Affaire und keine Ahnung was ich machen soll

Hallo liebes Forum,

Habe dieses Forum beim Stöbern im Internet gefunden und hoffe, dass mir vielleicht irgend jemand einen Rat geben kann und/oder vielleicht selbst Erfahrungen machen konnte/durfte/musste .

Ich bin 40 Jahre alt, habe eine 5 Jahre alte Tochter und bin seit 15 Jahren verheiratet. Vor ein paar Jahren haben wir uns ein kleines Häuschen gekauft - soweit alles wunderbar.

Leider bin ich total unglücklich. In der Kurzfassung fühle ich mich irgendwie - ich kann das gar nicht wirklich beschreiben - nicht ernst genommen, nicht wertgeschätzt .
Es war schon immer so, dass meine Frau und ich S. etwas auseinander waren. Ich habe teilweise andere Bedürfnisse die ich schon immer unterdrückt habe und auch von der Quantität waren wir immer unterschiedlich. Ich habe darüber eigentlich immer hinweggesehen, weil es einfach auch wichtigere Dinge im Leben gibt aber je älter ich werde umso schwerer fällt mir das. Seit der Geburt unserer Tochter ist das Ganze praktisch auf gefühlt null zurückgefahren. Wenn es richtig gut läuft max. 1x pro Woche und wenn es richtig schlecht läuft 3 Wochen gar nicht. Ich habe damit ein RIESEN-Problem und meine Frau weiß das sehr genau. Es gab immer schon mal Krach deswegen aber in den letzten 6 Jahren hat das für mich unerträgliche Ausmaße angenommen. Habe sie zig mal gefragt, ob sie etwas anders oder etwas Anderes möchte aber ich bekomme immer nur die Antwort, dass alles gut sei und auch der S. gut wäre. Wenn das so ist . warum will sie gefühlt nie? Wenn es einen Riesenknall gibt geht es für maximal ne Woche und danach ist wieder alles wie immer.
Dazu kommt, dass ich in letzter Zeit (wir sprechen über Jahre mit zunehmender Tendenz) einfach ständig nur noch angemault werde. Beispiel: ich rege mich über etwas auf der Arbeit auf - was zumindest aus meiner Sicht auf völlig berechtigt ist - und bekomme immer nur zu hören das sei alles gar nicht so schlimm . ich müsste einfach gelassener werden. Meine Eltern sind sehr krank und ich habe da ne Menge mit um die Ohren und daher einen erheblichen Stresslevel - auch da soll ich gelassener werden.
Ich habe über 10 KG in den letzten 3 Monaten an Gewicht verloren und wurde von meiner Frau zum Arzt beordert. Nach zig Untersuchungen etc. ist körperlich alles bestens aber ich habe sehr niedrige Testosteronwerte (warum nur) und dazu hohe Hormonwerte bei Stresshormonen und sehr niedrige bei Glückshormonen. Sie würde ja super finden, wenn ich zum Psychologen gehen würde. Der könne mir ja bei meiner Stressbewältigung helfen.
Mir fehlt auch vollständig das Gefühl, dass Interesse an MIR besteht. Wenn ich noch mal Zeit für mich habe verbringe ich gerne mal ne Stunde vor meinem PC und spiele. Ich spiele IMMER das gleiche Spiel - seit zig zig Monaten. Sie weiß nicht wie es heisst. Sie weiß auch nicht welches Buch gerade auf meinem Nachtschrank liegt . andersherum weiß ich sehr genau wie ihr Lieblingshandyspiel heisst .
Anfang letzten Jahres hat sie dann ihren Job hingeschmissen (auch auf meinen Wunsch hin) weil es sich finanziell einfach nicht rentiert hat und mit 1,5 Stunden Fahrtzeit bei 4 Stunden Arbeit jeden Tag auch einfach nur aufwendig ist. Ich dachte, dass wenn sie weniger zu tun hätte und nicht um 5 aufstehen müsste sie vielleicht auch einfach etwas mehr Kopf und Zeit für mich hätte. Aber Pustekuchen.
Ich komm Freitags Abends nach Hause - meine Frau direkt mit sch. Laune . warum? Ich hatte nicht mal Zeit zum Duschen heute! Ich wollte heute morgen um 11 in die Dusche - dann musste ich 2 Stunden mit meiner Schwester telefonieren. Dann hab ich das Kind aus der Kita geholt und dann kam die Nachbarin und ich musste 2 Stunden mit ihr Kaffee trinken. So ein Stress . und ich denk mir nur noch: echt jetzt?
Ich möchte meine Frau nicht schlecht reden. Sie ist ein herzensguter Mensch, eine tolle Mutter und es durchaus auch so, dass ich sie liebe (auch wenn ich mir absolut unsicher bin welcher Art diese Liebe ist). Es ist im Grunde auch gar nicht so, dass wir dauernd streiten . Ansicht läuft alles . irgendwie . aber ich merke zunehmend, dass mir einfach etwas fehlt. schon sehr lange . über Jahre. Irgendwie habe ich es immer wieder verdrängt und dann schaffe ich es auch für eine gewisse Zeit irgendwie zufrieden zu sein (ich verwende absichtlich den Begriff glücklich nicht).

Dies vielleicht zur Ist-Situation.

Ich habe seit 8 Wochen eine Affaire mit einer Kollegin. Ausgegangen ist das mehr oder minder von ihr. Sie hat mir irgendwann einfach gesagt, dass sie in mich verliebt sei. Sie ist solo, weiß aber auch, dass ich es nicht bin. Ich war in dem Moment einfach völlig perplex. Fand sie auch von Anfang an (ist jetzt etwa 1 Jahre da) sehr attraktiv und sie hat auch bei firmeninternen Veranstaltungen etc. immer in direkter Nähe zu mir gesessen - wobei ich mir anfangs nicht wirklich was gedacht habe. Habe ihr dazu gesagt, dass ich sie sehr mag, aber ich verheiratet sei und daher da nichts draus werden könnte. Auf unserer Weihnachtsfeier ist es dann aber knutschend in einem Büroraum geendet. Über die Feiertage haben wir dann geschrieben und ich habe ihr gesagt, dass das nicht funktionieren kann weil speziell mein Kind eine Trennung für mich emotional fast aussichtslos erscheinen läßt. Das hat sie auch akzeptiert aber irgendwie sind wir dann 2 Wochen später im Bett gelandet. Ich kann rückwirkend kaum den Werdegang skizzieren aber ich glaube, dass da viel von mir aus ging. Ich habe mehrfach versucht, das Ganze zu beenden . mehrfach . aber ich bin immer wieder hingegangen. Einerseits, weil ich sie direkt vermisse sobald sie nicht da ist und meine Gedanken NUR um sie kreisen, andererseits, weil ich es kaum ertragen konnte sie traurig zu sehen. Das ist auf einer Firmenveranstaltung (Messe) dann am Ende so gewesen, dass ich mal wieder versucht habe das Ganze zu beenden aber ihren traurigen Blick einfach nicht ertragen konnte - speziell weil es mich so massiv zu ihr zieht. Wir haben dann 4 Nächte zusammen verbracht und seitdem führen wir nun seit knapp 4 Wochen eine Affaire.

Ich weiß überhaupt nicht was ich tun soll. Meine Gewissensbisse zerreißen mich auf der einen Seite praktisch. Ich schlafe pro Nacht maximal 4 Stunden - seit Wochen, esse kaum noch was. Die andere Seite ist, dass ich mich so extrem zu ihr hingezogen fühle. Auf so viele Arten. Ich fange Sätze an die sie beendet. S. ist es ein Traum und erfüllt mich mehr als meine Frau es jemals konnte (auch wenn sich mein Kopf dagegen verwehrt, dass das ein wirklich entscheidender Grund sein kann). Wenn wir zusammen sind dauert es kaum 2 Stunden bis beide Bauchschmerzen vor Lachen haben. Wir haben exakt den gleichen Humor . das ist ein bisschen fast schon kaum zu glauben. Ich bin Dipl. Mathematiker und ein reiner Kopfmensch. Habe mir schon so oft gesagt, dass das alles nur Verliebtheit ist, das Gras auf der anderen Seite grüner ist . und und und. Meine andere Gehirnhälfte versucht dann allerdings die Wahrscheinlichkeit für derartige Deckungsgleichheit zu ermitteln und kommt wundert sich nur noch über das Ergebnis.
Die andere Seite ist, dass mir fast jedes Mal die Tränen kommen wenn ich meine Tochter ansehe weil ich immer das Gefühl habe sie zu verraten. Ich bin eigentlich ein sehr selbstbeherrschter Mensch aber bei meiner Affaire versagt jede Berherrschung.
Ich habe so oft zu Hause gesessen und mir überlegt, dass ich das beenden muss aber sobald ich sie auch nur sehe ist das alles weg.

Ich weiß überhaupt nicht mehr was ich machen soll . was ich fühlen soll . was richtig oder falsch ist.
Sehr lange werde ich diesen Zustand rein körperlich kaum noch aushalten können.
Ich habe panische Angst mein Kind zu verlieren . ich habe panische Angst vor der dunkeln Wolke einer Scheidung. Ich weiß, dass meine Frau mich liebt und alles was sie tut nicht aus böser Absicht heraus tut. Ich habe panische Angst einen Fehler zu machen . irgendwann alleine aufzuwachen und alles verloren zu haben, was mir wichtig ist/war. Ich kann meiner Frau nicht den Boden unter den Füßen wegziehen und mein Kind zu einem Scheidungskind machen . andererseits ist der Gedanke ohne meine Affaire auskommen zu müssen genau so unerträglich und der Gedanke ohne alle dazustehen läßt mich direkt an Selbstmord denken.
Ich wünschte mir wirklich nicht solche Gefühle für meine Affaire zu haben aber das kann ich mir nicht aussuchen. Ich finde auch einfach keinen roten Faden .

Du erinnerst mich an meinen Mann, auch mit deiner Geschichte, so ähnlich lief das bei uns nämlich auch.
Auch ihm fehlte vieles und auch er begann eine Affäre , die er nie wollte und die genau wie bei dir, von ihr forciert wurde.
Ganz einfach eigentlich, zu viele Defizite in der Beziehung, vor allem Körperliche . Und dann ist da plötzlich jemand der all das fehlende ersetzt.
Auch meinem Mann ging es dann sehr schlecht und er hatte Selbstmordgedanken, aber nicht weil er sich nicht entscheiden könnte, sondern weil er *beep* Panik hatte, wenn ich das nun rausbekomme.

Was du nun machen sollst ob für die Ehe kämpfen oder dich trennen, Kann ich dir nicht sagen, aber eins gebe ich dir unbedingt mit auf den Weg, du musst es deiner Frau sagen, unbedingt, egal wie schwer es dir fällt.
Was sie getan hat war nicht richtig, sie hatte keine Zeit und kein Nähe mehr für dich übrig , - aber das was du jetzt machst , schweigen, ist noch viel schlimmer.
Vor allem nützt es dir nichts, wie soll das enden ? Am Strick ? Für dich ?

Egal nach welchen Ausweg du suchst, es geht nicht ohne die Wahrheit, dass bist du ihr und euch einfach schuldig.
Lass sie selbst entscheiden , und auch deine Affäre wartet auf eine Entscheidung.
Es liegt an Dir, an dir ganz allein.
Aber es gibt keinen anderen Weg.

Und wer weiss, deine Frau wäre nicht die erste, auch da kann ich etwas mitreden, die dann plötzlich oder mach dem ersten Ohmachtsanfall erkennt, was gefehlt hat, DIr und Ihr.
Aber du musst es sagen.
Einen anderen Weg gibt es nicht.

Zitat:

Ich wünschte mir wirklich nicht solche Gefühle für meine Affaire zu haben aber das kann ich mir nicht aussuchen

Nein, jetzt nicht mehr. Aber bevor du es dir in deiner Opferrolle bequem einrichtest, gebe ich zu bedenken, dass du es dir zu Beginn sehr wohl aussuchen konntest. Dass du dann die Affäre begonnen hast, war kein Automatismus, es war kein Hineinschlittern, du wurdest nicht gezwungen, sondern du hast dich dazu ENTSCHIEDEN, die Nähe zur Kollegin zuzulassen. Und so, wie das eine klare Entscheidung war, wirst du auch dein zukünftiges Leben nur durch klare ENTSCHEIDUNGEN wieder in die Hand nehmen können. Es ist dir entglitten und du fühlst dich wehrlos. Aber du kannst das beenden, indem du wieder ENTSCHEIDUNGEN triffst und diesem Wehrlos-Gefühl nicht nachgibst.
Du bist kein Opfer, du bist Täter. Das ist kein schönes Gefühl, entspricht aber den Tatsachen. Du befindest dich jetzt noch eine sehr kurze Zeitspanne in der komfortablen Situation, dein Leben nach deinem Willen gestalten zu können und die Entscheidungen so zu treffen, dass du selber etwas in der Hand hast. Das ist sofort vorbei, wenn die Affäre auffliegt und das dauert nicht mehr lange. Vielleicht ein paar Tage, vielleicht ein paar Wochen. Aber du bist nicht der coole Affärenmann, der das Jahre lang unter der Decke halten kann. Dann hättest du den obigen Text nicht verfasst. Und ich finde, es ist gut so, dass du so bist.
Sobald es entdeckt wird, was du Tage- und Nächtelang mit einer anderen Frau machst, klingt jede Erklärung fade und keiner will das hören und noch weniger verstehen. Das Urteil wird gefällt und das weißt du vorher schon. Deine Frau wird aller Wahrscheinlichkeit nach entweder SOFORT eine Entscheidung von dir gegen die Affärenfrau verlangen (und auch ist keineswegs sicher) oder sie geht und du wirst wenig Mitgefühl von ihr bekommen. Sie wurde betrogen und fühlt sich auch so. Da ist Wut angesagt und es steht dir ein Jahr des Chaos bevor. Vielleicht auch mehr.
Ich weiß nicht, ob dich das tröstet, aber man kann das überstehen, wenn die neue Liebe das aushält. Ich habe das selber erlebt und kenne jeden Gedanken, jede Nuance und ich kann sehr gut nachvollziehen, was du fühlst. ABER ich rate dir dringend, ab jetzt nichts mehr dem Zufall zu überlassen, nicht mehr auf das Nichtentdecken zu hoffen und so schnell wie möglich dein Leben wieder in die Hand zu nehmen und dich zu ENTSCHEIDEN!
Und da gibt es genau drei Möglichkeiten:
1. Die Affäre sofort zu beenden, die Affärenfrau NIE wieder zu sehen und mit deiner Frau ein Coaching oder eine Paartherapie zu beginnen. Es muss sich dann eventuell in Einzelgesprächen mit dem Therapeuten heraus stellen, ob die Affäre verborgen bleiben kann. Das ist manchmal möglich, wenn die Beziehung zum eigenen Partner hinterher besser ist als vorher. Aber sicher ist das natürlich auch nicht.
2. Mit der Affärenfrau zu besprechen, ob ihr eine gemeinsame Zukunft haben könntet und dann sofort deiner Frau reinen Wein einzuschenken. Mache dir vorher sehr konkrete Gedanken darüber, wie und wo du leben wirst, wie es finanziell aussehen wird und wie die Kinderregelung aussehen könnte. Es dauert meist einige Wochen nach der Offenbarung, bis es tragfähige Lösungen gibt. Man sollte dann aber auch so schnell wie möglich getrennte Wohnsitze haben. Das Trennungsjahr wird hart, aber man kann das überleben.
3. Wenn die Kollegin nicht an einer Beziehung mit dir interessiert ist, offenbare dich trotzdem deiner Frau und plane ein Leben als Single. Da ist vieles zu bewältigen, aber das hat man in der Hand und da ist der Kopf bei den Problemlösungen gut, du bist ja Kopfmensch. Das Herz ist da ziemlich schlecht in solchen Bewältigungen, darauf solltest du dich nicht verlassen.
Vor allem aber hör so schnell wie möglich damit auf, dich als Opfer zu fühlen und dich selber zu bemitleiden. Das ist nicht gut für dich, und für alle anderen, für die du Verantwortung trägst, ist es eine Katastrophe. Du wirst das bewältigen, so wie es Millionen anderer bewältigt haben. Auch ich. Das ist kein Ponyhof, das ist harte Lebenswirklichkeit. Und zwar für alle. Und trotz der Härte kann darin eine echte und schöne Liebe eine Rolle spielen.
Schau dem bitte ins Auge!

Hallo und willkommen im Forum,

Nun, ich nehme an, es wird Dich schockieren, weil der Punkt so simpel ist, wie Deine Gedanken und Gefühle chaotisch sind.

Fakt ist, Deine Ehe hat mit Liebe für Dich seit Jahren nichts mehr zu tun. Du empfindest es als unzumutbar, hast alles versucht, um etwas zu bewirken innerhalb der Ehe, erfolglos.

Fakt ist, Du hast regelmäßig Sechs mit einer anderen Frau.

Fakt ist auch, Du hältst nicht an der Ehe primär, sondern an der Familie fest, Du willst als Papa bleiben, nicht als Mann.

Klar ist, die Ehe ist wohl nicht zu retten, ihr seid nicht mehr auf Augenhöhe und dieses Gefälle lässt sich nur äußerst selten noch korrigieren.

Frage Dich also, was schwerer wiegt, das schlechte Gewissen gegenüber der Partnerin, der Du völlig unwichtig zu sein scheinst, oder nichts sagen und hoffen, daß es möglichst lange geheim bleiben wird, um für die Tochter so lange zu bleiben, wie es möglich ist.

Lassen, wirst Du es sowieso nicht, brauchen wir nicht drüber reden.

Simply

Eine Affäre kann leider, passieren, jedem von uns, mir ist sie auch schon passiert.
Aber man muss dann einfach allen Mut zusammen nehmen und dafür einstehen, so oder so.
Die Situation löst sich auf gar keinen Fall von alleine.

Und bevor man a,) b) c) hin und her ankreuzt , - Erst die Wahrheit... dann der Rest. Ja auch die Konsequenzen einer Trennung gehören dazu. Selbstverständlich.
Riskiert hat man das ohnehin schon.

Ich danke euch für eure teils sehr nachdenklich machenden Antworten. Ich muss da jetzt erst mal ein paar Stunden drüber nachdenken ...

Du solltest dir bewusst machen, dass du nur ein Leben hast. Du hast keine 10 Anläufe und keine repeat Taste, somit solltest du schauen das beste daraus zu machen. Nicht für andere, sondern auch für dich. Wenn du deine Frau noch liebst, musst du mit ihr über Eure momentane Situation sprechen und versuchen die Ehe wieder auf die richtigen Bahnen zu lenken. Dazu gehört aber auch die Beendigung der Affäre. Solltest du nur aufgrund der Tochter bei deiner Frau sein, finde ich lohnt sich das nicht. Du opferst dein Leben für einen anderen Menschen. Was jedoch passiert ist, dass ihr Eurem Kind eine Ehe vorlebt, die nicht auf Liebe basiert und sie wird dann später wenn sie Pech hat eine genau so unbefriedigende Ehe leben. Sie kennt es ja nicht anders. In diesem Fall sprich mit deiner Frau über eine Trennung. Nicht für die AF sondern für dich. Die Entscheidung solltest du niemals an der anderen Frau fest machen, denn das könntest du bereuen. Behalte im Hinterkopf, dass eine Beziehung mit ihr nicht zwangsläufig klappen muss und die dann evtl. in einem Jahr Single sein könntest. Rechne das alles in deine Gedanken mit ein und finde zu einer Entscheidung. Zweigleisig macht alle Menschen die betroffen sind kaputt. Erst dich, dann deine Affäre die dich sicher nicht ewig teilen möchte und deine Frau wenn es raus kommt.

Hallo!
Die Ehrlichkeit ist nicht nur für deine Frau wichtig,sondern auch für dich. Deine Frau muss so schnell wie möglich von deiner Affäre erfahren. So schwer und schmerzhaft deine Beichte für sie sein wird aber ein weiteres hintergehen hat sie nicht verdient. Wie hast du ihr die 4 Tage mit der Anderen verkauft? Für etliche Partner ist diese vera.... oft noch schlimmer als das fremd v...... Und vor allem gib deiner Frau nicht die Schuld,dass du eine andere v..... musstest. Falls es zur Trennung kommt zeige dich grosszügig ihr und deiner Tochter gegenüber. Vielleicht habt ihr als Paar auch eine Chance für einen Neuanfang,aber damit musst du sofort die Affäre beenden. Und Mitleid habe ich keines mit dir,denn es war dein freier Wille eine andere Frau flach zu legen.
Bei deiner ach so unglücklichen Ehe hattest du die Möglichkeit ohne Ehebruch diese zu beenden. Damit hättest du wesentlich weniger Porzellan zerschlagen. Jetzt musst du damit klar kommen,dass du mit deiner Fremdgeherei deiner Frau unglücklichen Schmerz zugefügt hast. Und den Spruch,dass du dieses hast nicht kommen sehen möchte ich hier nicht lesen müssen.

Und was ist dein Problem? Du hast doch alles gut gelöst finde ich...
Deine Frau braucht ca alle drei Wochen s. Ich finde das nicht wenig.
Die meisten Frauen brauchen wenig bis kein s. Tendenz mit den jahren abnehmend. Sie wollen nur wenn sie 1. Jemand neues haben 2. Eine Affäre haben 3. Einen Kinderwunsch haben.
Mit reicht z b auch einmal im jahr wenn ich jemand lange kenne und sicher habe. Wenn überhaupt.
So sind Frauen

Zitat von Merilin:

Und was ist dein Problem? Du hast doch alles gut gelöst finde ich...
Deine Frau braucht ca alle drei Wochen s. Ich finde das nicht wenig.
Die meisten Frauen brauchen wenig bis kein s. Tendenz mit den jahren abnehmend. Sie wollen nur wenn sie 1. Jemand neues haben 2. Eine Affäre haben 3. Einen Kinderwunsch haben.
Mit reicht z b auch einmal im jahr wenn ich jemand lange kenne und sicher habe. Wenn überhaupt.
So sind Frauen

Na dass ist ja mal eine Aussage
Ich bin 42, seit 25 Jahren in einer Beziehung und wenn es nach mir ginge, sollte es mindestens 2-3 mal in der Woche 6 geben. Komischerweise ist mein Mann da etwas bescheidener und meint ich würde übertreiben mit meinen Wünschen.
PS. Kinderwunsch ist nicht, man hat mich aus Angst vorm Streunen (Witz ) kastriert

Ich stimme den vorschlägen hier nicht zu...
Sag ihr nichts. Wozu? Du wirst danach nur fertig gemacht. Es ist schlauer zu schweigen.
Trenne dich nicht. Wozu? Es ist doch alles ok mit euch. Wozu alles wegwerfen. Sie hat eine kleinere Libido als du. Ja. Aber das haben die meisten anderen Frauen auch. .dafür hast du ja die Affäre. Also geniessen und schweigen.
Mit Affäre zusammen sein? Wozu. Ihre Libido wird auch abnehmen.
Eheberatung? Wozu. Eine libido ist angeboren. Bringt nix

Hallo Andersman,

ich denke es ist der Punkt gekommen, Tacheles zu reden. Aus einem einfachen Grund: Du bzw. ihr seid an einem Punkt angelangt, an dem alles auf der Kippe steht. Die Frage ist, ob Deine Frau das auch weiß bzw. sich dessen bewusst ist. Vielleicht hat alles reden und machen bisher nichts genützt und die Offenbarung der Affäre kann DER Wendepunkt sein - in welche Richtung auch immer ist noch offen. Und ich bin der Ansicht diese Richtung zeigt sich, sobald Klarheit geschaffen wurde. Wie Isely sagte: Erst die Wahrheit und dann ergeben sich die weiteren Schritte.

Du siehst selbst, wie Du unter Deinem Gewissen leidest (wenig Schlaf, unablässige Gedanken daran, emotional neben der Spur) und das ist auch richtig so, denn es ist Dein Wegweiser und zeigt Dir, dass dies nicht Dein gesunder Weg ist.

Nehme Dir Zeit und überlege Dir, was Du ihr wie sagen willst - nicht einfach mit der Tür ins Haus fallen, sondern für Dich sortieren und dann einen Abend ohne Kind (bitte) für Euch beide mit dem Hinweis an sie, dass Du diesen Abend für ein ernsthaftes Gespräch brauchst. Ich würde darauf achten, dass ihr alleine seid, da man nie weiß, wie ihre Reaktion ausfällt oder was da dann los ist - das sollte Eure Tochter nicht mitbekommen.

Nachdem dies draußen ist wird sich der weitere Weg zeigen: Ob Deine Frau überhaupt noch Interesse hat daran zu arbeiten/das fortzuführen und Du kannst klarere Gedanken fassen, ohne dass Dich Dein Gewissen nebenher auffrisst.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!

Zitat von Merilin:

Ich stimme den vorschlägen hier nicht zu...
Sag ihr nichts. Wozu? Du wirst danach nur fertig gemacht. Es ist schlauer zu schweigen.
Trenne dich nicht. Wozu? Es ist doch alles ok mit euch. Wozu alles wegwerfen. Sie hat eine kleinere Libido als du. Ja. Aber das haben die meisten anderen Frauen auch. .dafür hast du ja die Affäre. Also geniessen und schweigen.
Mit Affäre zusammen sein? Wozu. Ihre Libido wird auch abnehmen.
Eheberatung? Wozu. Eine libido ist angeboren. Bringt nix

Ich würde diese Worte gerne unter Ironie oder Zynismus verbuchen, glaube aber leider, da liege ich falsch

Wer so leben möchte, zieht die Option in Betracht, die Beziehung zu öffnen. Dann kann jeder wie er will, aber unter klaren Verhältnissen. Es geht hier nicht einfach um Treue, sondern um Aufrichtigkeit - sich selbst im Spiegel ansehen können. HIer war deutlich zu lesen, dass der TE das nicht kann. Weiter so hin und her gerissen zu agieren bedeutet lediglich, dass er einen Teil von sich verdrängt oder abspaltet. Wäre er der ich hab da ne lockere Affäre Typ, würde er nicht so unter seinem Gewissen leiden und selbst seiner Tochter kaum ins Gesicht sehen können.
Daher kann das für ihn ja nicht die Lösung sein, es sei denn es ist gewollt, dass er einfach nur abstumpft...

Zitat von Merilin:

Ich stimme den vorschlägen hier nicht zu...
Sag ihr nichts. Wozu? Du wirst danach nur fertig gemacht. Es ist schlauer zu schweigen.
Trenne dich nicht. Wozu? Es ist doch alles ok mit euch. Wozu alles wegwerfen. Sie hat eine kleinere Libido als du. Ja. Aber das haben die meisten anderen Frauen auch. .dafür hast du ja die Affäre. Also geniessen und schweigen.
Mit Affäre zusammen sein? Wozu. Ihre Libido wird auch abnehmen.
Eheberatung? Wozu. Eine libido ist angeboren. Bringt nix

Finde deinen Vorschlag zum weiter betrügen und lügen echt nicht angebracht.

Wofür die Frau belügen ? Kann man nicht ehrlich sein?
Was wirft er denn weg ? Seine Moral , na ja, was ist das heute schon, stimmt.

Na aber mal ehrlich, ist diese Lösung denn nicht die beste?
Sein Problem ist ja dass er mehr s braucht bzw öfter. Eins steht fest. Er wird das Problem nicht lösen indem er der frau alles sagt und indem er die Affäre aufgibt. Dann bekommt er sogar überhaupt keinen s mehr.