Affaire und keine Ahnung was ich machen soll

Hat sie übrigens selbst Kinder ?

Frag ja nur.
Falls nicht, in wie weit würde sie dein Kind, was dir so wichtig ist akzeptieren ? So ganz ohne Erfahrung ?
Was ist mit den Wochenenden und Ferien ? Käme sie damit klar, dass die Kuschel Wochenenden nicht mehr wie vorher verlaufen ?
Mal daran gedacht, dass es dann sehr oft knallen könnte zwischen euch ? Das ist nämlich ganz oft der Fall... was kommt dann vermutlich.... und für dich habe ich.....


Alles Dinge die du überlegen solltest.
Deine Frau geht nicht arbeiten, dass heisst es fliesst viel Unterhalt, auch kein Problem ?

All das soll dich nicht abhalten,,, aber zum nachdenken anregen.
Denk über die Zeit nach der Affäre hinaus.


Oder wäre es nicht besser wenigstens deiner Frau zu sagen, dass du die Trennung willst, weil ,,,, andere Gründe,,
Nimmst dir ein Zimmer, und lässt die andere weiter heimlich laufen?
Machen ja viele so...

Zitat von Isely:

Hat sie übrigens selbst Kinder ?

Zitat von Andersman:

Nein ... meine AF möchte keine Kinder ...

Lieber @Andersman
Deine Zerrissenheit ist gut erkennbar.
Trotzdem wirst du nicht um eine Entscheidung herumkommen.

Vielleicht hilft es dir, wenn du mal versuchst - so weit es dir möglich ist, rational die Fakten gegenüber zu stellen.
Du bist doch Mathematiker und hast somit ein Faible für Zahlen und Fakten

Vielleicht solltest du einfach mal eine Pro und Kontra Liste erstellen und dabei aber berücksichtigen, dass du momentan verliebt bist und eine rosarote Brille trägst.
Vielleicht bemühst du dich, alles, was für deine AF spricht, auch immer unter dem Gesichtspunkt zu betrachten, wie du es bewerten würdest, wärest du nur ein nahestehender Freund.

Zum Beispiel:
Pro AF
1. Sie teilt meinen Humor
2. Sie teilt meinen s. Vorlieben
3. Sie versteht mich
...

Im Vergleich zur EF:
Zu 1. Warum teilt sie heute nicht mehr meinen Humor?
Mögliche Antworten:
a. Keine entspannte Atmosphäre.
b. Erkenntnis fehlt, dass es mir wichtig ist, sich in mich hinein zu fühlen (könnte ich ändern).

Zu 2. Warum teilt meinen EF nicht meine s. Vorlieben?
Mögliche Antworten:
a. Kennt sie diese tatsächlich oder glaube ich das nur?
b. Kenne ich ihre?
c. Erkenntnis fehlt, dass es mir wichtig ist, sich in mich hinein zu fühlen (könnte ich ändern).

Zu 3. Warum versteht meine EF mich nicht?
Mögliche Antworten:
a. Artikuliere ich mich wirklich unmissverständlich? (Müsste ich vielleicht ändern)
b. Erkenntnis fehlt, dass es mir wichtig ist, sich in mich hinein zu fühlen (könnte ich ändern).

Naja und dann auch ehrlicherweise eine Kontra Liste über die AF.

Vielleicht startest du zuerst einmal mit deinen Unsicherheiten über deine AF:
1. Ich weiß nicht, wie sie unter Stress reagiert
2. Ich weiß nicht, wie sie mit meiner Tochter auskommen wird.
3. Ich weiß nicht, ob ihr s. Interesse an mir nicht auch in Zukunft nachlässt
4. Ich weiß nicht, ob sie auch in schwierigen Zeiten zu mir hält.
5. Ich weiß nicht, ob ich sie auch noch in einigen Jahren so begehren werde, wenn der Alltag da ist (ähnlich des Gefühls für meine EF).

Dann aber auch deine Erkenntnisse über deine AF:
1. Sie hat mich mit ihren Avancen in diese Situation gebracht und dabei ignoriert, dass ich eine Familie habe.
2. Sie hatte meine anfängliche Ablehnung ignoriert, da sie ihre Gefühle vordergründig ausleben will. Die Gefühle meines Kindes und meiner Frau sind ihr egal.
...
Das ist nur ein Beispiel und sieht möglicherweise ganz anders aus.
Aber, ganz egal....
Wenn du so etwas ehrlich und mit deinem Verstand erstellst und dann mit deiner EF vergleichst, wird du wissen wo du steht - hoffentlich.

Ich gebe @Isely in dem Zusammenhang Recht. Deine Affaire scheint ebenfalls nicht eine charakterstarke Person zu sein.
Ich persönlich würde niemals mit einem Menschen zusammen sein wollen, der sich an mich ranmacht, obwohl ich ihm deutlich sage, dass ich gebunden bin. Dieses Verhalten von deiner Affaire sagt schon viel über ihre Persönlichkeit aus; Entweder ist sie dermaßen bedürftig oder besitzt keinerlei Selbstwertschätzung, dass sie sich trotzdem an dich rangemacht hat, obwohl sie wusste, dass du verheiratet bist oder sie ist eine stark Ich-bezogene Person, wo es ihr dann egal ist, was die andere Frau (Ehefrau) fühlen wird, wenn sie sich in eine Ehe drängt, Gewissen hat sie schon mal definitiv nicht. Und von einem gewissenlosen Menschen würde alles möglich schlechte erwarten und zwar auch, dass ich dann irgendwann auch betrogen werden.

Da du FS schön mitgemacht hast, bist du allerdings auch nicht viel besser als deine Affaire. Gut, du meinst, dass du schlechtes Gewissen hast, aber so ausgeprägt kann dein schlechtes Gewissen auch nicht sein, wenn du weiterhin an der Affaire festhälst.

Wir kennen die Sicht deiner Ehefrau nicht, aber wenn die Ehe so ist, wie du es darstellst, ist das auch keine Ehe, sondern einfach mal so ein erzwungenes nebeneinanderleben. Vieles von dir klingt auch nicht so authentisch. Du schiebst die Tochter vor, um die Ehe nicht zu beenden und auf der anderen Seite schiebst du den fehlenden S. usw vor um die Affaire nicht zu beenden.

Im Grunde genommen dramatisiert du das mit deiner Tochter doch nur so unnötig, nur um dein Gewissen gegenüber der Affäre zu besänftigen. Denn eigentlich willst du sowohl die Sicherheit zu Hause haben als auch die Affäre behalten und hast einfach nur Angst im schlimmsten Fall beides zu verlieren, weil du zu unselbständig bist und offenbar nicht ohne Partnerin kannst.

Du stagnierst und bist bewegungsunfähig. Daher finde ich den Ansatz mit der Pro- und Contraliste gut.

Ein weiteres methodisches Vorgehen wäre, Dir zu überlegen, wie DU leben willst in vielleicht zwei Jahren. Wie würde ein Leben aussehen, in dem Du glücklich bist? Was sind die Rahmenbedingungen und Werte, die Du vertreten willst? Wie soll eine Partnerin sein, mit der Du alt werden willst? Welche Eigenschaften soll sie haben? Welche Eigenschaften sind unverzichtbar usw.? Welche wären nette Add ons? Wie willst Du im Beruf dastehen? Wie soll die Atmosphäre dort sein? Wohin willst Du reisen, welche Hobbys ausüben? Wie möchtest Du Hausarbeit und Broterwerb teilen?

Sobald Du Dir das relativ abschließend überlegt hast, führst Du jede der Frauen an diesen Kriterien vorbei und fragst Dich, wie realistisch es ist, dass Ihr das zusammen erreichen werdet.

Am Ende wirst Du dann feststellen, die eine eignet sich mehr oder weniger als die andere als Partnerin. Vielleicht eignet sich auch keine oder stellt sich heraus, dass Du kein geeigneter Partner für eine Frau bist.

Egal, was unterm Strich stehen würde, ein guter Vater kannst Du trotzdem sein. Ich bin (leider) kein Scheidungskind. Meine Eltern haben sich nicht geprügelt und selten gestritten, weil meine Mutter immer gekuscht hat. Sie sind den Kindern zuliebe zusammen geblieben. Ich wünschte als Kind, dass sie sich trennen, weil ich die Atmosphäre, die sie zusammen verbreiteten, hasste und der Überzeugung war, jeder wäre ohne den andern besser dran. Trotzdem habe ich sie geliebt. Aber ich liebte doch den Vater und die Mutter und nicht die beiden als Ehepaar. Diese kinderrührselige Argumentation, man könne sich wegen der Kinder nicht trennen, kann ich nicht nachvollziehen.

Ich muss auch anmerken, dass ich Deine Schilderungen um das Warten Deiner Tochter, wann Du nach Hause kommst, ziemlich ..hm.. verklärt finde. Ich finde es toll, wenn Eltern ihre Kinder lieben. Das sollte nicht anders sein. Aber, hey, kleine Kinder warten nun mal auf das Elternteil, das häufiger aus dem Haus ist und haben in dem Moment oft wenig übrig für das Elternteil, das sie den ganzen Tag versorgt (und auch mal Verbote ausspricht o.ä.). Das ist bestimmt auch nicht immer schön für den vorrangig versorgenden Elternteil. Im Grunde genommen, ist das nichts anderes als eine Folge der Verknappung der Ware Vater. Als bitte mal etwas mehr Nüchternheit an diesem Punkt, auch wenn Dir jeden Tag das Herz aufgeht, wenn Du von Deiner Prinzessin so angehimmelt wirst.

Ja, ob Deine Affäre mit einem kleinen Mädchen und dessen berechtigten und unberechtigten Ansprüchen klar kommen würde, ist auch interessant. Die Frage, wie die Rahmenbedingungen für Dein Kind sein sollten in zwei Jahren, könnten ebenfalls Kriterien auf Deiner Liste sein.

Ich nehme an, Dein 6uelles Ding geht in Richtung Fet*sch oder BDSM. Auch was diese Bedürfnisse angeht, kann man ruhiger werden mit den Jahren. Ich habe da einige Männer auf Sicht, die früher ihre Frauen hintergangen haben, weil diese ihre Neigungen gar nicht teilten und die meinten, ohne nicht leben zu können, während ihnen das heute nicht mehr so wichtig ist.

Mein Eindruck ist, dass Du nicht zum Relativieren sondern zum Dramatisieren neigst, obwohl Du Dich selbst als Verstandesmenschen bezeichnest. Vielleicht kannst Du wirklich mal zurücktreten und die Sache von außen oder aus der Vogelperspektive betrachten. Dann wirst Du vielleicht auch etwas nüchterner bei der Bewertung der Situation.

Darüber hinaus fällt mir noch ein, dass es hilfreich sein könnte, ein Coaching o.ä. zu machen. Vielleicht hilft Dir eine unabhängige dritte Person mit einem sauberen methodischen Herangehen, Dein Kraut-und Rübengedankenkarussell zu sortieren.

Warum ist eine Beendigung der Zusammenarbeit nicht möglich?

Wenn man hier so liest, bekommt man den Eindruck, dass Du immer ein Gegenargument parat hast, wenn Dir geraten wird, die Affäre zu beendigen.
Und wenn gar nichts griffig ist, dann weil Du so bist, wie Du bist.

Meiner Meinung nach WILLST Du Affäre überhaupt nicht beenden.

Womit sich die Frage aufdrängt, warum Du diesen Strang eigentlich eröffnet hast.

Zitat von unbel Leberwurst:

Womit sich die Frage aufdrängt, warum Du diesen Strang eigentlich eröffnet hast.

Weil er nach einem Weg sucht, wo er alles haben kann. Familie und Affäre.

Zitat von KBR:

Ein weiteres methodisches Vorgehen wäre, Dir zu überlegen, wie DU leben willst in vielleicht zwei Jahren. Wie würde ein Leben aussehen, in dem Du glücklich bist? ...

Ein super Vorschlag!

Zitat von KBR:

Darüber hinaus fällt mir noch ein, dass es hilfreich sein könnte, ein Coaching o.ä. zu machen. Vielleicht hilft Dir eine unabhängige dritte Person mit einem sauberen methodischen Herangehen,

Auch eine gute Idee!

Zitat von regenbogen05:

Weil er nach einem Weg sucht, wo er alles haben kann. Familie und Affäre.

Dann sollte er sich an @MalinaF und @Nepomuk wenden.
Die kennen sich da bestens aus. Die bringen das über Jahre ohne Probleme und Auffliegen über die Bühne.
Und ich glaube, bei denen gibt es auch kein schlechtes Gewissen.

Zitat von Andersman:

Spiels durch Isely:

Ich beende meine Affaire. Mein Unzufriedenheitsgrad wächst und unterbewusst projiziere ich die Schuld dafür, dass meine Affaire nicht mehr da ist auf meine Frau und schlimmstenfalls auf mein Kind...
Ich komme jetzt schon nur noch mit schwersten Beruhigungsmitteln überhaupt irgendwie zurecht ...
Trotzdem habe ich einen Ruheblutdruck von 170 zu 110 ... was dann?

Hier hast Du Dir EINE mögliche Zukunftsvariante ausgepinselt, die aber eben wieder nur solch eine Variante ist, die indirekt Dein Ausharren rechtfertigt.

Wie wäre es mit dieser Variante, spiels durch:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich eine Affäre habe, wird sie übelst verletzt sein, am Ende aber auch froh, dass ich es ihr selbst gesagt habe, statt dass sie es durch Zufall mitbekam. Dadurch haben wir beide bemerkt und reflektiert, dass unsere Verbindung nicht mehr das ist, was wir hofften. Jetzt steht im Raum sich zu trennen oder gemeinsam (z.B. durch Unterstützung) einen neuen Versuch zu wagen - mit offenen Karten und indem wir über all den angestauten Frust sprechen. Dadurch kann sich auch meine Unzufriedenheit mindern und ich muss sie auf niemanden mehr projizieren - auch in Zukunft nicht. Ob wir zusammen bleiben (wollen) ist damit nicht gesagt, aber ich bin dadurch klarer in mir und muss nicht mehr innerlich gehetzt durch die Gegend rennen (Blutdruck).

Damit möchte ich Dir sagen: Auch die möglichen anderen Varianten in Betracht ziehen statt jene, die Dein Verhalten für Dich irgendwie - wenn auch mit schlechtem Gewissen - rechtfertigen sollen. Und noch besser: Nicht zig Varianten durchspielen, sondern HANDELN, denn am Ende wirst Du die Konsequenzen tragen müssen und die werden mit jedem Tag mehr. Wirst Du spätestens dann merken, wenn Du Dich selbst kaum noch aushalten kannst, da Du innerlich gänzlich am Ende und zerrissen bist.

Zitat von regenbogen05:

Weil er nach einem Weg sucht, wo er alles haben kann. Familie und Affäre.

Hat er doch...

Zitat von unbel Leberwurst:

Hat er doch...

Noch nicht so wirklich. Er hat noch einiges an Bauchschmerzen dabei; die muss er noch los werden.

Zitat von regenbogen05:

Noch nicht so wirklich. Er hat noch einiges an Bauchschmerzen dabei; die muss er noch los werden.

Also will er gar nicht die Affäre beenden sondern nur dieses doofe schlechte Gewissen loswerden oder ergänzend eine Universalausrede gegenüber seiner Frau, falls es auffligt?

Oder als I-Tüpfelchen einen Ratschlag, wie der die Affäre gewogen hält, falls die mal mehr will als nur eine Affäre zu sein?

Ich wollte mal nachfragen,,,, haben die Kommentare, die Ratschläge dir in dieser Sache zum nachdenken verholfen ?
Oder dich ein Stück weiter gebracht ?
Welchen Weg möchtest du gehen ?

Zitat von Isely:

Hat sie übrigens selbst Kinder ?

Frag ja nur.
Falls nicht, in wie weit würde sie dein Kind, was dir so wichtig ist akzeptieren ? So ganz ohne Erfahrung ?
Was ist mit den Wochenenden und Ferien ? Käme sie damit klar, dass die Kuschel Wochenenden nicht mehr wie vorher verlaufen ?
Mal daran gedacht, dass es dann sehr oft knallen könnte zwischen euch ? Das ist nämlich ganz oft der Fall... was kommt dann vermutlich.... und für dich habe ich.....


Alles Dinge die du überlegen solltest.
Deine Frau geht nicht arbeiten, dass heisst es fliesst viel Unterhalt, auch kein Problem ?

All das soll dich nicht abhalten,,, aber zum nachdenken anregen.
Denk über die Zeit nach der Affäre hinaus.


Oder wäre es nicht besser wenigstens deiner Frau zu sagen, dass du die Trennung willst, weil ,,,, andere Gründe,,
Nimmst dir ein Zimmer, und lässt die andere weiter heimlich laufen?
Machen ja viele so...

Sie hat und möchte keine Kinder aus persönlichen Gründen. Ist allerdings Erzieherin und kann sehr gut mit Kindern umgehen. Mit den Kuschelwochenenden ist ihr durchaus klar und auch, dass ich eine sehr enge Bindung zu meiner Tochter habe.

Unterhalt? Nö sie hat Anspruch auf 3/7 meines Einkommens (Kindesunterhalt abgezogen) für 12 Monate - das wars. Das Kind ist über 3 Jahre alt und damit ist es ihr zuzumuten zu arbeiten. Ist mir aber auch egal. Sie würde von mir so oder so VIEL mehr kriegen. Ich würde NIE zulassen, dass es ihr schlecht geht! Sie ist und bleibt die Mutter meines Kindes!