Alles dreht sich um ihn - Egozentriker³

@Caren

Zitat von Caren:

so dermaßen dünnhäutig und aggressiv ist, das kann ich nicht glauben, dass das nur Stress ist. Er merkt wirklich nicht mehr, dass ich da bin, als wäre es ihm fremd, dass andere Leute existieren und auch Bedürfnisse haben. Ich komme mir vor als wären wir noch sein Publikum für seine Ego-Show.

Ansprechen.
Dass dir aufgefallen ist wie Dünnhäutig und Nervös er ist und sich seit April/Mai anders verhält, ob er selbst einen Grund dafür kennt.

Dann könntest du ihm sagen, dass dich das Ratlos macht und ihn bitten mit dir zusammen zu einem Arzt zu gehen. Ein Psychater Termin vereinbaren.

Das ist kein Zustand für dich, für die Kinder und auch nicht für ihn selbst.

Irgendwas wird ihn so Nervös und Aggressiv machen und das sollte er abklären lassen.

Wenn er schreit, sag Stop, dass er gern mit dir reden kann wenn ihn was stört, aber nicht wenn er schreit. Schreit er weiter, grenz dich klar ab und sag ihm, dass du in solch einem Tonfall nicht mit ihm reden wirst. Raum verlassen.
Weiter aushalten ist keine Option.

Und das er wirklich noch arbeiten geht, kannst du sicher mit ja beantworten? Gehaltsabrechnungen oder sowas hast du gesehen?

Wenn sich jemand so verhält wie dein Mann, du die Veränderung wahrnimmst, dann werde aktiv. Auf jedenfall nicht weiter aushalten und zulassen.

Zitat von Caren:

Aber nochmal. Ich kann mich nicht trennen und dann dann ist das alles vorbei. Das wird so bleiben und schlimmer werden. Er explodiert wegen Kleinigkeiten. Er hat noch kein Ich ziehe aus gehört, maximal ein Kannst du bitte die Spülmaschine ausräumen?. Ich DARF das in seiner Welt nicht. Mir steht das nicht zu, dass ich so frei darüber entscheide, dass wir keine Ehe mehr führen.

Dem möchte ich was zufügen.
Das liest sich, als fühlst du dich unterdrückt.
Und als hättest du Angst.

Aber so richtig Grenzen gesetzt, hast du ihm nie? Also kann er das alles machen und lernt auch das machen zu können.

Die Kinder bekommen seine Wutanfälle mit? Dann musdt du handeln. Wenn für dich nicht, dann für deine Kinder.
Auch dafür gibt es Beratungsstellen.

Selbstschutz geht vor, bei allem Verständnis was da an emotionalrm Leid bei ihm hinterstecken könnte.
Ich muss es dir so deutlich sagen, wenn du nicht für dich einstehst und ihm nie Grenzen aufzeigst, leidest du und deine Kinder darunter. Kinder noch viel ausgeprägter und auch noch bis ins Erwachsenenalter. Ich befürchte du brauchst externe Hilfe dabei.


Du hast Angst dich von deinem Mann zu trennen, aus Angst es geht weiter wenn du ausziehst?
Du kannst jederzeit Kontakt zu einem Frauenhaus aufnehmen, dich an die Carritas oder den Weissen Ring wenden. Wenn du Angst vor ihm hast, sag ihm das. Hört er nicht auf zu schreien, ruf die Polizei und sag denen, dass du angst hast, er schreit und es immer schlimmer wird.

Du könntest dich auch an den Sozial-Psychatrischen- Dienst wenden um ein Berastungsgespräch zu vereinbaren.

Aber du sollest anfangen was zu tun.

Zitat von Milly85:

Äh ja? Worauf willst du hinaus? Weil er Probleme mit seinen Emotionen hat, (meinetwegen auch aggressiv ist) hat er es nicht verdient geliebt zu werden, oder was meinst du? Bin ich anderer Meinung, sorry

Deinen Ansatz kann ich durchaus nachvollziehen, denn Liebe empfangen zu dürfen ist menschlich. Übersetzt in die Lebenssituation der Te wäre es dann gemäß dem .... liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdient habe..... allerdings unnatürlich, wenn nicht gar an Selbstaufgabe grenzend, wenn sie ihren Mann in den Arm nimmt, ihm leise ich liebe dich ins Ohr flüstert, wenn er ihr z.B. brüllend hinterherrennt, dass er in den nächsten 5 Minuten plant, aufs Klo zu gehen (etwas überspitzt ausgedrückt).

@Caren kann sich glücklich schätzen, an dieser Stelle auf gesunde Instinkte zurückgreifen zu können, die Gewalt in ihrer Beziehung wahrzunehmen. Sie muss (nur) noch ins richtige Schlussfolgern und Handeln kommen, bevor seine Aggressionen vollkommen unkontrolliert eskalieren und er möglicherweise von der psychischen Gewalt wechselt in die körperliche Gewalt.

@Blattfee
Ja, die Gehaltsabrechungen kommen jeden Monat um den 20. per Post. Das kann ich bestätigen. Zumal er manchmal von Kollegen gebracht oder geholt wird, wenn sie etwas weiter entfernt von hier arbeiten und eine Fahrgemeinschaft haben. Da bin ich mir wirklich sicher.

@Milly85
Aber ich liebe ihn ja nicht. Ich kann ihm keine Liebe geben, weil keine da ist und das ist. Könnte ich zaubern, würde ich ihn weg zaubern wollen. Einfach so, dass er nie wieder kommt und aus meinem Leben raus ist für immer von sofort an.
Natürlich hat er Liebe verdient, aber ich kann ihm keine geben. Ich würde mich freuen, wenn eine andere Frau ihn lieben kann und wünsche ihm kein schlechtes Leben. Ich wünsche mir aber eins ohne ihn und wenn er klär denken könnte, dann würde er da mit mir einer Ansicht sein, dass das hier mit uns kein schönes Leben mehr werden kann.

Zitat von Blattfee:

Irgendwas wird ihn so Nervös und Aggressiv machen und das sollte er abklären lassen.

Bei meinem Vater war es die Überfunktion der Schilddrüse

Hallo, mein Vater ist an Demenz gestorben. Anfänglich war er ähnlich wie dein Mann. Hat seine ganze Wut an meiner Mutter ausgelassen, ohne irgendwelche Gründe. Ich hatte damals schon den Verdacht auf Demenz und das Buch, das ich mir und meiner Mutter kaufte, beschrieb diese Anfangssymptome. Leider hatte er wirklich Demenz. Kannst du seine Arbeitskollegen fragen, ob er sich geändert hat im Wesen oder ob er auffällig geworden ist?

Zitat von Caren:

Vielleicht ist einfacher als erzählt und ich hab ihn nicht geweckt, weil ich meine Ruhe wollte und weil ich eigentlch immer froh bin, wenn er ...

Liebes,

Du scheinst mir echt in existenzieller Not zu sein, das ist in jeder Zeile sichtbar. Es tut mir sehr leid, dass du es so schwer hast. Ein Teil von dir scheint es zu erkennen und auch die Notwendigkeit der Rettung, nur leider kannst du das irgendwie innerlich nicht akzeptieren.

Das lässt mich vermuten, dass du so stark in den Wahnsinn, der durch seine Welt kreiert wurde, reingezogen würdest, dass du selbst ein Stück von der Normalität abgerueckt bist. Wahnsinn ist ansteckend, bitte glaub mir. Kennst du den Spruch Wenn man zu lange in den Abgrund hinein schaut, schaut der Abgrund auch in einen hinein? Es macht was mit einem, wenn man ein derart krankes System, wie die deines Mannes mitmacht. Automatisch. Die Psyche muss den Wahnsinn des anderen ein Stück verharmlosen, um bleiben zu können. Um das Bleiben vertretbar und berechtigt zu machen. Das scheinst du mir nicht zu erkennen, vielleicht weil du so tief drin bist. Bitte glaube uns, hier will dir niemand Böses. Nur wir sehen etwas, was du aufgrund deiner Betroffenheit nicht erkennen kannst.... Schlimm ist das und gefährlich ist es auch.

Bitte such dir ganz dringend Hilfe, du brauchst eine Justierung deines inneren Kompasses und das ganz dringend. Und versuche zu verstehen, dass deine Wahrnehmung etwas verfärbt ist, daher glaube nicht allem, was du siehst und denkst. Weder musst du und deine Kinder Teil seiner verrückten Welt bleiben, noch ein lebenlang mit ihm verbunden sein. Die Stimme in dir, die dir das vorgaukeln ist nicht dein Freund.

Zitat von Caren:

Aber nun ist das anders, weil ich erstens Angst habe und zweitens weiß, dass ich nicht einfach so gehen kann mit den Kindern, das er ein Recht hat sie zu sehen, dass er natürlich wissen wird, wo ich lebe und dass ich - wovon ich ausgehen muss - so kommen wird, dass ich mit ihm viele viele Jahre verbunden bleiben werde und Kontakt haben muss.

Bitte überdenke das mit der Trennung noch mal - aus Angst zu bleiben ist eine sehr ungünstige Entscheidung, die letztlich auch viel von deiner Substanz und Gesundheit fordern wird. Auch für deine Kinder ist das meiner Meinung nach der schlechtest denkbare Weg. Wahrscheinlich schiebst du damit auch nur das Ende hinaus, irgendwann wirst du nicht mehr können und dann hast du nur massiv Zeit und Energie verloren, für nix.

Ich sehe Arztbesuch und eigenverantwortliches Anpacken seiner Probleme als letzte Chance für euch. Tut er das nicht, bzw. tut er das nicht konsequent, dann hat er meiner Meinung nach auch nicht deine Unterstützung verdient.

Du kannst ihn auf Distanz halten und mit einer Trennung könntest du dir und deinen Kindern einen Safe Space schaffen in dem er euch nicht mehr terrorisieren kann. An deiner Stelle wäre das mein Weg, nicht nur weil er für mich der Einzige wäre, sondern auch um die Kinder so gut wie möglich zu schützen. Einen sehr anstrengenden und wahrscheinlich psychisch oder körperlich kranken Vater haben sie dann immer noch aber sie bleiben dann von dem alltäglichen Terror verschont.

Was glaubst du wie schlimm es ist, wenn man als Kind miterlebt wie die eigene Mutter derart angeschrien und fertig gemacht wird?

Zitat von Caren:

Aber ich liebe ihn ja nicht.

Mir kam da so spontan die Idee weiss er das. Wenn er es wüsste, würde es sein Verhalten in meinen Augen vielleicht ein Stück weit erklären.

Hat der Mann Familie? Eltern, Geschwister? Es kann alles mögliche sein, von psychisch, neurologisch bis hin zum Hirntumor (hoffentlich nicht). Gibt es jemanden, der so viel Einfluss auf ihn nehmen kann, dass er sich durchchecken lässt?

vielleicht hat er auch ein alk-und/oder tabletten/koksproblem......
sein verhalten wirkt so und ist unter handwerkerkollegen sehr verbreitet.....‍️

Zitat von ElGatoRojo:

Das wird er schon mitbekommen haben. Daher reagiert er vermutlich auch zum Teil so panisch. Als würde er ihre Gegenliebe erzwingen wollen.

So ist es.
Wenn er sich zeitgleich darüber auslässt, wie schlimm ich bin und wie schlimm alles mit mir ist und ich ihm dann sachlich zu denken gebe, dass wir über eine Trennung nachdenken sollten und ob er nicht auch denkt, dass das besser sei, dann kommt immer: Das könnte dir wohl so passen, Dass du deine Ruhe hast oder was? Du denkst wohl du kannst deine Ruhe haben, deshalb willst du mich loswerden, das würde dir wohl gut passen, das glaube ich.
Für ihn ein Ich will dich loswerden/Ich will meine Ruhe nicht zulässig. Das erlaubt er praktisch nicht und sagt das dann auch os, dass er das nicht akzeptiert, er trennt sich nicht (Umkehrschluss, dann kannst du dich auch nicht von mir trennen, wenn ich das nicht akzeptiere, Liebe hin oder her)

Wie auch immer muss ich nächste Woche zu einer Beratungsstelle, damit ich juristsich auch weiß, ob ich einfach Hals über Kopf und ohne ihn vorab zu informieren, hier ausziehen kann. Die Wutanfälle rund um diese räumliche Trennung kann ich den Kindern nicht zumuten.
Ich weiß aber nicht, ob ich das einfach so darf, also einfach so umziehen darf und ich müsste den Kindern ja auch was sagen vorher, die fallen ja aus allen Wolken sonst.