Alles vorbei nach 22 Jahren Ehe

Danke für Deine nette Antwort. Ja, die räumliche Trennung ist auf jeden Fall das einzig Richtige. Nicht nur für mich, sondern auch wegen der Kinder, die zwar nicht mehr so besonders klein sind, aber eben gerade deshalb auch alles ganz genau mitbekommen. Mein Großer hat mir am Dienstag noch gesagt, dass er es nicht fassen konnte, dass mein Mann nach seinem Berlintrip wieder hier aufgetaucht ist als sei nichts gewesen und ich ihn auch noch wieder aufgenommen hätte. Leider haben beide Söhne derzeit kein besonders gutes Verhältnis zu ihrem Vater, da sie ihm sein Verhalten in den letzten Monaten übel nehmen. Das belastet mich zusätzlich, denn sie hätten dieses Theater gar nicht so lange miterleben sollen. Ich werde aber alles daran setzen, dass sich das Verhältnis wieder bessern wird. Danke übrigens auch, dass Du denkst, ich sei stark, ich weiß nicht, ob ich das wirklich bin. Derzeit geht es mir gerade richtig dreckig und ich bin ständig am heulen, aber das ist wohl ganz normal. Liebe Grüße zurück.

Hallo Traurig,
Ich finde es auch abartig wie er dich behandelt, immerhin ist er fremdgegangen und nicht du.

@Traurig1973
Du darfst weinen, soviel du magst. Das ist nicht unbedingt ein Zeichen von Schwaeche. Deine Staerke zeigt dich im,Umgang mit der Situation und als Mutter fuer deine Kinder.

Liebe Traurig1973,

auch mich macht das traurig, wenn ich das lese was dir passiert ist.
Kopf hoch und denke nicht nur an deine Kinder, sondern auch an dich selbst.. die brauchen eine starke Mutter.
Mache dir nicht so viele Gedanken, es kommt wie es kommt, so hart es auch klingen mag. Das ist deine persönliche Lebens-Prüfung , deine Aufgabe ist es diese Prüfung zu bestehen, damit du gestärkter und selbstbewusster herauskommst....
Das Leben geht weiter und vielleicht wirst du irgendwann in der Zukunft zu dir selbst sagen können: Ich bin froh, dass es so gekommen ist

Ich wünsche dir viel Kraft.

Vielen Dank für Deine Antwort. Mittlerweile ist ja schon über ein halbes Jahr vergangen und es geht mir und uns sehr viel besser. Mein Mann hat keine Beziehung mit seiner Kollegin angefangen und wollte recht bald zu uns zurück, aber ich habe mich darauf nicht mehr einlassen können. Wir haben einen guten Kontakt und nähern uns an, aber ich war noch nicht bereit, ihn wieder aufzunehmen. Mein Vater ist im Sommer verstorben und mein Mann hat mich in dieser Zeit sehr unterstützt. Mein Vater hatte sich von mir gewünscht, dass ich noch einmal darüber nachdenke, ob ich meinem Mann nicht noch eine Chance geben möchte. Das habe ich ihm versprochen und ich habe mir für mich selbst eine Frist bis zum Ende des Jahres gegeben. Entweder fangen wir 2017 noch einmal ganz von vorne an und harken dieses besch..issene Jahr 2016 ab oder ich werde 2017 die Scheidung einreichen.
Liebe Grüße
T.

Mein Beileid wegen dein Papa.

Wenn du verzeihen kannst, dann gib deiner Ehe eine Chance, vorausgesetzt du liebst ihn noch.

Jedoch bedenke, dass das Glas (betrachte das Glas als deine Beziehung) zerbrochen ist und seine Reinheit verloren hat. Immer wenn du das Glas an das Licht hältst, wirst du die Narbe sehen. Nur eine kleine Schwankung und das Glas zerbricht schneller wie vorher. Egal was du tust, die Narbe wird niemals verschwinden.

Ich hoffe das alles Gut gehen wird und du dennoch deine Ehe retten kannst.

Liebe Traurig1973,
wie ist deine Geschichte weiter gegangen und wie geht es dir jetzt?
Liebe Grüße Holly

Hallo,
danke für die Nachfrage. Es ist in der Tat genau ein Jahr her, dass ich diesen Beitrag begonnen habe.
Mein Mann ist mittlerweile wieder hier eingezogen, aber es ist leider alles andere als einfach.
Ich tue mich wahnsinnig schwer mit dem vertrauen. Wenn mein Mann mal später von der Arbeit kommt, dann mache ich mir gleich Gedanken, wo er wohl sein könnte. Ich will ihm nicht hinterherspionieren (was ich auch nicht tue) und ich würde ihm gerne wieder voll vertrauen, aber ich kriege es (noch) nicht hin. Leider habe ich auch erfahren, dass die Kollegin von meinem Mann ihn immer noch kontaktiert und wohl darauf hofft, dass unsere Beziehung scheitert. Ich finde es zwar gut, dass er mir davon erzählt hat, aber ich würde mir ganz klar wünschen, dass er sich derlei Kontaktaufnahmen vollkommen verbitten würde. Das macht er nicht, da er sie nicht verletzen möchte, aber für mich ist das eben auch schlimm. Er ist der Meinung, er hätte sich ganz klar für mich entschieden und ich müsste einfach genug Vertrauen haben.
Ich schreibe gerne demnächst noch ausführlicher, habe aber momentan nicht so viel Zeit, sorry.
LG

Liebe Traurig 1973, das Ende der Geschichte ist leider noch nicht geschrieben. Leider...
Ich habe dir von Herzen gewünscht, dein Glück zu finden. Ehrlich gesagt, finde ich es bedenklich, dass dein Mann keine klaren Grenzen setzt. Du solltest deinen Wert erkennen und handeln. Herzlichst Holly

Nein, das Ende ist leider noch nicht geschrieben. Ich hätte auch erwartet, dass es etwas leichter werden würde. Ich hätte gedacht, dass ich in der Zeit, in der wir getrennt waren, wieder genügend (Selbst-)Vertrauen aufgebaut habe. Ich merke jetzt erst, da wir wieder zusammen leben, dass ich jederzeit damit rechne, dass er mich wieder für jemand anderen verlassen möchte. Ich hoffe, dass sich das ändern wird.

Ich bin aber insofern eine gute Strecke weiter als letztes Jahr, als dass jetzt ich nicht mehr wüsste, wie es überhaupt ohne ihn weitergehen sollte.
Ich habe mich beruflich besser aufgefstellt, hätte also keine finanziellen Sorgen und habe ja jetzt auch eine ganze Zeitlang allein gelebt und habe es schließlich auch überlebt. Wenn ich merke, dass ich es nicht mehr schaffe, obwohl ich ihn immer noch liebe, dann werde ich die Reißleine ziehen. Auch bei dem geringsten Beweis, dass er mich wieder hintergeht, ist er für mich ein für alle mal Geschichte. Dann will ich gar nichts mehr mit ihm zu tun haben, das weiß er auch. Unsere Kinder sind groß genug, ich hätte dann die Möglichkeit, den Kontakt vollkommen einzustellen, auch wenn es mir sehr schwer fallen würde.
Ich habe mir jedenfalls vorgenommen, nächstes Jahr um diese Zeit wesentlich glücklicher zu sein, als heute.

LG

Ich wünsche Euch, dass es gelingt, dass Du irgendwann die Verletzungen verzeihen und vielleicht sogar vergessen kannst, weil Dein, Euer Leben gut weiter ging. Und er wirklich ehrlich zu Dir ist. Ich denke, dass ein Mensch, der nach diesem Ausbruch zurück kommt, vielleicht aus der Distanz auch erkennt, was ihm da gerade abhanden kommt. Vielleicht bräuchte es den Ausbruch, um Dich wieder sehen zu können. Keine Ahnung, wie die Ausbrecher ticken. Ich habe meine Frau verloren, denke oft darüber nach, wie es mir erginge, käme sie zurück. Ja das verlorengegangene Vertrauen ist ein Riesenproblem. Du musst ihm nochmal Vorschusslorbeeren geben, wo alle Anderen sich an den Kopf langen. Und Du musst es durchhalten. Du musst ihm die Luft zum Atmen lassen. Es ist sicher riesig schwer. Hoffentlich tut er Dir DAS nicht nochmal an.
WRum das alles? Aus Liebe! Ich wünsche Dir viel Glück. LG Ulle

Hallo @traurig1973,
ich habe dein Posting im Thema von Schneewittchen gelesen und bin so auf deinen Fred gestoßen , den ich jetzt gerade mal von Beginn an gelesen hab .

Es ist nat schön für dich , einen neuen Versuch mit deinem Mann zu starten , der dann ja doch keine Beziehung mit seiner Affäre beginnen wollte.

Du sprachst von einer räumlichen Trennung von ihm , dass er alsbald zurück zu dir wollte , du das aber erst nicht zulassen konntest .

Darf ich mal nachfragen , wo er während dieser Trennungsphase gewohnt hat ?

Dass er mit der Ex Affäre noch tgl beruflichen Kontakt hat lässt sich nat nicht vermeiden .

Dass er dir erzählt , die Frau würde ihn kontaktieren , finde ich auch ok . Ok finde ich aber nicht , dass diese das überhaupt noch tun kann , privat , meine ich .

Er sagt , du mögest ihm doch bitte vertrauen , und darum bemühst du dich ja auch . Es ist aber auch seine Aufgabe , dieses Vertrauen zu stärken . Mir ist sehr wohl bewusst , dass man das eh nicht kontrollieren kann .....der Partner kann sich ein zweites Handy zulegen und ne geheime email etc , .....aber das ist nicht der Punkt .

Die Ansage , er beende den Kontakt zu der Ex Affäre nicht , um sie nicht zu verletzen , finde ich --- entschuldige bitte , schon etwas unverschämt !

Abgesehen von den Verletzungen , die er dir zugefügt hat , hat er ja auch die AF verletzt , indem er eben nicht zu ihr kam ....... den Kontakt zu der Frau zu halten , suggeriert der der ja dann auch das evtl vielleicht ja doch ....wenn sie weiter dran bleibt und wartet ....verstehst du ....das ist der gegenüber nicht okay . Und dir gegenüber erst recht nicht ---- nur meine subjektive Meinung . Du hast ja auch ein nervös klopfendes Herz deshalb .

Seid ihr beide denn irgendwie noch *in Behandlung* ? Du sprachst vor einigen Monaten von einem Termin bei einem Therapeuten , der ja frustrierend verlief weil dein Mann meinte , der sei auf deiner Seite gewesen (!?) -----

Dass dein EM weiß , bei erneutem .....ist er Geschichte ist ja auch eine Ansage ---- drücke dir die Daumen .

Vielen Dank für Deinen Beitrag, ich schreibe nachher oder morgen gerne etwas ausführlicher. Bis dahin LG T.

So, nun will ich noch antworten.
Mein Mann hatte in der Zeit der Trennung eine eigene Wohnung.
Wir sind gemeinsam nicht mehr in einer Therapie, dagegen sträubt sich mein Mann. Er möchte am liebsten überhaupt nicht mehr mit dem Thema konfrontiert werden. Ich selbst habe Ende Mai einen ersten Termin bei einer Psychotherapeutin für mich allein, das wird mir sicherlich guttun.
Inwieweit die AF noch Kontakt zu meinem Mann sucht, bzw. inwieweit die beiden noch Kontakt haben, weiß ich nicht. Angeblich ist der Kontakt nur noch beruflicher Natur. Ich will es gerne glauben. Natürlich wäre es einfacher, die beiden würden sich nicht ständig über den Weg laufen, aber letztendlich wäre auch dies keine Garantie dafür, dass sie die Affäre nicht wieder aufnehmen könnten. Ich muss ihm jetzt noch einmal einen Vertrauensvorschuss geben. Wenn er mein Vertrauen erneut missbrauchen möchte, dann kann ich es sowieso nicht ändern, aber ich weiß, unsere Ehe wäre dann gescheitert.

Danke schön für deine Antwort !
Wenn es ein dienstlicher Kontakt ist , ist es ja notwendig , habe es vorhin anders verstanden als du schriebst sie kontaktiere ihn ....

Genau das ist gerade Thema im Fred nebenan .
Die EF weiß , wer die AF ist .
Die EF verlangt , dass entweder der EM oder die AF kündigt , sonst sei die Ehe beendet ---- stand so eine Option bei euch auch zur Diskussion ? ( finde auch , das ist keine Garantie ....wo ein Weg , da ....)