Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Zitat von GastAnna:

Harte Worte veg. Das hat sehr weh getan. Vielleicht hast du da einen wunden Punkt getroffen. Vielleicht habe ich durch genau diese Unentschlossenheit meinen AM verloren. Mein EM ist der einzige anscheinend der mich aushält.

Aber jedenfalls du musst nicht hier mitlesen. Überlasse es jedem selbst ob er mich begleiten will und mir ob ich darin hier noch einen Sinn sehe. Und ich würde mich sehr freuen wenn du dich in meinem thread nicht mehr äußerst. Schönes Leben noch veg

Anna

Das klingt jetzt für mich aber so,als hätte ich möglicherweise den Nagel auf den Kopf getroffen und diese harten Worte (Sorry. . Manchmal hilft nur noch das. ) werfen Dich noch zurück. Alles okay Anna! Jeder braucht die Zeit zur Verarbeitung, das ist individuell unterschiedlich und zu respektieren.
Möglicherweise bist Du wegen der Therapie noch nicht soweit. .

Du:

Zitat:

Vielleicht habe ich durch genau diese Unentschlossenheit meinen AM verloren

Zitat:

Nein! Deine Unentschlossenheit hat damit nichts zu tun !
Ich sehe es so, eine Affäre oder schneller Warmwechsel kommt Viel zu früh! Eine vollständige Entliebung vom Partner kann mindestens 2 Jahre,wenn nicht sogar länger dauern. Nur wenn keine Gefühle für den EP mehr vorhanden sind, hat eine neue Liebe eine Chance! Viele scheuen sich davor mal ein Zeit allein zu leben, dabei wäre gerade das m. E. eine optimale Vorbereitung für die nächste Beziehung mit Chancen!

Nur wenn ein AP sich sofort vom EP trennt, kann es die Chance geben,aus einer Affäre eine richtige BeZiehung zu entwickeln! . las ich mal.
Man kommt aus Mangel oder Bedürftigkeit in eine Affäre und meistens haben beide AP noch dazu persönliche Probleme. Dann sollen in einer Affäre Mängel vergessen werden oder kompensiert werden.
Eine Affäre hat immer eine Funktion, auch wenn es nur mal Abenteuer ist.
Mit tragfähiger Liebe hat es m. E. nichts zu tun, sonst wären ja beide AP bereits in einer offiziellen Beziehung!

Hi Anna.

Ich habe hier schon eine Weile mitgelesen.
Ich befand mich in einer ähnlichen Situation wie du, 3 Kinder, 1 Mann, sehr selten S. (nicht wie du gar keinen, aber vielleicht 3mal im Jahr).
Meine Affäre dauerte drei Jahre, es war ein Mann aus meinem weiteren Bekanntenkreis, den ich deswegen auch heute noch manchmal sehe.
Die Affäre ist 4 Jahre her. Wenn ich ihn sehe, tut es immer noch irgendwo weh, aber es ist erträglich, mein Leben geht weiter und es lebt sich nicht schlecht.
Ich finde, du setzt dich hier sehr unter Druck (was auch durch andere User kommen kann).
Realistischerweise wirst du eine solche Geschichte nicht in ein paar Wochen klären, nimm dir Zeit.
Ich würde ebenfalls davon abraten, deinem Mann alles zu berichten.
Eine Therapie habe ich nicht gemacht. Finde das auch irgendwo etwas lala in der heutigen Zeit, es wird wegen jedem Chichi zum Therapeuten gerannt und andere warten so monatelang auf einen Termin.
Du hast dich verknallt, bist unglücklich verliebt und hast jetzt ein Problem mit der Entscheidung, dein ganzes Leben zu zerreißen. Und? Das ist total normal. Dass man so eine Entscheidung nicht innerhalb von zwei oder vier Wochen trifft auch. Muss man auch gar nicht!
Ich lebe nach wie vor in meiner Ehe. Mal bin ich zufrieden, mal nicht. S. gibt es immer noch wenig, aber daran habe ich mich gewöhnt und lege auch keinen gesteigerten Wert mehr drauf. Wenn wir alt werden, wird das eh zunehmend egal und dann suche ich mir ja auch keinen anderen. Empfinde ich inzwischen auch zunehmend als Blödsinn, welcher Hype um S. gemacht wird.
Eine weitere Affäre schließe ich für mich aus, das emotionale Auf und Ab war mir zu hart. In meinem Fall habe ich es beendet.

Das ist die Alternative. I h lebe mit meinem Mann ganz gemütlich beeinander, den Kindern geht's gut. Wir fahren zweimal pro Jahr in den Urlaub, ich habe einen guten Job, der mir Spaß macht.
Das ist vielleicht nicht die große intensive Liebe. Aber auch hier die Frage: und?
Ich kann mich auf meinen Mann verlassen, wir haben zwischendurch schöne Momente und lachen zusammen, auch wenn wir jetzt keine gemeinsamen Hobbys haben oder ständig Paarzeit.

Für mich ist das ok und ok reicht. Mit jedem anderen Typ läuft's früher oder später doch genauso, wenn die Beziehung erstmal 10 Jahre auf dem Buckel hat, schon gar mit Kindern.

PS: ich bin meinem Mann zugetan. Von Liebe würde ich so wohl auch nicht sprechen, heißt, wenn er sich trennen würde, wäre ich wohl traurig darüber, aber nicht untröstlich.
Das ist der Sinn, den Ehe früher hatte: Kinder erziehen, finanziell auskommen. Die ganze Disney-Etage wurde später oben drüber gebaut.
Solange es keine Schläge, Gewalt, Dro. oder Ähnliches gibt, sind die Trennungen, auch was ich hier im Forum lese, meist Ausdruck eines gesellschaftlichen Wandels, der uns vorgaukelt, jedes Individuum müsse sich selbst finden und verwirklichen und jeder müsse überall das Maximum rausholen.
Habe ich auch gedacht und so in meiner Affäre gelandet.
Drauf gesch*ssen.
Wenn dein Liebeskummer vorbei ist, wirst du auch deine Ehe und deinen Mann wieder anders sehen können.

Zitat von Vegetari:

Nur wenn ein AP sich sofort vom EP trennt, kann es die Chance geben,aus einer Affäre eine richtige BeZiehung zu entwickeln! . las ich mal.
Man kommt aus Mangel oder Bedürftigkeit in eine Affäre und meistens haben beide AP noch dazu persönliche Probleme.

Wahr gesprochen, Vegetari, besonders der obige zitierte Bereich!

Affären kompensieren und konservieren Defizite in regulären bestehenden Beziehungen, sind aber niemals eine Lösung. Zumeist wird das Gegenteil erreicht: Konfusion, Irritation, Hilflosigkeit und eher Rück- als Fortschritt.

So sehe ich es bei Anna. Wie kannst Du als Mensch eine neue Liebe entwickeln, wenn die alte gar nicht verarbeitet ist? Das geht nie!

Wenn ich bedenke, die macht das unglückliche Leben mit der Ehe schon zig Jahre mit, hat auch sie nicht verstanden, dass man ggf. externe Hilfe benötigt oder komplett raus muss - aber ganz sicher nicht durch eine Affäre. Die Qualität einer Affäre lässt sich bestenfalls am Beep beurteilen. Wenn ich da immer lese, man konnte über dieses und jenes sprechen, man sah sich plötzlich gewertschätzt bla bla bla - und trotzdem ist der AP dann irgendwann weg, weil er oder sie doch lieber beim bekannten Muster bleiben, sprich beim regulären Partner. Tja, daran kann man sehen: Affären bringen gar nichts, außer - die betreffenden Protagonisten verlassen sofort ihre regulären Partner. Wann kommt das schon mal vor? Vermutlich sehr sehr selten . . . .

Ich denke auch, die Menschen, die sich irgendwann in Affären stürzen, sehen einiges in ihrem Leben viel zu negativ, können auch nicht einfach mal mit der gegebenen Situation leben. Es ist ein Irrglaube, dass sich immer alles weiterentwickelt. Selbst ein Tumor hört irgendwann auf, im Körper eines Menschen zu wachsen, wenn er alle Ressourcen verschlungen hat. Es scheint, dass viele Menschen kaum noch zufrieden zu stellen sind und nach immer mehr und mehr besser trachten. Das hat dann aber mit Balance im Leben und Ausgeglichenheit nichts mehr zu tun, finde ich. Darum habe ich mich auch aus diesem Wahnsinn der Geschlechterkämpfe verabschiedet. Es zieht einen nur runter, die ganze Zeit geht es eigentlich nur noch darum, den Partner zu befriedigen und sich selbst zu verwirklichen. Und damit geht alles irgendwann kaputt in einer Beziehung. Das muss scheitern.

Sorry of Topic
@beluga ,
ich dachte immer ich wäre nicht besonders romantisch veranlagt.
Aber als ich deinen Beitrag gelesen habe und ihn mit meiner Weltsicht verglichen habe, dachte ich: Doch ich habe eine starke romantische Seite in mir.

Hat mich an Wolf Larsen aus dem Seewolf erinnert.

@ Anna

das weißt nur du, was dich zu dem gemacht hat, wie du dich jetzt fühlst, was du jetzt bist... das
aufzubröseln, ist nicht einfach.
Und ehrlich gesagt: so gut eine therapeutische Begleitung auch sein mag....die kann nur so gut sein, wie du dich zu öffnen bereit bist. es werden immer so viele Hoffnungen in therapeutische Maßnahmen gesetzt....unterm Strich zählt das, was aus dem von dir Veröffentlichten gemacht wird. Nur damit kann ein/e Therapeut/in etwas anfangen. Dass Therapeut/innen zunächst auffangen werden/wollen/müssen, versteht sich von selbst. Aber.... wenn es ans Eingemachte geht, dann kann nur damit etwas angefangen werden, was du bereit bist preiszugeben.

Das ist jetzt kein aus der Luft gegriffenes Geschwafel, auch wenn es so erscheinen mag! Andere Bereiche meines Lebens betreffend habe ich professionelle Unterstützung in Anspruch nehmen müssen. Quasi aus der Not geboren, ging es dann zur Sache. Und mich dann regelrecht ausgekotzt zu haben...die Therapeut/innen hatten an mir zu knacken - sie haben mich geknackt, weil ich das
zugelassen habe. Es lag NUR an mir, dass ich therapeutisch erfolgreich betreut werden konnte.

Zitat:

Vielleicht pralle ich von Bande zu Bande inerhalb meiner Grenzen

Das ist schon mal ein sehr guter Gedanke - so heftig der auch jetzt in dir wirken mag. Denn - du wurdest ja nicht geschickt - von einem Mann zum anderen. Du bist gegangen. Die berühmten-berüchtigten W-Fragen kommen da auf.... Warum, wer, wie, was, weshalb, usw!
Versuche mal, für DICH Fragen zu formulieren...ohne gleich Antworten finden zu wollen! Du wirst sehen - irgendwann - dass sich Antworten einstellen werden. Ob du wissen willst, warum dein Verhalten SO ist...da bleibt wiederum die Frage, ob das therapeutisch erklärt werden soll.

Therapie - ja oder nein! Das wirst du selbst zu entscheiden haben! Es ist erkennbar, dass du Ansätze findest, wo der Hase im Pfeffer liegt. Ob du diese Auseinandersetzung mit dir selbst weiter betreiben willst....dann wirst du die für DICH richtige Entscheidung treffen.

Was deinen EM betrifft - ob du mit ihm redest, dass du eine Affäre hattest, oder ob er tatsächlich längst Lunte gerochen hat...zu beobachten, ob und wie er auf dein jetziges Verhalten reagiert, was eh verändert ist im Vergleich zu Zeiten der Affäre, wäre ggf. hilfreich für eine Entscheidung ....
Gespräch mit ihm - Ja oder Nein.
Diese Entscheidung wird dir niemand abnehmen können - von Canossa war schon die Rede. Das WIRD Canossa....zumindest für dich. Keine Angst....wenn du dein Leben für DICH zu klären bereit bist, wird das was werden...das wirklich zu wollen ....

Auch den Zeitfaktor bestimmst du selbst....lass dich nicht drängen. Auch da gilt - DU bestimmst, wann es losgeht. Und DU wirst sehen, wie viel Zeit du brauchst...und wenn es Wochen und Monate braucht, bis du eine Entscheidung triffst. Du allein bestimmst das Tempo - es sei denn, die nimmst eine therapeutische Begleitung in Anspruch, die nicht bis zum St. Nimmerleinstag andauern wird...

Ja klar.... alles fährt Achterbahn bei dir. Lass das zu...jede Fahrt geht irgendwann zu Ende - nicht missverstehen. Du sitzt in der Bahn und wirst herauszufinden haben, wie du sie zum HALT bringst - ggf. mit sehr vielen Stationen unterwegs....

@beluga , du sprichst mir aus der Seele. Manchmal muss man auch mit dem zufrieden sein, was man hat. Den Traumprinzen gibt's nicht, also hab ich mir den besten Frosch gesichert. Scherz!

AMs und Konsorten scheinen zwar zunächst Prinzen zu sein, erweisen sich bei genauem Hinsehen aber als giftige Kröten. Hau mir bloß ab, damit!

@ANNA - ich hoffe Du findest bald die Antworten auf die Fragen in Dir! Dass Du eine Entscheidung triffst, die Dich wieder glücklich macht und Dich erfüllt, früher oder später.

@Lilli66 - AM spiegeln einen auch sehr, vielleicht mag das giftig erscheinen, ist aber schliesslich heilsam. Heilsam, wenn man sich bewusst wird, was das Geschenk an der Story war und dann seinen eigenen Weg gefunden hat.

Herzlich

@

was ist, wenn der EM der TE doch etwas gewusst hat? Ist das gänzlich auszuschließen? Nein.
Nicht alle Betrogenen sind vollkommen taub und blind, nehmen NICHTS wahr...und tun nur so,
als ob sie taub und blind und ohne Wahrnehmung wären.

Zitat von MetalHeart:

AM spiegeln einen auch sehr, vielleicht mag das giftig erscheinen, ist aber schliesslich heilsam. Heilsam, wenn man sich bewusst wird, was das Geschenk an der Story war und dann seinen eigenen Weg gefunden hat.

Oh ja, ich hab meine Lehren daraus gezogen und gehe jetzt meinen Weg. Mein Mann ist dabei nicht etwa zweite Wahl, wie manche hier geäußert haben. Er ist im Gegenteil die allererste und beste Wahl. Die andere Knalltüte war der Irrtum meines Lebens! Da in Annas Fall die Lage ähnlich ist, wird auch sie noch dahinter kommen. Erstmal muss sich aber der Hormonspiegel wieder normalisieren. Das hat bei mir 2 Jahre gedauert.

Meine Affäre war/ist keine Knalltüte. An sich ist das ein netter Kerl, der aber eben auch Familie hat. Er kümmert sich jetzt um seine, ich um meine.

@Anna
Ganz wie du sagst: es hat dich all die Jahre vorher auch nicht gestört. Dann triffst du so einen, deine Hormone drehen durch, die Leitungen brennen durch, da kommen Träume von einem ganz anderen Leben auf usw
Realistisch pegelt sich das alles aber irgendwann auf Normalnull ein.
25 Jahre sind kein Pappenstiel. Da trampelt man sich tiefe Pfade ein und im Bett kennt man sich in und auswendig, die Leidenschaft lässt nach.

@sophus
Nein, ich bin Realist. Beziehungen laufen so. Und wenn du einen Typ findest, der dich nach 25 Jahren nicht massiv anödet, mit dem du noch reden kannst, wenig streitest und hin und wieder ein paar nette Abende bei einem Wein verbringen kannst, der mit dir Kinder großzieht und auf den du dich verlassen kannst, dann hast du keinen ganz schlechten Griff gemacht.
Wenn andere meinen es könnte alles NOCH glücklicher und sinnstiftender und erfüllender und leidenschaftlicher sein: bitte. Die Jagd danach muss jeder alleine tun.
Ich behaupte mal, dass auch jede andere Beziehung nach 25 Jahren anfängt zu miefen. Und vielleicht sogar noch mehr als die erste.
Jetzt kommt sicher der: wer nicht wagt, der nicht gewinnt Sinnspruch. Weil wir heutzutage alle wild und risikofreudig sein müssen, weil uns sonst der Nimbus der Langeweile umwehen könnte.
Gewinnen vielleicht nicht. Zumindest ich habe aber auch meine Familie nicht verloren.
Das mag ebenfalls heute in Zeiten von Patchwork und Individualismus kein per se erhaltenswertes Gefüge mehr sein, aber das muss jeder für sich selber entscheiden.

Hallo ihr Lieben

mein AM ist auch keine Knalltüte. Ich finde es immer noch schade dass ich ihn nicht in meinem Leben behalten kann aber so befreundet zu sein wie wir das vor der Zeit zusammen waren wird einfach nicht mehr möglich sein. Ob er mich nun trotz oder wegen Liebe aus seinem Leben gestrichen hat es ist wohl einfach so und ich lerne anscheinend langsam es zu akzeptieren. Und tatsächlich h
abr ich nach diesen Streitereien in der Trennungsphase und seinem Verhalten damals oft gedacht, das wäre nicht gut gegangen und vielleicht ging es ihm auch so.

die Probleme mit meinem Mann bestehen schon länger und vielleicht gelingt es mir ja dem weiter Zeit zu geben. Aber ich habe auch davor schon so oft an Trennung gedacht das kam nicht nur weil ich mich neu verliebt habe. Und auch ohne den AM denke ich darüber nach ob ich mich trennen soll weil ich so nicht den Rest meines Lebens verbringen möchte. Die Frage ist halt ob ich in der Situation was verändern kann oder ob ich den Schnitt machen muss. Daran habe ich schon vorher überlegt. Wenn mir nix mehr einfällt dann muss ich mich vielleicht doch trennen.

Hormone hin oder her - Canossa sorry ist nicht drin. Es war nicht okay was mir da eingefallen ist aber es hatte seine Gründe. Inzwischen denke ich wenn ich finde er muss es wissen sage ich es ihm - behutsam - und er kann selbst entscheiden ob er mir das 'verzeiht' oder halt die Trennung will. Wie beluga wäre die Trennung für mich kein Weltuntergang. Mit ewigen Vorwürfen leben müssen schon. Sollte ich mich noch mal so fremd verlieben würde ich tatsächlich auf erst Trennung und dann neue Liebe bestehen oder es lassen. Nochmal will ich das nicht erleben

Insofern habe ich jede Mengesortiert auch wenn noch nicht alles endgültig entschieden ist. Eigentlich ist das alles doch wieder in mir so hoch gekocht als ich ihn wieder gesehen habe. Wenn mir das also nicht gut tut dann lasse ich's erst mal. Solange bis ich mich wieder wirklich souverän fühle. Oder er mehr kommt weil er auch nicht viel Spaß an diesem verkrampften Umgang miteinander haben kann. Ich werde es erfahren.

Kommt Zeit kommt Rat. Therapie halte ich grad auch nicht für so nötig. Ja ich will glücklich sein aber dazu brauch ich vielleicht nicht gleich Therapie sondern nur ein bisschen Zuversicht dass es. mir über kurz oder lang gelingt das was mir gut tut oder was ich möchte herauszufinden und auch klar zu formulieren. Und auch wenn ich bedauere wie es mit meinem lover auseinander gegangen ist und dass es gegenüber meinem Mann nicht okay war - ich habe jetzt ganz klar wie ich nicht behandelt werden will.

Anna

Ach so, das las sich für mich irgendwie anders, weil du eingangs geschrieben hattest, es habe sich in den Jahren vor der Affäre für dich okay angefühlt.

Also weißt du praktisch gar nicht, wie dein Mann aktuell eure Beziehung empfindet?

@ Anna

das geht so rauf und runter mit deinen Beschreibungen - mal ziemlich fokussiert, dann wieder recht viel- oder auch nichtssagend...und das in einer engen Abfolge. Sorry - meine Wahrnehmung des letzten Posts. Das klingt mal so nach wegschieben von dem, was lästig erscheint und mal so, dass es sehr nagt. Wankelmütig?

Klar - die Findungsphase ist nicht einfach. Aber - nach all dem, was du von dir geschildert hast, liegt da doch einiges mehr im Weg, als dein letzter Post zum Ausdruck bringt.

Zitat Beluga

Zitat:

Also weißt du praktisch gar nicht, wie dein Mann aktuell eure Beziehung empfindet?

Ob die TE überhaupt schon so weit ist, diese Überlegungen anzustellen - die vorherigen Posts
ließen nicht darauf schließen. Und könnte es sein, dass diese Gedanken als 3. oder 4. Schritt
im Raum stehen, bevor der 1. Schritt überhaupt getan ist? Was soll die TE Gedanken ihren EM
betreffend anstellen, wenn sie selbst noch in den Seilen hängt?

Zitat Anna:

Zitat:

Wenn ich denke,....er (Anm.: der EM ist gemeint) muss es wissen, sage ich es ihm - behutsam - und er kann selbst entscheiden, ob....!

....meinst du tatsächlich, er weiß wirklich von nichts? Oder ist das aus deiner Sicht vollkommen abwegig?

Nächster Gedanke - mind. 3 Großbaustellen! Du selbst, Umgang mit deinem EM, Verarbeitung des Endes der Affäre! Alle 3 Baustellen gleichzeitig angehen? Sukzessives Herangehen?

Zitat:

Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

1. Du findest nicht zurück, obwohl die Affäre lange vorbei ist.
2. Du stellst Überlegungen an, ob du deinen EM informierst.
3. Dass du dich mit dir SELBST in nicht unerheblichem Maße zu beschäftigen hast, OHNE das
EM und AM dabei eine Rolle spielen.

Ballast abwerfen? In einer beliebigen Reihenfolge ....oder alles auf einmal? Ein Kraftakt - neben all dem, was der normale Lebenswahnsinn auch noch zu bieten hat. Den Alltag wirst du ja nicht ruhen lassen können!

Und ja.... es war in den letzten Posts von mir und von Anderen immer mal etwas, was dich sehr genervt, gereizt, aufgebracht hat. Ertappt...dass es zu den Reaktionen deinerseits kam. Niemand konnte wissen, dass du angefressen sein könntest...und ja - deine Reaktionen waren normal. Du hast etwas erkannt, was dir nicht gefiel....weil es DEINE Themen waren. Deine Themen - kann es sein, dass das weitaus mehr Themen sind, als das, was deinen EM im Zusammenhang mit dir betrifft und auch mehr Themen sind, als das, was die Affäre und dem AM angeht?

Vor dem Preis, glücklich und zufrieden zu werden, steht der Fleiß mit sehr viel Schweiß. Für Glück und Zufriedenheit MUSS Platz im Herzen sein...und da das noch voll ist, wird da noch kein Platz sein. (Bildsprache). Und was du meinst, schon losgeworden zu sein - aus dem Kopf vielleicht!

Wo findet Liebe statt - Was wird gesagt, wenn es um innige Liebe geht? Ich liebe dich von ganzem Herzen! Und daneben - Im Herz - sitzen auch Glück und Zufriedenheit! Bildsprache klingt doof... ab und an!

Denke an dein Thema des Threads...Affaire lange vorbei ich finde (immer noch) nicht zurück!