Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Versteht jemand was ich meine? Die bis dahin funktionierende Lösung mit der es mir bis vor der Affaire gut ging, mit der geht es jetzt denk ich den anderen Beteiligten nicht perfekt aber gut (glaub ich mal, mein Mann grundsätzlich zufrieden damit wo er steht und weiß was er will denk ich, nämlich mich im Boot haben, mein AM ist sich sicher die richtige Entscheidung getroffen zu haben und daher wohl auch mit sich im Reinen) - aber mir geht es nicht gut. Was muss ich tun damit es mir wieder gut geht? Ich fühle mich völlig handlungsunfähig.

Anna

Liebe Anna, du glaubst gar nicht, wie sehr sich unsere Geschichten ähneln. Du kannst gerne mal in meinem Tread Liebeskummer nach Affäre nachlesen, wie es mir ergangen ist, bzw. noch ergeht. Ich fühle mich genauso.

Und @ Lilli ich liebe blumige Sprache und Vergleiche. Das Gras mit Unkraut ist jetzt hinter einer Mauer. Ich habe erst versucht gegen die anzurennen dann überlegt wie ich sie erklimmen könnte und jetzt akzeptiere ich dass sie da ist und mir zumindest ein bisschen Stabilität gibt. Aber nur weil ich jetzt die eine Richtung nicht mehr in Erwägung ziehe (nicht mehr hingehen heißt nicht mal mehr schauen ob sie noch da ist) heißt das noch nicht dass ich weiß in welche Richtung ich jetzt will. In den anderen Richtungen Berge, Abgrund, keine Wege keine Idee wohin und da wo ich bin ist es zu eng da kann ich mich nicht bewegen.

Liebe Franziska ich finde den thread nicht kannst du ihn mal hochholen indem du hier schrei(b)st? Danke Anna

Zitat von GastAnna:

Trotzdem habe ich das bestimmt nicht aus Respektlosigkeit gegenüber meinem EP getan, ich habe ihn nur nicht gefragt.

Solange Du so denkst, hast Du die Affäre noch lange nicht verarbeitet. Du redest Dir Dein Verhalten immer noch schön (Ich habe ihn nicht belogen, ich habe ihm nur etwas verschwiegen).

Zitat von GastAnna:

Versteht jemand was ich meine? Die bis dahin funktionierende Lösung mit der es mir bis vor der Affaire gut ging, mit der geht es jetzt denk ich den anderen Beteiligten nicht perfekt aber gut - aber mir geht es nicht gut.

Du hast sprichwörtlichen den Teufel mit dem Beelzebub ausgetrieben, d.h. Übles (die nicht gut verlaufende Ehe) mit Üblerem (einem Affären Lügenkonstrukt) versucht zu heilen. Natürlich geht es Dir nicht gut, denn im Augenblick fühlst Du Dich als einzige Verlierin (die Du ja auch bist). Dein AM führt seine Ehe weiter, Dein Mann unwissend auch und Du hast zu Deiner gleichbleibend unbefriedigenden Ehe noch als Rucksack die ganze Depression eines nicht erfüllten Liebestraums plus Schuldgefühlen auf den Schultern. Wie soll es einem da gut gehen.

Zitat von GastAnna:

Was muss ich tun damit es mir wieder gut geht? Ich fühle mich völlig handlungsunfähig.

Ganz einfach. Eine Entscheidung treffen und diese konsequent umsetzen. Willst Du die Ehe wiederbeleben? Dann wirf 110% Deiner Energie da hinein (und beichte keinesfalls die Affäre, sonst reichen auf 200% nicht). Willst Du eine neue Liebe suchen? Dann beende Deine Ehe konsequent und gehe auf die Suche.

Das Glück kommt erst, wenn man eigenverantwortlich sein Leben steuet und bewusste Entscheidungen trifft.

Zitat von GastAnna:

Das Sophus ist der Ambivalenzkonflikt. Hat nichts mit Selbstbewusstsein etc zu tun. Ich treffe schon meine eigenen Entscheidungen

Hallo Anna,
danke für die Aufklärung , aber ich wusste schon was ein Ambivalenzkonflikt ist.
Ich hätte vielleicht ergänzen sollen, dass ich aufgrund meiner Art denke, mit weniger Wahrscheinlichkeit in einem solchem Konflikt zu verbleiben, sondern versuchen würde aktiv eine Lösung zu erreichen. Und somit den Konflikt beende.

So wie ich deine Texte interpretiere, wirkst du auf mich eher passiv, und tust wenig am aus diesem Konflikt herauszukommen. Der AM rettet dich in deinen Träumen, in deiner Ehe werden/wurden deine Bedürfnisse nicht genauso beachtet wie die deines EM, anstatt deinem EM die Pistole auf die Brust zu setzen, hast Du die Flucht zu dem AM gesucht, der AM hat die Affäre beendet - nicht du.
Meiner Meinung nach verbleibt mann so eher im Konflikt, weil man die Risiken einer Konfliktklärung vermeiden will.

Kennst du das Gedankenexperiment mit der Straßenbahn?
http://www.srf.ch/kultur/gesellschaft-r ... rassenbahn

Ich bin überzeugt, dass ich die Weiche ohne Zweifel umstellen würde, bei dir habe ich den Eindruck, du würdest Angst haben etwas Falsches zu tun, und eine Entscheidung verpassen.

Falls ich dich falsch eingeschätzt haben sollte, war das nicht meine Absicht, sondern ließe sich ausschließlich dadurch erklären, dass ich dich ja so gut wie gar nicht kenne und hauptsächlich ins Blaue schieße.

Liebe Anna,

ich hab nicht alles gelesen, vielleicht so einiges überlesen. Aber ich musste fast ein bisschen schmunzeln als ich Deinen Eingangs-Threat gelesen habe... Hatten wir eine Affäre mit demselben Mann?

Ich erkenne da nämlich viele, viele Parallelen zwischen den Geschichten! Zusammenarbeit in einem Verein... plötzlicher Kontaktabbruch (gut, bei uns wars, als die Affäre aufgeflogen war, und nach vielen wirren, wirren hin- und hers und wir finden aber einen Weg unsre Freundschaft zu bewahren...)... verschieden aber im Grundsatz gleich.

Somit glaube ich, kann ich sehr gut verstehen, was Du da durchmachst. Und ich finde, eine Paartherapie/ Psychotherapie auch nicht verkehrt. Das habe ich mit meinem Mann auch durchgezogen, es hat zwar bei weitem nicht alle Probleme gelöst, aber die Ansätze dafür geliefert. Ich dachte auch lange, ich muss da allein durch. Und inzwischen kann ich das auch. Aber am Anfang wären wir wohl gnadenlos gescheitert ohne unsere Geschichte bei einem Therapeuten loszuwerden...

Tja, und was die Entscheidung Deines ExAM angeht: ja, da kann ich Deine Gefühle auch gut verstehen. Aber es hilft nun mal leider wirklich nichts, wenn er die Tür zugemacht hat, ist sie zu und bleibt zu. Da kannst Du Dir die Finger dran wundklopfen... (hab ich z.B. gemacht)... hilft nüscht.

Nimm Dir ein bisschen Zeit für Deinen Liebeskummer, mach Dir eine Flasche Wein auf, schreib ihm einen Brief mit all Deinen Wünschen, Deiner Wut, Deinem Schmerz... und VERBRENN ihn! Feuer reinigt, ich bin fürwahr kein Esoteriker, aber für mich hat das was gehabt. Ich konnte hinterher ein Stück freier atmen.

Bei uns werdens übrigens bald zwei Jahre, dass das ganze beendet ist - und der Weg ist immer noch steinig und hart, streckenweise. Immer wenn ich dem andern Paar begegne, kommt alles wieder zurück...

Wichtig ist, dass Du Dir wirklich sicher bist, dass Du Deinen Mann zurück willst. Dann kannst Du mit ihm anfangen zu arbeiten. Überleg Dir das gut... und diese Entscheidung kann auch einige Zeit in Anspruch nehmen, das weiß ich...

Jedenfalls wünsche ich Dir alles, alles Gut und dass Du den richtigen Weg für Dich und Deine Familie findest!

Ja , @fanny! Manchmal lustig, wie sich die Geschichten gleichen. Bei mir/uns war es ja auch ähnlich. Ich denke auch, ohne therapeutische Unterstützung wären wir jetzt nicht da wo wir heute sind.

Wichtig ist aber auch der Zeitfaktor! Annas Entscheidung, den Exam nun wirklich los zu lassen ist ja erst ein paar Tage alt. Jetzt heißt es trauern und den Kopf frei bekommen. Erst danach kann sie eine wirklich tragfähige und endgültige Entscheidung treffen.

Das dauert min. 3-6 Monate! Solange Liebe Anna, Füße still halten und gucken was in dir passiert. Du wirst staunen!

@Lilli66

Zitat von Lilli66:

Wichtig ist aber auch der Zeitfaktor! Annas Entscheidung, den Exam nun wirklich los zu lassen ist ja erst ein paar Tage alt. Jetzt heißt es trauern und den Kopf frei bekommen. Erst danach kann sie eine wirklich tragfähige und endgültige Entscheidung treffen.
Das dauert min. 3-6 Monate! Solange Liebe Anna, Füße still halten und gucken was in dir passiert. Du wirst staunen!

Da geb ich Dir völlig recht, überstürze nix, liebe Anna. Und, wie gesagt, nimm Dir auch Zeit zu trauern. Auch wenn Du vielleicht glaubst, dass Du kein Recht dazu hast, weil Du ja selber schuld bist an dem Schlamassel. Das Recht hast Du nämlich sehr wohl!

Ich bin für mein Handeln allein verantwortlich aber ich bin nicht die einzige die gehandelt hat. Am liebsten würde ich beide in die Verantwortung nehmen alles offenlegen und sagen jetzt schau mal jeder von euch welchen Anteil er daran hat und im übrigen will ich keinen mehr sehen. Dummerweise will mich von denen eh keinersehen Keine Angst ich mach das nicht aber es stimmt ich bin der einzige Verlierer bei der Sache und Füße still halten hasse ich. Muss ich jetzt noch mit Anstand verlieren?

Einfach mal allen alles vor die Füße kotzen

Zitat von GastAnna:

Muss ich jetzt noch mit Anstand verlieren?

Nein, ich finde, das muss niemand.
Weil auch die vermeintlichen Sieger oft keinen Anstand besitzen.

Zitat von GastAnna:

und er sagte er liebt mich aber seine Frau auch

Damit hat er meiner Meinung nach ausgesagt, daß es ihm nur um eine Affäre geht.
Mit diesem Satz er liebt dich wollte er dein Mitgefühl, dir zeigen, wie sehr er leidet. Daß du ihn verstehen musst, daß er hin- und hergerissen ist, von seinen Gefühlen. Er wollte Eindruck hinterlassen und das ist ihm gelungen. Dieser Satz geht dir nicht aus dem Kopf. Es sind Worte, die nichts bedeuten, denn nur Taten zählen und da hat er sich für seine Frau entschieden.

Du schreibst, er ist sehr auf dich eingegangen und hat dich verstanden. Hätte er es nicht getan, wäre er nicht zum Erfolg gekommen. Nur so kann eine Affäre beginnen. Diesen Umstand solltest du dir immer vor Augen führen, vielleicht hilft es dir, darüber hinwegzukommen. Er liebt seine Frau und hat sie betrogen. Vermutlich hätte er dich in der Zukunft ebenfalls betrogen, denn seine Liebesschwüre gehen ihm ganz locker über die Lippen. Er hat dich benutzt und aufgrund deiner lieblosen Ehe, warst du für ihn ein leichtes Opfer. Tut mir leid, aber so sehe ich deine Situation. Wünsche dir von Herzen, daß du die richtige Entscheidung triffst. Hier im Forum gibt es sehr gute Vorschläge, die dir dabei helfen können, daß es dir bald besser geht.

Anna, du verlierst nicht! Keine Sorge! Im Moment fühlst du dich so, weil du den Am verloren hast. Aber wenn man eine Schlacht verloren hat, heißt das noch lange nicht, dass man den Krieg verliert.

Du warst bzw. bist verliebt. Du hast ero. Abenteuer erlebt, deine lebendige und verruchte Seite mal wieder belebt. Das ist nicht schlimm, sondern sehr verständlich nach der anstrengenden Familienphase und einer im Alltag verschütteten, lieblosen Ehe.

Wie fast immer in solchen Konstellationen hat sich jedoch auch dein Exam als nicht alltagstauglich erwiesen. Jetzt ist deine Trauer groß. Jetzt brauchst du Trost in Form von Eis oder Wein, Taschentücher ohne Ende und einer Schulter zum Anlehnen. Diese kann dir sogar dein Mann bieten, warum nicht? Schließlich ist er mit verantwortlich für eure Eheprobleme. Nicht für die Affäre, klar aber für die Probleme, die dich dafür empfänglich gemacht haben.

Lehn dich also ruhig mal bei ihm an. Sag, es gehe dir schlecht momentan und lass dich trösten und auffangen. Details musst du ja nicht offenbaren. In seinem Arm um den Ex zu weinen, mag sich falsch anfühlen. Ist es aber nicht!

Kannst du dir das vorstellen?