Jetzt sitze ich hier und mir laufen die Tränen übers Gesicht....wegen euren lieben Antworten!
Weiß gar nicht, wie ich euch danken soll......
Ja richtig, ich wohne noch nicht allzulange hier. Zwar lange genug, um Freundschaften aufbauen zu können, aber: ich habe es eben nicht getan!
Mein Fehler!
So wie ich überhaupt vieles, was ich hätte für MICH tun sollen und müssen seit ich hier bin (9 Monate!) nicht getan habe.
Weil ich mich in Beziehungen selbst aufgebe. Im normalen Leben nicht - das würde nie jemand vermuten.
Bin selbstbewusst, tough, witzig....und habe trotz allem kein SelbstWERTgefühl.
Und kann offenbar einfach keine Beziehungen führen. Mit ihm war es zum ersten Mal besser; also mir ist es besser gelungen, mich zu öffnen, zu vertrauen usw.
Und er hat sich immer und immer wieder auf mich eingelassen. Geglaubt, dass ich nicht nur rede, sondern auch danach handele.
Nur: warum kann ich das nicht?!?
Ich bin schon der Meinung, dass ich generell noch alle Sträußchen beisammen habe, weiß, wie meine Muster ablaufen, auch, was ich verändern will und muss.
Soviele Vorsätze immer und immer wieder - und ich kriegs nicht UMGESETZT! Ich könnte schreien!
Mit meinen Eltern habe ich kaum Kontakt, Verhältnis ist nicht sehr gut. Zumindest kein Vertrauensverhältnis, in dem ich irgendwas über mich erzählen würde.
Meine Mutter würde eh wie gewohnt reagieren bzw. ausflippen: Schon wieder eine Trennung, schon wieder hat was nicht geklappt, mit Dir hält es auch keiner aus!
Stimmt, halte es ja selbst kaum mit mir aus.
Im Grunde weiß ich gar nicht wer ich bin. In Beziehungen.
Ansonsten schon.
Zwar weiß ich in Beziehungen was ich WILL und auch, wie ich mich verhalten MÖCHTE (nämlich erwachsen!) - aber warum, verdammt nochmal, kann ich es dann nicht umsetzen?
Und so fühle ich mich jetzt eben: NIE klappt was bei mir! NIE kriege ich was hin! IMMER mache ich alles kaputt, und leide am Ende selbst am meisten darunter....
Bin übrigens seit mehreren Jahren in Therapie wg. Depressionen, daher auch die Medikamente.
Sind also nicht selbst gekocht
Es ist wirklich alles zum Heulen.
Wenn ihr mich sehen würdet oder beruflich erlebt hättet (bis zur Depression vor einigen Jahren): alles perfekt.
Ihr würdet nicht im Leben auf die Idee kommen, dass es mich auch in kindlich gibt. Und das ist es, was ich in Beziehungen bin: ein Kind! (Bin Anfang 40)
Ich will das aber nicht - ich will eine erwachsene, respekt- und vertrauensvolle Partnerschaft führen.
Wie gesagt: er hat mir immer wieder vertraut und mir geglaubt. Und wurde oft, viel zu oft, enttäuscht.
Weil mein Handeln konträr zu meinem Reden ist.
Aber nicht, weil ich lüge, sondern weil alles, was ich mir vornehme, in den entscheidenden Momenten wie ausgelöscht ist. Ich nur noch reagiere und rumspinne.....
Und so kann man(N) keine Beziehung führen.
Vor allem nicht, wenn man anständig und integer ist. Das ist er.
Wir hatten und haben die gleichen Lebenseinstellungen, -vorstellungen, -ziele, Werte und Moralvorstellungen.
Nur: er lebt all das!
Und ich: kann es offenbar nicht! Wenn ich das grad so niederschreibe, merke ich, dass ich mich selbst eigentlich ziemlich zum Kotzen finde.....
Therapeutin schreibt mich nicht krank, weil sie meint, dadurch würde es nur schlimmer werden und die Weiterbildung mit neuen Menschen würde mir gut tun.
Sie weiß ja auch nicht, dass ich heute nicht hingegangen bin.
Habe bei der Schule heute morgen per Mail abgesagt; werde aber JETZT (!) anrufen und sagen, dass ich morgen auf alle Fälle komme. Denn dann muss und mache ich es auch!
Das wars dann aber wahrscheinlich auch schon für heute.....
Rausgehen kann ich nicht. Ja, die Sonne scheint. Es ist schön hier. Und man sollte glücklich und fröhlich sein.
Ich bin es aber nicht. Ich bin todunglücklich. Und unsagbar traurig. Wenn ich die Sonne sehe, wird es noch viel schlimmer......auch das Gefühl der Einsamkeit.
Ich will keine Sonne sehen oder Menschen, die glücklich sind und lachen.
Ich danke euch allen, auch fürs in-den-Arm-nehmen....
29.09.2011 10:16 •
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