Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Ja vielleicht ist das so. Ich wollte mehr, habe riskiert und verloren und jetzt versuche ich die Reste meines Selbstwerts zusammenzukratzen und in der Geschichte einen Sinn zu finden den sie nicht hat. Außer vielleicht mal wieder mit den Füßen auf den Boden zu kommen und meinen Egotrip zu beenden und möglichst wenig Scherben zu hinterlassen. Also meinen AM endlich in Ruhe zu lassen der kommt garantiert nicht wieder und meinem Ehemann zu sagen dass ich Mist gebaut habe und froh zu sein wenn er mich noch haben will oder gleich gehen und besser alleine zu bleiben nachdem ich alles so gründlich durchtrieben habe. Und in Therapie gehen um zu erkennen warum ich so blöd sein konnte (Hormone?) So einfach?
Anna

[quote=GastAnna]habe riskiert und verloren und jetzt versuche ich die Reste meines Selbstwerts zusammenzukratzen und in der Geschichte einen Sinn zu finden den sie nicht hat. Außer vielleicht mal wieder mit den Füßen auf den Boden zu kommen und meinen Egotrip zu beenden und möglichst wenig Scherben zu hinterlassen. Also meinen AM endlich in Ruhe zu lassen der kommt garantiert nicht wieder und meinem Ehemann zu sagen dass ich Mist gebaut habe und froh zu sein wenn er mich noch haben will oder gleich gehen und besser alleine zu bleiben nachdem ich alles so gründlich durchtrieben habe. Und in Therapie gehen um zu erkennen warum ich so blöd sein konnte (Hormone?) So einfach?
Anna[/quote]


Ja so in etwa! Genau diesen Weg gehe ich gerade.

Stell dir doch nur mal vor, dein AM würde sich doch in einigen Jahren von seiner Familie trennen. Nicht wegen dir, sondern für eine andere, jüngere hübschere. Das ist gar nicht mal so abwegig, oder? So ähnlich ist es mir passiert. Und dann kam auch noch durch, dass er Frauen,die sich auf Affären einlassen eher verabscheut. Schließlich ist er ja gläubiger Christ und nicht an einer alten, dicken, hässlichen Ehebrecherin interessiert. Glaub mir Anna, spätestens dann kotzt du wirklich!

@Lilli66

Warst Du schon einmal als Sally hier?

Nein

Habe ich dich jetzt geschockt mit meiner Wut auf meinen AM, Anna?

Ich habe 2 Jahre gebraucht, die zu entwickeln. Vorher habe ich ihn auch auf einen Sockel gestellt.

Zitat von sophus:

Ich habe auch kein Mitleid mit AM's und mit deinem AM, so wie du ihn geschildert hast, schon gar nicht.
Alle AM's wissen was sie tun, dabei verletzen sie aller Wahrscheinlichkeit nach andere Personen, die ihnen doch irgendwie vertrauen. Niemand zwingt einen AM eine Affäre einzugehen.

Da ich generell Frauen für genauso fähig halte Verantwortung zu übernehmen, gilt bei mir das gleiche denken für AF

@ Sophus

in dem, was du schreibst, steckt die Quintessenz - auf Affären bezogen. Verantwortungsbewusstsein genannt, die nicht getrennt werden kann - schon gar nicht prozentual gewichtet werden kann. Beide AP haben gleiche Anteile...und somit stehen beide in der VOLLEN Verantwortung, die sie zu tragen haben - ohne wenn und aber.

Zitat Anna.

Zitat:

habe riskiert und verloren und jetzt versuche ich die Reste meines Selbstwerts zusammenzukratzen und in der Geschichte einen Sinn zu finden den sie nicht hat. Außer vielleicht mal wieder mit den Füßen auf den Boden zu kommen und meinen Egotrip zu beenden und möglichst wenig Scherben zu hinterlassen. Also meinen AM endlich in Ruhe zu lassen der kommt garantiert nicht wieder und meinem Ehemann zu sagen dass ich Mist gebaut habe und froh zu sein wenn er mich noch haben will oder gleich gehen und besser alleine zu bleiben nachdem ich alles so gründlich durchtrieben habe. Und in Therapie gehen um zu erkennen warum ich so blöd sein konnte (Hormone?) So einfach?

@ Anna

zusammengefasst triffst du genau das, worum es NACH sooooooooooo vielen Affären geht, aus denen nicht das wurde, nicht werden konnte, was angedacht war. Wer nun Betrüger/in war, wer AF oder AM war, spielt dabei keine Rolle mehr. Die WIRKLICH Leidtragenden sind die scheinbar Unbeteiligten - die Betrogenen.

Sich der eigenen Verantwortung an der Affäre bewusst zu werden, sich der Verantwortung zu stellen, Verantwortung zu übernehmen (das ist am wichtigsten...Verantwortung zu übernehmen), wird bei der Verarbeitung und Aufarbeitung von Vorteil sein. NICHT die/der andere AP hat gemacht - beide AP haben gemacht, um die Affäre zu gestalten, egal aus welchen Überlegungen heraus (Abenteuer, Abwechslung, tatsächlich ernsten Absichten, evtl. nur versprochenen Absichten, und und und).

Und jetzt kann es schnurz sein, was der AM nach der Affäre macht oder auch unterlässt - egal, was er macht, kann und darf für dich keine Rolle mehr spielen. Und... deinen Fokus vom AM wegziehen - schwierig genug - das weiß wohl jede/r, die etwas mit Affären zu tun hatten/haben.

Nach einer Affäre beginnt die Verabeitung.
Mein Mann hatte sich damals voll geiirt bei der Affärendame und mich hat er völlig falsch gesehen, er gab mir grösstenteils die Schuld an den Eheproblemen. Deswegen konnte er fremdgehen , hatte sogar keine Schuldgefühle dabei! Heute sieht er es anders , Dank Therapie, er meinte das hatte ihm die Augen geöffnet. Heute sieht er mich anders und es ihm tut leid. Wahrnehmungsprobleme !

Heute bin ich fest davon überzeugt , dass jeder in dem Dreieck eine völlig andere Wahrnehmung hat! Die AF hat ihn haben wollen hat ihn positiv gesehen , er hat mich negativ gesehen , er sah sich im Recht ( positiv) . Heute sieht er alles anders.

Ich könnte mir vorstellen , wenn der Ehemann von Anna hier schreiben würde, dass er eine total andere Wahrnehmung hat , als Anna. Da sie nicht offen miteinander reden , wäre Anna wahrscheinlich erstaunt , wie ihr Mann wirklich denkt! Ihr ehemaiger AM ist ja nicht mehr relevant . meistens bleiben die ja doch bei der EF oder trennen sich doch später und er ist dann mit jemand anders zusammen , Ganz , ganz selten wird aus einer Affäre eine offizielle Beziehung! Sonst hätten sie sich ja sofort für die Af getrennt! Das wollen meist die Affärendamen nicht wahrhaben wollen , daher glaube ich das es da total verschiedene geschlechtsspezifische Unterschiede in den Wahrnehmungen von FRau ( AF ) und Mann ( AM ) geht!

Es gibt ja Unterscheidung von Selbst- und Fremdwahrnehmung.
Anna wurde sehr wahrscheinlich von ihrem AM und EM ganz anders wahr genommen ( Fremdwahrnehmung)

@ vegetari

das liegt in der Natur der Sache, dass jeder Mensch eine andere Wahrnehmung hat...es wäre fatal,
wenn das nicht so wäre. EINE Situation nehmen 2 Menschen unterschiedlich wahr...da gibt es niemals ein pari.

Und wenn ein EP Krach hat, ist die Wahrnehmung niemals gleich - einzige Parität - dass es kracht. Die Wertigkeit ist wiederum unterschiedlich. Du siehst deinen EM anders, als ein anderer Mensch. Dein EM nimmt dich anders wahr, als ein Außenstehender.

Klar hat die TE ihren EM und ihren AM unterschiedlich wahrgenommen, wie der EM seine Frau anders wahrnimmt, als der AM. Die 5 Sinne generieren das schon. Ob unterschiedliche Wahrnehmung zu einem Nenner führt - da scheiden sich die Geister...ganz sicher sogar. Das macht das Leben in einer Gemeinschaft - um es vorsichtig zu sagen - nicht immer einfach. Warum geht es denn immer um Kompromisse, wo 2 Menschen zusammenfinden wollen - ohne Kompromisse geht LEBEN nicht.

Was AF an ihren Betrügern wahrnehmen oder nicht, ist letztlich egal. Fakt ist, dass es nicht immer, bzw. in den wenigsten Fällen wirklich passt. Das wiederum liegt an beiden - an der AF wie am Betrüger! Warum sich Betrüger seltener endgültig von der EF trennen und sich Betrügerinnen da viel eher von ihren EM zu trennen bereit sind....da liegt die Krux des unterschiedlichen Frau/Mann-Verhaltens. Warum ist FRAU ggf. risikoreicher? Warum riskiert FRAU viel häufiger den CUT ihrer Ehe? Ist FRAU evtl. robuster, was das angeht?

Was der EM der TE hier schreiben würde...Spekulationen darüber, was wäre wenn, bringen gar nichts. Der EM der TE weiß lt der TE nichts von der Affäre seiner Frau...daher ist der EM für dieses Forum außen vor.

Dass die TE nicht offen kommuniziert hat, bzw. vor eine Wand geredet hat, ist offensichtlich. Dass der EM nicht zuhören wollte, nicht mehr zuhören wollte - alles spekulativ. Grundlos gehen weder Frau noch Mann fremd....wenngleich es keine Gründe zum Fremdgehen gibt. Diese Gründe würden Affären legitimieren - es gibt keine Legitimation für Affären, keine Legitimation für´s fremdgehen, keine Legitimation für Betrug und Lüge am EP.

Wer wen wie sieht - darüber wird es niemals einen ehrlichen Konsens geben....nicht unter dem Gesichtspunkt Affäre...weder vor, während noch nach der Affäre. Und auch hier - spekulieren macht keinen Sinn, will damit auch sehr viel aufkommen kann, was nicht Inhalt der Situation, bzw.
die Beteiligten tatsächlich betrifft.

Unterschiedlich Wahrnehmung des Dreiecks - da muss wohl niemand spekulieren, dass die Wahrnehmung der Beteiligten unterschiedlich ist. Betrogene haben sehr wohl ein anderes Bild von Betrüger/innen und den jeweiligen AP. Haste gut gemacht....das wird nicht die Runde machen, was die Betrogenen angeht.

Betrüger/innen und AF/AM im Affären-Boot - die sind währen der Affären eins! Betrogene hingegen - sofern sie von der Affäre des EP nichts wissen - tappen im Dunkeln. Wenn das böse Erwachen kommt - die Affäre platzt, wird bekannt - gehen alle Uhren plötzlich anders. Wer sind die Gelackmeierten - alle....auch mit einer total unterschiedlichen Wahrnehmung.

Zitat von kuddel7591:

das liegt in der Natur der Sache, dass jeder Mensch eine andere Wahrnehmung hat.

Ja.

Und wohl ganz besonders unterschiedliche Wahrnehmungen in Konflikten und Affären. ...Z.B.

Leute,

es mag ja sein dass das alles so aussieht. Aber kann sich eigentlich niemand vorstellen, dass wir uns einfach ineinander verliebt haben. Dass es einen fast zerreißt zwischen der Verantwortung für seine Familie und den Gefühlen für den neuen Menschen in deinem Leben? Und dass egal wer die Entscheidung fällt und wie sie ausfällt das Dilemma bleibt? Es heißt entweder man trennt sich innerhalb von 3 Monaten oder nie. Dass es noch viel länger weh tut, ist vielleicht nicht so ungewöhnlich. Ich sehe im Moment nur dass ich mich auch ohne meinen Ex-Freund für meine Ehe oder dagegen entscheiden muss. Klar wäre es das einfachste zu bleiben weil es ja so bequem ist. Dann müsste ich mich nicht quälen. Aber wenn ich mich dafür entscheide dann will ich es mit ganzem Herzen tun und nicht nur weil der andere Mann mir weggelaufen ist. Wenn ich bleibe wird mein Ehemann nicht zweite Wahl sein. Das ist das was ich von mir erwarte - und deshalb will ich zurückfinden und nicht einfach bleiben wo ich bin. Vielleicht finde ich auch nicht zurück dann wäre es besser sich zu trennen. Naja vielleicht versteht ihr es auch nicht. Wenn alle Fehler gemacht haben kann man auch allen verzeihen - auch sich selbst. Und es in Zukunft besser machen. Vielleicht versteht ihr es auch nicht aber diese ganze Diskussion hat mir gezeigt dass es schon gestimmt hat was ich ganz zu Anfang dachte: Es würde ohnehin niemand verstehen. Und was ich für mein Leben will muss ich wohl alleine herausfinden und zwar ohne von der Entscheidung eines Mannes abhängen zu sein. Ob ich es kriege ist dann zweitrangig Hauptsache ich merke wieder was sich richtig anfühlt Versteht es oder versteht es nicht *schulterzuck*

Anna

@ANNA

Ich kann Dich verstehen... das Herz folgt manchmal seinen eigenen Wegen, die nicht konform sind mit den Erwartungen der Gesellschaft und man hat Gefühle, die einfach gelebt werden wollen.



Jetzt gilt es zu erkennen, was DU willst, wohin Du gehst, was wichtig ist. Unabhängig von allen anderen Menschen in Deinem Leben.

Ich bin auch auf dem Weg und weiss, was es heisst, sich damit auseinander zu setzen.

Liebe Grüsse

Zitat von MetalHeart:

man hat Gefühle, die einfach gelebt werden wollen.

Ja, das Leben ist hart. Dauernd gibt es Wünsche und Sehnsüchte (bei mir Heliskiing). Aber verwirklichen lässt sich eben nur weniges. Wenn die Wünsche dann auch noch gesellschafts-nonkonform sind, sollte man sie sich deren Realisierung doppelt gut überlegen. Der Preis könnte zu hoch sein.

In einem anderen Forum gibt es gerade einen sehr interessanten Thread einer jungen Mutter, die eine Affäre mit dem Mann ihrer besten Freundin und engen Freund des EM begonnen hat und in flagranti erwischt wurde. Der EM trennt sich, die Mutter steht vor einem familiären und gesellschaftlichen Abgrund und geißelt sich bist aufs Blut ob ihrer Blödheit, ist ihr EM doch angeblich der beste Mann und Vater, den man sich vorstellen kann.

Merke. die Folgen mancher non-konformen Wünsche sollte man sich vorher gut überlegen und erst dann bewusst eine Entscheidung treffen.

Liebe Anna,

Ich verstehe dich sehr gut. Ich bin fast genau den gleichen Weg gegangen wie du. Nur bin ich schon ca. 2 Jahre weiter. Auch dass du dich im Moment so unverstanden fühlst, habe ich genau so erlebt.

Du hältst deine Geschichte und deine Liebe zum AM für etwas einzigartiges, fast schon heiliges. Lass dir sagen, auch das ist sehr typisch für Affären. Du hast mit diesem Mann eben nur die schönen, heimlichen Stunden erlebt. Ihr habt euch nie streiten müssen, wer den Müll runter bringt oder die Toiletten putzt. Zudem wart ihr beide im Rausch des Hormoncocktails, der in einer frischen Verliebtheit eben so durch die Adern fließt.

Das jetzt mit der in die Jahre gekommenen Liebe zu deinem eher gefühlskalten Ehemann zu vergleichen, ist unfair. Das wäre so, als würde man einen Porsche Cabrio mit einem VW Bully vergleichen. Aber. der Porsche ist eben nur für 2 Leute zu einer netten aufregenden Spritztour gedacht. Der VW Bully bietet Raum für den Alltag, die Kinder, die Einkäufe, die Verwandtschaft etc. Euer Bully ist in die Jahre gekommen. Er hat ein paar Schrammen, die Kupplung hakt und er müsste dringend in die Werkstatt. Ob der Schaden wirklich ein Totalschaden ist, werden die nächsten Monate zeigen. Solange du aber dem Porsche hinterher heulst, wird das nix. Der Porsche war nur geliehen, er gehört dir nicht und solltest du ihn nochmal fahren wollen, ist die Unfallgefahr enorm hoch.

Dieses Bild gefällt mir. LOL

Etwas war bei mir wohl entscheidend anders. Mein Porsche damals war nämlich ein Gangsterauto. Er hat mich benutzt, vera rscht und dann mittels Schleudersitz hinaus katapultiert. Trotzdem war die Fahrt so berauschend dass ich ihr noch lange nachweinte. Das ist vorbei jetzt. Ich fahr lieber Bully. Der ist bei uns inzwischen generalüberholt und frisch lackiert. Hat ne Weile gedauert und es war viel Arbeit. Ich hatte aber das Glück, dass mein Mann von Anfang an informiert war und unsere Ehe ebenfalls retten wollte. Jetzt würde ich nie mehr umsteigen wollen.

LG Lilly

P.S. Die bequemste Lösung ist deshalb nicht automatisch die schlechteste. Ich bin jetzt 51, da darf es ruhig auch mal bequem sein!

Zitat von Lilli66:

Das jetzt mit der in die Jahre gekommenen Liebe zu deinem eher gefühlskalten Ehemann zu vergleichen, ist unfair. Das wäre so, als würde man einen Porsche Cabrio mit einem VW Bully vergleichen. Aber. der Porsche ist eben nur für 2 Leute zu einer netten aufregenden Spritztour gedacht. Der VW Bully bietet Raum für den Alltag, die Kinder, die Einkäufe, die Verwandtschaft etc. Euer Bully ist in die Jahre gekommen. Er hat ein paar Schrammen, die Kupplung hakt und er müsste dringend in die Werkstatt. Ob der Schaden wirklich ein Totalschaden ist, werden die nächsten Monate zeigen. Solange du aber dem Porsche hinterher heulst, wird das nix. Der Porsche war nur geliehen, er gehört dir nicht und solltest du ihn nochmal fahren wollen, ist die Unfallgefahr enorm hoch.

Ein wunderbares Bild. Und sobald ich VW Bully höre, denke ich an einen einsamen Strand im Sonnenuntergang mit der ollen Rumpelkiste im Hintergrund und einem glücklichen, gealterten Pärchen davor Hand in Hand auf Campingstühlen sitzend und schweigend aber lächelnd in die Abendsonne schauend. Das ist wahre Liebe, der Porsche-Cabrio und die wehenden Haare im Wind dagegen sind nur ein kurzer, vergänglicher Kick.

Ach noch etwas würde ich dir gerne mit auf den Weg geben! Vergiss einfach mal die Moral!

Ja, jetzt wird es wieder einen Aufschrei geben aber dein ewiges Hadern mit der allgemeinen Moralvorstellung, macht dir das Abschließen mit der Geschichte nur unnötig schwer. Der ewige innere erhobene Zeigefinger dramatisiert das ganze nämlich zusätzlich. Kannst du deine Affäre nicht einfach abhaken, als nette, außergewöhnliche Erfahrung, die eben jetzt vorbei ist? Nimm die positiven Seiten daraus mit und versuche, sie dir im Alltag zu erhalten. Zieh hübsche Sommerkleider an, trag dazu hohe Schuhe und fühl dich einfach genau so s exy, wie dein AM es dir vermittelt hat. Vielleicht kommt ja auch dein Mann dann mal aus den Puschen und gibt dir die Anerkennung und das Feedback, was du so sehr vermisst.

Sollte er dich trotzdem weiter herabwürdigen und abkanzeln, na dann verliert er dich eben! Nicht wegen irgend eines AM sondern weil er selbst eine so tolle Frau wie dich einfach nicht verdient hat! Time will show!

Klar ist für Dich, dass so eine Geschichte sich nie wiederholen darf und kann. Warum? Weil sie einfach Sch... ist, merkst du ja gerade selber, oder? Letztlich schadet sie DIR selbst mehr, als sie nutzt! Diese einfache Erkenntnis reicht. Auf Moralvorstellungen und das entrüstete sowas tut man nicht darfst du getrost pfeifen!

LG