke immer noch die ganze Zeit an ihn.
Die Verletzungen, die er mir angetan hat, an die denk ich gar nimmer so sehr. Die sind für mich irgendwie klar.

Das einzige was nicht verschwindet ist der Gedanke: vielleicht seh ich ihn, vielleicht kommt er doch auf mich zu, ich muss gut aussehen, wenn er mich sieht, usw.

Bin ich denn gar keinen Schritt vorangekommen in den letzten Wochen?

Ich hatte doch Wut und auch etwas Tränen!?!
Vielleicht waren es zu wenig Tränen?

Bin ich noch in Phase 1?

Ich hoffe echt nicht, weil vom denken her weiß ich, dass es nicht klappen kann, es ist zuviel Schlimmes passiert und es war zu wenig Kommunikation da. Kein Mitgefühl seinerseits geschweige denn Liebe.

Warum will ich ihn dann so unbedingt sehen?

Manchmla denke ich, ich willl noch ein letztes Gespräch, um ihm endlich zu sagen wie er mich behandelt hat. Was ich in der Beziehung nicht erkannt bzw ausgesprochen hab um ein letztes Stück Würde herzustellen.

Aber es ist nicht das.

Es ist das Gefühlt der Sehnsucht danach, dass er mich liebt. Hat er mich am ausgestreckten Arm verhungern lassen? Alle Gefühle sind mehr oder weniger weg und verdaut. Was ist mit diesem tief sitzenden letzten?

Ich hätte gerne ein Rezept das das Gefühl verarbeitet. Wie geht das?

Ich habe das buch von Gina Kästele und schreibe nun hier die Inhalte des 1. Rituals: Nachruf.

T. war mein Freund ein Hoffnungsgeber für den Traum der großen Liebe.
Ich trauere um ihn, weil er so ein lieber Mensch war.
In unserer gemeinsamen Zeit beschäftigte er sich vorwiegend mit seiner Arbeit und vermutlich auch mit seiner Arbeitssituation und seiner Ex.
Ich mochte an ihm ganz besonders gerne, dass er so liebevoll sein konnte und mich immer gestreichelt und umarmt hat.
Ich mochte an ihm überhaupt nicht, dass er konservativ war und eigene Fehler nicht erkennen konnte und auch wenig Mitgefühl für mich hatte.
Ich verabschiede mich von all seinen guten und schlechten Seiten, weil er mich nicht mehr haben will und ich das akzeptieren muss.
Jetzt gehe ich meinen eigenen Lebensweg weiter und mache mich nach und nach frei für das Leben ohne ihn.

4. Ritual: Gedankenreise:

Ich bin traurig, weil er nicht mehr mein Freund ist (weder als Partner noch platonisch) und mich nicht mag.
Ich verstehe ihn nicht, weil ich ihn doch geliebt habe und liebenswert bin.
Ich bin wütend auf ihn, weil er mich nicht versteht und nicht sieht wie ich wirklich bin.
Ich fühle mich immer noch angezogen von ihm, weil er so eine liebenswerte kindliche Art hat und auch so attraktiv ist.
Wenn ich loslassen könnte, dann wäre ich frei für eine neue Liebe und Freude am Singleleben.
Wenn ich losgelassen hätte, dann könnte ich mich auf einen neuen Partner einlassen und mich verlieben bzw mich auf meine Freundschaften konzentrieren.
Was mir jetzt schaden würde ist, den ganzen Tag hier am PC zu verbringen und nichts zu tun außer Liebeskummer Seiten etc zu lesen.
Was ich jetzt für mich tun kann ist, duschen, das 2. Ritual ausführen, einkaufen gehen und etwas für die Arbeit machen.

Natürlich hab ich nix für die Arbeit gemacht heute aber schon in der Arbeit bescheid gegeben, dass ich morgen komme. Wohl das einzige Mittel um mich da wieder hin zu bewegen.


Habe eine Todesanzeige für meinen Ex aufgegeben natürlich so anonym wie möglich aber doch eindeutig. im internet. wird er eh nciht lesen. Haben beide kein facebook und nutzen Gott sei Dank auch nicht solche potentiellen Rache/Mitteilungsportale.


Habe auch die Übung 2 gemacht und alte Klamotten weggeschmissen mit angepinnten Zetteln auf denen Eigenschaften von ihm die ich mochte drauf standen.

So langsam nervt mich das alles schon an. Will zurück ins Leben. Morgen in die Arbeit wird schon maln Anfang sein.
Schlafen geht ja mittlerweile.

Brief 7:

Es tut mir leid. Für alles. So wie es galufen ist. Es ist einfach nur noch traurig wie verfahren alles war.
Es tut mir leid für dich. Du warst nicht glücklich. Ich habe dich verletzt. Wegen A. Ich habe dich verletzt weil ich gehofft habe du wärest stark genug um mein sozialen Ängste mitzutragen. Es tut mir leid, dass ich dir nicht die Aufmerksankeit schenken konnte die du gewünschst hat.

Es tut mir leid, für mich Es tut mir leid, dass du mein Leid nicht erkannt hast. Es tut mir leid, dass du mir deine Liebe entzogen hast. Es tut mir leid, dass wir nicht richtig reden konnten. Es tut mir leid, dass ich nicht mehr für meine Wünsche eingestanden bin.

Du konntest nicht anders, ich konnte nicht anders.

Ich verzeihe mir. Ich verzeihe dir.

Ich lebe nun damit. Es tut noch weh. Aber ich gehe diese neuen Wege zurück zu mir.

Ich liebe dich - nicht mehr lange...

Hallo meine Lieben Mitleser,

heute war ich wieder auf Arbeit. Ich habe dem ein oder anderen Kollegen erzählt warum ich krank war die letzte Woche und dachte mir, dass es besser so ist wenn die Leute wissen, was Sache ist.
Bei der Arbeit selbst habe ich mich fast gar nicht konzentrieren können. Ich hätte immer wieder fast losheulen können und hab versucht meine schwaches Inneres immer wieder mit positiven Gedanken auf Kurs zu bringen (ala meine Familie liebt mich, der Besuch meiner Freundin war so nett, bin gespannt aufs nächste Date von der Partnerbörse, etc.).

Ich muss jetzt auch was gestehn. Habe ja nur 5-10 Gehminuten bis zum Arbeitplatz meines EX. Aber eben nicht die gleiche Firma.
Ich habe in den letzten Wochen so ca 5-6 mal (heute wieder) aus sicherer Distanz beobachtet wie er zum essen geht. Wenn man so will - stalking. Denn ich kenne seine Essensgehzeiten mit den Kollegen.
Außerdem hole ich mir oft was zu essen in der Nähe seines Büros, obwohl es eine andere Möglichkeit gäbe bei gleicher Entfernung.

Heute bin ich wieder, in der blöden Hoffnung ihn vielleicht mal zu sehen, zum Essen holen gegangen. Ich muss erwähnen wir hatten nur 2 mal Kontakt seit dem schluss ist (also vor ca 6,5 Wochen).
Das erste mal hat er angerufen nach 10 Tagen um noch etwas vorbeizubringen bzw zu holen was wir am Trennungstag noch nicht ausgetauscht hatten - da hat er gefragt ob ich noch reden will und ich hab verneint, daraufhin ist er sehr schnell raus.

Das zweite mal das war vor 2,5 Wochen, habe ich nur bei ihm im Büro etwas geholt und bin ganz schnell wieder gegangen (ich glaube er wollte reden). Da habe ich - leider betrunken - eine SMS an ihn geschickt noch in der selben Nacht darauf, die Wirklich nicht nett war, aber wenn ich sie wieder lese stehe ich immer noch zu den Worten.
Typisch wie er ist, hat er ganz lieb und zurückhaltend geantwortet, er wollte sich ja nur normal unterhalten bla bla und dass er ja immer versucht hat mir seine sichtweise zu erklären bla bla (Lüge, hat er nicht). Um nochmal zu bekräftigen, wie weh er mir getan hat und dass es mit meiner Wut ernst ist, habe ich darauf nicht mehr ganz so harsch aber bestimmt geantwortet, dass ich eben sauer bin (Text war natürlich etwas länger, aber im Prinzip wars das).

So und nun sehe ich ihn, da wo ich ihn nicht erwartet habe. Mein Körper hat sofort das Zittern angefangen aber als ich sah dasss er raucht (er hatte ja eigtl aufgehört) da bekam ich Mut und hab ihn angesprochen (Du rauchst wieder? )

Komisch für ihn war, dass er sehr verunsichert wirkte und mich kaum angesehn hat. Er meinte er wüsste nicht was er sagen soll. Ich meinte ich auch nicht. Und dann habe ich ein Gespräch über Arbeit angefangen, weil es ein unverfängliches Thema ist. Dabei habe ich erfahren, dass er seine neue Stelle in der Nähe seiner Ex haben wird (war aber schon vor Monaten absehbar, weil die ihn haben wollen). Ich war ihm eher zugewandt beim reden und habe mich auch für ihn gefreut, dass er die Stelle bekommen wird. Er widerum meinte es tut ihm leid als ich ihm von einem Streit mit meinem Chef erzählt hab (Der im übrigen genau an dem seleben Tag stattgefunden hat als ich die Wut-SMS geschickt hab).
Ich habe dann das Gespräch beendet und bin gegangen mit Glückwünschen und so.

Also ich würde gerne ne Meinung dazu haben, vermutlich weil es mich auch etwas zurückgeworfen hat und ich zur Zeit sehr verwirrt bin und Gefühlsschwankungen habe.

Ich bin aber stolz, dass ich ihm doch freundlich begegnen konnte. Und ich hoffe immer noch so sehr, dass er sich doch mal meldet oder mich auch vermisst.
Mist!

Naja will mir hier wohl kein antworten

Vermutlich liest hier eh niemand mehr meinen Seelenmüll

Na wie dem auch sei, es folgt Brief 8:

Als ich dich gestern sah, da hätte ich dir gern so viel erzählt und trotzdem wusste ich nicht, ob es gut ist. Ich denke so oft daran, dass ich dir gerne dieses und jenes erzählen würde, so wie früher eben.
Wir haben doch so viel Zeit gemeinsam verbracht.

Ende Brief 8

Man sagt immer so wenn man seinen Ex wieder sieht würde es wieder von vorne anfangen, also man würde in seiner Verarbeitung wieder zurückgeworfen. Aber so hab ich das gar nciht empfunden. Ich habe nur eine kleine Hoffnung gesehn dass er sich doch vielleicht wieder mal meldet, jetzt wo ich nett zu ihm war ( im Gegensatz zu Wut-SMS und Email).

Na aber ich denke es bleibt dabei. So wie ich ihn kenne meldet er sich vielleicht in 2-3 Monaten wieder. Und das auch nur vielleicht. Hat er bei seiner Ex so gemacht, aber mit der war er ja auch länger zusammen. Und ich hab null Ahnung wie er zu mir steht zur Zeit.

Hey Leute ich sag euch was!

Morgen bin ich fürn paar Tage weg mit Kollegen und das wird ne saugaudi!

Sonntag wieder n Date.

Ich lass jetzt mal wieder die Sau raus!


Bin ja jetzt frei

Hallo Chrissi,
ich freu mich für dich und hoffe du geniesst die Tage

du bist sehr mutig und gefasst zu ihm und hast ein Gespräch geführt,
das ist OK
dir war danach, solange du es nicht bereust, und es war positiver als deine wut-sms....alsoalles richtig gemacht,

du hast noch einen weg vor dir, aber du klingst doch sehr stark,
schwache Momente hat jeder, und auch du darfst diese haben!

schöne Tage! schalte etwas ab! Kopf frei ...und so

Hallo Chrissi,

prima, wie du feierst! Den Mut hätte ich auch gerne mal...aber ich bin so dermassen abgewertet von ihm, dass ich mich da im Moment nicht so gut fangen kann. Auf andere Männer-so wie ich es früher nach Trennungen gemacht habe-hab ich grade keine Lust ;o), trotzdem ne gute Taktik, sich abzulenken...und Bestätigung von anderen zu lesen.

Weshalb ich hängengeblieben bin in deinem thread...ich las das mit der Ex und dem fett..und dem Kleinen und dem trotzdem guten S...mmmh. und habe mich gefragt, ob du eine der besonderen Beziehungen meines ex warst...lach...

soweit bin ich ..vermutungen, verstrickungen, verletzt sein.

Du scheinst rechtzeitig abgesprungen zu sein.

Bei mir isses so: Die ex wird unterstützt, die darf weiterkommen und ich werde hängengelassen-in allem und das nach 5 jahren beziehung...abwärtspirale incl. (d.h. ohne job und wirkliche perspektive).

hab mir nette podcast von einem psychologen heruntergeladen, da habe ich gelernt, dass ich mir das selber ausgesucht habe, dass das passiert. Schmerzt auch, das anzunehmen ;o)

Um nochmal auf das Thema s und beziehung zurückzukommen.

Mir geht es so, dass ich anfangs immer die Schuld nur bei mir gesucht habe, so, wie du das auch wirklich sehr schön beschrieben hast in deinen Briefen. Du hast echt schon strukturiert analysiert und bist auf einem guten Weg...es tragen beide die Verantwortung und Abwertung geht garnicht.

Das mit dem S ist so ne Sache...ich habe mir das so erklärt, dass es eben besonders intensiv war und dadurch eben auch eine Art abhängkeit erzeugt wird. Und mir überlegt, wann hab ich denn diese intensive, ich liebe dich, und wir sind wie füreinander gemacht wirklich gespürt in den 5 jahren beziehung? Eigentlich nur beim s. und das dumme bei uns frauen ist, dieses bindungshormon wird nunmal leider am meisten beim s. ausgeschüttet.....

hm. und dann war´s klar für mich, wie ich weiter vorgehe für mich...kein kontakt mehr.

Zwischendrin hatte ich schwachpunkte, habe aber den fehler gemacht, nicht rauszugehen, mich nicht abzulenken, und da ich auch keinen harten job im moment habe, bin ich total in den keller gefallen.

Ich hatte mich wieder mit ihm getroffen, weil ich mich stark genug fühlte....tja. wieder s. und wieder trennungsschmerzen und ich wusste nicht, wies weitergeht.

Freut mich echt, ich nehm mir deinen thread in die favoriten...hilft.

solangsam kommen bei mir glücklicherweise auch wieder die glücklichen Gedanken und realistische, von ihm unbeeinflusste Gedanken, was meine Zukunft angeht. Das Gefühl kam allerdings erst seit ein paar Tagen auf, nachdem ich seine Antworten direkt hab löschen lassen. Ansonsten häng ich selber immer drin! Immer!

Find´s super, mit den Dates...;o)))) macht bestimmt laune, mal was zurückzubekommen von einem Mann und sich nicht alles erkämpfen zu müssen.

Dir alles Gute!