Affaire und keine Ahnung was ich machen soll

Zitat von Andersman:

Zum Thema reingestolpert ...
Ich glaube, das kann man eigentlich nur verstehen wenn man selber in der Situation war. Es ist nicht so, dass ich in meinem Job mit sehr viel Kundenkontakt, Messen etc. noch keine Angebote bekommen hätte. Das war NIE ein Thema - noch nicht mal ein Grund zum Nachdenken.
Bei meiner Affaire ist es so, dass erst Liebe entstanden ist - und zwar beidseitig - sie hat es Monate versucht zu verdrängen bis es einfach nicht mehr ging und ich habe mit einem klaren Nein! reagiert. Ich habe mehrfach versucht, der Vernunft wegen, das Ganze im Keim zu ersticken aber es geht einfach nicht. Liebe ist keine bewusste Entscheidung ... ich hätte mich NIE entschieden mich fremdzuverlieben...

Bitte... hör einfach auf, Dich mit dem Gekeife und Getrommel hier auseinander zu setzen.

Es hat keinen Sinn.

Du bietest zu vielen Leuten eine Projektionsfläche, die Dir ihre eigenen Maßstäbe und Wertvorstellungen unreflektiert auf die Füße kübeln.

Das hilft keiner der betroffenen Personen auch nur einen einzigen Millimeter weiter, Dinge übers Knie zu brechen, ohne eigene Klarheit zu haben.

Ich fand Deinen Gedankengang stets nachvollziehbar. Und die Ruhefrist, die Du Dir gesetzt hast nachvollziehbarer und gesünder für Dich selber als die Alternativen und deren Konsequenzen.

Es ist für unser eigenes Denken und Fühlen komplett ohne jede Relevanz, wad andere dazu zu sagen haben.

Was wir selbst über uns denken bestimkt unser Sein und Handeln.

Und ich geh jetzt mal diesen Thread melden. Langsam reicht es hier, wie mit Menschen umgegangen wird, nur, weil jemand es wagt, seinen eigenen Weg zu gehen.

Zitat von CaveCanem:

Und ich geh jetzt mal diesen Thread melden. Langsam reicht es hier, wie mit Menschen umgegangen wird, nur, weil jemand es wagt, seinen eigenen Weg zu gehen.

Sorry, bist du im falschen Thread?
Bitte zeige mit Zitaten, wo hier Andersman auf die Füße gekübelt wurde.

Zitat von CaveCanem:

Und ich geh jetzt mal diesen Thread melden. Langsam reicht es hier, wie mit Menschen umgegangen wird, nur, weil jemand es wagt, seinen eigenen Weg zu gehen.

Was möchtest du denn hier gerne melden ? Gedanken, die wir uns machen, für ihn, Ratschläge die er wollte ? Hilfestellungen weil er nicht weiter weiss ? Ja dann muss du fast jeden Thread melden gehen.
Weil da immer Meinungen, Gedanken und Ratschläge kommen, dass ist der Sinn eines Hilfe Forums.
I

Zitat von CaveCanem:

Du bietest zu vielen Leuten eine Projektionsfläche, die Dir ihre eigenen Maßstäbe und Wertvorstellungen unreflektiert auf die Füße kübeln.

Das tut hier niemand, verwechsel das doch nicht mit Einschätzungen, Empfehlungen, und Rat.

Zitat von CaveCanem:

Bitte... hör einfach auf, Dich mit dem Gekeife und Getrommel hier auseinander zu setzen.

Ich lese hier bisher nichts von Gekeife, du machst da mehr draus als es ist.
Wer sich in einem Forum setzt und seine Geschichte erzählt , erwartet ja Reaktionen, was wäre denn deiner Meinung nach angemessen ?
Jeden Kommentar mit ,,,, finde ich gut, machst du richtig, ne muss du selber wissen,,, beantworten ?

Ich habe geschrieben: ICH beobachte MICH selber ... und niemanden sonst in dieser Zeit und dass ICH zur Ruhe kommen möchte bevor ich in ein Gespräch gehe ...
Ich habe auch geschrieben, dass ich mir die nächsten 4 Wochen Zeit gebe und alles weiterlaufen lasse. Dies impliziert direkt keine Veränderung der Situation.

Ich HABE Gespräche geführt .. ich HABE gesagt, dass wir uns voneinander entfernen und ich unglücklich bin ... mehrfach, wiederholt, deutlich ...
Das Ergebnis war, dass ich gemein bin weil ich unsere Ehe in Frage stellen würde ... alles wäre gar nicht so schlimm ... ich soll zum Psychologen gehen um besser mit Stress klarzukommen ... SIE wäre schließlich auch glücklich und ich hätte ja eigentlich alles was ich brauche ...

Wenn ich jetzt mit ihr spreche und ihr sage: ich möchte erwarte brauche das und das ... geht so nicht mehr ... wenn sich nicht dies und das so und so ändert dann gehe ich (was die Zusammenfassung vieler Vorschläge hier ist) ... das bedeutet GAR NICHTS. Ihr versteht das nicht! Ich möchte nicht, dass sie ihr Verhalten aus Angst davor ändert, dass ich gehe und sie ihre Rundum-Wohlfühl-Umgebung verliert. Ich möchte/brauche eine Frau, die BOCK auf mich hat ... von SELBER ... nicht aus Zwang oder (Verlust-)Angst ... Es bedeutet nichts! Ist das denn Liebe? Sie weiß, dass ich unter verschiedenen Dingen leide und ich habe soviele Gespräche geführt ... Ist das wissen, dass meine Handlungen meinen Partner/meine Partnerin unglücklich machen und NICHTS zu tun dagegen Liebe?

Erkläre es mir jemand! Vielleicht bin ich ja zu dumm dafür ... meine Definition von Liebe bedingt als primäres Attribut die Tatsache, dass ich ALLES tue was ich kann, dass es dem Menschen den ich liebe gut geht. So gut wie es geht! Irgendwie geht ... ich habe IMMER versucht das zu tun .. all die Jahre lang ... ich weiß nicht, ob mir das perfekt gelungen ist zu jeder Zeit aber ich habe es immer versucht. Ich hätte NIE zugelassen, dass eine Situation meine Frau unglücklich macht wenn ich irgendetwas hätte dagegen tun können! Meine Frau steht vor mir und sagt: ich bin so glücklich, dass ich schreien könnte .. und ich denk mir nur noch WTF ...ist noch gar nicht lange her ... Ich versteh nicht, wie man so blind sein kann - hat das irgendwas mit Liebe zu tun? Ist das fehlende Empathie? Woran liegt das?

Mir hat es schwerst zu schaffen gemacht, dass es überhaupt möglich ist Gefühle für eine andere Frau aufzubauen. Die sind nun einmal da, daran kann ich nichts ändern - hab versucht die zu unterdrücken - geht leider nicht.

Zitat von LaLeLu35:

Das - mein Lieber, hast Du da hineininterpretiert. Nix habe ich mit stolz geschwellter Brust geschrieben! Denn für mich ist es eine Selbstverständlichkeit und keine beachtenswerte Leistung von mir. Ich habe damit verdeutlicht, dass ich selbst lange in einer sehr langen Beziehung war und es eben auch kenne, wenn sich beidseitig Gefühle entwickeln. und ich sehe es anders als Andersman...Und dass ich es nicht rein dogmatisch schreibe, ohne selbst in der Situation gewesen zu sein, sondern selbst 2-3 x erlebt habe. In 20 Jahren Beziehung erlebt man viel, vor allem, wenn man selbst noch sehr jung und wild ist

Nein, man kann sich nicht dafür entscheiden, sich fremdzuverlieben. Aber man kann sich dagegen entscheiden. Aber genau das ist die passive Haltung die ich meine. Dinge geschehen zu lassen ,von denen man weiß, dass sie nicht richtig sind, macht nix besser, aber passt halt.

Er hat seine Entscheidung verkündet und ich, warum ich sie so nicht schön und fair finde. Damit gebe ich die einzige Hilfestellung, die ich geben könnte, nämlich ne andere Sichtweise als Denkanstoß. Er muss sie ja nicht annehmen - macht er ka auch nicht. Ist doch auch okay, ist sein Leben - seine Entscheidungen.

Und meine Frage, welche Präsenz die Geliebte in der Findungsphase hat, beantwortet er halt eben einfach nicht.

Sorry für das Vollzitat.
Ich habe da nichts reininterpretiert, sondern es ist genau das: Es ist ein Sicherheben über andere- Du sprichst gerde rund 50% der Bevölkerung Charakter ab, weil diese Deinen auch noch unfassbarerweise als selbstverständlich und ganz easy bezeichnete Handlungsweise eben nicht schaffen. Unterstellst denen alle unlautere Motive?
Ernsthaft?
(Es gibt übrigens durchaus mehr Leute mit einer langen Beziehung, also lasse bitte das Nachtreten, erst recht der Zwinkersmiley ist völlig unangebracht).
Und nocheinmal die Frage an Dich: Wie genau hilfst Du ihm weiter, in dem Du ihm sagst, dass Du sein Verhalten missbilligst?
Er hat nun einmal die Affäre und er schwebt gefühlstechnisch zwischen den Stühlen. Und er ist mit sich selbst nicht im Reinen. Das ist Fakt und mit dem muss der TE jetzt und heute umgehen. Was genau soll Deine Missbilligung seiner *vergangenen* Handlungen, oder nicht Handlungen denn noch ändern? Gar nichts.
Deswegen noch einmal ein Hinweis an die Überschrift im Forum:
Hinweis: Dieser Bereich ist für Affären und alles, was dazugehört, gedacht. Mitglieder, die sich davon getriggert fühlen, sollten hier nur dann schreiben, wenn die Beiträge sachlich, anständig und hilfreich sind. Keine Übergriffe auf den Themenersteller und keine Doppeldeutigkeit, Stänkerei, Häme, Beleidigung, etc.

Ich denke, wenn deine Frau dir sagt, du solltest einen Psychologen aufsuchen, dann hat sie damit recht. Sie kennt dich gut. Du bist unglücklich, ein anderer Mensch KANN das nicht ändern, versteh doch. Damit rennst du in Unglück/Abhängigkeit. Du solltest HÖREN und annehmen, was deine Ehefrau dir ans Herz legte. Stattdessen machst du dich jetzt kaputt, merkst du das denn garnicht?
Du BRAUCHST dringend Hilfe, ob du sie hier kriegst, ist äusserst fraglich. Und wenn dann nur wenn du auf die hörst, die dir klar und deutlich hier sagen, dass es grosser Mist ist, was du grade in deinem Leben machst. Oft braucht man das auch mal.

Zitat von Liesel:

Ich denke, wenn deine Frau dir sagt, du solltest einen Psychologen aufsuchen, dann hat sie damit recht. Sie kennt dich gut. Du bist unglücklich, ein anderer Mensch KANN das nicht ändern, versteh doch. Damit rennst du in Unglück/Abhängigkeit. Du solltest HÖREN und annehmen, was deine Ehefrau dir ans Herz legte. Stattdessen machst du dich jetzt kaputt, merkst du das denn garnicht?
Du BRAUCHST dringend Hilfe, ob du sie hier kriegst, ist äusserst fraglich. Und wenn dann nur wenn du auf die hörst, die dir klar und deutlich hier sagen, dass es grosser Mist ist, was du grade in deinem Leben machst. Oft braucht man das auch mal.

Habe ich das richtig verstanden, er soll zum Psychologen gehen weil ihm Nähe und von seiner Frau begehrt werden fehlt (was er ihr ja mitgeteilt hat)?
Ist eine Beziehung/Partnerschaft nicht, aufeinander zugehen, Wünsche und Ängste des anderen ernst nehmen und auf sie eingehen?
Natürlich ohne sich zu verbiegen. Sondern weil man es gerne macht.
Wenn der TE das Gefühl hat emotional zu hungern in der Beziehung, die Frau aber statt ihn ernst zu nehmen und einen Schritt in seine Richtung ihn zum Psychologen geht, ist es milde ausgedrückt egoistisch und empathielos.

@te: Wenn deine Frau dich nicht hört und nicht ernst nimmt was du ihr sagst, dann musst du ihr klar sagen dass du SO nicht weiterleben kannst und dich trennen möchtest wenn das Leben so weitergehen soll.
Wenn sie sich dann verändert, auf dich zugeht, hat das nicht immer bzw nicht nur mit der Angst den Partner zu verlieren zu tun, sondern, eine Trennung wirkt oft als Wachrütteleffekt.
Wir haben hier im Forum ein Thema, in dem User die einen Neubeginn mit ihren Partnern gestartet hatten berichten. Einige von ihnen schreiben dass es seit dem Neubeginn viel schöner ist als vor der Trennung.
Du könntest ja Deiner Frau, wenn du ihr mitteilst dass du SO nicht mehr weiter mitmachst, eine Paartherapie vorschlägt. Vielleicht lernt sie da auch deine Bedürfnisse ernst zu nehmen.

Liebe Mitglieder,

die Meldungen zu diesem Thema häufen sich stark. Wir möchten das Thema gerne offen lassen. Beachtet ab jetzt zwei Dinge um hier weiter schreiben zu können:

1, Bezieht euch nur auf Inhalte und nicht auf die Person welche den Inhalt verfasst hat.
2. Schreibt nur Beiträge, welche dem Themenstarter helfen und sich ausschließlich auf das Thema selbst beziehen.

Vielen Dank und Grüße

Zitat von Andersman:

Ich möchte/brauche eine Frau, die BOCK auf mich hat ... von SELBER ...

Und wie kommt es dann, dass ihr idR 1x die Woche 6 habt?
Hat sie überhaupt die Chance, mal von SELBER BOCK zu bekommen?

Was unternehmt ihr als Paar ohne Kind?

Zitat von unbel Leberwurst:

Und wie kommt es dann, dass ihr idR 1x die Woche 6 habt?
Hat sie überhaupt die Chance, mal von SELBER BOCK zu bekommen?

Was unternehmt ihr als Paar ohne Kind?

Gute Frage, würde mich auch interessieren,

Zitat von unbel Leberwurst:

Und wie kommt es dann, dass ihr idR 1x die Woche 6 habt?
Hat sie überhaupt die Chance, mal von SELBER BOCK zu bekommen?

Was hilft es ihm, wenn sie einmal im Monat von selbst Lust bekommt. Die Frequenz spielt keine Rolle, wenn man spürt, dass bei Ihr der S. keinen Stellenwert hat. Klar, sie macht dann mit wenn er beginnt aber er wünscht ich einfach eine Frau, die Spaß an der Sache und das auch auslebt. Die einfach mal offensiv ihre Lust zeigt...was schönes anzieht und wo er spürt, sie will mich heute. Aber das ist auch eine Typsache...

Zitat von unbel Leberwurst:

Was unternehmt ihr als Paar ohne Kind?

Ich verstehe den TE sehr gut. Klar ist es förderlich wenn man z. B. gemeinsam einen Tanzkurz macht, schön Essen geht und bei Mondschein offen durch die Gegend fährt aber die Realität mit Kindern sieht nunmal täglich anders aus....und da bedarf es eine Frau, bei welcher Leidenschaft und Lust eine gewisse Wichtigkeit haben, dann geht das auch alles mit Kinder. Das kann man aber nicht lernen.

Zitat von Räuber-mit-Herz:

Ich verstehe den TE sehr gut. Klar ist es förderlich wenn man z. B. gemeinsam einen Tanzkurz macht, schön Essen geht und bei Mondschein offen durch die Gegend fährt aber die Realität mit Kindern sieht nunmal täglich anders aus.

Aber nicht zwingend.
Wir haben dmals nämlich genau das gemacht: einen Tanzkurs.
Weil wir bemerkt haben, dass wir nur noch als Eltern da sind und fast nichts mehr als Paar machen.
Also haben wir einen Babysitter besorgt und sind tanzen gegangen.
Oder mal in die Sauna.

Aber da muss man sich schon aktiv drum kümmern...

Zitat von unbel Leberwurst:

Oder mal in die Sauna.

Zitat von unbel Leberwurst:

Aber da muss man sich schon aktiv drum kümmern...

Zitat von unbel Leberwurst:

Wir haben dmals nämlich genau das gemacht: einen Tanzkurs.

Das stimmt aber es führt trotzdem nicht zwangsläufig zu mehr Leidenschaft und somit S. wie er es sich wünscht. Sicherlich kommt es dann gelegentlich nach der Sauna im Bademantel zu etwas Spaß....aber der TE will im Alltag auch mal spontan sein können, ohne gleich einen Babysitter holen zu müssen und dazu, braucht man eine Frau, die das auch so sieht. Dann ergibt sich alles von selbst....und solche Frauen gibt es auch viele, leider nicht seine Ehefrau. (sonst gäbe es viel weniger Affären)

Ich verstehe glaube ich auch, was der TE meint. Diese kleinen alltäglichen Zuwendungen und Zärtlichkeiten sollten nicht geschehen, weil man das so macht. Sondern aus tiefer Zuneigung und eigener Sehnsucht danach. Das gibt einem das Gefühl, begehrt und geliebt zu werden... und nicht erst, wenn der andere das wie auch immer irgendwie einfordert.
Ich denke, dass beide sich nach einem offenen Gespräch (es ist ja für die Frau gefühlt ein Schuss vor den Bug) erstmal mehr um die Ehe bemühen werden. Wenn es nach dieser Hochphase wieder in die alten Muster verfällt, kann TE wohl davon ausgehen, dass die EF tatsächlich mehr von Verlustangst getrieben agiert hat. Dann kann er sich immernoch überlegen, ob es für ihn so passt oder nicht.
Es gibt sicherlich auch Menschen, die einfach so sind und ihre Liebe vielleicht anders ausdrücken. War das früher mal anders als heute, @Andersman ?

Auch hier ein Vollzitat, aber ich werde mal häppchenweise darauf antworten:

Zitat von andersmann:

Ich habe geschrieben: ICH beobachte MICH selber ... und niemanden sonst in dieser Zeit und dass ICH zur Ruhe kommen möchte bevor ich in ein Gespräch gehe ...
Ich habe auch geschrieben, dass ich mir die nächsten 4 Wochen Zeit gebe und alles weiterlaufen lasse. Dies impliziert direkt keine Veränderung der Situation.

Das halte ich für keine kluge Idee, da Du so input von allen seiten bekommst, den Du jetzt im Moment nicht brauchen sollst. Sondern Du brauchst die Zeit für eine Entscheidung.

Zitat von andersmann:

Ich HABE Gespräche geführt .. ich HABE gesagt, dass wir uns voneinander entfernen und ich unglücklich bin ... mehrfach, wiederholt, deutlich ...
Das Ergebnis war, dass ich gemein bin weil ich unsere Ehe in Frage stellen würde ... alles wäre gar nicht so schlimm ... ich soll zum Psychologen gehen um besser mit Stress klarzukommen ... SIE wäre schließlich auch glücklich und ich hätte ja eigentlich alles was ich brauche ...

Das ist sehr schade. Auf dieser Basis ist eine Partnerschaft schwer bis unmöglich, denn die Grundfeste stimmt nicht. Wenn mein Partner meine Not und meine Unzufriedenheit nicht ernst nimmt, ist eine glückliche erfüllte Partnerschaft nicht möglich.

Zitat von andersmann:

Wenn ich jetzt mit ihr spreche und ihr sage: ich möchte erwarte brauche das und das ... geht so nicht mehr ... wenn sich nicht dies und das so und so ändert dann gehe ich (was die Zusammenfassung vieler Vorschläge hier ist) ... das bedeutet GAR NICHTS. Ihr versteht das nicht! Ich möchte nicht, dass sie ihr Verhalten aus Angst davor ändert, dass ich gehe und sie ihre Rundum-Wohlfühl-Umgebung verliert. Ich möchte/brauche eine Frau, die BOCK auf mich hat ... von SELBER ... nicht aus Zwang oder (Verlust-)Angst ... Es bedeutet nichts! Ist das denn Liebe? Sie weiß, dass ich unter verschiedenen Dingen leide und ich habe soviele Gespräche geführt ... Ist das wissen, dass meine Handlungen meinen Partner/meine Partnerin unglücklich machen und NICHTS zu tun dagegen Liebe?

Ähm, ich verstehe Dich sehr sehr gut.
Fangen wir mal vorne an. Selbstverständlich ist eine Erpressung keine Option. Wenn jemand etwas gezwungen tut oder unterlässt, ist das niemals nachhaltig. Eine erfolgreiche Partnerschaft zeichnet sich dadurch aus, dass beide Partner sich täglich füreinander entscheiden. Freiwillig, ohne Zwang- oder wie Du es formulierst: Weil man Bock aufeinander hat.dazu müssen aber beide Partner einen hohen Grad an Differenzierung erreichen- und den haben die wenigsten und es ist wahrhaft schwierig, diesen Grad zu steigern. Eigentlich können nur Krisen den Prozess in Gang bringen.
Auf mich wirkt es auch so, dass Deine Frau Dein Problem nicht versteht. Die Affäre von Dir ist aber in meinen Augen auch nur eine Flucht und wird auch vernebelt durch den Hormonrausch etc.
Deshalb ist die Affäre nun wirklich keine dauerhafte Lösung..
Es gibt nun verschiedene Szenarien aus Deinem derzeitigen Dilämma:
a) alles wie bisher. Du holst dir den Kick und Anerkennung außerhäusig und lebst mit der Unzufriedenheit. Madame scheint es ja gut zu gehen.
b) Du trennst Dich von Deiner Affäre, weil sie keinen Alltag überlebt und findest einen Weg mit Deiner Frau. Nicht zurück, sondern neu.
c) Du trennst Dich von beiden Frauen, lebst eine Weile alleine und lässt Dich dann auf eine neue Partnerschaft ein.

Für mich wäre b) Mittel der Wahl. Das ist mMn der spoannenenste und am erfolgsversprechende Weg. Denn Du kannst nur gewinnen. Entweder ihr findet ein neues wir oder eben nicht. Aber Du wirst sehr viel lernen, was Du in neuen Beziehungen gut brauchen kannst.

Zitat von andersmann:

Erkläre es mir jemand! Vielleicht bin ich ja zu dumm dafür ... meine Definition von Liebe bedingt alsprimäres Attribut die Tatsache, dass ich ALLES tue was ich kann, dass es dem Menschen den ich liebe gut geht. So gut wie es geht! Irgendwie geht ... ich habe IMMER versucht das zu tun .. all die Jahre lang ... ich weiß nicht, ob mir das perfekt gelungen ist zu jeder Zeit aber ich habe es immer versucht. Ich hätte NIE zugelassen, dass eine Situation meine Frau unglücklich macht wenn ich irgendetwas hätte dagegen tun können! Meine Frau steht vor mir und sagt: ich bin so glücklich, dass ich schreien könnte .. und ich denk mir nur noch WTF ...ist noch gar nicht lange her ... Ich versteh nicht, wie man so blind sein kann - hat das irgendwas mit Liebe zu tun? Ist das fehlende Empathie? Woran liegt das?

Mir hat es schwerst zu schaffen gemacht, dass es überhaupt möglich ist Gefühle für eine andere Frau aufzubauen. Die sind nun einmal da, daran kann ich nichts ändern - hab versucht die zu unterdrücken - geht leider nicht.

Tja, gute Frage: Aber eines muss ich Dir schon mitgeben: Für die Entwicklung einer PArtnerschaft sind immer beide Partner verantwortlich. Für Euch bedeutet das für mich, dass Du keinen wirklichen Zugang zu Deiner Frau gefunden hast. Du hast schlicht nicht die passenden Werkzeuge genutzt. Da fehlen dir vielleicht Kenntnisse aber das Problem liegt nicht ausschließlich bei Deiner Frau.
Was würde ich Dir weiterhin raten:
a) Zwinge Deine Frau, zu handeln. Setze ein Zeichen, zeige Kante. Sie muss begreifen, dass es bei Euch ein Problem gibt. Tut sie das nicht, dann seid ihr gescheitert.
b) Suche für Euch Hilfe. Ihr braucht beide ganz ganz dringend eine neutrale Person, die zwischen Euch vermittelt und Euch beibringt, wie Partnerschaft funktioniert.

Von einseitige maßnahmen wie einen Psychologen für Dich rate ich ab. Ihr beide verbockt es grade, also zieht den karren- wenn es möglich ist- gemeinsam aus dem Dreck.