Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Liebe Lilli

danke. Ich fühle mich jetzt wenigstens ein bisschen verstanden.

Merkwürdigerweise habe ich eher deshalb ein schlechtes Gewissen weil ich keins habe. Ja und vielleicht weil ich die Bemühungen meines Mannes sehe und darauf trotzdem emotional nicht antworten kann.

Und es ist nicht fair von mir zu vergleichen - das was ich bei dem anderen hatte kann mein Mann mir vermutlich nicht geben. Selbst wenn er es wüsste. Und dabei geht es nicht um 6. Früher wäre ich mit weniger zufrieden gewesen. Dafür hat er andere Qualitäten die mein AM nicht hatte. Ist vielleicht auch so dass die Prioritäten heute andere sind als damals. Ich versuche fair zu sein aber ich kann keine Gefühle faken.

Darf ich dich was fragen? Weiß dein Mann inzwischen von der damaligen Affaire?

Ich habe auch schon daran gedacht reinen Tisch zu machen und meinem Mann zu sagen dass es eine Affaire gab. Aber ich denke dann das wäre auch nicht fair, ihn damit zu verletzen nur um mein Gewissen zu erleichtern wenn ich nicht mal weiß ob ich noch mit ihm zusammen bleiben will. Ich habe meinen AM auch mal gefragt ob ers seiner Frau gesagt hat als er sagte er ist sich sicher dass es die richtige Entscheidung war bei seiner Frau zu bleiben. Er sagte nein Gott bewahre warum sollte ich das tun. Das hat mir zu denken gegeben - aber ich habe es ja auch nicht getan meinem Partner es zu sagen. Also who am I to judge

Ganz ehlich, ich finde, du solltest deinem Mann das gestehen, dass du fremdgegangen bist.

Wenn er dann sagt, okay, es ist auch und vorbei, dann ist es eben so und ihr könnt beide neu anfangen.

Falls er hingegen verzeiht und die Ehe fortsetzen will (und du auch), dann ist ihm wenigstens klar, wie ernst es ist.

So oder so, es kann also nur besser werden.

Ich finde es nicht nur gemein und unfair, das zu verheimlichen, sondern selbst wenn sich die Ehe auch wundersame Weise wieder verbessern würde, das ganze würde nur noch auf einer Lüge basieren.

Und was ist, wenn die Ehe wieder schön wird, und Jahre später kriegt er es raus? Dann ist das viel schlimmer, als wenn du es gleich sagst.

Zitat von GastAnna:

Ja Sophus dann ginge es nur noch darum dass ich egoistischerweise eine Affaire hatte, verständlicherweise. Und ich hätte noch weniger Chance mit dem Gehör zu finden was für mich schon lange vorher nicht gestimmt hat und irgendwie immer noch nicht stimmt. Also glaube ich es würde uns nicht weiterbringen. Und es geht nicht um Hausarbeit. Es geht um wertschätzendes Miteinander um Interesse für den anderen und seine Meinung, und darum partnerschaftlich Entscheidungen zu treffen was wir machen so dass beide Raum haben sie selbst zu sein ohne dass der andere sich darüber lustig macht oder beschwert oder einen einfach nach seinen Vorstellungen verplant.

Haha ha
Wie ich diese Ironie liebe, Wertschätzendes miteinander, Interesse an dem anderen, und seine Meinung, partnerschaftliche Entscheidungen treffen, solche Schlagworte nach einer Affäre
Da wird dem Ehemann eine heile Welt vorgespielt, er wird manipuliert, belogen und betrogen, und denn solche worte . zu lustig.

Dazu kommt anstatt ihm jetzt endlich mal die Chance zu geben eine frau zu finden die ihn wirklich liebt und begehrt, also nicht so wie bei der TE die ihn nur als nützlichen idioten sieht, wird er weiter belogen und verarscht.
Aber das reich nicht, nö, jetzt wird auch noch erwartet fast schon gefordert das er was für sie und die Beziehung macht, um sie ja zu retten, damit sie sich dazu herablässt sich noch mal auf ihn ein zu lassen.
Kein normaler Mensch mit einem gewissen und Empathie könnte es ertragen das der Partner/in was für ihn tut nach dem sie so etwas wie eine Affäre hatten.

Steht ja der begriff Egoismus im raum, na für mich geht das eher in richtung Narzissmus.

Zitat von GastAnna:

Merkwürdigerweise habe ich eher deshalb ein schlechtes Gewissen weil ich keins habe.

Einfache Logik, um ein schlechtes gewissen zu haben muss man eins besitzen, du fühlst dich jetzt nur schlecht auf Grund dieser Erkenntnis, dieses unangenehme Gefühl wird als schlechtes gewissen gedeutet.
Mach dir nichts draus, Narzissmus ist inzwischen so verbreitet das es von Krankenkassen schon nicht mehr als psychische Störung anerkannt wird, paar Generationen noch und es ist die norm.

Zitat von GastAnna:

Ich versuche fair zu sein aber ich kann keine Gefühle faken.

Wie äußert sich deine Fairness Deinem Mann gegenüber.

Zitat von GastAnna:

Liebe Lilli

danke. Ich fühle mich jetzt wenigstens ein bisschen verstanden.

Merkwürdigerweise habe ich eher deshalb ein schlechtes Gewissen weil ich keins habe. Ja und vielleicht weil ich die Bemühungen meines Mannes sehe und darauf trotzdem emotional nicht antworten kann.

Und es ist nicht fair von mir zu vergleichen - das was ich bei dem anderen hatte kann mein Mann mir vermutlich nicht geben. Selbst wenn er es wüsste. Und dabei geht es nicht um 6. Früher wäre ich mit weniger zufrieden gewesen. Dafür hat er andere Qualitäten die mein AM nicht hatte. Ist vielleicht auch so dass die Prioritäten heute andere sind als damals. Ich versuche fair zu sein aber ich kann keine Gefühle faken.

Darf ich dich was fragen? Weiß dein Mann inzwischen von der damaligen Affaire?

Ich habe auch schon daran gedacht reinen Tisch zu machen und meinem Mann zu sagen dass es eine Affaire gab. Aber ich denke dann das wäre auch nicht fair, ihn damit zu verletzen nur um mein Gewissen zu erleichtern wenn ich nicht mal weiß ob ich noch mit ihm zusammen bleiben will. Ich habe meinen AM auch mal gefragt ob ers seiner Frau gesagt hat als er sagte er ist sich sicher dass es die richtige Entscheidung war bei seiner Frau zu bleiben. Er sagte nein Gott bewahre warum sollte ich das tun. Das hat mir zu denken gegeben - aber ich habe es ja auch nicht getan meinem Partner es zu sagen. Also who am I to judge

Anna ,
klingt schon besser!

Ich persönlich würde Deinem Mann von der Affäre erzählen, aber nur ,wenn Du sicher bist,mit ihm gemeinsam an der Ehe zuarbeiten!

Jeder kann sich mal fremd verlieben . Manche habe sich noch in Griff, sehen Krise als Chance und sprechen offen mit ihrem Partner drüber.


Du und Dein Mann müsstest euch eigentlich wie wir postaffärisch danach völlig neu kennen lernen, anders und offener und tiefer über Gefühle und Bedürfnisse reden. Das ist euer Kommunikationsproblem. Das kann man mit Hilfe der Paarberatung lernen.
Allein kommt ihr aus diesem Karren nicht raus.

Bin mir fast schon sicher, wie verwundert Du über Deinen Mann wärst, wenn er wüsste wie Du tatsächlich fühlst und er mehr auf Dich eingehen könnte. .

Fair ist ihm zu sagen wie ich mich die letzten Jahre gefühlt habe mit vielen Beispielen. Er hat sich das angehört zum ersten Mal ohne mir zu erklären warum meine Gefühle falsch seien - ist ein Anfang.

Fair meint auch ihn nicht damit unter Druck zu setzen dass ich womöglich verlasse. Fair ist auch nicht zu erwarten dass er sich jetzt plötzlich ändert sondern ihm Zeit zu geben ob und wie er mich wiedergewinnen will. Aber ich kann auch nur abwarten wie es sich anfühlt ich kann auch nicht sagen mach dies und jenes und dann kommt das Gefühl zurück. Ich weiß es einfach nicht daher wäre es auch nicht fair sowas zu sagen.

Und das Vertrauen ihm von der Affaire zu erzählen habe ich auch nicht. Ich habe kein schlechtes Gewissen wegen des Fremdverliebens weil Gefühle nicht verhandelbar sind. Es stimmt aber dass ich ihnen nicht hätte nachgeben müssen daher klar habe ich Mist gebaut. Aber auch mehr für mich selbst weil ich dachte ich könne das handeln aber jetzt halt alleine damit klarkommen muss und es ihm nicht auch noch aufbürden kann. Denke ich dass das auch nicht fair wäre. Ich war plötzlich ziemlich oft und lange weg abends er hat nie gefragt warum wo und mit wem


Umd ob er so schrecklich ist, habe ich nie gesagt - ich habe nur gesagt was passiert ist und wie schecklich frustriert ich mich dabei gefühlt habe. Und auch hier sind Gefühle nicht verhandelbar.

Anna

Nein Anna, Gefühle sind nicht verhandelbar. Aber mit Gefühlen ist das so eine Sache. Sie sind äußerst unzuverlässige Ratgeber. Ich selbst schwankte Jahre lang zwischen bleiben und gehen. Zwischen Wut, Sehnsucht, Hass, Liebe,Angst,Verzweiflung und dann kam der Absturz in die Depression.

Aber auch diese Ambivalenz ist normal und gehört zu einer Affäre wie das Lügen und Verschleiern. Ich kenn mich da aus, hab es bis zur Perfektion entwickelt.

Ich habe zwar meinem Mann sehr früh reinen Wein eingeschenkt. Das aber Nicht aus Fairness sondern aus Schwäche. Ich würde das nicht wieder so machen. Aber auch das entscheidet jeder für sich.

Mein erster Tipp ist, gib dir Zeit. Der zweite Tipp, rede nur noch gut von deinem Mann. Gefühle folgen nämlich deinen Worten. Wenn man Probleme herbei reden kann, kann man das auch mit der Lösung. 3. Tipp, nimm deine Verliebtheit an und verurteil dich dafür nicht!

Fortsetzung folgt morgen!

Danke für die vielen Antworten. Ich weiß Gefühle ändern sich schnell. Aber ich glaube es ist schon ein guter Gradmesser wenn sich etwas richtig (nicht unbedingt gut) anfühlt. Ich habe mich schon oft wegdiskutieren lassen obwohl es sich für mich nicht richtig angefühlt hat. Wenn es sich nicht richtig anfühlt dann ist es wahrscheinlich auch nicht richtig. Auch in meiner Affaire war es so dass sich dieser Mann für mich richtig angefühlt hat aber die Bedingungen unseres Zusammenseins eben nicht. Es hat also so wie es war nicht gepasst.

Das Danke geht auch an alle, auch an die mich unmöglich finden - könnt ihr von mir aus auch weiter. Vielleicht habt ihr in manchem Recht - z.B. die Ironie in Sachen Wertschätzung. Aber wenn ich mich wenig wertschätzend verhalten habe in Sachen Affaire macht das die mangelnde Wertschätzung die ich empfunden habe davor auch nicht ungeschehen. Narzisstisch bin ich glaube ich nicht und unreflektiert auch nicht, aber wer weiß es gehört ja vermutlich zum Krankheitsbild das zu leugnen.

Eine Sache hat sich nämlich heute tatsächlich für mich verändert: Ihr habt mich immerhin dazu gebracht mich gedanklich umzuorientieren und nicht die ganze Zeit an die vergangene Zeit mit meinem Ex zu denken sondern mehr in die Zukunft mit meinem Mann. Ich weiß noch nicht was ich mache aber ich werde hoffentlich zu einer Entscheidung kommen. Und die sollte diesmal halt etwas durchdachter sein als damals die kopflose Flucht nach vorn in die Zweitbeziehung. Das ist vielleicht ein Anfang.

Anna

Zitat von GastAnna:

Und die sollte diesmal halt etwas durchdachter sein als damals die kopflose Flucht nach vorn in die Zweitbeziehung. Das ist vielleicht ein Anfang.

Auf jeden Fall! Du bist auf dem richtigen Weg, auch und obwohl das Ende offen ist. Das musst du jetzt noch eine Weile ertragen. Hilft nix!

Alles Liebe Dir!

Zitat von GastAnna:

Ihr habt mich immerhin dazu gebracht mich gedanklich umzuorientieren und nicht die ganze Zeit an die vergangene Zeit mit meinem Ex zu denken sondern mehr in die Zukunft mit meinem Mann.

Finde ich gut.

Bei Lilli66 bin ich mir nicht ganz sicher, wie du es meinst. Die Richtung, dass sich Anna jetzt nicht geißeln, sondern akzeptieren sollte, dass sie Mist gebaut hat, ihren Mann dadurch sehr unfair behandelt hat, und trotzdem oder sogar auch deswegen den Blick nach vorne richten und das Beste daraus machen sollte kann ich nur unterstützen.

Andererseits klingt es für mich, wie du Lilli66 die Empfehlungen deines Psychologen beschreibst, etwas so als ob fremdgehen zwar nicht toll, aber ganz normal ist. Würde schließlich jeder Mensch so machen, wenn er in einer langjährigen Beziehung steckt und die Gelegenheit sich ergibt.
Kann natürlich aber auch sein, dass ich dich falsch verstanden habe.

Anna, zum Beichten: Mir persönlich ist Ehrlichkeit sehr wichtig in einer Beziehung, der Gedanke, dass meine Frau mir einen Seitensprung so wie so verheimlichen würde, wäre mir nicht angenehm. Ich würde lieber die Wahrheit wissen wollen. Aber ich kann andere genauso verstehen, die eine einmalige Sache nicht wissen wollten.
Dein Argument, dass du nicht dein Gewissen auf Kosten deines Mannes erleichtern verstehe ich gut, auch wenn ich es nicht teile.

Da es sich bei dir aber nicht um einen Ausrutscher handelt, sondern massiv Gefühle im Spiel waren, halte ich das Verschweigen für falsch und sehr unfair. Diese Affäre ist ein wesentlicher Teil von dir (im Gegensatz zu einem ONS), und für einem Neuanfang in eurer Ehe braucht ihr meines Erachtens schon etwas mehr Ehrlichkeit und Offenheit. Dein Mann verdient meiner Meinung nach die Chance, selbst zu entscheiden, ob er mit dir die Ehe überhaupt noch fortführen will.

Du glaubst ich habe Angst dass er mich verlässt. Ich habe manchmal daran gedacht dass das nicht das Schlechteste wäre weil es zumindest meine Zerrissenheit beenden würde.

Aber ich habe eher Angst dass er bleibt weil er mich und die Familie nicht einfach im Stich lassen will oder vielleicht sogar weil er mich liebt. Wenn ja würde er wohl tatsächlich mich lieben und nicht wie ich glaube das Bild das er von mir hat. Aber würde er nicht trotzdem nicht anders können als mich abzuwerten und dann auch noch mit nachvollziehbarem Grund. Diese von mir seit Jahren so empfundene Abwertung meiner Gefühle oder eigentlich von allem was nicht seinem Bild von mir entspricht, in der Beziehung, ist ein Grundproblem zwischen uns. Bis jetzt habe ich nicht den Eindruck dass er verstanden hat wer ich bin und was mir fehlt auch wenn er versucht an unserer Beziehung zu arbeiten. Und das versucht er - aber er sieht nicht mich dabei. Eher wie er mich gerne hätte. Ich bin aber nicht so wie er mich gerne hätte und die Liebe die da mal war ist weg, mit ihr meine Motivation so zu werden wie er mich gerne hätte.

Was glaubst du würde passieren? Müsste ich ihm dankbar sein? Würde ich glücklich sein?
Würde ich vielleicht dann sicher sein können von ihm so geliebt zu werden wie ich wirklich BIN?

Liebe Lilli

darf ich fragen wer in deiner Affaire die Entscheidung getroffen hat sie zu beenden? Warum hast du den Absprung aus deiner Ehe nicht gemacht und/oder warum hast du dich für deine Ehe entschieden? Ich habe im Moment eher das Gefühl meine nicht weiterführen zu können aber das macht mir Angst - es war sicherer die ganze Zeit darüber nachzudenken wie ich meinen Ex in meinem Leben behalten kann und wie es hätte sein können als das was mir jetzt im Kopf rumgeht.

Anna

Zitat von GastAnna:

Du glaubst ich habe Angst dass er mich verlässt. Ich habe manchmal daran gedacht dass das nicht das Schlechteste wäre weil es zumindest meine Zerrissenheit beenden würde.

Es ist doch deine Zerrissenheit, warum also die Passiv-Konstruktion, dass dein EM durch eine Aktion diese beenden soll?
Ich kann nicht beurteilen, ob ich an deiner Stelle die Ehe fortsetzen wollte, du kannst dir deinen EM sicherlich auch nicht backen, so dass er genau so ist und fühlt wie du es willst. Die Schwierigkeit besteht doch darin, welche Kompromisse bin ich bereit in meiner Ehe einzugehen und wann wird es zur Selbstverleugnung.
Und du bist diejenige, die darauf eine Antwort finden muss.

Ich weiß nicht ob dein Mann dich verlassen würde, die Wahrscheinlichkeit wäre durchaus gegeben, viele können mit der Affäre nicht klar kommen, selbst wenn sie es wollten. Falls es so wäre, würde sich das halt als die Konsequenz deines Verhaltens erweisen.

Ich denke:
-werde dir erstmal selbst klar, ob du die Ehe weiterführen willst (ich weiß, genau da liegt dein Problem)
-falls ja, spiele deinem EM gegenüber mit offenen Karten und warte erstmal ab, ob er auch noch will
-falls ja, gibt es keine Garantie, dass es klappt, aber ihr hättet eine Chance, die sich durch externe Unterstützung sicherlich verbessern ließe.

Noch Aspekt, ihr seid seit 25 Jahren (ein Vierteljahrhundert) ein Paar. Hier liest es sich aber so, als ob dein Mann, dich nie verstanden hätte. Ist das so? Gab es nicht auch unbeschwerte, glückliche Zeiten?