Alles kaputt nach 22 Jahren

@Charla
Ich habe heute Vormittag nochmal über Deine Sichtweise nachgedacht. Und ja, mittlerweile macht es mich wütend, das meine Frau mich als Trostpflaster benutzt obwohl sie sich ja aktiv entschieden hat. Es ist eigentlich schon sehr viel Egoismus bei Ihr dabei mich hier so vorzuführen. Denn sonst würde sie nicht sagen, dass sie -aktuell- nur wegen der Kinder vielleicht zurückkommen würde. Da sehe ich meinen Stellenwert doch genau. Je mehr ich darüber nachdenke umso mehr ärgert es mich. Danke für Deine Sichtweise.

Zitat von robrt:

@Charla Ich habe heute Vormittag nochmal über Deine Sichtweise nachgedacht. Und ja, mittlerweile macht es mich wütend, das meine Frau mich als ...

Auch die Wut gehört dazu! Das kannst Du meiner Meinung nach deiner Frau auch ruhig so vermitteln. Es ist nicht fair von ihr. Ich hoffe dir ist der Tag heute nicht ganz vermiest

@robrt

Zitat von robrt:

Und ja, mittlerweile macht es mich wütend, das meine Frau mich als Trostpflaster benutzt obwohl sie sich ja aktiv entschieden hat.
Es ist eigentlich schon sehr viel Egoismus bei Ihr dabei mich hier so vorzuführen.

Ich finde das entwürdigend und herablassend von ihr, auf ihr Mitleid kannst du verzichten.
Wut und Ärger können wichtige Helfer dabei sein neue Kräfte zu mobilisieren. sie lassen uns lebendiger fühlen.

Es schmerzt zwar auch das zu erfahren, kann aber ein Stückchen helfen aufzuhören sie zu idealisieren wenn Schleier der Blindheit abfallen und die Sehnsucht nach heiler Familie mit ihr nicht mehr so stark ist.

Du diesen aufwühlenden Prozess hindurch zu gehen, wird dich auch stärken, denn du gewinnst dadurch auch immer etwas.

Zitat von robrt:

Denn sonst würde sie nicht sagen, dass sie -aktuell- nur wegen der Kinder vielleicht zurückkommen würde.

Wers glaubt

Zitat von Charla:

@robrt Ich finde das entwürdigend und herablassend von ihr, auf ihr Mitleid kannst du verzichten. Wut und Ärger können wichtige Helfer dabei sein neue Kräfte zu mobilisieren. sie lassen uns lebendiger fühlen. Es schmerzt zwar auch das zu erfahren, kann aber ein Stückchen helfen aufzuhören sie zu idealisieren ...

Aber wie reagiere ich da richtig? Ich hatte ihr ja gesagt das mein Herz und meine Tür offen sind aber nur unter meiner Bedingung (100 % Kontaktabbruch zum Next).

Ich fühle mich immer mehr belogen. Meine Tochter meinte zu mir das sie (Mutter) ihr mitgeteilt hat das die Tochter den ,Bekannten, bald mal kennenlernen wird. Darauf angesprochen meinte meine Frau (nach kurzer Stille) das es ja ganz anders ist und die Tochter ihn kennenlernen wollte da er ja aktuell als Trennungsgrund genannt wird. Ich weiß aber zu 100 % das die Darstellung meiner Tochter richtig ist. Ich möchte das (noch) nicht, aber werde nichts dagegen machen können.

Ich fühle mich so belogen und ausgenutzt und bin immer mehr der Meinung es ist eine psychische Episode (vielleicht durch Liebesgefühle verstärkt) aber kann nichts machen als zu warten. Die Psychiaterin meint es könnten Tabletten oder Liebe sein. Beides wäre ähnlich. Mich wundert nur diese Varianz von Eiseskälte, Traurigkeit, Lügen, Wesensänderung. Und das innerhalb 2-3 Wochen. Ich habe Angst das sie irgendwann zusammenbricht und erkennt was sie angerichtet hat. Aber vielleicht ist sie jetzt auch die Person die sie sein will? ‍️

Wenn man über Leichen gehen will, tut man es. Deine Frau macht dies gerade, Scheuklappen auf und durch, Schuld sind dann immer die Anderen. Ohne sich und das eigene Verhalten zu analysieren, bzw. zu reflektieren, wird sie nicht erkennen wollen, was sie angerichtet hat.
Den meisten, ist das nämlich ziemlich egal, die sehen nur den eigenen Vorteil - und warum es so viel besser ist, genau so und nicht anders zu handeln.

Zitat von robrt:

Aber wie reagiere ich da richtig? Ich hatte ihr ja gesagt das mein Herz und meine Tür offen sind aber nur unter meiner Bedingung (100 % ...

Guten Morgen Robrt, man merkt, deine Gedanken drehen sich noch viel um sie, ob sie zusammen brechen würde etc.
Sie hat diese Situation herbei geführt und schaut jetzt weder rechts noch links welchen Schaden sie anrichtet.
Überdenke nochmal ob dein Herz wirklich für sie offen sein sollte unter diesen Voraussetzungen wie sie agiert.
Das sie im Grunde deine Tochter so hinstellt als hätte sie gelogen geht auch gar nicht. Wenn deine Tochter den Neuen noch nicht kennen lernen möchte, sollte sie darauf Rücksicht nehmen.
Vielleicht hilft es dir persönlich ihr gegenüber anders aufzutreten, wenn du mehr auf dich schaust, neues Hobby, Sport, mit den Kindern oder Freunden was tolles unternehmen... es wird besser mit der Zeit.

Zitat von Heffalump:

Wenn man über Leichen gehen will, tut man es. Deine Frau macht dies gerade, Scheuklappen auf und durch, Schuld sind dann immer die Anderen. Ohne sich und das eigene Verhalten zu analysieren, bzw. zu reflektieren, wird sie nicht erkennen wollen, was sie angerichtet hat. Den meisten, ist das nämlich ziemlich egal, die ...

Sie verletzt damit aber nicht nur mich sondern auch die Kinder. Das hätte sie früher nie getan und immer versucht Ihnen eine glückliche Familie zu bieten. Das macht es für mich so unfassbar. Ich habe auch den Eindruck das sie momentan auch von den Kindern etwas entfernt ist. Als ob sie sich etwas abkapselt.

Zitat von Hoffrau:

Guten Morgen Robrt, man merkt, deine Gedanken drehen sich noch viel um sie, ob sie zusammen brechen würde etc. Sie hat diese Situation herbei geführt...

weisst Du, ja, hier sagen viele ich soll sie so sein lassen und mich nicht so kümmern. Sie wird aber immer die Mutter meiner Kinder bleiben und wenn es ihr schlecht geht, geht es den Kindern schlecht. Daher egal ob geschieden o. Ä. ich werde ihr aus moralischer Sicht immer helfen (müssen). Aber klar, solange sie jemand anderen hat sollte dieser ihr helfen.

Zitat von robrt:

hier sagen viele ich soll sie so sein lassen und mich nicht so kümmern

Sagen kann man viel, es umzusetzen, das ist nicht einfach.
Alles was in Punkto Kinder auf Euch zu kommt, ist Elternsache und da wäre einen Zusammenarbeit hilfreich, aber Paarangelegenheit sind tabu.

Das muss man aber auch erst mal können und umsetzen.

Zitat von robrt:

und wenn es ihr schlecht geht, geht es den Kindern schlecht.

nicht unbedingt. Das ist ne situationsbedingte Sache.

Zitat von robrt:

ich werde ihr aus moralischer Sicht immer helfen (müssen).

nö. aber das kommt mit der Zeit, wann du hilfst und wann du es lässt. Weil, a bissl auf eigenen Füßen stehen, schadet nicht. Nicht, das sie deine moralischen Ansichten, für sich gut ausnutzt.

Zitat von robrt:

Sie verletzt damit aber nicht nur mich sondern auch die Kinder. Das hätte sie früher nie getan und immer versucht Ihnen eine glückliche Familie zu ...

Natürlich bleibt sie die Mutter deiner Kinder und Du willst deine Kinder schützen. Gleichzeitig geht es aber auch um Dich persönlich, Selbstschutz. Und das hat nichts mit Egoismus zu tun.

@robrt

Zitat von robrt:

Aber wie reagiere ich da richtig? Ich hatte ihr ja gesagt das mein Herz und meine Tür offen sind aber nur unter meiner Bedingung (100 % Kontaktabbruch zum Next).

Sie hat sich nicht an die Bedingungen gehalten und hat den Kontakt zum anderen nicht abgebrochen, deshalb zählt auch dein Angebot offene Tür auch nicht mehr, besonders wenn du ihren Respekt vor dir nicht ganz verlieren willst.
Hättest du diesen Kontakt nicht so schnell aufdecken und sie zur Rede stellen können, könnte es sein, dass du bis heute ahnungslos geblieben wärst, während sie mit dem anderen weiter Zukunftspläne ausgemalt hat. Sie hat das heimlich gemacht und dich belogen, da steckte schon eine Absicht dahinter.

Zitat von robrt:

Ich fühle mich so belogen und ausgenutzt und bin immer mehr der Meinung es ist eine psychische Episode (vielleicht durch Liebesgefühle verstärkt) aber kann nichts machen als zu warten.
Die Psychiaterin meint es könnten Tabletten oder Liebe sein.

Beides könnte sein, das war ja auch schon unsere Vermutung, mir kamen dann auch noch biologische, hormonelle Veränderungeprozesse aufgrund ihres Alters in Betracht, bzgl. der Wechseljahre, die auch einen Einfluss auf ihre Psyche und Handlungen nehmen könnten.
Das liesse sich überprüfen anhand von Blutuntersuchungen und EEG-Messungen, wie sich das auf ihre Psyche auswirkt ist schwieriger herauszufinden, dazu bedarf es einer intensiven Befragung.

Sie hat ja auch einen Verstand, der das Ausmaß ihrer Handlungen auf eure Familie bewusst machen könnte, dennoch hat sie sich ja auch nach euren Gesprächen deutlich und sehr bewußt entschieden dieses gemeinsame Leben für den anderen aufzugeben.

Eine gute Partnerschaft gründet darauf, den anderen an auch an seinem Innen-Leben teilhaben zu lassen, in dem man ihm seine Gedanken, Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse miteilt und aus seinem Innenleben kein Geheimnis macht und nur noch wegen alltäglicher Dinge miteinander kommuniziert.

Wer nichts sagt, kann nicht bekommen was er braucht und wenn er lange nach aussen so tut als wäre für ihn alles ok, hat das selbst zu verantworten.

Für mich steckt hinter ihrem kaltherzigen Verhalten leider auch Schuldverschiebung, List und Tücke dahinter, sie versuchte ja zunächst ganz arg dich hinters Licht zu führen.

Zitat von robrt:

Aber klar, solange sie jemand anderen hat sollte dieser ihr helfen.

So sehe ich das auch. Ich würde meinem Ex wohl helfen, wenn er in Not wäre und es um eine Sache ginge, bei der nur ich ihm helfen könnte (in unserer Konstellation theoretisch denkbar, wenn es um eine berufliche Sache ginge). Für alles andere ist Next zuständig und ich blocke persönliche Geschichten meines Ex (Gesundheitsdinge, Probleme mit anderen Menschen ...) radikal ab, obwohl er immer wieder damit ankommt. Wir kommunizieren nur zu den Themen Kinder und Orga und wenn wir uns länger persönlich treffen müssen (z.B. bei einem Kindertermin, Abifeier etc.), dann gibt es unverbindlichen Smalltalk. Das würde ich Dir auch raten.
Inwiefern bei Deiner Frau die psychische Erkrankung und die Medikamente noch in ihr Verhalten mit hineinspielen, ist schwer beurteilbar - das macht es sicher noch komplizierter. Woher weißt Du, was die Psychiaterin sagt - erzählt Dir das Deine Frau?

(Zitat vom @hoffrau)

Zitat:

Vielleicht hilft es dir persönlich ihr gegenüber anders aufzutreten, wenn du mehr auf dich schaust, neues Hobby, Sport, mit den Kindern oder Freunden was tolles unternehmen... es wird besser mit der Zeit.

Das ist total wichtig - selbst wenn Du sie zurückwillst, musst Du durch diese Phase gehen, damit Eure Beziehung dann auf eine neue Ebene kommt. Wenn sie jetzt sofort zu Dir zurückkäme, hättet Ihr früher oder später wieder die gleichen Probleme - selbst wenn sie den Kontakt zu Next direkt abbräche.

Ich finde es ja mittlerweile oft beachtlich, dass sich kaum jemand fragt bei so einer Konstellation,, wie wohl der 6 jahrelang für die Frau war.

Ich will dich damit nicht kränken, aber ich sage dir aus Erfahrung von zig ähnlichen Geschichten im FreundInnenkreis, in unserer s.feindlichen und zugleich übersexten Gesellschaft, romantischen Vorstellungen von Gartenzäunen und Doppelhaushälfte, Super-Mama-Vorstellungen etc wird (von beiden ) leider lange ausgeblendet, dass die Frau die Tochter der Venus ist. Und irgendwann braucht es nur einen Funken, und sie pfeift auf gesellschaftliche (patriarchale) Normen.
Hört man nicht gern, ist leider so. Und es hilft dir nichts, egal, was du erreichen willst, das nicht zu bedenken. Wäre besser, Männer (und auch die Frauen selbst) beachten das, bevor das Kind in den Brunnen fällt.

@Heffalump @Hoffrau @Charla @Caecilia
Danke für Eure direkten Worte.

Ich muss mich wohl von der liebenswerten und emphatischen Ehefrau verabschieden die ich vor über 20 Jahren geheiratet habe. Das ist sehr schmerzhaft und ich weiß noch nicht wie ich das am besten mache. Aktuell mache ich schon wieder mehr Sport aber das Problem sind die Gedanken die tiefe Trauer tragen.

@Caecilia
Wg Psychiater:
Sagen wir mal so, ich habe geschildert was ich alles wahrgenommen habe und was anders ist und sie hat mir ,allgemein, geantwortet ob dies von der Medikation oder den Liebesgefühlen kommen kann. Jetzt unabhängig von der Patientin.

Zitat von Arnika:

Ich finde es ja mittlerweile oft beachtlich, dass sich kaum jemand fragt bei so einer Konstellation,, wie wohl der 6 jahrelang für die Frau war. Ich will dich damit nicht kränken, aber ich sage dir aus Erfahrung von zig ähnlichen Geschichten im FreundInnenkreis, in unserer s.feindlichen und zugleich übersexten ...

Da hast Du sicher recht. Der 6 war immer ein Thema. Auf Grund Therapien, Tabletten, Kinder war immer ein Grund da warum ihre Libido beeinträchtigt gewesen sein soll (eigene Aussage). Hier haben wir viele Gespräche geführt aber im allgemeinen war es ihr zu viel und mir zu wenig. Aber ja, das wäre unter anderem ein Thema das aufzuarbeiten wäre.

Und ich bin jetzt mal gemein. Sie hat sich keinen Adonis oder Gigolo angelacht. Dafür jemanden der auch erst ein paar Monate getrennt ist und noch 2 kleinere Kinder hat. Besonders von jetzt auf gleich ohne sich vielleicht Zeit zu nehmen und die Ehe zu reflektieren. Das hätte ich noch verstanden.