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Affaire plötzlich vorbei - überfordert

stream
@alleswirdbesser Sie ist von einem zu der anderen gesprungen.
Das ist auch nicht gut.

02.01.2024 21:29 • #16


alleswirdbesser
Zitat von stream:
@alleswirdbesser Sie ist von einem zu der anderen gesprungen. Das ist auch nicht gut.

Darum geht es doch gar nicht. Zumindest wollte ich nicht darauf den Fokus setzen.

Sie war nicht liiert und trotz der Affäre frei. Als sie jemanden kennen gelernt hat, beendete sie die Affäre. Alles richtig gemacht, wenn es darum geht. Dass die Affäre richtig war, sage ich nicht, aber wieder über die Sinnhaftigkeit einer Affäre diskutieren mag ich auch nicht.

02.01.2024 21:36 • x 8 #17


A


Affaire plötzlich vorbei - überfordert

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darkenrahl
Zitat von M82:
tatsächlich denke ich, kann ich mir hier wenig vorwerfen. Ich hatte intensive Gespräche mit ihr über die Situation. Sie weiß Bescheid wie ich mich in der Ehe fühle. Auch habe ICH sie zu einer Paartherapie geschleift, damit wir das Ganze wieder hinbekommen. Sie hat einfach viel mit sich selbst auszumachen (und ist ...

Also weiss sie von der Affäre
Ich glaube du bist es, der viel mit sich auszumachen hat ... aber lass die EF mitentscheiden.
Oder meintes du da die AF

02.01.2024 21:37 • x 2 #18


M
Zitat von M82:
Hallo zusammen, Affairen bleiben oft im Geheimen. weshalb ich auch niemandem habe um darüber zu sprechen. Daher fand ich dieses Forum und möchte mir einfach mal die Situation von der Seele schreiben. Ich bin seit vielen, vielen Jahren verheiratet. Seit ein paar jedoch recht unzufrieden. Mit Kindern wurde alles ...

Schon krass, dass du offenbar so überhaupt kein schlechtes Gewissen gegenüber deiner Frau hast.

Sie ist die einzige, die einem hier leid tun kann.

02.01.2024 21:38 • x 8 #19


stream
@alleswirdbesser Muß man die drei Jahre nicht erst mal verarbeiten , bevor in einer Beziehung stürzt ?

02.01.2024 21:40 • x 1 #20


alleswirdbesser
Zitat von stream:
@alleswirdbesser Muß man die drei Jahre nicht erst mal verarbeiten , bevor in einer Beziehung stürzt ?

Kommt darauf an, ob es für sie eine Affäre war oder nicht. Eine Affäre ist nun mal eine Affäre und nicht immer die große wahre Liebe.

Frag @Haeschen zum Beispiel, ob sie Zeit bräuchte ihre Affäre zu verarbeiten, sollte der AM es beenden.

02.01.2024 21:41 • x 2 #21


Waris07
Okay hab ich das richtig verstanden (wenn nicht korrigier mich bitte),

Du bist verheiratet.
In deiner Ehe läuft es nicht gut.
Du hattest dann eine Affäre mit einem jungen Ding angefangen.
Die hat dir das gegeben was dir in deiner Ehe gefehlt hat.
Deine Frau weiß nichts von deiner Affäre.
Du schleppst deine Frau aber mit dem Vorwand die Ehe retten zu wollen zur Paartherapie.
Und hast nebenher aber die Affäre weiter laufen lassen.

Deine Affäre hat das nun beendet.
Du hast Liebeskummer.
Ja Liebeskummer ist eine scheußliche Krankheit.
Aber der Vergeht auch wieder.
Und die Frage die dich wohl auch sehr beschäftigt ist: Ob du nochmal so ein Glückstreffer findest oder auch nicht.
Sprich sollte dir in nächster Zeit wieder ein junger Hase über den Weg laufen, geht das Spiel von vorne los?

Meine Fragen an dich wären, um das besser einordnen zu können bevor ich dir einen Rat geben kann:

Wie hast du dir das eigentlich gedacht?
Einerseits Ehe retten, anderseits weiterhin mit der anderen eine Affäre führen?
Siehst du da keinen Widerspruch? Du lässt ja ein wichtiges Detail bei der Therapie im dunkeln nämlich deine Affäre.
Aus Angst? Weil du denkst / weißt, dass deine Frau, wenn sie das wüsste die Ehe beendet?
Findest du das nicht etwas unfair deiner Frau gegenüber? Du spielst schließlich nicht mit offen Karten. Deine Frau kann keine frei faktenbasierte Entscheidung treffen.

02.01.2024 22:29 • x 15 #22


Löwin45
@M82
Um was geht es denn gerade?
Bist du unglücklich, dass sich deine AF zurückgezogen hat?
Oder fragst du dich, wie du wieder in deiner (von dir) beschädigten (vielleicht sogar zerstörten) Partnerschaft Fuß fassen kannst?

Du beschreibst deine Ehe sehr merkwürdig:
Zitat von M82:
Generell ist es in Ordnung, aber mir fehlt einfach Ungemein das Gefühl gewollt zu werden. Bin eher der Versorger und Vater, statt Ehemann und Geliebter.

In Ordnung?
Du hast seit einigen Jahren eine Affäre.
„In Ordnung“ ist da gar nix - auch wenn dies möglicherweise die Begründung für deine Affäre ist.

Zitat:
Das ich dabei meine Frau betrüge ist mir völlig klar. Stolz bin ich darauf nicht. Für mich ist es aber das kleinere Übel, da die Alternative eine Trennung wäre unter der auch die Kinder leiden. So litt eigentlich niemand wirklich,

Naja, es ist dir wirklich „völlig klar“?
Tatsächlich?
Bist du dir all der Verletzungen bewusst, die du deiner EF damit antust?

Oder glaubst du tatsächlich „was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß“ ? Puhhhh!
Mal darüber nachgedacht, dass du eurer Ehe mit dieser Affäre den Atem genommen hast?
Ja ja für dich ist es das „kleinere Übel“.
Mannoman unter Affären leiden IMMER (fast) alle Beteiligten.
Deine Denkweise ist entweder sehr naiv oder schlicht der Selbstrechtfertigung geschuldet.

Zitat:
tatsächlich denke ich, kann ich mir hier wenig vorwerfen. Ich hatte intensive Gespräche mit ihr über die Situation. Sie weiß Bescheid wie ich mich in der Ehe fühle.

Wer, wenn nicht du, hat sich etwas vorzuwerfen?
Deine Frau ist ganz sicher ebenfalls an der Schieflage eurer Ehe beteiligt.
Ja klar!
Aber für die Affäre trägst einzig und alleine du die Verantwortung!

Hast du vor der Affäre mal mit deiner Frau über eure (deine und ihre) Vorstellungen und Wünsche gesprochen?
Oder hast du du einfach egoistisch deine Wünsche erfüllt und Punkt?

Zitat von M82:
Auch habe ICH sie zu einer Paartherapie geschleift, damit wir das Ganze wieder hinbekommen.


Zitat von M82:
Wie ich aber schrieb, befinden wir uns bereit in einer Paartherapie um das eben wieder hinzubekommen. Diese habe ich aufgebracht, sie hätte das wahrscheinlich einfach noch laufen lassen, weil ihr S. einfach nicht so wichtig ist wie mir.


Eine Paartherapie, die das Ergebnis der Eherettung anstrebt „das Ganze wieder hinbekommen“, funktioniert NUR, wenn beide es wirklich wollen, absolut offen und ehrlich sind, die jeweilige Verantwortung übernehmen und sich noch lieben.
Wie sieht dies denn bei dir aus?

Zitat von KlausHeinrich:
Vielleicht, weil Deine Frau mit der Untreue die Reißleine ziehen würde, obwohl sie Dir offensichtlich nicht das gibt, was Du brauchst......


Zitat von KlausHeinrich:
Bist Du Dir sicher, dass Deine Frau mit dem Ist-Zustand glücklich ist? Denkst Du nicht, dass sie die gleichen Wünsche hegt, wie Du? Und gewisse Aspekte in der Ehe vermisst?

@KlausHeinrich
Das sehe ich ähnlich.
Es wird hier gerade zu wenig auf das geschaut, was sich die EF wünscht?
Möglicherweise war sie ja ebenso unzufrieden.
Durch ein vorheriges zugewandtes, ehrliches und offenes Gespräch hätte vielleicht einiges vermieden werden können. Vielleicht wäre auch eine Trennung das Resultat gewesen.

Zu solch einem Gespräch braucht es Mut.

Eine Affäre, die immer mit Lügen und Betrügen einhergeht, ist schwach und kein Ausweg.

Spätestens wenn seine EF von der Affäre vollumfänglich informiert ist, beginnt das Drama.
Ob sie es dann verzeihen kann? Wer weiß das schon.
Die AF, die über Jahre hingehalten wurde, scheint ja keine Option mehr zu sein.

02.01.2024 22:50 • x 12 #23


H
Zitat von M82:
Ich bin seit vielen, vielen Jahren verheiratet. Seit ein paar jedoch recht unzufrieden. Mit Kindern wurde alles schwieriger und vor allem die Intimität kam völlig zum Erliegen. Generell ist es in Ordnung, aber mir fehlt einfach Ungemein das Gefühl gewollt zu werden.

Te, du hattest eine Affäre wurdest von deiner Freundin gewollt , es hat dir gut getan und das ist völlig in Ordnung.
Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden, du hast dir kleine Inseln geschaffen, auf denen du den Alltagstrott abatmen konntest.
Eine Affäre ist nicht schwach, sondern lässt dich, fern von dem Ehekorsett, träumen und schenkt dir außergewöhnliche Momente, die du so kaum im Ehealltag erleben wirst.
Natürlich darfst du dabei nicht vergessen, dass deine Affärenfrau ebenso frei ist wie du.
Affäre bedeutet, S. ohne Verbindlichkeit, jederzeit kann sie sich abseilen und sorry, das ohne langatmige Begründung.
Du solltest dich jetzt sortieren, einerseits ist da eine Ehefrau, die du weiterhin bespaßen musst, andererseits kannst du dich trennen, oder es findet sich wieder jemand, der mit dir gemeinsam diese kleinen Inseln besucht .
Du hast völlig Recht, träge im Ehealltag zu hängen, verkürzt deine Lebenszeit .
Es gibt viel mehr als diese Einschnürungen durch Vertragsunterschriften.

02.01.2024 23:17 • x 1 #24


TemetNosce
Wie soll eine Paartherapie überhaupt funktionieren, wenn man nicht ehrlich mit seinem Therapeuten ist? Du musst mit deiner Frau und eurem Therapeuten offen reden, sonst funktioniert das nicht.

02.01.2024 23:30 • x 3 #25


Waris07
@Haeschen
Verzeih, wenn ich da jetzt mal dazwischen grätsche, aber das was du da teilweise von dir gibst ist gelinde gesagt *piep*.

Ja wenn man eine Ehe eingeht, legt man einen Vertrag/Schwur/ Versprechen dem Partner gegenüber ab -Ewige Liebe, Treue, in Guten wie in Schlechten Zeiten usw. Ist so. Dazu wird niemand gezwungen. Das geschieht freiwillig.

So das ist das eine. Das andere ist folgendes.

Ja es kommt vor, dass Frau oder Mann irgendwann merkt - Mist das ist doch nicht das was ich wollte bzw man ist damit nicht mehr glücklich. Oder man hat sich schlicht und ergreifend in jemand anderen verliebt. Die Gründe können vielseitig sein.
Und ja man darf auch den Vertag/ Schwur/ Versprechen zurück nehmen. Nennt sich in dem Fall dann Scheidung. Das geht relative einfach und man wird dafür nicht mehr an den Pranger gestellt oder sonst was. Gott sei Dank. Eine andere Option wäre noch mit offen Karten zu spielen und die Ehe in beidseitigem einvernehm zu öffnen.

Aber und jetzt kommts:

Einseitig einen Vertrag / Vereinbarung stillschweigend brechen/ aufzukündigen dabei noch kräftig lügen und hintergehen, den anderen willentlich im Dunkeln zu lassen, ist eine ganz miese und absolut Gewalttätige Sache. Und ist durch nichts zu rechtfertigen.

02.01.2024 23:35 • x 12 #26


S
Zitat von M82:
Das ich dabei meine Frau betrüge ist mir völlig klar. Stolz bin ich darauf nicht. Für mich ist es aber das kleinere Übel, da die Alternative eine Trennung wäre unter der auch die Kinder leiden.

Aus diesem Zitat zeichnet sich eigentlich bereits die Entscheidung des TE ab. Nämlich entweder Ehe mit nebenbei Affärenfrau oder Trennung.
Da er auch beteuert, dass es nur diese eine AF sei, die jetzt weg ist, bleibt nur die Trennung, oder TE ?

PS: Dass Du null schlechtes Gewissen hast, lieber TE, zeigt mir, dass Du zum notorischen Fremdgehen neigst. Bei Deiner nächsten Beziehung wird es genauso sein (zuerst alles gut, dann Alltagstrott, dann „da habe ich, TE, mehr verdient“, und Du nimmst die nächste AF durch). Ob Du so zufrieden und glücklich wirst ? Definitiv NEIN.

02.01.2024 23:45 • x 5 #27


Stillermitleswr
Also ich finde dein Verhalten etwas egoistisch.
Anstatt an der Ehe zu arbeiten, eine Affäre nehmen - es sich einfach machen.
Bist quasi gar nicht frei für jemand anderes, willst dich nicht wegen den Kindern trennen aber wenn sie sich jemand freies sucht und sich eine vernünftige Beziehung aufbauen will, ist sie die böse?

Sei doch dankbar für 3 Jahre wo sie dich nicht verraten hat und wünsche ihr alles Gute.
Ihr wart doch nie richtig zusammen. Warum dann also das ganze mit großer Aussprache und so beenden. Sie hat dir mitgeteilt was Sache ist und gut ist.

02.01.2024 23:47 • x 3 #28


stream
Zitat von Haeschen:
Du solltest dich jetzt sortieren, einerseits ist da eine Ehefrau, die du weiterhin bespaßen musst, andererseits kannst du dich trennen, oder es findet sich wieder jemand, der mit dir gemeinsam diese kleinen Inseln besucht

Ehefrau ist mit einem Egoisten zusammen.

Zitat von Haeschen:
Du hast völlig Recht, träge im Ehealltag zu hängen, verkürzt deine Lebenszeit

Wieso Heiraten, wenn man Beziehungsunfähig ist.
Mit dieser einstellung, zerstört man das Leben der anderen.
Aber wenn man Egoist ist, merkt man sowas nicht.

02.01.2024 23:50 • x 3 #29


Stillermitleswr
@Haeschen
Wenn der dazugehörige Partner davon weiß, würde ich dir sogar teilweise recht geben.

Aber so wie der TE im stillen und heimlichen? Einfach nur Betrug und verlogen. Menschlich sehr niedrig.

02.01.2024 23:51 • x 2 #30


A


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