Akzeptieren und nicht Zerbrechen

Zitat von Chrome:

@TrauerMauer Lerne daraus, nie wieder darf sie dich so benutzen. Du musst dich schützen und sollte es mit dem Typen doch nicht klappen und sie kommt ...

Sehr schön geschrieben, vielen Dank für deine Worte.
Diesen Abstand halte ich ein, auch wenn es mich innerlich kaputt macht.
Ich hoffe das die Zeit meine Wunden schnell heilt, und mich auf eine andere Fährte im Leben leitet.
Es ist wie schon beschrieben wurde, wie eine Dro... Welche fehlt. Die Nähe, Zärtlichkeiten, das gemeinsame was man all die Zeit überstanden hat.

Heute bin ich etwas Down wieder, zumindest morgens und abends. Ich hoffe die Tränen kommen bald danach geht es mir wenigstens wieder besser.

iHallo TrauerMauer,

es tut mir sehr leid, dass du derlei durchmachen musst. Vor 1 Jahr war ich in einer ähnlichen Situation. Auch 8 Jahre Beziehung hinzu kam noch Ehe, Kind und Eigentum und dann war es vorbei bzw. hatte sie die Trennung ausgesprochen - aber keinen neuen Partner.

Die Vorwürfe waren ähnlich wie bei dir, ich hatte in der Vergangenheit versucht das zu ändern, rückblickend habe ich jedoch festgestellt, dass nur ICH mich ändern sollte, sie tat dies nicht. Heute weiß ich , dass das falsch war.

Der Schmerz ist unbeschreiblich und ich hatte nicht selten den Wunsch, dass ich von einem Bus überfahren werde, um alles einfach zu beenden.
Aber nichts was einfach/schnell ist, ist auch von Wert, erst wenn die notwendige Arbeit davor steht, kann man wertschätzend zurückblicken. Das war meine Lektion.

Ich habe auch nach Lösungen hier im Forum gesucht, vor allem etwas, das schnell den Schmerz lindert. Dafür gibt es jedoch kein Mittel und du wirst immer wieder lesen:“ Lass die Trauer zu, es braucht Zeit“.
Das mag unbefriedigend sein, aber es stimmt tatsächlich. Je mehr du dich mit der Situation auseinandersetzt, desto mehr wirst du sie verarbeiten - statt zu verdrängen. Damit linderst du mit der Zeit den Schmerz und es wird tatsächlich besser, aber du brauchst Geduld. Auch wenn man glaubt diese nicht zu haben, schafft man es.

Ich kann dir nur noch mitgeben, den Kontakt mit deiner Ex komplett abzubrechen, denn jedes weiter Signal von ihr, auf welches du eingehst, wird die wunde nur erneut wieder zum Bluten bringen.

Es macht meiner Meinung keinen Sinn so kurz nach der Trennung mit ihr nach dem „Warum“ zu diskutieren, das ist noch zu frisch und ihr beide noch zu emotional eingebunden bzw. wird es an deiner Situation auch nichts mehr ändern.

Glaube mir, ich habe meine persönliche Hölle durchschritten und stehe immer noch. Das wirst du auch.

Ich persönlich glaube, dass keine Antwort den/die Verlassenen zufrieden stellen kann.
Man selbst schätzt die Beziehung ja ganz anders ein und möchte sie fortführen...
Am wahrscheinlichsten ist dass die Liebe letztendlich weniger geworden ist, sonst wäre der Partner bereit dafür zu kämpfen und zu arbeiten.
Fehlen die Gefühle, lohnt der Aufwand nicht und die Trennung ist einfacher

Es gibt kein Warum.
Letztendlich hat sie aus einem Gefühl heraus so reagiert.
Vielleicht eine innere Unzufriedenheit, Verlorenheit, Traurigkeit oder was auch immer.
Nenne es einfach ihre innere Wunde, die wieder aufgeplatzt ist.
Und dieses Gefühl oder diese Wunde muss nicht unbedingt ewtas mit deinem Verhalten direkt zu tun haben.
Trotzdem wurde durch dich etwas getriggert.
Es ist eher wie ein Virus.
Und wer beim wem zuerst den Virus übertragen hat und wo er zuerst ausgebrochen ist, kann man schwer sagen.
Man sagt, der Partner ist wie ein Spiegel und ich denke da ist was dran.
Man muss das Spiegelbild nur richtig entschlüssseln können.
Deshalb der Schmerz.
Gehe tief in ihn hinein und du wirst mit Gold belohnt werden.
Dann wirst du das Spiegelbild verstehen, deine innere Wunde, die geplatzt ist, deine Verletzung verstehen.
Und hier gilt auch: Diese, deine Wunde muss nicht direkt etwas mit Ihr zu tun haben, ausser das sie etwas getriggert hat.
Dann kennst du deine Wunde und kannst sie heilen lassen.
Und dann wird auch das Warum nicht mehr so von Relavanz sein.
Es findet eine Veränderung in der ganzen Kostellation statt.
Kümmere dich um dich und deinen Schmerz.
Blockiere den Kontakt. Verurteile sie nicht. Such nicht nach dem Warum.
Folge dem Schmerz, er führt dich weiter.

Zitat von TrauerMauer:

Ich äußerte ihr, wie ich mich fühlte, was in mir vorgeht.

Als jemand der vor einen halben Jahr genau da war wo du heute bist (bei mir waren es 6 Jahre) kann ich dir den dringenden Tipp geben: Führe keine Gespräche mit ihr! Es bringt absolut nichts außer neuen Schmerz. Versuch zu verstehen, dass die Frau, die da vor dir steht, ist nicht die Frau mit der du 8 Jahre zusammen warst. Es ist ein anderer Mensch.

Genau das ist ja immer das perfide an solchen Nummern: Sie wird mit ziemlicher Sicherheit viel weiter sein. Vermutlich hat sie sich die Trennung länger überlegt, sich emotional darauf vorbeireitet usw. Du hingegen wurdest einfach aus dem Alltag gerissen. Ich habe mir es immer so erklärt: Solche Trennungen sind wie ein Marathon. Der eine rennt schon los und ist sehr weit vorne, bis er/sie sich umdreht und dir zu ruft Wir laufen hier übrigens einen Marathon!. Du hingegen sitzt vielleicht aber gerade auf der Couch und weißt gar nicht was los ist...dennoch musst du diesen Marathon Trennung laufen...und sie hat schon einen gewaltigen Vorsprung. Das ist sehr unfair und mies - aber so ist es leider nun mal. Je eher du aber erkennst und vor allem anerkennst wo du da gerade bist - umso schneller und eher geht es voran mit dir.

Zitat von TrauerMauer:

Ich sagte, das ich es nicht verstehen kann, wie man nach einer Trennung sich sofort was neues sucht, ob die ganzen Jahre einem so egal sind / waren.

Du musst dir überlegen, dass EGAL was du sagst, sie wird niemals das antworten was du willst. Menschen die sich so trennen wie sie sind ja nicht morgens aufgestanden und dachten Boah heute mal eine Trennung.. Nein, sie haben sich das wohl überlegt und wenn es erstmal ausgesprochen ist kann Himmel und Hölle hereinbrechen, sie werden dabei bleiben. Im Gegenteil, sie rechnet ja explizit damit, dass du diskutierst und sie fragst usw. Das ist ja das perverse an solchen Situationen: Der andere rechnet ja damit, dass du genau das tust was du machst, was sie wiederum nur in ihrer Entscheidung bestärkt (Wusste ich ja!)...genau deshalb wird ja auch immer zu Keinen Kontakt geraten, weil es einem den Abstand gibt den man brauch und man keine schmerzhaften Gespräche führt.

Das verrückte ist, dass momentan alles so ist wie sie es sich gedacht hat. Meistens ist es sogar so, dass der Trennende richtig gute Laune hat - Endlich habe ich mich getraut!, yeah!...das kann sehr wehtun von der anderen Seite aus zu sehen und auch hier ist kein Kontakt das beste.

Zitat von TrauerMauer:

Sie hat jeden Tag fast migräne, und die Folge Symptome etc.
Ich unterstütze, mache, tue alles das es ihr gut geht auch wenn wir nicht zusammen waren,

Das kommt mir sehr bekannt vor, bzw. war bei mir ähnlich. Das Problem ist, dass man (vor allem als Mann) da leider zu analytisches rangeht. Ich habe X und Y und sogar Z für sie getan! Also muss sie mich doch lieben!
Aber so funktioniert die Welt (und vor allem Frauen ) nicht. Menschen leben im Jetzt und viele Menschen denken auch gar nicht groß weiter. (Ist wohl eine Charakterfrage).

Versuche es mal umzudrehen: All die Energie, all die Zeit, die du in sie gesteckt hast, hast du nun für dich! Das mag gerade komisch klingen, aber das ist ein enormes Reservoir an Kraft, was du jetzt noch nicht sehen wirst, da alles noch so frisch ist...aber warte ab, die Tage ziehen ins Land und du wirst merken wie es sich auf einmal wieder anfühlt einen Akku mit 98% für sich selber zu haben und nicht 80% davon jeden Tag an jemand anderes abzugeben.

Zitat von TrauerMauer:

Im Endeffekt meinte sie, das es an mir liege, und an unserer Situation.

Ja und nein.
Einerseits sagt sie so einen Quatsch nur um dich zu verletzen. Muss jeder selber wissen was er davon hält.
Andererseits könnte es sein, dass sie meint, dass deine Fürsorge sie erdrückt hat. Das kannst nur du und sie beurteilen. So oder so - sie ist gerade der letzte Mensch auf Erden mit dem du über eure Beziehung reden solltest, weil eh nichts sinnvolles bei rauskommen wird.

Zitat von TrauerMauer:

Das ganze hat mir eine andere Sicht der Dinge gegeben, was sie wirklich denkt und fühlt.
So sehr ist man also Abschaum für jemanden, wo man sein Leben teilte, und jede Ecke kennt.

Gut gemeinter Rat von jemanden, der exakt dort war wo du heute bist: Pass auf, dass du nicht in die Opferrolle fällst! Drehe es doch mal um: All das was du getan hast, all die Energie, all die Zeit - und sie kommt einfach an und wirft es weg? Ist es nicht eher ein Verlust für SIE?
Stell dich nicht in die Position in der du unter ihr stehst! Sie trennt sich? Nach alldem? Okay, ihr Pech. Denke groß: Heute tut es weh, morgen auch, sicherlich auch noch in 2 Monaten. ABER es liegt an dir die ganze Geschichte so zu drehen, dass du in ein Jahr da sitzt und dir denkst Ein Glück kam die Trennung, seitdem geht es mir viel besser!.

Zitat von Carlson74:

Es gibt kein Warum.
Letztendlich hat sie aus einem Gefühl heraus so reagiert.
Vielleicht eine innere Unzufriedenheit, Verlorenheit, Traurigkeit oder was auch immer.

Tut mir Leid, aber diese Kalendersprüche halte ich einfach für sinnlos. Ja, es wird so sein, dass sie keine Gefühle mehr hatte. Aber es wäre ihre Aufgabe in einer Monogamen Beziehung ehrlich zu sein. Anzusprechen.
Nun waren wir hier alle nicht dabei, aber ich denke mal, dass sie das nicht getan hat, sonst wäre der TE nicht so überrascht.

Das ändert nichts an dem Ist-Zustand! Trennung ist nun, so oder so.
Nur dieses Naja, keine Gefühle mehr, tschüß halte ich einfach nur für eine feige Ausrede von Menschen, die nicht in der Lage sind reif eine erwachsene Beziehung zu führen - und sich dann einen schlanken Fuß machen gegen Ende, weil es dagegen natürlich nichts zu sagen gibt. Aber ist auch nur meine Meinung.

Der Kontakt ist abgebrochen bei uns. Der Zustand für mich ist schrecklich. Jeden Morgen stehe ich mit unruhe auf, und abends gehe ich mit Tränen in den Augen ins Bett. Ich weiß nix mit dieser Gewonnenen Zeit anzufangen. Ich lenke mich ab, bin viel unterwegs, aber wirklich lindern tut es nix. Man ist einfach an die Gemeinsamen Jahre gewohnt.
Normal würde man jetzt zusammen frühstücken, den Tag gestalten. Viel schlimmer ist das die Winterzeit vor der Tür steht, und man diese alleine durchlebt.
Schade das es wie bei Man in Black dieses Blitzdings gerät nicht gibt was einfach alles an Erinnerungen und Gedanken löschen kann.
Oder das es kein Medikament gibt was alles löscht im Kopf.

Heute werde ich meine neue Wohnung etwas aufräumen, gestalten, und mit dem Fahrrad raus, danach gehe ich was essen..

Guten Morgen ihr lieben.
Heute geht es mir besonders schlecht, wieder total unruhig, traurig, einfach down und in Gedanken bei ihr.
Liebeskummer ist so schlimm.

@TrauerMauer es tut mir so Leid, dass du wie viele hier, so einen Kummer durchmachen musst. Ich weiß gerade von meiner Situation heraus, wie weh das tut.
Es fehlt ein geliebter Mensch, der ganz plötzlich nicht mehr da ist und man wundert sich, wieso dieser so schnell weiterleben kann, als ob nie etwas passiert wäre...
Ich hoffe, dass du den Tag gut überstehen kannst und eine Sache, die ich dir versprechen kann ist, dass der Schmerz auf jeden Fall weniger wird. Das wollte ich, als es frisch war, selbst nicht wahrhaben, aber so ist es. Eines Tages wirst du ruhiger aufstehen und wieder einschlafen können.
Konzentriere dich auf dich selbst und pass auf dich auf

@TrauerMauer: ja, Liebeskummer ist schlimm. Ich wünsche dir, dass du dich bald besser fühlst. Warst Du mal beim Arzt wegen der Unruhe und Schlaflosigkeit? Vielleicht kann er dir was verschreiben

@TrauerMauer Hey, mir gehts gerade ganz genauso. Vielleicht tut es gut zu hören, dass du nicht allein mit diesen Schmerzen bist....Irgendwie werden wir das überstehen!

Zum Arzt gehe ich damit nicht, es ist ja ein Prozess welchen ich nicht mit Medikamenten unterdrücken möchte.

Heute teile ich mit, das ich den ganzen Tag vegetiere. Ich bin sehr traurig, das Gefühl von Einsamkeit ist enorm. Bin viel am weinen, und am zweifeln.. Ich weiß einfach nix mit mir anzufangen. Ich bin so verdammt Down.

@TrauerMauer: das mit dem Arzt ist natürlich deine Sache, manchmal hilft es halt.
Ich kenne solche Downs auch nur zu gut. Hast Du gute Freunde, die du treffen kannst um dich bisschen abzulenken?

Jetzt ist es schon Abend und das Wetter ist furchtbar, aber vielleicht machst du noch einen Abendspaziergang?! Wenn die Füße sich bewegen, kommt der Kopf ein bisschen zur Ruhe

@TrauerMauer

Es tut mir Leid das zu lesen und wie viele hier kann ich gut nachvollziehen, was in Dir los ist.

Du bist noch am Anfang. Die Phase des Nicht-Fassen-Könnens und Nicht-Wahrhaben-Wollens.

Die Phase in der man nicht damit klarkommt, dass der andere so ganz anders ist, als man dachte.

Ganz vieles ist hier schon geschrieben worden, aber wahr ist: Am Ende hilft nur die Zeit.

Einen wirklich riesigen Vorteil hast Du: Du kannst 0-Kontakt wirklich machen. Keine Kinder, kein gemeinsames Haus. Nutze diesen Vorteil für Dich konsequent aus. Blockiere sie auf allen Kanälen, vermeide es an ihrer Wohnung vorbeizufahren, guck nicht auf irgendwelchen Social - Media - Kanälen nach ihr.
Benenne ihren Eintrag im Handy - Telefonbuch (falls Du ihre Nummer warum auch immer behalten möchtest) um und lösche das Profilbild.
Keine Bilder aus der gemeinsamen Zeit in Deiner Wohnung.
Nutze diesen Vorteil! Das verkürzt Dein Leid glaube ich durchaus.


Und wenn Du eine Vertrauensperson hast. Geh mit ihr spazieren und rede...

@Chrome
Dein Beitrag ist schon etwas älter, aber für mich leider gerade so passend... Du schreibst so verständnisvoll und passend, das tut mir einfach sehr gut zu lesen. Ich bin noch ganz am Anfang, mein Kummer durch verlassen und ausgetauscht werden begann erst vor 8 Tagen... Normalerweise bin ich eine Macherin, eine Kämpferin, eine echte Löwin, aber die liegt gerade verletzt und angeschlagen auf dem Feld. Ich wünsche ihr (mir) und allen anderen hier an jedem Tag ein kleines Licht, ein liebes warmes Wort und verständnisvolle Menschen . Dir noch einmal danke für die wohltuenden Worte, auch wenn sie nicht direkt an mich gerichtet waren