Alles ist aus !

Hallo zusammen,
ich bin neu hier, hab aber schon oft mal sachen hier gelesen. Nun ist es soweit und ich muss schreiben :/ Eigentlich brauche ich keinen Rat, weil es aussichtslos ist, aber ich will einfach mal meinungen einholen, ja auch um mich weiter entwickeln zu können oder aber auch den frust von der seele zu schreiben....

Kurze vorgeschichte zu mir. Ich bin 28 jahre alt, hatte als 18jähriger eine lange beziehung. 6 Jahre, ich hatte also nie zeit mich wirklich aus zu topen. Das habe ich die letzten 2 jahre nachgeholt. Ich würde mich selbst nicht als weiberheld betiteln, man sagt es aber über mich =) Ich seh mich selbst optisch evt etwas über den mittelmaß und denke das ich eigentlich ganz in ordnung bin. Naja auf jedenfall hab ich mich ausgetotbt, richtig, und hab jetzt die letzte zeit eigentlich immer ausschau auf was festet gehalten. (ich hatte zwar dazwischen immerwieder mal kurze beziehungen, aber da merkte ich schnell das es einfach nix dauerhaftes sein kann)Ich habe viele frauen kennengelernt, doch leider war nie irgendwie was passendes dabei. Sehr ernüchternd muss ich übrigens sagen...


Eines tages habe ich dann meine Ex freundin kennen gelernt. Es war für beide liebe auf dem ersten blick. Das war eigentlich schon das erste problem. Sie war erst 19, aber wir konnten gegen unsere gefühle nix tun. Wir waren auch auf einer wellenlänge, und zum ersten mal hatte ich wirklich das gefühl - Wow, da passt alles! . Wir hatten so viel gemeinsam Ja ich würde fast sagen sie war das weibliche gegenteil von mir. Alles lief perfekt. Das nächste Problem war, sie war jungfrau. Fand ich übrigens gut, das eine 19j in der heutigen zeit noch so lange warten konnte. Sie hat mich die ersten 2 Monate zappeln lassen, weil sie von meinem vermeindlichen Ruf wusste. Ich hatte kein problem damit. Ich hab gerne gewartet. Wir haben zwar schon rum gemacht bzw muss ich hier schon sagen - ich habe rum gemacht! Aber mir war klar das sie noch unsicher ist. Das zog sich über 1monat. Von ihrerseite kam aber leider nie auch nur der Ansatz von körperlichen kontakt. Eines tages wollte sie dann s. mit mir. Ich habe mal wieder die vorarbeit übernommen (was mir ehrlichgesagt aber schon keine wirkliche lust mehr bereitet hatte, weil es einfach ne onemanshow war; Wieso ich nichts gesagt habe? Ich wollte sie nicht noch mehr unter druck setzten, und für mich wars auch ok, ich hatte gehofft das es halt irgendwann nach den ersten paar malen besser wird. Hätte sich dann immernoch nichts geändert, hätte ich schon was gesagt) und es kam dann auch zum ersten s.. Es war nur sehr kurz, weil sie schmerzen hatte.

Die nächsten male immer das selbe bild. Ich hab sie heiss gemacht, wir hatten kurz s. und brachen dann wegen den schmerzen ab. Ich bin nie auf meine kosten gekommen, aber hab auch hier nie etwas gesagt.

Dann kam es zum Schlüsselerlebnis. Wir waren auf der couch und wurden wiedermal intim. Ich hab die vorarbeit mal wieder gemacht, muss aber dazu sagen, das es mich da schon langsam genervt hatte. Deshalb viel an diesem tag das vorspiel auch etwas kürzer aus. Als es zum s. kam hatte sie wieder schmerzen, allerdings nicht mehr so stark wie sonst. Ich konnte also zum ersten mal länger machen (was mich nach 4monaten ohne s. eh überrascht hatte wie lange das ging ^^) Wärend dem s. hab ich sie immer wieder nach ihrem befindne gefragt. Es ging einigermaßen bei ihr. Ich kam dann auch zum höhepunkt, und da habe ich im rausch und ja, vielleicht auch einfach unüberlegt gesagt puh, ich hatte meinen spass.

Es sollte nicht bös gemeint sein, es war einfach ne anspielung darauf das ich zum höhepunkt gekommen war und nicht weiter machen konnte. Rückblickend finde ichs natürlich auch doof. Hätte ich nicht sagen sollen, ich weiß. Ja und jetzt kommts....

Sie war komisch, das bemerkte ich schnell. Plötzlich, kurz danach zog sie sich an und lief weinend raus. Schock! Ich ihr natürlich hinterher, und frag was denn los mit ihr ist. Sie meinte dann das es schlimm für sie war. Sie hatte immernoch schmerzen, das vorspiel wäre ihr viel zu kurz gewesen und der spruch von mir fand sie auch nicht ok. Daraufhin habe ich ihr gesagt das mir das mit dem spruch leid tut, das es nicht böse gemeint war, sondern ja, den richtigen hintergrund. Zu den anderen punkten sagte ich nur das sie einfach etwas hätte sagen sollen. Wenns ihr zu schnell ging oder was auch immer. Ich mein, ich bin ja auch kein hellseher.

Dieser Vorfall hatte auf jedenfall bei mir spuren hinterlassen. Ich kam mir 3 tage lang richtig schlecht vor. Ich hatte ein furchbar schlechtes gewissen. Ich mein ich hab immer versucht alles zu tun, was ich gerne gemacht habe. Aber dieses bild, wie die freundin weinend nach dem s. gehen möchte.... puh, das setzte mir stark zu.

Wir haben viel darüber geredet, sie meinte auch das es schon wieder ok ist, wir müssen es halt bei den nächsten malen besser machen. Sie hat sich auch gefreut wie ich reagiert habe, das hat sie mir extra gesagt. Ich konnte die sachen dann auch irgendwann verarbeiten. Es wurde halt echt bissl so hingestellt als hätte ich sie genötigt oder so. Also es war schon hart.

Dann hatte sich trotzdem dardurch alles verändert. Z.B war ich auf einem tanz-tunier bei ihr. Ich bin ihr 1000km hinterher gefahren, um einen 5min auftritt zu sehen. ALs ich ankam bekam ich nichtmal nen kuss. Das war das erste mal wo ich mir dachte..... da stimmt doch was nicht. Sie meinte zwar nachträglich, das sie sich riesig gefreut hatte und sie mich nur nicht küssen wollte weil sie verschwitzt war. Aber mir kam das eher wie eine ausrede vor. Es war einfach ne komische situation.

Die woche darauf haben wir uns garnicht gesehen. Sonst fast täglich. Wir hatten auch weniger kontakt als sonst. Irgendwann, als sie wieder mal abgesagt hatte, habe ich nachgehakt. Sie sagte mir das nix los ist, das sie immernoch schmetterlinge im bauch hat und mich über alles liebt. Wir sahen uns trotzdem nimma. Immer wieder kamen absagen, weil sie zz auch prüfungen hat. Ich konnte das natürlich verstehen, hatte trotzdem ein schlechtes gefühl. Irgendwann hab ich sie wieder drauf angesprochen. Zuerst wollte sie mir wieder weiss machen das alles i.o sei. Dan kam aber alles raus.

Sie machte mir immernoch vorwürfe wegen dem einen mal (Vorwurf, das hat sie bis zum schluss bestritten, das sie mir welche gemacht hätte) Als würde ich mit jemand anderen reden, genau so war die situation. Es kamen sachen wie: Ich hätte mir ja nie richtig mühe gegeben, (hallo? ich war monatelang der einzige der sich wirklich mühe gab!), sie hätte auch keinen Orga. gehabt (hallo? wie soll das bei den schmerzen denn gehen?!) , oder auch krasse anschuldigen wie: Du bist der erfahrene, man könnte meinen du wüsstest was ne frau brauch. Solche sachen kamen wie am fließband raus! Das ganze gespräch, habe ich nur versucht mich zu rechtfertigen, zu verteidigen, ihr alles aus meiner sicht zu erklären.

Ich hab ihr auch gesagt, das ich mir sehr wohl mühe gegeben hatte und das jeder s. was neues ist. Auch für mich. Das sie nicht alle die Verantwortung auf mich schieben kann, nur weil ich erfahren bin. Das hat sie aber alles irgendwie nicht interessiert. Ich war schuld, sie is gekränkt und ich müsse doch alles wissen und können. Nochmal: Sie hatte nie etwas gemacht, nie ein wort gesagt. Oder wenn ich sagte: Du hättest doch auch mal was machen können. Dann kam nur: woher soll ich wissen was ich machen soll. Aber das sie mich wenigstens mal hätte streicheln können oder sonst was. Nix, da gabs keinerlei einsicht oder sonst etwas von ihr. In dem gespräch ging es dann weiter wie... wie soll das jetzt weiter gehen mit uns.... sie hätte die lust auf den s. verloren....

Für mich war da eigentlich klar. Das wars jetzt. Ich kam mir richtig verarscht vor. Ich war sauer und wütend wie sie mit mir umging. Da viel mir auch erst so richtig auf, das immer ich der Motor in der Beziehung war. Egal ob es darum ging was wir unternehmen oder ja auch nette gesten. In unserer beziehung hab eigentlich immer alles ich gemanaged. Ich muss nochmals dazu sagen, ich habs gern gemacht, das mache ich für jeden partner gerne, ich denke das gehört halt einfach auch ganz normal dazu. Ich erhebe auch keine ansprüche. Und wiegesagt, man darf es nicht als klammern verstehen.

Ich war zu tiefst von ihrem verhalten gekränkt. ich fühlte mich wie der letzte idiot, der alles für sie tat, versuchte das alles gut läuft und dann bekomme ich auf gut deutsch eine dafür noch in die fresse.

Ein paar tage später kam sie dann zu mir. Es war eigentlich nurnoch um es offizell zu machen das wir uns trennen. Ich bin bei dem gespräch auch fast ausgeflippt. Wir haben nochmals drüber gesprochen (gestritten) und es kamen immer und immerwieder nur vorwürfe. Ich wollte das gespräch dann auch schnellstmöglich beenden. Ich wollte mir das nichtmehr länger anhören wollen. Ich war allerdings auch nicht gerade nett zu ihr. Es hatte tagelang in mir gebrodelt, und es hat sich dort alles entladen. Es vielen auch unschöne sachen, wo ich mir jetzt denke.... das hätte nicht sein müssen.

Nunja, das ende vom lied ist. Ich kann mir jetzt anhören, das sie seit dem vorfall wohl schon kontakt zu anderen typen hatte. bzw zu einem. Mit dem scheint sie jetzt auch schon nähren kontakt zu pflegen. Das ist jetzt 3 tage her :/ In Facebook lese ich bei ihr sachen wie... ach mir gehts ja so gut, alles ist toll, und natürlich ganz offensichtlich wird der neue Freund zur show gestellt. Sie will mir extra noch eins reinwürgen. Das schafft sie auch....


Ich frage mich ständig ob für sie wirklich liebe im spiel war. So wie sich verhält, oder auch verhalten hat, diese rücksichtslosigkeit, dieser egoismus.... oder ob sie einfach so ist. Aber ich kann mich eigentlich nicht so in ihr geirrt haben. Und ich bin mir sicher das sie mich auch geliebt hat. Um so verwunderlicher ist es für mich, wie sie den hebel umschalten kann. Alles nur vorwand? Natürlich hatte sie eine grössere vorbereitungszeit auf die trennung. Knapp ne woche, aber kann man da schon alles vergessen?! SIe hatte ja bis zum schluss auch gesagt das unsere beziehung perfekt war, nur das das mit dem s. halt schei. war. Auf jedenfall bin ich eigentlich froh das es vorbei ist, das ich sie richtig kennengelernt hatte, und das besser gestern als morgen.

Trotzdem verletzt mich ihr verhalten zu tiefst. Ich finde es rücksichtslos, peinlich und.... ka, mir fehlen die worte dafür..... Ich empfinde eigentlich nurnoch hass und gleichzeitig noch liebe....

Sry für den ewig langen text, aber es musste mal raus.

Hey acid, tut mir echt leid für dich, was dir da passiert ist hoffe das schreiben hat dir geholfen, den frust ein bisschen abzubauen. könnte mir echt vorstellen, dass deine ex dich ganz bewusst ausgesucht hat, um ihr jungfrauendasein zu beenden. so bitter das jetzt vll für dich ist, aber dass sie jetzt in fb sich als so glückliche frau präsentiert, sollte dich eigentlich stolz machen. ich weiß du hast noch gefühle für sie, aber du weißt es ja schon, es ist vorbei. also orientiere dich an den positiven aspekten der beziehung. du hast gesehen, es gibt frauen, die dich seelisch ansprechen. damit hast du vll vielen schon eine erfahrung voraus. es gibt auch ganz sicher mehr als diese eine mit der du viele gemeinsamkeiten haben wirst und auch DIE eine, die dich wirklich liebt und dich nicht im regen stehen lässt. so wie du es beschreibst hast du dich rücksichtsvoll, hilfsbereit und aktiv verhalten. das solltest du wegen der erfahrung bitte nicht aus frust ändern. nur weil sich eine schwester schlecht benommen hat, haben nicht die anderen frauen verdient, zukünftig darunter zu leiden, ok? dass von der anderen seite deutlich weniger kam, darauf wirst du bestimmt in zukunft mehr achten. finde auch, das sollte ausgeglichener sein. drück´ dir die daumen, dass du schnell über wut und trauer hinweg kommst und DIE EINE deine findest!

lg herz

ich würde nur ganz gerne das warum verstehen... es ist so als hätte sie ne gespaltene persönlichkeit und ich kannte bislang nur die eine seite von ihr. das ganze passt einfach so garnicht zu ihr :/

Hi accid,
einen möglichen grund hatte ich dir geschrieben (2.zeile) vll hat sie dich gebraucht um eines ihrer probleme zu lösen. das leben ist eine entwicklung und viele menschen können manche schritte nur mit hilfe eines anderen tun. wenn der schritt getan ist, kann es passieren, dass sie keine weitere perspektive mit dem partner sehen. es ist auch eine frage der reife. manche, die sich unter den voraussetzungen trennen, wie du sie beschrieben hast, haben (noch?) nicht gelernt, dass es erfüllend ist, sich mit einem partner weiter zu entwickeln und ziehen es (vor allem in jungen jahren, sie ist erst 19!) vor, die nächsten erfahrungen anderswo zu sammeln. vll schätzt sie aber auch einfach eure beziehung anders ein, als du es getan hast. auch das muss man einfach hinnehmen und akzeptieren. die gründe, denke ich, wirst du nie und nimmer begreifen können. in sofern, ist es sinnvoller, es verständnislos hinzunehmen. denke nicht, dass ein lerneffekt aus dem scheitern gezogen werden kann, in dem sinne, dass du das eine oder andere verhalten zukünftig nicht mehr machst. nimmst du dich bewußt zurück, kann es sein, dass eine andere frau dich als passiv empfindet und sich die beziehung deswegen nicht vorstellen kann. Das sollte aber nicht dazu führen, dass du vom glauben an die liebe abfällst. es sollte dich vielmehr sensibilisieren, auf den genauen zustand der nähe deiner partnerin zu dir zu achten und entsprechend dein eigenes engagement zu steuern. glaube mir, wenn alles passt, fühlt sich die liebe ganz leicht an. glaub´einfach dran. es bringt nichts, in einer wunschvorstellung zu verharren und den anderen nicht so erkennen zu wollen, wie er wirklich ist. um so heftiger ist der aufschlag, wenn der andere mit seinem lieblosen verhalten wieder bodenkontakt verursacht.

herz

wolfsherz damit hast du wohl recht, vielleicht kann ich es einfach nicht verstehen und ich sollte es vielleicht auch nicht....

Das schlimme ist und da komme ich jetzt auf deinen zweiten teil.... Meine erste lange beziehung war ein totaler reinfall. Besonders das ende. Es hat mich und mein Verhalten gegenüber frauen extrem geprägt. Ich bin so vorsichtig geworden, ja so vorsichtig dass ich eigentlich nicht richtig lieben konnte. Ich habe so sehr auf details geachtet. Klar aus selbstschutz.

Genau das hab ich diesmal nicht gemacht. Ich hab eher meinen gefühlen freien lauf gelassen, weil ich wissen wollte wie es ist wenn man sich einfach bedingungslos liebt. Und es hat sich ja auch echt gut angefühlt. Aber ja, der Aufschlag ist natürlich leichter.

Die einzige genugtuung für mich ist eigentlich.... auch wenn sich das jetzt schei. anhört, und politisch nicht korrekt sein mag... Für mich war sie eine von vielen, ich werd sie irgendwann vergessen, aber sie wird mich ihr leben lang nicht vergessen.
Und das baut mich im mom etwas auf...

Aber ja, der Aufschlag ist natürlich härter

Hi acid,
wundert mich, dass die anderen keinen senf dazugeben. na ja, vll anfang der woche noch. was deine bedenken mit der politischen korrektheit anbelangt, denke ich, ist das unbegründet. erlaubt ist alles, was dir hilft, dich wieder besser zu fühlen, solange es niemand anderem schadet. ein recht darauf glücklich zu sein, hat jeder.



herz

jetzt muss ich auch noch mal nachtragen.

Du schreibst Ich hab eher meinen gefühlen freien lauf gelassen, weil ich wissen wollte wie es ist wenn man sich einfach bedingungslos liebt.

hab´das gefühl, da bringst du zwei sachen durcheinander.

bedingungslos lieben, sollte man immer, im wortwörtlichen sinne. also keine bedingungen an den partner stellen, wie er sich verhalten muss, um geliebt zu werden. bedingungslos lieben heißt für mich nicht, sich selbst aufzugeben und zu springen wenn der partner mit den fingern schnippt. es ist z.b. wichtig, dass jeder mensch interessen und aktivitäten, die er vor der beziehung hatte, weiterhin ausübt. wenn jemand, auf dauer nichts mehr anderes tut, als den partner zu lieben, kann das für den anderen im laufe der zeit eine belastung darstellen, die der liebe schadet. das wechselspiel von nähe und distanz, denke ich, sollte schon aktiv ausgelotet werden. das meinte ich auch damit, sensibel auf die reaktionen des partners zu achten.

seinen gefühlen freien lauf lassen, das sollte, in meinen augen, momenten des zusammenseins vorbehalten bleiben. deswegen ist es vll auch von besonderer bedeutung, dass es im bett für beide erfüllend ist und wenn dem nicht so ist, das häufig zu schwierigkeiten führt. jeder der kinder betreut weiß, dass unkontrollierte gefühle im normalen zusammen sein manchmal sehr anstrengend sind. auch wenn die liebe riesen groß ist, ist das gefühl, der partner hat seine gefühle unter kontrolle grundsätzlich angenehmer. natürlich soll das nicht heißen, dass die gefühle permanent und durchgehend unter kontrolle zu halten sind. aber grundsätzlich halte ich es schon für wichtig, dass man es, zu einem, in jeder beziehung individuell ausgeloteten, punkt beherrscht. also z.b. deine meilenlange fahrt zu der tanzveranstaltung. du hast dich vermutlich wahnsinnig gefreut, sie zu sehen. dabei hast du bestimmt gar nicht daran gedacht, dass sie dort vll ganz andere dinge im kopf hatte, als sich mit dir zu treffen, oder daran zu denken, wie weit du gefahren bist, was du auf dich genommen hast. du warst enttäuscht und hast vll auch dem gefühl, dass damit einhergeht, freien lauf gelassen. das hat sich vermutlich für sie nicht so gut angefühlt. wie gesagt, das ganze ist ein wechselspiel. dieses problemfeld besteht in fast jeder partnerschaft, mal mehr, mal weniger. kontrolle über seine gefühle zu erlangen, ist dabei hilfreich, sich den bedürfnissen des anderen anzupassen.

hi,
also mit dem fallen lassen habe ich auch etwas anders gemeint. nach meiner ersten beziehung und der daraus resultierenden enttäuschung, war ich extrem misstrauisch gegenüber frauen. ich konnte jahre lang nicht vertrauen, deswegen sind danach auch viele beziehungen daran gescheitert. oder ich habe nach fehlern gesucht, wo vielleicht keine waren.

und bei diesem mal war es halt das erste mal wieder das ich halt wirklich vertraut und, ja, einfach geliebt habe.

ahh die frau macht mich so krank....

Hi accid,
glaub´nicht, dass ich eine große hilfe war. vll bekommst du noch andere comments.




herz

doch warst du, vielen dank dafür auch! ich dachte nur ich könnte mit der situation leichzer umgehen weil ich gemerkt habe wie rücksichtslos ihr verhalten war.

aber es ist leider doch nicht so einfach wie erhofft....

Einfach ist das nicht, wieso sollte es das auch sein?
Unsere Seele spürt den Verlust und ist auch noch so biestig, dass sie die positiven Aspekte der Partnerschaft betont, so dass es so richig dicke wehtun kann.

Solange Du Wut empfindest, ist das alles völlig ok und normal. Das ist die Ablösung, die dauert, aber sie läuft.
Hüte Dich vor dem Hass, junger Jedi. Er führt zur dunklen Seite der Macht. Wut reicht!

Und meide mal einfach das Stalken im Gesichstbuch, verstärkt nur den Frust und bringt nix. Gar nix.
Ansonsten wirkst Du so, als kämst Du mit Deinem Leben zurande. Dann wirst Du auch eine grössere Krise wie diese bewältigen.

nein hass ist es nicht. ich denke hass hat allgemein nichts zu suchen wo mal liebe im spiel war.

mich beschäftigt nur ob ich nochmal ein gespräch suchen sollte. ich hab mich nicht korrekt verhalten wo wir uns getrennt haben. aus wut und unverständnis habe ich vorgegaukelt das ich froh bin das es aus ist. ich mein klar, ich kann das vielleicht auch sein, weil ich ihr verhalten nach wie vor nicht gut finde, aber wenn ich nicht klarstelle das es mich enttäuscht hat, das ich ijr jetziges verhalten nicht gut finde sondern vielmehr das spiel mitspiele (ach mir ist egal wie du dich besonders jetzt verhälst) bin ich dann nicht ein menschlicher emotionaler krüppel? ist es falsch schwäche zu zeigen und ja, menschliche gefühle wie enttäuschung zu unterdrücken?

klar, mit einem gespräch würde ich wohl nochts erreichen. es wird keine entschuldigung geben oder sonst was. im gegenteil, ich würde als verlierer dastehen und sie in ihrem verhalten derzeit bestätigen, mich traurig zu sehen.

aber vielleicht macht sie sich irgendwann mal gedanken darüber....

auf der anderen seite sollte es mir natürlich auch egal wie sie innzukunft in solchen situationen mit ihrem partner umgeht.

Es ist niemals falsch, zu seinen Gefühlen zu stehen.
Sei, wer und was Du bist.
Wenn Du der Ansicht bist, Du müsstest Deinen Standpunkt klären, dann schreib einen Brief, schön die klassische, analoge Variante. Drück aus, was Dich bewegt. Schwäche ist das nie! Ganz im Gegenteil!

Und es muss Dir auch egal sein, wie sie in Zukunft Ihre Beziehungen gestaltet. Das hat aber mit dem Absatz oben nix zu tun.

ja ich steh zwischen zwei stühlen. aber aus welcher motivation herraus habe ich das bedürfnis das ganze nochmal zu berichtigen. die frage stelle ich mir. will ich wirklich nur mein gewissen bereinigen für das was ich gesagt habe?

oder will ich mir insgeheim ein hintertürchen schaffen, wo ich vielleicht hoffe das sie irgendwann einsieht das sie evt leichtfertig gehandelt hat und das ihr verhalten nicht korrekt war?
nur so könnte ich mir diese tür offen halten, was ich eigentlich aber garnicht will. (wenn ich klar bei verstand wäre)