Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

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Wenn jemand geschult ist, bedeutet das nicht zwangsläufig, dessen Methodik zu verfallen. Es braucht einen, der auslöst....und einen, der das zulässt. Und da können nicht immer Gefühle und
Emotionen herhalten, wenn Frau/Mann jemandem aufsitzt.

Und klar, nachher ist Frau/Mann immer schlauer! Aber dem Auslöser immer Absicht zu unterstellen, geht nicht, wäre unfair. Und...es gibt das Wort NEIN, was jedem geläufig ist,
bzw. sein sollte. Dass Nein ein sehr schwieriges Wort ist, schwerer auszusprechen ist, als
ein JA (was meist unausgesprochen bleibt), macht die Situation um vieles komplizierter, aus
einem solchen Dilemma herauszukommen.

Zu generalisieren, dass Betrüger/innen Lappen sind, weil.... Nein, das wäre nicht okay.

Nein, @kuddel7591 , da hast du natürlich Recht. Nicht alle Betrüger und AMs sind Lappen oder miese Kerle. Meiner schon! Ich bin ihm aber leider verfallen. Ich war diesem Mann aus heutiger Sicht absolut hörig. Ich will hier nicht zu viel von mir schreiben, denn es ist ja Annas Thread. Hier nur so viel, ich war und bin depressiv. Dass es sogar eine schwere Form der Depression ist, weiß ich seit letzter Woche und bin darüber selbst erstaunt. Für so schlimm hätte ich es gar nicht gehalten. Ich hatte und habe viele Probleme mit mir selbst und mit meiner familären Vergangenheit, ja. Diese wirkten sich auch schon lange negativ auf meine Ehe aus.

Der ExAm war zwar nicht direkt mein Chef aber mir gegenüber weisungsbefugt, was ihn mir schon deshalb überlegen machte. Zunächst nutzte er mich beruflich aus und als das so wunderbar klappte, startete er den privaten Vorstoß. Er ging dabei sehr methodisch und behutsam vor. Zog sich, wenn es schlecht lief, immerwieder von mir zurück und brachte mich so in eine tiefe emotionale Abhängigkeit. Diese verstärkte er dadurch, dass er mich beruflich unter Druck setzte. Er verleitete mich zu ordnungswidrigen Tätigkeiten, die mich anfechtbar machten. Darüber hinaus belog er mich systhematisch, was seine eigene private Situation betraf. Zum Schluss war ich zu allem bereit. Ich erspare euch die Details.

Ich hatte einfach nicht die Kraft ihm zu widerstehen. Das Wort Nein fiel mir immerschon schwer, gegen ihn konnte ich mich erst Recht nicht abgrenzen.

Abgrenzung, ein neues Selbstwertgefühl, Lebensfreude... das alles erarbeite ich mir jetzt mittels Psychotherapie und mit Hilfe von Medikamenten Stück für Stück wieder. Ich weiß, dass meine Anschuldigungen rechtlich keinerlei Bestand hätten. Und ich weiß, dass ich große Fehler gemacht habe. Ich hätte meinen Mann rechtzeitig um Hilfe bitten müssen und dort kündigen sollen, als ich merkte, in welche Richtung das ging. Ich wollte aber so sehr endlich mal wieder geliebt und anerkannt werden, dass ich diese Option nicht mehr sah. Ich empfand auch die Liebe meines Mannes und meiner Kinder nicht mehr. Ich war innerlich abgestorben und erst dieser Mann vermochte es, irgendetwas in mir wieder zu beleben. Dass das leider alles andere als positiv war, nun dass erkannte ich erst viel später.

Heute weiß ich nur eines, so etwas passiert mir nie wieder! Darum bin ich heute auch so ein Verfechter dafür, in der Ehe zu bleiben. Für mich war es die einzig mögliche Rettung. Ich bin meinem Mann unendlich dankbar, dass er trotz allem zu mir hält. Und langsam bin ich wieder in der Lage, meine Gefühle für ihn auch wirklich zu spüren. Ich weiß aber, dass jeder Fall anders ist und dass die Ehe kein unauflösliches Dogma ist. Jeder muss seine eigenen Erfahrungen machen und nach bestem Wissen und Gewissen entscheiden. Auch Anna! Ich wünsche ihr dafür von Herzen viel Glück! Sie hätte es verdient. Sie erscheint mir in ihren Texten sehr stark und klar zu sein. Ich denke, sie wird das beste für sich und ihre Kinder entscheiden. Mir ist nur wichtig, ihr zu sagen, dass sie sich Zeit lassen soll und darf. Gefühle hinken den rationalen Entscheidungen manchmal monatelang hinterher. Aber mit etwas Glück und Geduld folgen sie irgendwann!

Und mir ist wichtig, die alten verstaubten Moralvorstellungen in die Mottenkiste zu packen. Moral ist etwas wunderbares, solange sie den Menschen nützt und sie beschützt. Manchmal aber, wenn sie zur Religion erhoben wird, schadet sie erheblich. Und mit Religion habe ich es seit der Affäre sowieso nicht mehr so. Der ExAm war nach eigener Aussage überzeugter Christ. Nun, christlich war sein Verhalten absolut nicht....!

Liebe Grüße
Lilli

Zitat von GastAnna:

Hallo alle ich hoffe dass mich da draußen irgendjemand versteht - ich habe Familie aber die Beziehung zu meinem Mann ist seit Jahren keine Liebesbeziehung mehr. Ich habe keine Ahnung wie er das sieht und sehe auch keine Chance mit ihm zu reden. Letztes Jahr hab ich mich in einen anderen verliebt und der sich auch in mich. Wir sind beide verheiratet und seit 25 Jahren mit unseren Partnern zusammen. Dass wir beschlossen haben dass wir beide keine Affäre haben wollen hat uns einander nur noch näher gebracht. Er hat damals nach einem Familienurlaub abrupt den Kontakt ...

Also ich kenne ihn jetzt nicht, aber kann es sein, dass er dir nur was vorgespielt hat und du ein kleines Abenteuer für ihn warst?
Wenn nicht, dann versuche, dich einmal mit ihm auszusprechen. Ohne Stress, in einer für euch angenehmen Umgebung. Versucht, den jeweils anderen zu verstehen.
Drück dir die Daumen

@ Anna
@ Lilly66

Aus einem Newsletter...

Liebe Freunde und Freundinnen, sehr geehrte Damen und Herren,

wie sehr genießen Sie die vielen Sonnentage, die uns schon bis jetzt geschenkt wurden? Und wie sehr lassen Sie Ihre Lebensstimmung eintrüben durch den Unfrieden, den viele schüren in der Welt? Eine andere Welt, eine Welt des wertschätzenden und freudigen Miteinanders, der Hochachtung und des Respekts vor dem anders Denkenden, entsteht nicht durch Verurteilung und Gegenverurteilung. Der Frieden einer neuen Menschheit kommt nicht durch das Dagegen und Weg mit .! zustande. Alles, was scheinbar außerhalb von uns geschieht, hat zutiefst mit uns selbst zu tun. So etwas wie Trennung gibt es im ganzen Universum nicht. Alles ist mit allem, jeder ist mit jedem zutiefst verbunden. Und solange wir (noch) nicht in der Lage sind, das bisher Abgelehnte zu verstehen, das bisher Ungeliebte, Schlechte im Außen anzunehmen, solange es uns wütend macht, ärgert, nervt und stört, solange sind wir noch nicht bei uns selbst und unserer tiefsten Wahrheit über uns und bei der Liebe angekommen.

Ein wütender Mensch ist immer ein Mensch im Unfrieden mit sich selbst. Hinter seiner Wut steckt sein Gefühl der Ohnmacht und hinter seiner Ohnmacht steckt die Angst. Es ist die Angst des kleinen Kindes in ihm, nicht gesehen und geliebt zu werden, etwas zu verlieren oder etwas nicht von anderen zu bekommen, was er sich selbst (noch) nicht gibt. Diese Angst, die mehr oder weniger in uns allen steckt - jenes ängstliche Kind in uns - wartet auf unser Verständnis, unser Mitgefühl, unser liebevolles Fühlen und Umarmen. Erst dann, wenn wir für dieses Kind und seine Gefühle unser Herz öffnen und für die Zustände in uns und im Äußeren unseres Lebens unsere Schöpfer-Verantwortung übernehmen, erst dann gelangen wir in unsere Schöpferkraft und Handlungsfähigkeit. Erst dann erschaffen wir Frieden in unseren Gemeinschaften. Solange wir jedoch unsere eigenen Enttäuschungen, Kränkungen, Verletzungen nicht erkennen und selbst heilen, solange gießen wir Öl ins Feuer der Kriege, im kleinen wie im großen.

(...)

Ich wünsche Ihnen allen einen kraftvoll schönen Sommermonat Juli, in dem wir erkennen mögen, dass jeder Unfrieden und jede Unzufriedenheit beste Gelegenheit und Aufforderung ist, Frieden zu erschaffen und den ersehnten Wandel dieser Welt aktiv und handlungsfreudig zu gestalten.

Mit herzlichen Grüßen

Das ist ein Newsletter, den ich seit 15 Jahren erhalte. Die Inhalte erst mal nur zu lesen, ohne sie gleich auf sich selbst zu beziehen, lässt irgendwann Gedanken aufkommen, worum es im Grunde geht - MEIST um einen selbst, auch wenn es Auslöser von außen gibt, denen wir Schuld an etwas geben.

Zu versuchen, zunächst mit sich selbst ins Reine zu kommen - übrigens eine Mammutaufgabe - wird in der Zukunft viele Wege ebnen, lässt Hindernisse schrumpfen....vor allem die Hindernisse, die wir uns selbst - unbewusst - in den Weg stellen!

Ja ihr lieben das hab ich mir gerade heute früh auch gedacht. Zum einen dass diese Kontaktabbrüche 2x passiert sind - beim 1. Mal vor Beginn der Affaire, damals habe ich darauf bestanden zu erfahren warum und habe zu hören gekriegt, es sei die Notbremse wegen seiner wachsenden Gefühle. Dann fing es erst richtig an. Und beim zweiten Mal keine Erklärung - ich hatte auch nicht das Gefühl dass ich die Wahrheit erfahren würde wenn ich weiter bohre. Und habe mich jetzt echt gefragt ob das nicht alles zum Spiel gehörte. Es gibt ein paar Anhaltspunkte dafür und wenn ich alle Ungereimtheiten mal aufliste passen sie ausnahmslos auch zu dieser kruden Verschwörungstheorie. Aber ich will mein Leben nicht damit verschwenden dem nachzugehen. Mein Vertrauen ist total angeknackst und das fühlt sich nicht gut an.

Also vielleicht werde ich ihm das einfach mal sagen wenn ich meine Dinge geklärt habe, wie es bei mir ankam und dass ich durch sein Verhalten ja wohl nicht anders konnte als anzunehmen dass er die ganze Zeit nur mit mir gespielt hat. Wenn es so ist sieht er zumindest dass ich nicht blöd bin und wenn nicht was er damit angerichtet hat bei der Frau die er ja angeblich liebt.

Aber jetzt konzentriere ich mich erst mal auf mich.

Und kuddel, es geht einfach nicht dieses Argument dass es einen gibt der macht und einen der mit sich machen lässt. Spätestens wenn der machende sieht was er bei dem der machen lässt anrichtet ist er in der Verantwortung (die gerade du doch immer so betonst)

Anna

@anna! Kann sein, dass die Kontaktabbrüche Teil eines Spiels sind. Bei mir war es so und es hatte eine verheerende Wirkung! Allerdings passierten die Kontaktabbrüche im Anfang mehrmals die Woche. Je abhängiger ich wurde, desto länger wurden die Abstände, in denen mir der fragwürdige Segen seiner Kenntnisnahme meiner Person zu Teil wurde.

@kuddel7591, der Text ist mir zu esoterisch! Seit meiner Erfahrung mit dem ach so gläubigen Katholiken, löst alles was sich auch nur irgendwie nach Religion oder Spiritualität anhört bei mir einen Brechreiz aus. Z.B. mochte der Herr das Thema S exting sehr gerne. Kennst du oder? Das ist quasi Dirty Talk und das versenden schmutziger Bildchen per Handy. Eines schönen Sonntag morgens brach er mittendrin ab. Als ich fragte, was denn gewesen sei, sagte er, dass er doch Sonntags selbstverständlich zur Kirche ginge. Nun, ich hoffe, er hatte einen weiten Mantel an, damit die Gemeinde seine E rektion nicht sah. Die Bildchen von mir hat er bis heute auf seinem Handy. Ein Spaß für alle seine Freunde, ganz sicher!

Zitat Anna:

Zitat:

Und kuddel, es geht einfach nicht dieses Argument dass es einen gibt der macht und einen der mit sich machen lässt. Spätestens wenn der machende sieht was er bei dem der machen lässt anrichtet ist er in der Verantwortung (die gerade du doch immer so betonst)

@

Das ist sicher nicht in Ordnung - etwas zu machen, ohne zu berücksichtigen, was damit angerichtet wird. Nur. was willst du daran ändern, JETZT noch ändern? Was nutzt dir ein Schuldeingeständnis des EX-AM, der sich so verhalten, wie er es getan hat? Es ändert sich nichts an den Tatsachen - und einen Umgang mit der blöden Situation musst du eh finden, egal ob es zu einer Entschuldigung kommt oder nicht. Was wäre denn, wenn eine Entschuldigung käme - alles würde wieder aufgewühlt! Klar. das ist spekuliert. Würde das etwas verändern. auch das ist spekulativ. Würdest du zurück wollen? Das wirst du eher beantworten können. Aber. sicher ist es nicht, dass du erneut in eine solche Situation gerätst. 2 mal ist es bereits passiert. Beim 1. Mal hat er den Grund benannt - und DAS ist legitim, dass er sich zurückzog mit dem späteren Nennen des Grundes (aufkommende Gefühle). Das legt allerdings nahe, dass VORHER keine (derartigen) Gefühle vorhanden waren, obwohl er sie dir ggf. zugestanden hat. Er kam noch mal zurück. um dann genau DAS zu machen, was du mehrfach beschrieben hast. DAS ist das Los von Affären . brutal im Ablauf, sehr heftig in
der Wirkung!

Da nutzt es nichts.

Zitat:

Spätestens wenn der machende sieht was er bei dem der machen lässt anrichtet ist er in der Verantwortung

. was für eine Affäre NICHT gilt. Es gibt keine bindenden Verpflichtungen in einer Affäre, keine
Verantwortung, die eingefordert werden kann, auch wenn sie menschlich vorhanden ist. Aber - was
ist an einer Affäre menschlich, was ist moralisch einzufordern. . gar nichts. Es sind good will - Entscheidungen, sich verpflichtet zu sehen, sich damit zu arrangieren. mehr nicht.

Ein Affären-Partner - Frau wie Mann - kann gehen, wie es ihr/ihm beliebt. ohne begründen zu müssen.

@ Lilly66

Kontaktabbrüche sind kein Spiel. ob einfach oder mehrfach geschehen. Die passieren - ohne Kalkül des Spiels. Dass sich dahinter etwas verbirgt . ist zu vermuten. WAS sich dahinter verbirgt - ob da jemals eine ehrliche Antwort kommt? In den seltensten Fällen. Denn dann wäre eine Trennung unter AffärenPartnern einvernehmlich. Gibt es die wirklich? Klar gibt es die - nur nicht hier im Forum!

@kuddel ich meinte da nicht mich ich meinte lillis Fall. Bei mir war das zwar enttäuschend aber ansonsten ok. Entschuldigung brauche ich nicht, Erklärung wäre mir hilfreich aber einfordern kann man die nicht.

Die einzige Antwort die ich gekriegt habe war er liebt mich aber es geht nicht und ich möchte doch bitte nicht mehr fragen.

@anna, ja eine Entschuldigung hätte lange hilfreich bzw. heilend sein können. Ich habe nur einmal ein halbherzige Entschuldigung zu hören bekommen, nachdem ich herausbekommen hatte, dass er schon lange wieder in einer Beziehung war. Gleich im Anschluss wurde ich dann aber wieder nach Strich und Faden belogen.

Jetzt will ich keine Entschuldigung mehr. Nur einfach nie wieder von ihm hören.

Eigendlich gehts doch hier um Affäre lange Vorbei, es hat mich schon anfangs Irritiert das die ex Affäre so einen großen Raum erhält.
Sag mir doch was Du jetzt vor hast nachdem Du festgestellt hast das Affären Toxisch sind.

Zitat von GastAnna:

Die einzige Antwort die ich gekriegt habe war er liebt mich aber es geht nicht und ich möchte doch bitte nicht mehr fragen.

Hallo Anna, er hat mit dir seine Frau betrogen. Er hat dich, mit seiner Frau betrogen. Erwartest du wirklich eine ehrliche Antwort von ihm, warum er die Affäre beendet hat? Diese Wahrheit würde ich mir ersparen und nicht weiter darüber nachdenken, denn was wirklich seine Beweggründe waren, wirst du vermutlich nie erfahren. Vielleicht würde er dich verletzen, wenn du die Wahrheit erfahren würdest und das möchte er bestimmt auch nicht.

Zitat von GastAnna:

Die einzige Antwort die ich gekriegt habe war er liebt mich aber es geht nicht und ich möchte doch bitte nicht mehr fragen.

Boah Anna! Da ist jedes weitere Wort überflüssig!

Zitat von GastAnna:

Die einzige Antwort die ich gekriegt habe war er liebt mich aber es geht nicht und ich möchte doch bitte nicht mehr fragen.

Das sagen wohl nicht wenige AM,wenn die noch zwischen den Stühlen stehen. Neue Liebe schon da ,alte Liebe noch nicht ganz weg. (Auch wenn er ihr sagt ,er liebe seine Frau nicht mehr ...Aber warum lebt er noch bei seiner Frau? So ganz schlimm muss es bei ihr ja wohl nicht sein, sonst wäre er doch vorher ausgezogen. ..nicht wahr? )
Ich bin davon mittlerweile überzeugt ,dass ein schneller Übergang von der einen zu nächsten Liebe nicht klappen kann,solange Restgefühle für den alten Partner noch da ,solange keine 100%Ige Andockung zur neuen Liebe möglich!
Restgefühle können verdrängt zur Seite geschoben werden, sie können sehr leicht wieder reaktiviert werden,vor allem wenn die schlechte Phase für das Ehepaar vorbei ist und man sich neu oder anders wahr nimmt ,gefühlvoller und tiefer miteinander reden kann.
Unser Paartherapeut musste uns aufklären, dass ein Mensch 2 Menschen gleichzeitig, aber unterschiedlich lieben kann.

Zitat von Sonne100:

denn was wirklich seine Beweggründe waren, wirst du vermutlich nie erfahren.

Genau,es gibt etliche Threads welche die Funktionen und Auswirkungen Haarklein zerlegen.

Aber wie es nach langer Zeit Aussieht wäre interessant.