Affaire und keine Ahnung was ich machen soll

Zitat von Butterblume63:

Tja,lieber TE dann stell dir Mal folgendes vor. Deine Frau erfährt deine ständigen Auswärtsspiele durch Zufall. Ist ausser sich vor Wut und erzählt eurer Tochter: Der Papa hat uns nicht mehr lieb,denn er hat eine neue Frau( und will ein neues Baby mit ihr haben). Und sag nicht dass dies dir nicht passieren kann. Du hättest vor ein paar Monaten auch noch behauptet,dass du nie eine Affäre eingehen würdest. Tiefverletzte Partner sind zu allem fähig. Leider habe ich es ein paar Mal erleben müssen,dass Kinder instrumentalisiert werden um den Ex Partner zu verletzen.
Darüber solltest du dringend nachdenken.

Tue ich Butterblume ... JEDEN Tag ...fast den ganzen Tag ...

Zitat von Andersman:

Ich beende meine Affaire. Mein Unzufriedenheitsgrad wächst

Warum ist das eine zwingende Folge?

Zitat von Andersman:

Wenn ich mir keine Gedanken machen würde darum wie sich meine Frau oder meine Affaire fühlt ... DANN wäre ich schlicht ein Ar*** (meine Meinung!)

Oh, du solltest dir wohl eher nur um Eine Gedanken machen. Nämlich deine EF!

Und wenn du Angst hast dein Kind zu verlieren - das wirst du dein Leben lang haben, selbst wenn du die Affäre beendest.

Es gibt im Leben soooo blöde Zufälle und dann kommt es doch heraus, auch Jahre später, wenn du sicher in deinem Nestchen liegst und nicht mehr daran denkst.

Das solltest du auch berücksichtigen.

Triff deine Entscheidung und Lebe mit den Konsequenzen, aber triff sie schnell.
Ob richtig oder falsch wird die Zukunft entscheiden.

Beende die Affäre - dann sinkt der Blutdruck auch wieder. Die permanente Angst, deine Tochter (nicht deine Frau) zu verlieren macht dich krank. Da kannst du nichts gegen machen. du musst erst mal wieder gesundheitlich zur Ruhe kommen. Danach wird wohl nichts an einem klärenden Gespräch mit deiner Frau vorbei gehen.Ihr könnt nur gemeinsam eine Lösung finden.
Das Schlechteste, was du machen kannst, ist einfach weiter so.

Zitat von FireWoman:

Deine Frau wird Dir genau das nachtragen, dass sie sogar auf die Verbindung anspricht und Du dann nicht den Mumm hattest ehrlich zu sein (spreche aus Erfahrung).

Das ist SO wahr!

Also ich hab jetzt nicht alles gelesen. Aber ich finde es fast frech, dass die Kinder immer als Ausrede für Bequemlichkeit hinhalten müssen.

Ich bin alleinerziehend. Ich hab mich auch von meinem Partner getrennt. Und ja, es war eine schwierige Entscheidung. Und nein, ich stand nicht zwischen zwei Männern, es haben andere Dinge in unserer Beziehung nicht gepasst.

Gut, nun sind wir getrennt. Das Kind ist 6 Jahre alt und hat jetzt eben Eltern, die nicht mehr zusammen wohnen. Es hat Papa und Mama. Und es kann beide so oft sehen, wie es möchte. Ich bin mir sicher, es würde auch nicht leiden, wenn einer von uns beiden einen neuen Partner hätte. Ist es nicht schlimmer in einer Umgebung aufzuwachsen, in der einem eine heile Familie VORGESPIELT wird?

Ganz ehrlich?!
Trenn dich eine Weile von beiden Frauen und schau was DU willst.

Zitat von Andersman:

Ich beende meine Affaire. Mein Unzufriedenheitsgrad wächst und unterbewusst projiziere ich die Schuld dafür, dass meine Affaire nicht mehr da ist auf meine Frau und schlimmstenfalls auf mein Kind...

@Andersman
Dann spiel es doch auch mal komplett durch.
Mach dir bewusst, dass du momentan gar nicht anders fühlen kannst, da du verliebt bist.
Aber, mach dir auch bewusst, dass du in deinem Verliebtheitsgefühl deine AF idealisierst und glorifizierst.
Somit erscheint dir der Verlust dieses vermeintlich perfekten Partners als Katastrophe.
Damit hätte deine EF gar keine Chance und dein angedachten Szenario eine große Möglichkeit, um Realität zu werden.
Aber irgendwann verfliegen die rosa Wolken.
Irgendwann wirst du ganz sicher erkennen, dass deine AF auch nur ein ganz normaler Mensch ist.
Denn kein Mensch ist perfekt ist und jeder Mensch hat Macken, bringt aber auch etwas besonderes mit - nun, auch deine Frau.
Genauso wie du deine AF glorifizierst, wertest du nämlich deine EF gedanklich ab.
Das passiert fast schon automatisch und ist einerseits deiner Verliebtheit geschuldet und dient dir andererseits zur Rechtfertigung der Affäre.
Aber, schau mal genau hin.
Richte den Fokus doch auch mal auf deine Frau und mache dir bewusst, was du an ihr geliebt hast, als du damals in sie verliebt warst.
Gibt es da Möglichkeiten, um es wieder zu beleben?

Aber, auch wenn du zu der Erkenntnis gelangst, dass die Beziehung zur AF das ist, was dich langfristig glücklich macht, das stabil genug ist, um auch Krisen zu überstehen.
Wenn du dir sicher bist, dass du die AF auch noch willst, wenn die rosaroten Wolken verflogen sind und der Alltag einkehrt und du auch schonmal mit ihrer (wie bei jedem Mensch vorhandenen) schlechten Laune konfrontiert wirst.
Wenn du dir sicher bist, dass du ihr nicht irgendwann die Schuld dafür gibst, dass du dein Kind nicht mehr so regelmäßig siehst.
Wenn du ihr nachsehen kannst, dass sie vielleicht die weniger gute Beziehung zu deiner Tochter aufbauen wird.
Wenn du dir zudem sicher bist, dass du deine Frau nicht mehr liebst und vermissen wirst.
Dann geh eben diesen Weg und trenne dich.

Aber triff Entscheidungen.

Nur Ausharren, Abwarten, auf der Stelle treten und einfach so weitermachen... birgt das größte Risiko, alles zu zerstören und ist zudem zutiefst respektlos gegenüber beider Frauen.
Beide Frauen haben Ehrlichkeit verdient.

Zitat von meineMeinung:

Beende die Affäre - dann sinkt der Blutdruck auch wieder. Die permanente Angst, deine Tochter (nicht deine Frau) zu verlieren macht dich krank.

Ob die Frau ihn so, wie er ist, wovon sie ja NOCH nichts weiß, haben möchte? Ob sie mit jemandem zusammen sein möchte der sie belügt und betrügt. Denn nichts auf der Welt abgehalten hat die Familie aufs Spielbrett zu stellen.
Ich finde, er soll mit seiner Frau reden. Reinen Tisch machen. Je länger er lügt und betrügt, desto schlimmer werden die Folgen sein.

Zitat von Butterblume63:

Tja,lieber TE dann stell dir Mal folgendes vor. Deine Frau erfährt deine ständigen Auswärtsspiele durch Zufall. Ist ausser sich vor Wut und erzählt eurer Tochter: Der Papa hat uns nicht mehr lieb,denn er hat eine neue Frau( und will ein neues Baby mit ihr haben). Und sag nicht dass dies dir nicht passieren kann. Du hättest vor ein paar Monaten auch noch behauptet,dass du nie eine Affäre eingehen würdest. Tiefverletzte Partner sind zu allem fähig. Leider habe ich es ein paar Mal erleben müssen,dass Kinder instrumentalisiert werden um den Ex Partner zu verletzen.
Darüber solltest du dringend nachdenken.

Ich dachte immer, man solle die Kinder nicht mit hereinziehen.

@Butterblume63

Wenn die Ehefrau so reagiert, wie du beschreibst, dann wäre dies wohl eher ne Bestätigung für den FS, dass die Entscheidung für die Affäre die richtige Entscheidung war und seine Noch-Ehefrau psychisch nicht stabil ist, sodass sie die Psyche eine Kindes mit solchen Aussagen zu missbrauchen versucht, nur um Ihre Ziele erreichen zu können. An der Stelle des Fs würde ich dann alles dafür zu tun, das alleinige Sorgerecht zu erhalten und eien neue Familie zu gründen.

Um gleich was klarzustellen!
Es ist nur ein Szenario und ich unterstelle der Ehefrau gar nichts. Wie denn auch? Aber leider! musste ich dies im Bekanntenkreis schon erleben. Was den Kinderseelen damit angetan wird ist denen gar nicht gewusst. Da ging es um Zerstörung,Hass,verletzte Gefühle! Ich bin froh,dass mein Sohn und seine Exfreundin es so toll geschafft haben immer ein gut eingespieltes Team als Eltern zu bleiben. Und meiner Enkelin fehlte es an nichts!
Eltern bleibt man ein Leben lang! Dies sagte ich damals meinen Sohn als sich die Trennung abzeichnete.

Eine gute Elternebene wird aber immer schwieriger, umso länger betrogen und gelogen wird.

Für die Elternebene nach einer Trennung ist ein gewisses Maß an Vertrauen und Ehrlichkeit unabdingbar.
Das sollte man bei seinem eigenen Handeln beachten, denn es geht um das Wohl des Kindes. Die eigene Bequemlichkeit und die Gefühle haben da nichts verloren.

Zitat von Emba:

Eine gute Elternebene wird aber immer schwieriger, umso länger betrogen und gelogen wird.

Für die Elternebene nach einer Trennung ist ein gewisses Maß an Vertrauen und Ehrlichkeit unabdingbar.
Das sollte man bei seinem eigenen Handeln beachten, denn es geht um das Wohl des Kindes. Die eigene Bequemlichkeit und die Gefühle haben da nichts verloren.

Verstehe nicht was du damit meinst. In der Regel bleiben die Kinder bei der Mutter, ob sie betrogen hat oder der Mann

Zitat von darkenrahl:

Verstehe nicht was du damit meinst. In der Regel bleiben die Kinder bei der Mutter, ob sie betrogen hat oder der Mann

Es geht hier darum, dass das Kind bei einer Trennung instrumentalisiert werden könnte. Ich bin der Meinung-und so auch meine persönliche Erfahrung- , dass man für das Kind eine möglichst gute Elternebene schafft, wenn man mit dem anderen betrogenen Elternteil respektvoll und ehrlich umgeht. Natürlich sind der Wille und auch das Engagement beider Elternteile dafürnotwendig. Denn auch eine gute Elternebene benötigt Vertrauen und eine ehrliche Kommunikation

Zitat von Andersman:

Ich habe seit 8 Wochen eine Affaire mit einer Kollegin. Ausgegangen ist das mehr oder minder von ihr.

Und du hast es zugelassen.

Zitat von Andersman:

Sie ist solo, weiß aber auch, dass ich es nicht bin. Ich war in dem Moment einfach völlig perplex. Fand sie auch von Anfang an (ist jetzt etwa 1 Jahre da) sehr attraktiv und sie hat auch bei firmeninternen Veranstaltungen etc. immer in direkter Nähe zu mir gesessen - wobei ich mir anfangs nicht wirklich was gedacht habe. Habe ihr dazu gesagt, dass ich sie sehr mag, aber ich verheiratet sei und daher da nichts draus werden könnte.

Respektiert hat sie dennoch nicht das du eine Familie hast.
War ihr also Wurscht.


Jetzt geht es dir schlecht, - ihr auch ? Klar, nun hat sie schon ignoriert das du verheiratet bist, - konnte dich aktivieren, was du auch schön zugelassen hast , und nun will sie den ganzen Kuchen. Nicht nur das Stück Torte.

Was hält sie da von ab, wenn sie dich rausgelöst hat, - dich fallen zulassen wie eine heisse Kartoffel und sich den nächsten schnappt ?
Wäre dir das egal ?

So lange du mit deiner Frau zusammenlebst, und sie nach dir giert, lässt sich dich nicht fallen, - wie das dann später aussieht, weisst du nicht.

Du wärst nicht der erste und nicht der letzte Mann.

Aber eine Frau , die so wenig Skrupel hat, und dran bleibt, obwohl du ihr klipp und klar gesagt hast, dass dich das in Gewissenskonflikte bringt, würde ich nicht 100 Meter gerade aus trauen.

Sie hat gar nichts zu verlieren. Nur du.