Allein weil ich kein Bittsteller sein will

Zitat von Syo:

Ich frag' mich halt auch woran es liegt, dass ich oft an solche Frauen gerate.

Du beschreibst an sich ganz gut den Wandel auf dem Dating-Markt der letzten 10 Jahre, deren Entwicklung sich schon ab 2000 abgezeichnet hat.

Klar, man kann jetzt immer Einzelfälle heranziehen, bei denen einer zu wählerisch ist, Pech hatte, oder selber zu viele Baustellen in sich trägt, die dann auf die Auswahl Einfluss haben. Kann man machen.

Wenn man sich aber Deinen Text durchliest, dann sieht man, finde ich, dass Du da auch gute Anfänge dabei hattest, wo es aber dann an Lebensplanung oder Problemen (oder gar offene Beziehung...aber sag bloß dem anderen Typen nix, is klar) scheitert.

Das schließt natürlich immer noch nicht aus, dass Du Dich selber verbessern kannst, aber das Grundproblem der sinkenden Auswahl an brauchbaren Partner (gilt für Männer und Frauen, zeigt sich aber in unterschiedlichen Ausprägungen) bleibt bestehen.

War die Suche nach einem guten Partner schon immer nicht einfach, ist sie doch im Laufe der letzten Jahre zunehmend schwerer geworden. Social Media hat beispielsweise einen massiven negativen Einfluss auf die Qualität sehr vieler Frauen, fehlende Rollenmodelle (die teilweise gezielt angegangen werden) haben einen sehr negativen Einfluss auf viele Männer.

Was Du tun kannst? Weitersuchen.

Zitat von hojaki:

Das Geschlecht ist egal.... viele reden ohne Punkt und Komma. Oft wie eine Gebetsmühle in diesem sing-sang Ton... schrecklich!

Das Geschlecht ist nicht egal. Es ist wissenschaftlich belegt, dass Frauen am Tag ungefähr doppelt so viele kommunikationssignale abgeben wie Männer

Leider wurde mein Text gerade verschlungen. Evtl. suchst du an der falschen Stelle und hast ein Muster, das eben genau die Frauen anzieht, die nicht zu dir passen. Online Dating habe ich für mich ausgeschlossen. Zu beliebig, zu schnell, langweilig und anstrengend.

Es gibt Frauen da draußen, die sich nach ähnlichem sehnen wie du. Ich verstehe dich, obwohl ich merke, dass mich deine Haltung teilweise abstößt. Aber wer war nicht schon an dem Punk sich maximal frustriert zu fühlen und am liebsten hinschmeissen würde. Der werfe den ersten Stein.

Ich glaube du wirst jemanden finden, solltest evtl. den Ort verändern an dem Du suchst und klarer formulieren, was Du möchtest. Das schließt evtl. die Frauen, die damit nichts anfangen können, aus.

Ich habe leider kein Patentrezept für dich. Aber, was ich bei mir selbst bereits festgestellt habe, dass ich Menschen, die ähnliche Werte und Vorstellungen haben manchmal langweilig auf mich wirken und ich die Chaos-Menschen im ersten Moment anziehender finden. Ich bin jedoch dabei mich selbst da zu hinterfragen und mein Muster Stück für Stück zu modifizieren.

Zitat von Urmel_:

Social Media hat beispielsweise einen massiven negativen Einfluss auf die Qualität sehr vieler Frauen, fehlende Rollenmodelle (die teilweise gezielt angegangen werden) haben einen sehr negativen Einfluss auf viele Männer.

Verstehe ich nicht.
Inwiefern haben die Sozialen Medien negativen Einfluss auf die Qualität sehr vieler Frauen? Männer sind verschont?

Zitat von Hausgebrauch:

Verstehe ich nicht.
Inwiefern haben die Sozialen Medien negativen Einfluss auf die Qualität sehr vieler Frauen? Männer sind verschont?

Um da Abwehrhaltung bei Männer und Frauen abzubauen, wenn es um solche Themen geht, kommt man um einen Ausflug in die Statistik leider nicht herum.

Wenn man beispielsweise sagt, dass der Anteil von psychisch auffälligen Kindern zum größten Teil aus Haushalten kommt, in denen die Vaterfigur fehlt (oder die häufiger straffällig werden oder Selbstmord begehen...), dann bedeutet das nicht, dass alle alleinerziehenden Frauen einen schlechten Job machen, allerdings ist das Risiko für die Kinder in einem Haushalt mit alleinerziehenden Müttern deutlich größer für die Kinder, als in einem Haushalt mit Vater und Mutter.

In dem Beispiel hast Du schon beide wichtigen Komponenten, die zur Klärung Deiner Frage beitragen können. Zum einen hast Du sofort persönlich betroffene Mütter, die bei solchen statistisch korrekten Anmerkungen Schaum vor den Mund bekommen und sich der Realität verschließen und Du hast statt einer generellen Aussage alle Mütter die Aussage, dass der Anteil bei alleinerziehenden Mütter jeweils größer ist - also nicht alle alleinerziehenden Mütter da solche Probleme haben. Aber eben signifikant (im Sinne der Statistik) viele.

Und zu Deiner Frage: Es war ein Beispiel. Ich hänge Dir mal ein Video an (ab Sekunde 40) , in dem nur ein Aspekt beleuchtet wird. Dem zu Grunde liegt, dass Frauen überproportional oft (Statistik, nicht alle Frauen, aber auffallend viele) Ängste haben, die leider mit Social Media sehr gut harmonieren. Diese Form der Ängste hast Du in dem Video-Beispiel bei Männern nicht, weil die beispielsweise nicht durch üble Nachrede die Psyche anderer schädigen, sondern mehr zu körperlicher Gewalt tendieren (auch hier wieder Statistik, überwiegend viele, nicht alle).

Und aus den Erhebungen und mit dem Wissen um die Unterschiede bei Männern und Frauen (signifikant viele, nicht alle), kannst Du da ableiten, dass Social Media die gleichen Ängste und destruktiven Lösungsmechanismen auch bei erwachsenen Frauen bedient.

Morgen
ich versuch ma' alles zu beantworten.

Zitat von Angi2:

Manche Frauen können sich das scheinbar erlauben...sie können auswählen...

Naja, nur weil man was kann, muss man's ja nicht gleich tun.
Da fehlt die Reflexion, find' ich.

Zitat von Angi2:

du nennst sie Egoprinzessinnen....ich würde sagen, es sind Frauen, die gefragt sind....

Also wenn man nicht damit umgeh'n kann dass man so'ne Auswahl hat und ständig komplimentiert wird dann geh' ich halt vom Ego aus.
Da ist ja mehr Größenwahn als Reflexion zu erkennen.

Zitat von Angi2:

Da du nicht bereit bist eine Frau zu erobern, musst du wohl weiter morgens alleine aufwachen....

Genau darum geht's mir doch.
Zu erobern ist ja genau das was mir widerstrebt. Da wach' ich sicher lieber allein' auf bevor ich mich zum Bittsteller mach'. Es geht einfach nur um Augenhöhe und das Geben und Nehmen.

Zitat von Angi2:

Ja, die grundlegenden Sachen sind, dass dir offenbar das Selbstwertgefühl fehlt, das dir beim Erobern einer Frau den Rücken stärken würde...

Nee. Gerade weil ich 'n Selbstwertgefühl hab' mach' ich mich da nicht zum Initiator.
Für mich muss das einfach natürlich kommen.
Man geht einfach im Wechselspiel aufeinander ein. Einfach Augenhöhe halt.

Zitat von Angi2:

u interessierst dich für die falschen Frauen....

Seh' ich auch so. Nur stellt sich mir die Frage was der Faktor ist.
Abgeseh'n vom Verhalten gibt's da kaum Gemeinsamkeiten.

Zitat von Angi2:

Es war meiner Meinung nach immer schon so, dass die Männer die Frauen annachen, ihnen Komplimente machen, sie hofieren...die Frau springt dann darauf an oder nicht....

Eben. Das ist nicht mein Ding. Und hofieren ist genau der Begriff der mir sauer aufstößt.

Zitat von Angi2:

Tja, wenn Frauen andere Erwartungen haben, als du zu erfüllen bereit bist, kann es schon mal nervig für dich werden...

Jeder hat so seine Erwartungen. Ich bin auch nicht jedermans Typ, erfüll' manche Kriterien nicht.
Ist ja auch völlig okay. Aber das ist eben auch keine Einbahnstraße. Wenn ich mal 'n Korb gebe dann konnt' ich mir manchmal schon Sprüche anhör'n da fällt man vom Glauben ab.
Aber darum geht's hier auch nicht. Es geht einzig und allein darum, dass ich's nicht einsehe jemanden zu hofier'n sondern man sich einfach gegenseitig respektiert und auf Augenhöhe ist.
So'ne Erwartungshaltung dass immer nur der andere zu geben hat find' ich zum Beispiel extrem unattraktiv.

Zitat von CaveCanem:

Junge, Du punktest und bemerkst es nicht mal.

Das, was viele Frauen an Männern schätzen, ist, wenn man ihnen zuhört.

Mh Mh. Und das is' für mich kein Kennenlernen, kein Austausch sondern 'ne Audienz.
Du bist es gerade so wert, dass du dir MEINEN Kram anhör'n DARFST. Du und dein Innenleben interessier'n mich aber 'nen schei..

Zitat von CaveCanem:

Ein Mann, der mir dauernd von sich selbst erzählt hat fix verk.ackt... von daher versteh ich Dich da schon irgendwo auch.

Siehst du. Und genau das seh' ich nicht ein.

Zitat von CaveCanem:

Es sollte ausgewogen sein. Gegenseitiges Interesse... dann geht das Kennenlernen oft weiter....

Genau. Von mehr red' ich ja auch nicht. Einfach ganz normales Geben und Nehmen.
Augenhöhe.

Zitat von CaveCanem:

Aber nochmal zu Deinem formulierten Unmut: wenn Du Veränderung wirklich willst.... formulier Deine wanna haves positiv um.

Ein NICHT/ kein im Satz ist wie eine verschlossene Türe.

Es zeigt Dir nur das, wovon Du weg willst.

So ein Satz bietet Dir aber keine Perspektive, kein positives Bild. Das positive Bild entsteht bei ich möchte, ich wünsche mir, ich hätte gerne Sätzen.

Versuch das mal. Dringend angeraten, damit dieses Neeeeerrrrvgefühl gehen darf.

Der genervte Jäger fängt nix.

Yo, kann ich schon nachvollzieh'n was du damit meinst.
Mach' ich größtenteils auch und das bekommt man auch mit. Warum ich da so negativ und genervt bin ist halt auch dass die Leute das teilweise wissen und trotzdem genau mit dem Gegenteil ankommen und mich dann damit volltexten.
Ich hab' auch 'n Onlineprofil in dem steht dass ich Gespräche auf Augenhöhe und Austausch mag.
Keine Ahnung, manche schreiben dann Ja, seh' ich auch so und machen dann aber das totale Gegenteil und texten mich nur mit ihrem Zeug voll.
Wenn das ab und an mal vorkommt ja, meine Güte, who cares?
Aber das is' eben eher Regel als Ausnahme.

Zitat von Egoist:

Ja so sind sie halt, die Damen
Da musst du Lächeln, ab und zu ein -ich verstehe- einbauen und sie dann im richtigen Moment mit etwas Charme und Humor wieder aus dem Monolog in den Dialog holen.

Zum Gespräch bedarf es zwei und MANN kann ein Gespräch auch führen. Und genau das tust du nicht.

Klar. Anfangs nehm' ich das auch nicht so sehr ernst. Aber wenn dann 10 Minuten Monolog vergeh'n und von einem Thema zum nächsten gesprungen wird ohne dass sich für die Meinung des anderen interessiert wird?
Wie so'n Maschinengewehr das ballert und ballert.
Bam Bam Bam! Nächstes Thema! Bam Bam Bam! Nächstes Thema! Bam Bam Bam! Ich! Ich! Ich!
Ja, dann texte doch deine Wand zu wenn du keinen Austausch sondern nur dein Zeug loswerden willst.

Klar kann man da auch dazwischen reden und von sich aus seine Meinung sagen aber das wird ja nicht mal registriert. Und ich bin jetzt auch nicht der Typ der leise vor sich hin nuschelt.
Es ist den Leuten eben einfach nur sch.gal was der andere zu sagen hat.
Und das ist für mich dann auch kein kennenlernen oder 'n Gespräch.
Wenn jetzt jemand bei einem Thema ausschweifend ist weil ihn das beschäftig oder er dazu irgend 'ne Leidenschaft hat: Großartig. Bin ich Fan von. Das heißt dass der oder diejenige sich dafür entweder begeistert oder fasziniert ist. Aber nicht wenn einem dann die Meinung des anderen total egal ist. Und vor allem nicht dieses runterrattern von Themen das ich beschrieben habe.

Zitat von Jane_1:

Ich hatte Zweifel ob ich meinen vorherigen Beitrag so absenden sollte, da doch etwas brachial. Aber war wohl doch gut, mich freut dein langer Monolog, da musste wohl einiges raus, da ist einiges ins Wanken gekommen, du hast was zum Nachdenken bekommen. V.a. deine letzte Beziehung scheint noch nicht ganz überwunden, da bist du wohl doch nicht ganz bei Null bei den Dates gewesen.

Ja, das hast du recht. Besonders was den letzten Satz angeht.
Ist aber auch verzwickt wenn's genau dieses Thema ist. Wär's jetzt das Thema Untreue wär' das was anderes. Betrogen wurde hier sicher auch schon jeder zweite. Das is' sch., das tut weh, das
prägt. Da achtet man beim Kennenlernen schon bisschen drauf ob der andere so'n paar Anzeichen zeigt aber wird nicht paranoid. Ob die letzte Beziehung so'n Ding gerissen hat, das weiß ich ja bis heute nicht. Aber von einer Ex weiß ich es definitiv. Da achte ich jetzt schon drauf aber analysiere nicht zu tode oder unterstell irgendwas. Die neue Person kann da ja nichts für dass man mal auf die Schnauze gefall'n ist.

Bei dieser Bittstellersache und das dieses Hofieren vorausgesetzt wird ist das aber was anderes.
Da geht's ja von Anfang an schon mit so'nem Quark los dem ich einfach überdrüssig bin.

Zitat von Jane_1:

Es gibt so nen netten Internet Spruch: Unser größtes Kommunikationsproblem ist, dass wir nicht zuhören, um zu verstehen, sondern um zu antworten.
Das ist sehr oft so, habe mich selber auch oft dabei erwischt.

Bester und wahrster Satz den ich seit langem gehört hab'.
Ich versuch' das hier gerade auch so anzugeh'n dass ich was aus den Antworten mitnehmen kann.
Einfach nur seine Argumente runterrotzen bring keinem was.

Zitat von Planlosx2:

Also wenn dein ganzer Kopf voll von solchen Gedanken ist, ist dass keine gute Grundlage Jemanden kennezulernen.
Ich vermisse bei dem was du schreibst jegliche Positivität. Es macht irgendwie den Eindruck dass du dich hinstellst
und sagst komm zeig mir was du kannst, oder ich beteilige mich nicht. Eigentlich forderst du mit mieser Laune
adäquates Verhalten ein, so wirkt das auf mich. Wo bleibt denn da der Spaß? Vielleicht ist es besser auch einfach
mal etwas zu geben und zu Vertrauen, mit der Möglichkeit wieder enttäuscht zu werden, so ist das eben.

Mh. Ja, teilweise ge' ich dir recht.
Eigentlich ist's so dass jeder beim Nullpunkt anfängt und ich da locker bleib'. Nur wiederholt sich das Muster einfach so oft. Und ja, das strahl' ich dann sicher auch aus wenn man 10 mal den gleichen Quark bei verschiedenen Leuten mitkriegt.
Ich werd' mal paar Leute in meinem engeren Umfeld anhau'n wie die mich da wahrnehmen.

Zitat von hojaki:

Ohh doch ... in der Zeit des Smartphone gibt es nur noch wenige Menschen in meinem Umfeld die ein Unterhaltung führen können. Sie haben es schlicht und einfach nie gelernt oder verlernt. Meine Erfahrungen beim ersten Date sind so ähnlich wie vom @te ich wurde mit Monologen von der EX, Familien Problemen, Nachbarn oder Arbeitskollegen zugetextet.Allein bei diesen Wortschwall hatte ich keine Lust mir das noch einmal anzutun.

Genau das. Schlimm.
Aber irgendwie scheinen du und ich mit ein paar Ausnahmen ja ziemlich allein mit der Meinung da zu steh'n. Vielleicht weil wir da mehr Gewichtung drauf legen oder whatever.
Wenn man erstmal darauf achtet fällt es auch auf wie übel das verbreitet ist.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wo lernst du deine Damen denn immer kennen?

Unterschiedlich. Manchmal online, manchmal sind's entfernte Bekannte von irgendwem, Kneipe und so.
Also das is' ziemlich breit gefächert.

Zitat von unbel Leberwurst:

Du scheinst ja auch ein gewisses Beuteschema zu bevorzugen.

Scheint so zu sein. Ich kann mir nicht vorstellen dass die Leute nur diesen einen Punkt gemeinsame haben. Äußerlich, Berufsstand, Umfeld und so weiter sind da oft Unterschiede.
Aber irgendwas muss es ja sein dass sie sich im Verhalten so gleichen.

Zitat von huhu79:

Hi Syo,

ich will jetzt gar nicht auf einzelne Inhalte Deiner Texte eingehen, sondern ganz allgemeingültig ein Statement dazu abgeben, wenn's ok ist.

Tatsächlich steht zwischen den Zeilen bei Dir eine Erkenntnis, die mir auch irgendwann kam, die ich einerseits logisch finde, aber andererseits auch... naja, schwierig eben: Es ist halt nicht so leicht, einen Menschen zu finden, der zu einem passt.

Deutlich wird, dass Du nicht wahllos bist. Und ich denke, das liegt möglicherweise in Deinem Lebensalter begründet, aber sicherlich nicht nur, denn es gibt auch 20-jährige, die genau wissen, was sie wollen. Ich will hier keine Stereotypen konstruieren oder auf die bestehenden altersmäßigen zurückgreifen, die zur Verfügung stehen. Aber Du weißt, was ich meine, denke ich. Mit steigender Lebens- und eben auch Liebeserfahrung weiß man doch, was man selbst will, was man vor allem nicht will und nicht kann. Man hat sich bestenfalls schon einige Male reflektiert und weiß deshalb auch über eigene Probleme und Voraussetzungen Bescheid, man wurde vielleicht hier und da gebrannt, kurzum: Es ist kein Kinderspiel mehr, sondern eine schon irgendwie ernste Angelegenheit, einen Menschen fürs Leben zu finden. Wie lange dieses gemeinsame Leben dann andauern soll, bleibe jetzt mal dahingestellt, aber ich denke, Du limitierst das nicht im Vorfeld zeitlich.

Jedenfalls finde ich diese Erkenntnis, dass nicht jeder, der augenscheinlich Gemeinsamkeiten mit einem selbst hat, zu einem passen kann, auf der einen Seite hilfreich, auf der anderen Seite kann einem diese Tatsache schon irgendwie Druck machen. Denn es ist wirklich schwer, einen passenden Menschen zu finden, das zeigt sich dann ja auch in der Testphase, nennen wir die junge Beziehung mal ganz respektlos so, nochmal deutlicher. Es ist schwer. Und es ist nicht nur schwer, eine Beziehung daraus entstehen zu lassen, die langandauernd ist. Es ist tatsächlich schon schwer, jemanden zu finden, der dafür überhaupt infrage kommt. Warum nochmal? Wegen des Wissens über einen selbst, das man im Laufe der Zeit erlangt hat. Und ich denke, das ist tatsächlich ein Vorteil, den Du da hast. So dauert die Suche zwar länger, aber Du ersparst Dir einige Fehlversuche, weil Du eben schon weißt, was Du filtern kannst.

Ich weiß nicht, ob das deutlich genug war, ob Du damit was anfangen kannst oder es Dir irgendwie weiterhilft zu wissen, dass es hier Menschen gibt, die Dein Problem durchaus teilen. Aber ich würde es eben nicht unbedingt nur als Problem sehen, sondern als Gegebenheit, neutral gesehen, eventuell mit Tendenz zum Positiven.

Ja. Wahllosigkeit ist auch nicht meins.
Gerade bei Typen seh' ich immer wieder dass da das genommen wird was verfügbar ist.
Entweder weil sie nicht allein sein wollen und dann lieber irgendwen nehmen oder weil sie selbst nicht wissen was sie wollen.

Mh Mh. Ich war auch so einer der 20 jährigen die du erwähnst. Wusste auch schon früh was ich will und was mir nicht so in den Kram passt.
Da war ich aber noch kompromissbereiter.
Diese Bittstellersache fand ich damals schon blöd. Das ist also nicht erst in den letzten Jahren so.
Mit der letzten Beziehung hat sich das dann aber eben total verschärft.
Muss aber auch sagen dass die Frauen die ich früher kennenlernte nicht so drauf waren wie's heutzutage ist. Da hat man sich ganz normal kennengelernt und ausgetauscht. Heute is' das irgendwie kaum noch möglich wegen dieser Egosache.

Und was Kompromissbereitschaft angeht: Bin ich ja heute auch noch aber nicht mehr so sehr.
Das hat auch nichts mit Trotz zu tun.
Beispiel: Eine Ex war 'ne total Nette und Coole. Haben super harmoniert und alles war toll.
Aber ihr Umfeld war 'ne Katastrophe. Total schlimme familiäre Zustände.
Die Mutter hat sie im Kindesalter nur verkloppt, die Schwester Borderlinerin hoch 10.
Ich musst' mich dann auch damit auseinandersetzen wenn ihre Familie mit irgendwelchen Psychodingern um die Ecke kam.
Und sie hat natürlich auch 'n Schaden deswegen gehabt. Da hab' ich sie oft aufgebaut weil sie eben übersensibel war. Keine Kritik. Ich kann das total nachvollzieh'n wenn man so aufwachsen musste.
War halt nur übel weil ich dann irgendwann irgendwas zwischen Partner, Therapeut und Vermittler war.
Und wenn ich dann mal Zeit für mich haben wollte dann kam sie darauf nicht klar und hat geweint.
Ich war der Fixpunkt in ihrem Leben.
Anfangs war ich da immer Fels in der Brandung, die starke Schulter.
Später tat sie mir halt einfach nur leid und irgendwann hat's nur noch genervt.
Tut mir auch leid das zu sagen aber ich hatte auch noch 'n eigenes Leben.
Und wenn deine Freundin ständig heult dann kriegst du irgendwann auch Schuldgefühle.
Naja zumindest war ich damals so drauf. Heute seh' ich das auch anders.
Hab' mich dann auch irgendwann getrennt weil ich das selbst nicht mehr ausgehalten hab'.
War aber danach noch Monate für sie da weil sie auf die Trennung nicht fit kam.
Der Kontakt ist dann abgeebbt und ich hab' immer mal von meinem Umfeld gehört was aus ihr wurde.
Traurige Geschichte und mir tut's leid weil sie echt 'n total liebes Mädel war.
Aber das mein' ich eben.
Ich würd' mich nicht mehr auf jemand einlassen der so'n derb kaputtes Umfeld hat und nicht stabil ist.
Das tut mir für die Person dann zwar leid aber ich kann und will mir sowas nicht nochmal geben.

Dabei fällt mir aber ein, dass ich diese Ex auf 'nem coolen Wege kennengelernt hab'.
Total anders als es eben heutzutage ist.

Zitat von Urmel_:

Du beschreibst an sich ganz gut den Wandel auf dem Dating-Markt der letzten 10 Jahre, deren Entwicklung sich schon ab 2000 abgezeichnet hat.

Klar, man kann jetzt immer Einzelfälle heranziehen, bei denen einer zu wählerisch ist, Pech hatte, oder selber zu viele Baustellen in sich trägt, die dann auf die Auswahl Einfluss haben. Kann man machen.

Wenn man sich aber Deinen Text durchliest, dann sieht man, finde ich, dass Du da auch gute Anfänge dabei hattest, wo es aber dann an Lebensplanung oder Problemen (oder gar offene Beziehung...aber sag bloß dem anderen Typen nix, is klar) scheitert.

Das schließt natürlich immer noch nicht aus, dass Du Dich selber verbessern kannst, aber das Grundproblem der sinkenden Auswahl an brauchbaren Partner (gilt für Männer und Frauen, zeigt sich aber in unterschiedlichen Ausprägungen) bleibt bestehen.

War die Suche nach einem guten Partner schon immer nicht einfach, ist sie doch im Laufe der letzten Jahre zunehmend schwerer geworden. Social Media hat beispielsweise einen massiven negativen Einfluss auf die Qualität sehr vieler Frauen, fehlende Rollenmodelle (die teilweise gezielt angegangen werden) haben einen sehr negativen Einfluss auf viele Männer.

Was Du tun kannst? Weitersuchen.

Ja. Seh' ich auch so, dass es mit dem Netz immer schlimmer wurde.

Mh Mh. Manchmal scheitert's eben dann an irgendwas auch wenn man sonst auf einer Wellenlänge is'. Aber das is' ja auch kein Drama. Leben geht weiter.
Also mal abgeseh'n von dieser offenen Beziehungssache. Da bin ich von vornherein raus.

Und klar, an sich arbeiten ist immer gut. Das mach' ich eben auch für mich selbst weil ich Wert d'rauf leg'. Ich find's heftig wie viele Typen vermeintlich an sich arbeiten und das nur um besser bei Frauen anzukommen. Jetzt lassen 'se sich auch alle so'n Vollbart wachsen weil das irgendwie angesagt ist. Ganz egal ob sie das selber an sich mögen, kommt bei Frauen momentan wohl gut an.
Genauso wie mit Sport. Ich mach' das weil ich den Anspruch an mich selbst hab' fit zu sein und gut für mich auszuseh'n. Aber das ist eben auch so'n Ding.
Viele Typen machen echt jeden Quark um Chance auf dem Markt zu haben.

Dieser Social Media Kram ist Nährboden für diese Egozentrik.
Früher musste man auch mal was leisten um Anerkennung zu bekommen.
Heute uploadet man als Frau einfach die Visage und bekommt Komplimente nur so entgegen geschmissen weil die Typen Speichellecker sind und einfach nicht allein sein können.
Und nein, das ist keine Kritik an Frauen an sich sondern an Personen ohne Reflexion und Skrupel.
Der Großteil der Typen würd' das genauso machen wenn die Rollen vertauscht werden.
Und genau deswegen acht' ich eben in erster Linie auf den Charakter.
Den Anspruch hab' ich auch an 'ne platonische Männerfreundschaft.

Zitat von Tuvalu123:

Leider wurde mein Text gerade verschlungen. Evtl. suchst du an der falschen Stelle und hast ein Muster, das eben genau die Frauen anzieht, die nicht zu dir passen. Online Dating habe ich für mich ausgeschlossen. Zu beliebig, zu schnell, langweilig und anstrengend.

Also gerade Online Dating find' ich an sich nicht verkehrt.
Da kann man gleich in sein Profil schreiben was man mag, was man nicht mag, wofür man sich interessiert und so.
Also gibt's auch gleich Gesprächsthemen wenn man Kontakt herstellen will.
Aber nicht mal das kriegen die Leute noch gebacken.
Da kommen dann Nachrichten wie Hey.
Ja, cool. Und jetzt?
Oder Fragen die im Profil selbst schon beantwortet sind.
Und das is' mir dann echt zu blöd.

Zitat von Tuvalu123:

Es gibt Frauen da draußen, die sich nach ähnlichem sehnen wie du. Ich verstehe dich, obwohl ich merke, dass mich deine Haltung teilweise abstößt. Aber wer war nicht schon an dem Punk sich maximal frustriert zu fühlen und am liebsten hinschmeissen würde. Der werfe den ersten Stein.

Ja. Gerade bin ich wohl an so'm Frustpunkt.

Zitat von Tuvalu123:

Ich glaube du wirst jemanden finden, solltest evtl. den Ort verändern an dem Du suchst und klarer formulieren, was Du möchtest. Das schließt evtl. die Frauen, die damit nichts anfangen können, aus.

Da bin ich ja nicht mal sonderlich festgefahr'n.
Abgeseh'n eben genau davon dass ich das schon formulier worauf ich Wert leg'.
Sicher nicht in den ersten paar Gesprächen. Ich bin ja nicht auf Teufel komm raus auf der Suche.
Man quatscht halt normal miteinander. Wenn das denn überhaupt möglich is'.
Aber genau da liegt ja der Punkt. Diese Verhaltensmuster, die mich dann abnerven.

Zitat von Tuvalu123:

Ich habe leider kein Patentrezept für dich. Aber, was ich bei mir selbst bereits festgestellt habe, dass ich Menschen, die ähnliche Werte und Vorstellungen haben manchmal langweilig auf mich wirken und ich die Chaos-Menschen im ersten Moment anziehender finden. Ich bin jedoch dabei mich selbst da zu hinterfragen und mein Muster Stück für Stück zu modifizieren.

Echt? Okay.
Also das ist jetzt bei mir nicht der Fall. Ich begrüß' das eher wenn man gleiche Werte, Ansichten und eben Sympathie hat.
Nicht dass mir Ansichten von anderen auf den Kranz geh'n. Muss ja jeder wissen und man entwickelt sich ja auch wenn man ma andere Sichten gezeigt bekommt.
Aber so Chaos Menschen, nee. Echt kein Bock drauf.

Zitat von Syo:

Zu erobern ist ja genau das was mir widerstrebt.

Du sollst ja nicht wie in 300 die Horden überrennen und niedermetzeln.

Eine Beziehungsanbahnung ist im besten Fall wie ein Tanz, mal führt er, mal sie. Bei Dir habe ich aber so ein Gefühl, als würdest Du ihr die komplette Führung überlassen und dann frustriert/genervt sein.

Zitat von Syo:

Zu erobern ist ja genau das was mir widerstrebt.

Trotz aller Gleichberechtigung ist es aber immer noch oft so, dass die Erwartungshaltung besteht, dass der Mann der Jäger zu sein hat.

Das kannst du jetzt blöd finden und demzufolge alleine bleiben oder ein Jäger werden.

Zitat von Kummerkasten007:

Du sollst ja nicht wie in 300 die Horden überrennen und niedermetzeln.

Eine Beziehungsanbahnung ist im besten Fall wie ein Tanz, mal führt er, mal sie. Bei Dir habe ich aber so ein Gefühl, als würdest Du ihr die komplette Führung überlassen und dann frustriert/genervt sein.

ich habe auch den eindruck, dass du erst einmal deinen spieltrieb wieder finden musst, weil flirten genau das sein sollte: ein spiel

Zitat von Syo:

Zu erobern ist ja genau das was mir widerstrebt.

Du lässt dich also lieber erobern...sollen andere sich doch zum Bittsteller machen....klar, dass du da alleine im Bett aufwachst.

Zitat von Syo:

Nee. Gerade weil ich 'n Selbstwertgefühl hab' mach' ich mich da nicht zum Initiator.
Für mich muss das einfach natürlich kommen.
Man geht einfach im Wechselspiel aufeinander ein. Einfach Augenhöhe halt.

Und was ist mit dem Selbstwertgefühl der anderen?
Ist dir mal der Gedanke gekommen, dass du das, was du selber dir nicht zumutest, anderen auch nicht zumuten solltest?
Was heißt bei dir: das muss einfach natürlich kommen? Wer beginnt mit dem Wechselspiel?
Einer muss doch den Anfang machen....

Zitat von Syo:

dass ich's nicht einsehe jemanden zu hofier'n

Und andere sehen nicht ein, dir Honig um den Bart zu schmieren....glaub mir, deine Einstellung wird dir offen auf der Stirn geschrieben stehen....du musst dich nicht wundern, wenn du morgens alleine erwachst....

Definiere mal hofieren, was das ganz genau für Dich ist.

Hey, deine Ausführungen zeigen, dass du reflektiert hast, aber irgendwie wirkst du verkopft, als wenn du dir selbst im Weg stehst. Irgendwas ist da, was ich nicht benennen kann. Wenn dir das mit so vielen unterschiedlichen Frauen passiert, kann das kein Zufall sein. Wobei ich eh nicht an Zufälle glaube.

Ich denke es ist eine Mischung aus Umständen, wie es im Online Dating zugeht. Und zum anderen etwas in dir, das da blockiert.

Beschäftigst du dich mit Bewusstheit, Klarheit, Wachheit? Wie siehst du deine Polarität? Eher männlich, weiblich? Kannst du dich auf weibliche Polarität einlassen?

Wie nehmen dich andere wahr? Hast du mal die Frauen befragt?

In Deutschland war es immer üblich, dass der Mann der Frau die Tür aufhält, ihr in den Mantel hilft und vieles andere mehr....
Waren und sind all die Männer, die sich so verhalten/verhalten haben Bittsteller?

Ich denke, dass das mit Selbstvertrauen zutun hat, wenn ein Mann einer Frau entgegengeht/entgegenkommt.

Lieber TE, dir könnte es an Selbstvertrauen fehlen. Weil du dich klein und mickrig fühlst, wie ein Bittsteller, wenn du einen Schritt auf eine Frau zugehst.

Als Frau kann ich dir sagen, ein Mann, ohne Selbstvertrauen, kommt nicht gut bei Frauen an. (deswegen bist du alleine)

Zitat von Kummerkasten007:

Du sollst ja nicht wie in 300 die Horden überrennen und niedermetzeln.

Eine Beziehungsanbahnung ist im besten Fall wie ein Tanz, mal führt er, mal sie. Bei Dir habe ich aber so ein Gefühl, als würdest Du ihr die komplette Führung überlassen und dann frustriert/genervt sein.

Okay wenn das bei dir so ankam hab' ich's entweder blöd formuliert oder da wurde was nicht verstanden.
Ich hab' das in den Antworten auf die anderen Posts da oben weiter ausgeführt.
Aber nochmal separat:
Ja, so seh' ich das ja auch. Ich will also nicht dass man mich irgendwie betüddelt oder dass alles einseitig von der Frau ausgeht sondern 'n ganz normales Geben und Nehmen.
Dass halt jeder mal Initiative zeigt und seinen Hintern bewegt. Ganz normal ausgeglichen eben.

Zitat von unbel Leberwurst:

Trotz aller Gleichberechtigung ist es aber immer noch oft so, dass die Erwartungshaltung besteht, dass der Mann der Jäger zu sein hat.

Das kannst du jetzt blöd finden und demzufolge alleine bleiben oder ein Jäger werden.

Eben. Diese Erwartungshaltung. Viel wollen aber selbst nichts liefern.
Und dafür bin ich mir einfach zu schade. Nich' weil ich mich für so'n krassen Typen halte oder hier irgendso 'ne Rebellennummer abzieh'.
Hatte es jetzt auch schon paar mal dass sich manche Frauen dann irgendwann gemeldet haben und es schade fanden dass nicht mehr aus uns wurde.
Ja, ganz ehrlich: Dann hätte sie auf gut deutsch gesagt auch mal ihren Hintern bewegen und was zurückgeben müssen.

Joah, wenn das die einzigen Optionen sind bleib' ich lieber allein als mich zu entwürdigen und unter Wert zu verkaufen.
Gibt auch noch anderes im Leben als diese ganzen Geschichten.
Find's nur einfach schade dass wegen irgendwelchen Konventionen 'ne schöne gemeinsame Zeit flach fällt.
Aber unter den Umständen dann eben: Nö, Danke.

Zitat von Angi2:

Du lässt dich also lieber erobern...sollen andere sich doch zum Bittsteller machen....klar, dass du da alleine im Bett aufwachst.

Nein.
Ich hab' doch weiter oben jetzt mehrfach Augenhöhe erwähnt.
Wechselspiel.
Ich erwarte nicht dass der/die andere den ganze Initiative übernimmt.
Und vor allem erwarte ich nichts was ich nicht auch selber bieten kann.
Das ist andersherum aber eben oft der Fall.

Zitat von Angi2:

Und was ist mit dem Selbstwertgefühl der anderen?
Ist dir mal der Gedanke gekommen, dass du das, was du selber dir nicht zumutest, anderen auch nicht zumuten solltest?
Was heißt bei dir: das muss einfach natürlich kommen? Wer beginnt mit dem Wechselspiel?
Einer muss doch den Anfang machen....

Entweder bin ich unfähig zu formulieren, ich red' chinesisch oder mir werden hier die Worte im Mund umgedreht.
Is' nicht böse gemeint aber ich hab's doch jetzt mehrfach in früheren Posts erläutert.
Natürlich respektier' ich das Selbstwertgefühl des anderen. Aber ich setz' auch voraus das mein Selbstwertgefühl ebenso respektiert wird.
Das ist eben keine Einbahnstraße. Für keine der Parteien.

Wenn mir jemand Interesse zeigt indem er/sie mich anlächelt dann registriere ich das und lächle zurück. Das ergibt sich eben und intensiviert sich dann halt nach und nach.
Irgendwann quatscht man miteinander, tauscht paar Interessen aus.
Stinknormale Kommunikation halt.
Wenn aber erwartet wird dass ich SÄMTLICHE Schritte und Initiative übernehme, dann ist das einfach 'n Ungleichgewicht.
Whatsapp Nachrichten zum Beispiel: Mal melde ich mich, mal meldet sie sich.
Wenn da aber ihrerseits halt nichts kommt und ich gerade nicht Interessantes zu sagen habe, texte ich sie auch nicht mit irgendwelchen Nichtigkeiten dicht nur um irgendwie Kontakt zu halten.
Ich erkundige mich ja auch mal wie's ihr so geht, was im ihrem Leben gerade so abgeht.
Aber wenn da ihrerseits kein Interesse an meinem Leben kommt, dann ist das einfach 'n Ungleichgewicht.
Mal die Frage an dich: Wie würdest du denn darauf reagieren wenn der Typ sich nicht für dein Befinden interessiert ist und ständig nur von sich selber sabbelt?
Oder dir einfach Nichtigkeiten schreibt bei denen du merkst Ey komm, der schreibt mir jetzt nur aus totaler Langeweile und mehr als 'n joah, keine Ahnung, guck' grad' Serie bla bekommst du auch nicht zu lesen.
Und wenn du dann berechtigt irgendwann distanziert bist seine Frage kommt Wieso schreibst du nicht mehr?

Zitat von Angi2:

Und andere sehen nicht ein, dir Honig um den Bart zu schmieren....glaub mir, deine Einstellung wird dir offen auf der Stirn geschrieben stehen....du musst dich nicht wundern, wenn du morgens alleine erwachst....

Nochmal: Darum geht's mir doch auch nicht.
Augenhöhe. Stinknormale Augenhöhe. Ich erwarte nicht dass mich jemand hofiert.
Klar sind Komplimente schön aber die gebe ich auch zurück und sage sie von mir aus wenn ich was toll an jemandem finde. Aber das is' eben keine Einbahnstraße.

Zitat:

Definiere mal hofieren, was das ganz genau für Dich ist.

Würde ich so beschreiben, dass man dem anderen so viel Wert beimisst dass man seinen eigenen vergisst nur um ihn zufrieden zu stell'n.
Wenn man eben ständig jede Laune des anderen mitmacht, ihm den Hintern hinterherträgt und dankbar ist dass er sich mit einem befasst.

Zitat:

Hey, deine Ausführungen zeigen, dass du reflektiert hast, aber irgendwie wirkst du verkopft, als wenn du dir selbst im Weg stehst. Irgendwas ist da, was ich nicht benennen kann. Wenn dir das mit so vielen unterschiedlichen Frauen passiert, kann das kein Zufall sein. Wobei ich eh nicht an Zufälle glaube.

Ich denke es ist eine Mischung aus Umständen, wie es im Online Dating zugeht. Und zum anderen etwas in dir, das da blockiert.

Beschäftigst du dich mit Bewusstheit, Klarheit, Wachheit? Wie siehst du deine Polarität? Eher männlich, weiblich? Kannst du dich auf weibliche Polarität einlassen?

Wie nehmen dich andere wahr? Hast du mal die Frauen befragt?

Ja, für 'n Zufall wiederholt sich das Muster auch zu oft.

Um diese Polariätsfrage zu beantworten müsste ich da vielleicht die Eigenheiten der Polaritäten definieren.
Aber wenn ich so resümier', dann wurd' schon paar mal angemerkt dass ich für 'nen Typen bisschen weiblich ticke.

Ja, mit den Frauen in meinem Umfeld hab' ich das alles auch schon mal bequatscht.
Und das Auffällige ist, dass das Viele genauso seh'n.
Also selbst Frauen untereinander behaupten dass die Geschlechtsgenossinen 'nen ziemlichen Egotrip fahren.
Hab' auch eine Freundin die auf Frauen steht und die kotzt auch nur noch ab weil sie keine mehr kennenlernen kann.
Die Jungs in meinem Bekanntenkreis sehen's halt auch ähnlich.
Die haben auch alle keinen Bock mehr und machen mehr und mehr ihr eigenes Ding.
Abgesehen von einem.
Der spielt da halt mit und sagt Ja, mir egal. Ich lass die labern, hör' da mit 'm halben Ohr hin und wenn da was geh'n könnte, zieh' ich mir das rein.
Der hat dann halt ab und an was am laufen und wenn's ihm zu blöd wird, macht er die Biege und ab zur nächsten.
Aber sowas ist einfach nicht mein Ding.
Ich hätte gern' 'ne mentale Ebene und für Bettgeschichten geb' ich mich nicht her.
Kann ja jeder machen wie er will aber das ist einfach nicht mein Ding.

Zitat:

In Deutschland war es immer üblich, dass der Mann der Frau die Tür aufhält, ihr in den Mantel hilft und vieles andere mehr....
Waren und sind all die Männer, die sich so verhalten/verhalten haben Bittsteller?

Ich denke, dass das mit Selbstvertrauen zutun hat, wenn ein Mann einer Frau entgegengeht/entgegenkommt.

Lieber TE, dir könnte es an Selbstvertrauen fehlen. Weil du dich klein und mickrig fühlst, wie ein Bittsteller, wenn du einen Schritt auf eine Frau zugehst.

Als Frau kann ich dir sagen, ein Mann, ohne Selbstvertrauen, kommt nicht gut bei Frauen an. (deswegen bist du alleine)

Nö. Das ist einfach stinknormale Höflichkeit.
Tür aufhalten tu' ich auch wenn hinter mir 'n Opa kommt und der bisschen länger braucht.
Bricht man sich keinen Zacken aus der Krone.
Aber wenn's da um so Flirt-/Beziehungskram geht:
Wenn ich der Madame die Tür aufhalte ist das für mich auch selbstverständlich.
Aber wenn sie mal vor mir läuft und mir nicht die Tür aufhält und die mir fast in's Gesicht klatscht dann frag' ich mich eher ob sie noch alle Latten am Zaun hat.
(Ist tatsächlich schon mal vorgekommen).
Das ist einfach nur rücksichtslos und spricht für mich schon Bände über den Charakter.

Und nochmals: Nein, ich habe kein Problem mit meinem Selbstvertrauen und Selbstwert.
Gerade darum lass ich mich eben nicht wie Grütze behandeln oder alles als selbstverständlich hinnehmen.
Wenn ich mir jeden Quatsch bieten lassen würde und immer nur gebe statt auch mal was gegeben zu bekommen, DANN hätte ich 'n Problem mit meinem Selbstwertgefühl.

Nicht böse gemeint:

Wenn du auch so viel redest, wie du schreibst, dann wundert es mich wirklich, wie es die Mädels bei dir schaffen, Monologe zu halten.