Affaire mit Flüchtling; Kultur- Altersunterschied usw

Zitat von Roshandra:

Ich hab den thread vor 3 Jahren eröffnet, damals war ich noch in einer Beziehung. Du müsstest es von vorn nachlesen. Ist lang her...

Das macht die erwähnte Replik nicht weniger falsch, aber who cares... Alles gut bei Dir?

Zitat von Andy17:

Wie reagiert eigentlich dein EX-Mann auf deine neue Beziehung

Der weiß davon nix.

Hi Roshandra,

ich sehe sowas eher mit gemischten Gefühlen.

Ich hab gar nichts gegen andere Kulturkreise, also gar nicht.

Ohne mich darüber jetzt im Detail auslassen zu wollen, aber mir ist sowas sogar sehr bekannt.

Du solltest einige Dinge bedenken:

Es IST in diesen Kulturen so, dass wenn der Papa verstirbt, EINER aus der Familie die leitende Rolle übernehmen muss.
Die Mütter sind dazu oft nicht in der Lage, also tut es ein Kind.
Es gibt halt kein Hartz4.
Das macht die Familie.

MEINE Erfahrung dazu ist:
Das ist einerseits gut, denn es fördert bei DIESEM Jungen ein absolut eigenständiges Denken.
Dem kannste nicht mehr ein X für ein U vormachen.
Der weiß, was er will und wie er es bekommt.
Das sind oft auch die selbstständig denkenden aus der Familie.
Das begrüße ich, ich heiße das ausdrücklich gut.

Das KANN eine Bereicherung sein.
Dennoch wird sein Verantwortungsgefühl für die Familie immer das für dich übertreffen.
Immer wird das so sein.
Sei dir dessen einfach bewusst, wenn du das ok findest (derzeit ist das noch so), ok.

Du wirst dich aber auch immer fragen, auch wenn du dir das schön redest hier, von wegen, ihr trefft euch in der Mitte wegen des Alters.... jaja....
Komm...
Ich will das gar nicht weiter ausführen, du weißt es selbst und du kennst die Fragen, die damit einhergehen.


Ich sehe aber bei dir die Gefahr, dass du dir mehr davon erhoffen wirst, als du jetzt zugibst.

Würdest du hier völlig abgeklärt stehen, es als Spaß sehen, vielleicht, um dein Ego zu pimpen nach einer kaputten Ehe.... also.... dann würdest du ja nicht hier sein.
Und ich hätte nicht mal geantwortet...

Aber du machst dir Gedanken.

Das ist in dieser Konstellation nicht gut.

Das führt zu Herzschmerz.

Ist ja auch ok, du sagst ja selbst, es hat ein Ablaufdatum.
Nur, dann sieh es auch so....


Warum bist du hier, welche Antworten erhoffst du dir?

Ich kenne ein Beispiel, wo es nicht lange gut gegangen ist. Und es waren beide jung, kein Altersunterschied . Die kulturellen Unterschiede waren einfach zu groß.. und das Mädel, Deutsche, wollte sich nicht auf Dauer verbiegen. Hätte sie aber gemusst, denn der junge Mann, Afrikaner, wollte sich umgekehrt nicht anpassen. Sie hatte ihn bei einem Auslandssemester in Afrika kennengelernt.

Wohin die Liebe fällt.
Und es geht niemanden was an, wohin sie fiel.


Und sonst nichts.

Ich sehe eine Beziehung zwischen einem/einer 54jährigen mit einem/einer 22jährigen auch nicht vorurteilsfrei. Ausdrücklich in beide Richtungen, meinetwegen noch mit divers und erst einmal auch völlig unabhängig vom Kulturkreis. Da liegen einfach neben einer Generation auch noch Welten an Lebenserfahrung dazwischen. 32 und 64 oder 42 und 74 finde ich dagegen nicht mehr so schräg. Meins wäre es nicht, aber wo die Liebe hinfällt - bitte sehr.

Na klar gilt das auch für 22/54: Kann jede/r machen, wie er/sie will. Komisch darf ich es für mich trotzdem finden, solange ich nicht verletzend darauf reagiere. Ein/e 22jährige/r hat für mich noch Eierschalen hinter den Ohren.

Immerhin stehe ich zu meinen Vorurteilen

Kommt noch ein völlig anderer Kulturkreis dazu, dann finde ich es umso schwieriger. Natürlich haben grade Flüchtlinge Erfahrungen machen müssen, die sie vielleicht vorzeitig reifer werden lassen. Dafür haben sie viele Erfahrungen nicht machen können/dürfen, die für uns in der westlichen Welt selbstverständlich sind.

So, und nun muss ich aufpassen, damit ich nicht in die falsche politische Ecke gesteckt werde: Hier wird sich darüber beklagt, dass Beziehungen wie z. B. die der TE kritisch beäugt werden. Es wird über Vorurteile geklagt und darüber, dass nicht einfach akzeptiert wird, dass man liebt, auch wenn die Konstellation ungewöhnlich ist.

Dass das Umfeld des Liebsten aber alles noch viel kritischer sieht oder es am besten gar nicht wissen darf, wird jedoch hingenommen mit Ist zwar blöd, finde ich auch nicht gut, aber ist halt so! Ich kann das sogar nachvollziehen. Es ist der Weg des geringsten Widerstands.

Da ist es natürlich einfacher, auf die Intoleranz der hiesigen Gesellschaft zu schimpfen. Dabei lässt diese solche Beziehungen - zum Glück! - zu, ohne dass man Angst um Leib und Leben haben muss. Es wird vielleicht (oder ja, vielleicht auch meist sicher) etwas scheel geguckt. So what?

Ich verstehe die Erwartungshaltung nicht wirklich. Wenn alles tutti läuft mit dem Partner, man glücklich ist, das direkte eigene Umfeld die Beziehung akzeptiert und man selber sich sogar bereits darauf einstellt, dass sie eine Ablaufzeit hat: Was will man da noch mehr? Weltfrieden?

Lebt und liebt, egal, was andere sagen. Nur wenn es Euch egal wäre, würdet Ihr nicht in einem Forum wie diesem landen.

Zitat von Roshandra:

Es ist keine fun-Beziehung, ich glaub du hast da ein paar Details überlesen. Es ist uns sehr ernst miteinander. Wie kommst du drauf, dass es nicht ...

Weil du selbst schreibst, dass du ihn loslassen wirst müssen, weil du unterm Strich nicht bist, was er sich vom Leben wünscht: eine Mutter seiner Kinder. So viele Möglichkeiten hast du ja nicht. Entweder du hoffst, dass die Liebe einer Frau, die 20 Jahre älter ist und von seiner Familie zumindest insgeheim abgelehnt wird, alle Hindernisse besiegen kann. Oder dir ist klar, dass die Beziehung mit dir sicher schön ist, aber halt auch ein Steigbügel zum Leben, das er sich wünscht. Das kannst du ausblenden, oder einfach sehenden Auges daran Spaß haben, solange es eben dauert. Ich wünsche dir letzteres. Dieser Altersunterschied inkl eines sehr patriarchalen Kulturkreises und ohne jegliche wirtschaftlichen und Status-Vorteile wird ein Ende finden, in dem du vor vollendete Tatsachen gestellt wirst. Weil partnerschaftliche Liebe generell nur eine untergeordnete Rolle in diesen Gesellschaften spielt. Und das weißt du ja auch. Schreibst es auch. Ist vergleichbar mit einer Affäre zu einem verheirateten Mann, von dem du weißt, dass er sich niemals für dich scheiden lassen wird.

Solange da der Spaß und die Freude der Gegenwart im Fokus steht, ist es gut. Längerfristig planen und hoffen wünsche ich dir allerdings nicht, das wäre so, wie wenn ich meine Lebensstrategie auf einen sicheren doppelten Lotto-Gewinn auslege und mich danach richte.

Ich suche nicht nach Antworten, sondern hab einen begonnenen thread von vor drei Jahren fortgesetzt, weil ich dachte, vielleicht interessiert es wen. Denn die Geschichte ging ja weiter und damals war das größte Problem mein ex, da hab ich tatsächlich kaum weiter gewusst und gedacht, vielleicht hilft das Schreiben hier. Hat es nicht, denn dieses forum verurteilt sehr schnell und ich hab den Eindruck, viele sind hier, um sich am Liebeskummer anderer zu ergötzen. Gott sei Dank hab ich das schon erkannt, dass es keinen Grund gibt, auf jedes Argument, das sich wer aus der Nase zieht, einzugehen, denn je mehr ich erkläre, umso mehr wird jemand versuchen das zu zerpflücken und mir durch seine eigene Brille mein Leben erklären wollen.
Auch dein Beitrag klingt mächtig nach ich bin ja kein Rassist, aber... Pauschale Geschichten, wie angeblich jeder und alle in dieser Kultur usw. sind, auf sowas hör ich erst gar nicht. Spoilernalarm: es stimmt nicht. Auch in anderen Kulturen gibt es Individuen, die manches vielleicht ganz anders machen als du ihnen pauschal unterstellst. Da ist eine Person, ein Mensch mit ganz besonderen Eigenschaften, Motivationen und Gefühlen, seine Kultur spielt eine Rolle, ist aber für die Gründe warum wir zusammen sind irrelevant. Genauso wie meine Kultur eine Rolle spielt, in der so eine Konstellation auch nicht vorgesehen ist. Hat mich auch nicht davon abgehalten.
Also ich weiß nicht, was du, was ihr tlw hier lesen wollt von mir... Unsere Geschichte ist so besonders und wunderbar, ich werde mir das sowieso nie durch den Dreck ziehen lassen. Natürlich gibt es andere Voraussetzungen als bei zwei Leuten im selben Alter, aus derselben Kultur. Aber statt mich zu fragen, wie das so ist, wie wir das managen, was er, was ich, was wir schon voneinander gelernt haben, welche Anfeindungen wir wie gelöst haben, was die Stärken von so einer Verbindung sind, wie groß die Liebe sein muss, um manche Unterschiede unbedeutend zu machen.... Konstruiert man hier rechtslastige Horror Prognosen und weiß angeblich ganz genau was er will und wie er tickt. Sorry, aber damit werde ich mich nicht näher auseinandersetzen, ich kenne das auswendig. Nur so viel, das IST rassistisch. Einen Menschen nach Herkunft, Kultur oder Religion abzuurteilen ist das, und nichts anderes.
Man kann mir gern Fragen stellen zb tut er dies oder jenes ist wie geht ihr mit diesem oder jenem Thema um, aber so Ansätze wie er ist so und will/denkt/fühlt... deswegen genau das,
darauf mag ich nicht mehr eingehen.
LG

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich verstehe die Erwartungshaltung nicht wirklich. Wenn alles tutti läuft mit dem Partner, man glücklich ist, das direkte eigene Umfeld die Beziehung akzeptiert und man selber sich sogar bereits darauf einstellt, dass sie eine Ablaufzeit hat: Was will man da noch mehr? Weltfrieden?

Also hier in diesem Forum wollte die TE eigentlich nur Austausch mit Frauen in ähnlicher Situation. Ist doch ok. Den Senf den andere User dazu geben, der interessiert sie nicht. Gegenwind bekommt sie bestimmt im realen Leben genug. Ich hätte auch so meine Bedenken und habe in sehr abgeschwächter Form ja schon ähnliche Erfahrungen gemacht. Mein damaliger Freund war Ukrainer, in etwa gleichalt und aus ähnlichem beruflichen Umfeld. Ich kann euch sagen, meine Familie war not amused. Daran ist es dann nicht kaputt gegangen, sondern eher an unterschiedlichen Mentalitäten, der Sprachbarriere und anderen persönlich gelagerten Gründen. Ich kann mir vorstellen, welchen Mist die TE aushalten muss. Ich wünsche ihr alles Gute und hoffe, dass sie wiederkommt, wenn der Tag X da ist.

Ich versteh was du denkst. Nur woraus schließt du, dass er nicht auch drunter leidet, dass es so ist, dass er mit mir keine Kinder haben kann? Geht wirklich nicht, ich kann keine mehr bekommen. Ich kenne genügend Geschichten, wo Beziehungen schlussendlich auseinander gehen, weil einer (noch) Kinder weil und einer nicht, das hat zuerst mal relativ wenig mit irgendeiner bestimmten Kultur zu tun. Wir reden viel über das und es ist nicht leicht... Und genau das macht die Sache tlw auch eben alles andere als fun, weil wir beide sehen, was es bedeutet, was passieren wird früher oder später. Es beide eigentlich nicht wollen, aber ich weiß, wie massiv ein kinderwunsch ist, ich werde ihm das niemals versagen, Kinder zu haben.

Und der Rest, siehe mein voriges Posting. Das trieft mir zu sehr wieder von ich bin ja kein Rassist, aber... du kannst dich gern über diese Gesellschaften auslassen und meinen, dadurch weißt du, wie er ist, denkt und fühlt. Ich finde gar keine Worte dafür, wie falsch du liegst...

LG

Zitat von AaronB:

Das macht die erwähnte Replik nicht weniger falsch, aber who cares... Alles gut bei Dir?

Alles bestens
Nur das mit Antworten und zitieren check ich hier nicht ganz...

Wolltest du noch was wissen, ich bin hier ganz durcheinander schon

Zitat von VictoriaSiempre:

Ein/e 22jährige/r hat für mich noch Eierschalen hinter den Ohren.

Zumindest überwiegend in unserem Kulturkreis.
Eine Frau aus Asien, Afrika, Latin ist dann aber schon oft mit 8 auf der Piste des Lebens.
Solche Frauen können da schon durchaus sehr reif und erfahren sein.

Zitat von Roshandra:

Ich versteh was du denkst. Nur woraus schließt du, dass er nicht auch drunter leidet, dass es so ist, dass er mit mir keine Kinder haben kann? Geht ...

Ihr zwei gegen den Rest der Welt - das schweißt ja auch zusammen. Trotzdem denke ich, dass iwann der Altersunterschied und die kulturellen Unterschiede mehr und mehr zu Tage treten und dann auch zur Belastung werden. Und die Liäson ein Ablaufdatum hat.

Zitat von Tisiphone:

Ihr zwei gegen den Rest der Welt - das schweißt ja auch zusammen. Trotzdem denke ich, dass iwann der Altersunterschied und die kulturellen Unterschiede mehr und mehr zu Tage treten und dann auch zur Belastung werden. Und die Liäson ein Ablaufdatum hat.

Hmm, ja und? Alters- und Kulturunterschiede waren vom ersten Tag an da. Ablaufdaten haben die meisten Beziehungen aus den unterschiedlichsten Gründen. Du klingst, als würdest du dich nie auf was einlassen, was nicht 100% und von allen genauso gesehen für die Ewigkeit und keinen Tag weniger ist... So lebe ich halt nicht. Er ist, abgesehen vom Vater meiner Kinder mit ca 15 Jahren, meine längste Beziehung bisher, es sind bald 4 Jahre. Man muß echt nicht überall und immer düstere Prognosen stellen

Zitat von Roshandra:

Hmm, ja und? Alters- und Kulturunterschiede waren vom ersten Tag an da. Ablaufdaten haben die meisten Beziehungen aus den unterschiedlichsten ...

Klar waren die vom ersten Tag an da, aber die Schmetterlinge überdeckten sie. Deshalb schrieb ich ja zu Tage treten. Das wird der Fall sein, wenn die Schmetterlinge sich ausgeflogen haben. Ich bin Realist, kein Pessimist. Und du hast ja selber zugegeben, dass diese Affäre ein Ablaufdatum hat. Spätestens wenn der junge Mann eine Familie gründen und Kinder haben möchte.