Affaire plötzlich vorbei - überfordert

@alleswirdbesser direkte Frage, warum nimmt die betrogene Ehefrau, ihren betrügenden Ehemann zurück?
3 Jahre Betrug, er ist daraufhin charakterlos, na, warum wird dann vielfach eben NICHT die Tür gewiesen, sondern 2.0 Ehe zelebriert?
Hier wird mal eben gleichem Verhalten unterschiedlichen Bewertungsmaßstäben zu Grunde gelegt.
Trifft es die EIGENE Ehe, jaa, dann,... also, man muss doch verzeihen können und, und, und.

Te, lies im Forum etwas nach und du wirst erkennen, dass diese Moraljünger sich selbst ad absurdum stempeln.

@alleswirdbesser komm schon, du schreibst, die Ehefrau muss kochen, waschen, ihm hinterherräumen, seine Kinder empfangen, all das siehst du als Aufgabe und Last einer Ehefrau.
Sorry, uns trennen Welten, wenn jemand freiwillig in tiefe Wasser springt und dann zu Hilfe, ich kann nicht schwimmen ruft, dann zweifele ich an dessen Verstand, das ist meine persönliche Ansicht und derartige Menschen nehme ich nicht ernst. Genau das sind diese unzufriedenen Frauen, die in ihren verkorksten Ehen hocken bleiben, sich als Opfer sehen, zur Therapie gehen, weil sie depressiv sind.
Ist OT, hat nur weitläufig hier mit dem Thema zu tun und für mich endet diese Diskussion hier auch.

Zitat von alleswirdbesser:

Macht das jede Betrogene Frau? Will jeder, der weg war, zurück?

Sicher nicht. Oft sind es praktische Gedanken, oft auch nostalgische.
Die Glocke klingt aber nicht mehr richtig, wenn sie einen Sprung hat, auch nicht wenn sie repariert wurde.
Ich finde, wenn Dritte im Spiel sind/waren, bleibt nur Reflektion und Neuanfang. Jeden Tag stehen Menschen auf, die sich nach Zweisamkeit sehnen. Die Anpassung an neue Gewohnheiten und neue Rahmenbedingungen macht die Menschen oft träge.

Zitat von alleswirdbesser:

Du hast mich völlig falsch verstanden! Ich bezog mich lediglich auf dich. Du bist gerne mit einem AF zusammen, weil es für dich so passt, da du dein Leben allein weiterführen möchtest, dein Haus leer und sauber halten, seine, nicht eure, Kinder niemals drin haben. So meinte ich da

aber sischer dat . All das hättest du gar nicht erwähnen müssen, wenn diese Leistungen Freude bereiten würden. Denn nur, wenn etwas Mühe macht, zur Last wird, wirft man es in Waagschalen und bringt es auf Vergleichshöhe.
Was mir Freude bereitet sehe ich nicht als Last oder Mühe, ganz einfach, vor allem vergleiche ich dann nicht, weil es nichts schlechtes zu vergleichen gibt. FREUDE sollte man nicht vergleichen müssen.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich hätte gern was dazu geschrieben, aber das wäre schon arg OT

PN?

Was für ein Gemetzel.
@M82
Vom Eingangspost her kommend leidest du unter Liebeskummer .Das finde ich nachvollziehbar.
Aber zum einen geht er vorbei und zum anderen bin ich der Meinung dass eine Affäre etwas anderes ist als eine Beziehung. Eben weil der Alltag fehlt und auf der anderen Seite das verbotene auch eine Rolle spielt.
An dieser Stelle kann ich dir nichts raten außer dir immer wieder bewusst machen, dass ihr eh keine Zukunft hattet, zu keinem Zeitpunkt.

Das andere ist - und hier stimme ich @Admaro vollumfänglich zu: die Affäre hier ist eindeutig auf die Schieflage in eurer Ehe zurück zu führen. Sie ist Symptom aber nicht Ursache.


Was mir auffällt ist, dass ihr nicht offen und ehrlich miteinander umgeht. Insbesondere sie spricht nicht von ihren Bedürfnissen, sondern nur von dem, was sie nicht möchte. Das reicht aber nicht.

Dann das Thema offene Beziehung. Ich vermute dass ihr Angebot ausgesprochen wurde, mit der Idee, dann gibt er endlich Ruhe. Und für dich wiederum klang das auch nicht richtig, sonst hättest du das Angebot angenommen.
Im Grunde glaube ich den Experten dass es für eine offene Beziehung eine extrem gute und feste Stammbeziehung geben muss und vor allem, dass sie keine Probleme löst.

Fassen wir mal kurz zusammen:
Eine Affäre ist nicht so wirklich eine gute Lösung, weil dich die Erfahrung lehrt, es verursacht ein schlechtes Gewissen und ist gefährlich.
Die offene Ehe ist auch nicht wirklich eine Lösung.

Gespräche in der Paartherapie führen nur zum Ergebnis du willst öfter als sie.

Man könnte sagen, du steckst in einer Sackgasse.


Wie daraus kommen? Für mich klingt es, als ob ihr noch gar nicht über das wie des S. gesprochen habt - hier wäre die Idee, die Paartherapie in Richtung S. zu schieben. Hier hätte ich als Buchtipp David schnarch, die Psychologie S. Leidenschaft.
Nicht dass die Lektüre euer Problem löst, aber man kann einen ersten Einblick in die Problematik unterschiedlicher S. Bedürfnisse bekommen.

Wenn ihr aber dieses Thema schon beackert habt und deine Frau und der Verweigerungshaltung bleibt, dann hast du nicht mehr viele Möglichkeiten.
Möglichkeit eins: eine neue Affäre. Vorteil du nimmst vordergründig nichts der Familie. Nachteil: das Konstrukt kann dir jederzeit um die Ohren fliegen.Möglichkeit zwei: arrangieren dich. Nachteil: deine Bedürfnisse bleiben auf der Strecke

Möglichkeit drei: Beichte mit dem Ziel, aufzurutteln, dass du jetzt an einem Punkt angelangt bist, in der es nur noch zwei Lösungen gibt: Neustart oder Trennung.

Klar hängt da noch mehr dran aber letztendlich geht es nur so.

Zitat von BernhardQXY:

Eine Affäre ist nicht so wirklich eine gute Lösung, weil dich die Erfahrung lehrt, es verursacht ein schlechtes Gewissen

Ich kann kein schlechtes Gewissen erkennen, sagt der TE doch, er habe durch die Affäre niemanden etwas weggenommen.

@Seneca22
Nun er schreibt, dass er nicht stolz auf sich sei