Affaire mit Flüchtling; Kultur- Altersunterschied usw

Zitat von Emma75:

Redet Ihr offen darüber? Ich stelle mir das total schwierig vor, wenn man in einer ernsthaften Beziehung steckt. Bei uns ist es leicht, weil es von vorneherein als lockere Liebelei definiert ist - da kann er mir sogar von anderen Frauen vorschwärmen, wenn er will. Aber wenn ich ernsthaft verliebt wäre und er am ...

Ja natürlich reden wir darüber. Und kommen dann immer zu dem Ergebnis, das hat noch Zeit, schauen wir was in 3-4 Jahren ist. Hat ja keiner gesagt dass das morgen passieren wird.
Mein Freundeskreis hat durchwegs positiv reagiert und freut sich einfach für mich, dass ich happy bin. Auch weil sie merken, wie gut er mir tut. Vorbehalte bzgl Religion und Kultur gibt es natürlich, nicht böse gemeinte, sondern eher fragen, warum ich manche Dinge respektiere (Schwestern mit Kopftuch zb). Ich sage dann immer, solang man mich so dünn lässt, wie ich bin, lasse ich sie auch und maße mir nicht an, ihnen ihre Leben zu erklären. Aber ich diskutiere auch, frage nach wenn ich was nicht verstehe und sage, wenn ich etwas anders sehe als er. Bis jetzt kam immer ein agree to disagree dabei raus und jeder lässt den anderen so sein wie er sein will.

Zitat von Arnika:

Mit dem Resultat, dass wir weder vom Ex noch vom aktuellen und die Beziehungen kaum mehr als demographische Eckdaten kennen.

Frag sie einfach?

Zitat von Roshandra:

Hmm, ja und? Alters- und Kulturunterschiede waren vom ersten Tag an da. Ablaufdaten haben die meisten Beziehungen aus den unterschiedlichsten Gründen. Du klingst, als würdest du dich nie auf was einlassen, was nicht 100% und von allen genauso gesehen für die Ewigkeit und keinen Tag weniger ist... So lebe ich halt nicht. Er ist, abgesehen vom Vater meiner Kinder mit ca 15 Jahren, meine längste Beziehung bisher, es sind bald 4 Jahre. Man muß echt nicht überall und immer düstere Prognosen stellen

Ich habe den Eindruck, dass du hier so sehr auf die Verteidigungsschiene geraten bist, dass du jetzt sogar die Einwände und Bedenken abschmetterst, die du anfangs selbst hattest (Kinderwunsch, sich weitgehend verstecken müssen usw.).
Je mehr du angegriffen wirst, desto mehr rechtfertigst du deine Beziehung und jetzt klingt es schon fast so, als sei alles in Ordnung - abgesehen eben von den Angriffen von außen.

Aber aus irgendeinem Grund bist du ja hier gelandet und wolltest Austausch, oder? Irgendeinen Redebedarf wird es doch gegeben haben und gibt es noch. Oder? Was ist daraus geworden?
Vieleicht läufst du gerade in die Falle, dir vor lauter Rechtfertigungszwang selbst alles schönzureden?

P.S.: Auf Einwände und/oder Bedenken die Rassismuskeule rauszuholen, finde ich übrigens (wie andere auch) nicht in Ordnung. Hier haben einige Leute dir zum Teil aus eigenen Erfahrungen mitgeteilt, wie schwierig so etwas sein kann. Das hat null mit Rassismus zu tun.

Ja also, mir ist jetzt die Freude dran vergangen. Damals wurde ich angegriffen warum ich mich denn nicht trenne, jetzt kann ich erzählen was ich will, es wird so verstanden, dass das ein fehler ist und nicht funktionieren kann.
Jo mei... Zumindest hab ich die geschichte weiter erzählt, das war mein eigentliches Anliegen. Ich wollte gar nix diskutieren oder mich rechtfertigen, kein Bedarf, einfach das aus dem Archiv holen und fortsetzen, weil es damals doch recht viel Resonanz gab
Also jetzt wisst ihr bescheid !

Zitat von Roshandra:

jetzt kann ich erzählen was ich will, es wird so verstanden, dass das ein fehler ist und nicht funktionieren kann.

Ja, sicher ist es nicht schön und auch übergriffig, wenn andere dir erzählen wollen, dass es aus diesem oder jenem Grund nicht funktionieren kann.
Ich wollte dich nur darauf aufmerksam machen, dass du vor lauter Verteidigung möglicherweise an den Punkt gelangt bist, an dem du deine ursprünglich eigenen Bedenken und Sorgen nicht mehr wahrnimmst. Das wäre schlecht für dich. Und die muss es ja mal gegeben haben, sonst wärst du nicht hier.

Vielleicht ist dies hier der falsche Ort für dich, weil du dich zu sehr angegriffen fühlst, ich weiß es nicht.
Aber sollte es so sein, dann gibt es für dich noch die Möglichkeit, dir anderswo Unterstützung zu suchen. Es gibt zum Beispiel Selbsthilfegruppen, die vor allem dem Austausch dienen. Dort wird man dich nicht verurteilen, dir auch nichts ausreden wollen, dir keine direkten Ratschläge geben, dir aber zuhören (wenn es eine gute Gruppe ist). Und allein durch die Offenheit dort und durch die Berichte anderer kannst du eine Menge für dich mitnehmen.

Zitat von Emma75:

Redet Ihr offen darüber? Ich stelle mir das total schwierig vor, wenn man in einer ernsthaften Beziehung steckt. Bei uns ist es leicht, weil es von ...

Hm, interessant. Ein junges Betthasi wäre mir überhaupt nicht peinlich. Wenn ich mir allerdings vorstelle, mit einem Bub wie meinem Stiefsohn einen auf Partnerschaft und ernsthafte Beziehung zu machen, naja. Und dessen Freundeskreis ist auch nix mit Partypeople, sondern sind in manchen Bereichen vernünftiger, auch etwas langweiliger als ich. Aber für mich halt trotzdem Milchbubis. Geschmäcker sind verschieden.

Einfach verliebt ist im Übrigen keine Antwort. Muss ja Gründe dafür gegeben haben. Ich könnte ein Essay darüber schreiben, warum ich mich in meinen Mann verliebt habe. Und einfach passiert sowas ja nicht, ich weiß genau, warum. Und ich weiß auch genau, warum ich ihn liebe.

Wieso hast du dich in deinen Mann verliebt? Einfach so halt.

Wäre er jetzt ein alter weißer wohlsituierter Mann, ist würde man wohl vermuten, um den schillernden Charakter gings dir dabei nicht.

Aber gut, als offenbar einer konservativen muslimischen Familie angehörig macht er halt wenig Party, ist jung, Flüchtling, hat einen Job, offenbar Oberhaupt der Familie mit Vaterschaftswunsch mit Mitte 20, nehme ich halt mal als Wissen über ihn als Mensch so hin. Klischeehaft, aber ok. Gibt ja die unterschiedlichsten Dinge, was Menschen so anziehend finden. Oder über meinen Silberrücken gäbs einfach mehr zu berichten. Aber ist ja auch ok, der hat auch deutlich mehr erlebt.

Oder es interessiert dich halt doch nicht, über ihn und euch zu schreiben. Und es war dir nur wichtig mitzuteilen, juhu, wir sind immer noch zusammen. Soll auch so sein. Warum auch immer dir das wichtig sein sollte, das irgendwelchen Fremden mitzuteilen, ohne dann wirklich was dazu zu sagen. Seis wies sei. Alles Gute!

Zitat von Arnika:

Hm, interessant. Ein junges Betthasi wäre mir überhaupt nicht peinlich. Wenn ich mir allerdings vorstelle, mit einem Bub wie meinem Stiefsohn einen auf Partnerschaft und ernsthafte Beziehung zu machen, naja. Und dessen Freundeskreis ist auch nix mit Partypeople, sondern sind in manchen Bereichen vernünftiger, auch ...

Darauf antworte ich gerne. Natürlich gibt's Gründe. Bei ihm finde ich eine Nähe und Geborgenheit, von der mir gar nicht bewusst war, dass es diese gibt. Er ist absolut kein Milchbubi
Junge Leute sind verschieden... Erst letztens hab ich mit dem gleichaltrigen Sohn einer Freundin geredet und wieder mal gemerkt, was da für Welten dazwischen liegen können... Ich bewundere sein verantwortungsbewusstsein,sein großes Herz, seinen Ehrgeiz. Und die Art, wie er mit mir umgeht und mir seine Liebe zeigt ist für mich beispiellos. Sehr hübsch und für genäht ist er auch . Wie man nachlesen kann, hat es so begonnen, dass wir dachten, ok, wir haben halt was miteinander aber ich bleibe wo ich bin. Hat aber nicht lang gedauert und es war klar, dass ich zu ihm gehöre und nicht mehr ohne ihn sein kann. Ich würde mir auch wünschen, dass die letzten paar Leute, die es nicht wissen, anders ticken wurden, aber es geht auch so. Vielleicht ändert sich das ja auch noch.

Na, geht doch. Hast du die Hoffnung, dass er seinen Kinderwunsch für dich aufgeben wird? Ein Altersunterschied von 20 Jahren wirft halt andere Fragen bzw. auch Erkenntnisse auf. So werde ich aller Wahrscheinlichkeit nach relativ jung Witwe werden. Und natürlich versucht man den Gedanken zu verdrängen, aber ist durchaus auch Thema. Auch der Altersunterschied generell. Und natürlich fragt er sich hin und wieder, ob ich nicht doch ein Gleichaltriger zumindest für mich besser wäre. Und du?

Zitat von Arnika:

Na, geht doch. Hast du die Hoffnung, dass er seinen Kinderwunsch für dich aufgeben wird? Ein Altersunterschied von 20 Jahren wirft halt andere Fragen bzw. auch Erkenntnisse auf. So werde ich aller Wahrscheinlichkeit nach relativ jung Witwe werden. Und natürlich versucht man den Gedanken zu verdrängen, aber ist ...

Wenn ich die Hoffnung habe, habe ich sie gleichzeitig nicht. Denn es würde mir selbst irgendwie Leid tun, wenn er kinderlos bleibt. Was ich hoffe ist, dass er sich den hiesigen Zeitplan dafür zum Vorbild nimmt und zb erst mit 30 ernsthaft drüber nachdenkt. Macht ja generell mehr Sinn als Anfang 20, finde ich. Dann ist meine weitere Hoffnung, dass ich dann eben schon um die 50 bin und ihn leichter gehen lassen kann. Aber das ist alles Zukunftsmusik, ich weiß echt nicht, wie es sein wird.
Ich glaub wir haben, zumindest in dieser Phase, echt kein Interesse an gleichaltrigen, wobei das meine ich im Sinn von einfach anderen. Unser großer Altersunterschied ist wirklich nicht bemerkbar, ich fühle und da als ganz normal miteinander, ich merk das gar nicht.

Zitat von Roshandra:

zb erst mit 30 ernsthaft drüber nachdenkt. Macht ja generell mehr Sinn als Anfang 20, finde ich.

Warum?

Tja, ob er 20 oder 30 ist, ist ziemlich egal. Letztlich ist das biologisch beste Alter für eine Frau, Kinder zu bekommen, leider in den 20-er Jahren. Das wissen seine Leute noch

Zitat von Felica:

Warum?

Nur meine Meinung. Weil dann meist eher ein guter Job da ist, möglichst bei beiden zb. Kann aber jeder handhaben wie er will. Dass das in anderen Kulturen anders ist, weiß ich. Das hat aber mehr damit zu tun, dass es den S. erst in der Ehe gibt und die meisten nicht so lange warten wollen. Wobei ich auch Araber kenne, die erst spät geheiratet und Kinder bekommen haben.

Kennen deine Kinder deinen neuen Lebenspartner

Zitat von Andy17:

Kennen deine Kinder deinen neuen Lebenspartner

Ja. Schon lange, schon bevor wir zusammen waren. Mögen ihn sehr. Er geht bei uns ein und aus, ist ganz normal für sie. Sie sind erst 12+10, noch ist es ein bisschen zu früh, um es ihnen zu sagen, aber wird nicht mehr so lang dauern

Ich würde es deinem EX (falls er es nicht schon ahnt) vorher sagen, weil du sonst deine Kinder unter Druck setzt.