Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

@kuddel du redest ständig von Wahrheiten die du mir um die Ohren haust. Welche Wahrheiten genau meinst du ich bin langsam echt verwirrt.

In einem anderen thread habe ich gelesen das Problem sei dass für Frauen Gefühle die Wahrheit sind. Interessanter Gedanke oder?

Ist die Wahrheit ich habe mich fremdverliebt die gleiche wie ich habe dich betrogen?

Das mit der Prost., das würde mich glaub ich auch nicht treffen. Wenn hingegen Gefühle im Spiel sind - das würde mich schon verletzen. Ich war nie eifersüchtig auf die EF meines AM obwohl ich ziemlich sicher bin dass er s. Zweigleisig fuhr. Ich habe nie gefragt. Er hat nie was dazu gesagt. Auch nicht behauptet das wär nicht so. Er hat auch nie gesagt dass er sie liebt außer nach Beendigung der Affaire. Sonst wäre ich vielleicht eifersüchtig gewesen. Würde mein Mann mir sagen er liebt eine andere wäre ich vermutlich auch eifersüchtig. Warum?

Trotzdem könnte ich mir nie vorstellen zu 2 Männern parallel eine s. Beziehung zu haben. Hatte ich auch noch nie.

@sophis ich habe mich oft gefragt was ich sagen würde wenn die EP meines AM vor mir stehen würde und mich konfrontieren würde. Ich hätte gesagt ich liebe deinen Mann und bin der Meinung dass ich besser zu ihm passe als du. Jetzt glaub ich nicht mehr dass wir gut zusammen passen nach dieser Trennung ohne Worte und schrecklichem Streit auf Nebenschauplätzen. Aber ich denke immer noch zuviel über ihn nach. Ob ich ihn noch liebe? Anscheinend nur den Teil von ihm den er ab Tag X gut versteckt hat. Trotzdem das ist alles nicht gut

Zitat von GastAnna:

Also was meint ihr? Kann ich mit meinem Mann reden ohne Absprache? Es ihm ggf hinterher sagen damit er es zumindest weiß? Oder muss ich es ihm gar nicht sagen weil er ja schließlich auch nicht mit mir redet?

Ich finde Du solltest erst mal gar nicht mit Deinem Mann reden. Solange Du Dir noch Gedanken um das Wohlbefinden Deines AMs machst und seine Reaktion auf Deine Beichte bei deinem Mann machst, bist Du emotional noch immer mehr bei Deinem AM als bei Deinem EM. Ich glaube Du unterschätzt die wahrscheinliche Wirkung einer so monströsen Beichte auf Deinen Mann. Dass Du bei den möglichen Auswirkungen, die sie auf die Psyche Deines EM haben kann, überhaupt nur im Entferntesten an die Auswirkungen auf Deinen AM denkst, stimmt mich wahnsinnig bedenklich.

So geht das garantiert nicht gut. Du bist noch längst nicht mit Dir und Deiner Affäre im Reinen. Dein Mann wird sofort merken, dass er nur zweite Wahl (oder noch weniger ist).

Ja rama das ist so und das ist mir auch schon aufgefallen. Immerhin war es das erste Mal in der ganzen Zeit wo ich daran gedacht habe dass ich mit meinem Mann auch wieder glücklich werden könnte. War eine schöne Vorstellung (Wunschtraum) wegen der ich die ganze Zeit auf dem Heimweg geheult habe.

@ Anna

woher soll ich deine Wahrheiten kennen? Und meine Wahrheiten können nicht deine sein und niemals werden. Doch den Tatsachen und Fakten der Umstände, die sich um dich drehen (werden) - nicht um mich oder einen anderen User - wirst du nicht entgehen wollen, wenn dir wirklich daran gelegen ist, zurück zu finden - aus der lange-vorbei-Affäre.

Diverse Posts - nicht nur von mir - haben anscheinend Reaktionen bei dir ausgelöst. Ob Inhalte der
jeweiligen Posts zutreffend waren/sind.... woher sollen die User das wissen? Das kannst nur du wissen. Mir geht es niemals darum, Recht haben zu wollen....das wäre anmaßend. Deine Reaktionen auf div. Hinweise zeigen allerdings, dass du dir sehr wohl Gedanken darüber machst. Ob und was du daraus machen kannst...deine Sache.

Wahrheiten - du wirst schon noch erkennen, was es damit auf sich hat. Das schlawenzeln um die Dinge, die DEIN Leben angehen, und nichts mit deinem Mann und dem AM zu tun haben, wird noch bewusster werden...denn es muss ja Gründe haben, warum das mit deinem Mann so gelaufen ist und warum das mit deinem AM so gelaufen ist....auf Ehe und Affäre bezogen... Das kommt ja nicht von ungefähr und kannst du UNMÖGLICH nur an deinem EM oder am AM festmachen (können)! Diese Wahrheiten meine ich....die du ggf. noch nicht siehst, noch nicht sehen kannst, noch nicht sehen willst!
Wenn es da UND dort nicht wie gewollt/gewünscht funktioniert - an wem liegt das dann? Liegt das IMMER an den Anderen? Was auch immer das ausgelöst haben mag - ich kann nicht wissen, ob das ALLEIN bei Dir liegt oder ob EM, bzw. AM mitverantwortlich sind. Auch dabei geht es um Wahrheiten...auf dich bezogen!

Zitat:

Zitat:

Trotzdem könnte ich mir nie vorstellen zu 2 Männern parallel eine s. Beziehung zu haben. Hatte ich auch noch nie.

War in der Affärenzeit tatsächlich tote Hose mit deinem Mann? Ich frage bewusst noch mal nach! Und es ist nicht aufgefallen, dass du dich anderweitig gesättigt hast? Oder ist es doch aufgefallen - und dein EM weiß von allem, sagt aber nichts?! Auch das gibt es! Gründe dafür - keine Ahnung. Spekulativ - was wäre, wenn dein EM von deiner Affäre wusste/weiß? Vielleicht erklärt ja SEIN Verhalten seine jahrelange Unentschlossenheit, sein zögerliches Verhalten....ja, alles spekulativ - und doch möglich.

Ja... die Herren bohren schon mal etwas mehr nach! Das liegt einfach nur daran, weil die Herren ggf. etwas anders ticken, etwas anders (rationaler) ticken, Dinge ohne Brimborium auf den Punkt bringen!? Die Denke der Herren - aus Sicht von Männern wirken VIELE Dinge anders auf sie ein. Ist das nachteilig.... oder einfach nur lästig für Frau/en? vielleicht. finden derartige Gespräche zu selten/ gar nicht statt, weil sich manche Männer gar nicht trauen, das mit den eigenen Frauen zu besprechen!? Oder weil einige Männer es partout nicht wollen/nicht können? Und in schriftlicher Form....das zu lesen, worum es geht, wirkt schriftlich vollkommen anders....sehr viel intensiver.
Ich gebe zu - Subjekt, Prädikat, Objekt immer auf die Reihe zu bekommen, ist nicht immer einfach, um einen Sinn aus dem Geschreibsel abzuleiten.

Zitat:

Ob ich ihn noch liebe? Anscheinend nur den Teil von ihm den er ab Tag X gut versteckt hat. Trotzdem das ist alles nicht gut

Was möchtest DU? Was möchtest du WIRKLICH? Du gibst dir selbst eine Teilantwort:

Zitat:

Trotzdem das ist alles nicht gut

Daran zu arbeiten, was du als GUT empfindest, dürfte dann sehr gut möglich sein... ,-)

Zitat von GastAnna:

Immerhin war es das erste Mal in der ganzen Zeit wo ich daran gedacht habe dass ich mit meinem Mann auch wieder glücklich werden könnte. War eine schöne Vorstellung (Wunschtraum) wegen der ich die ganze Zeit auf dem Heimweg geheult habe.

Natürlich kannst Du mit Deinem Mann wieder glücklich werden. Dazu bedarf es ganz sicher eines reinigenden Gewitters. Du hast Deines bereits (fast) hinter Dir. In ein paar Wochen wird es bei Deinem Mann auch so sein. Natürlich kann es sein, dass er Dir nicht verzeihen wird, aber die Chance auf einen Neuanfang und eine bessere gemeinsame Zukunft wird es das Risiko wert sein.

Aber zuerst musst Du Dir absolut im Reinen sein, dass Du eine Wiederbelebung der Ehe willst. Denn zunächst wirst Du bei ihm einen sehr langen und mühsamen Gang nach Canossa antreten müssen, der all Deine Kraft und Energie kosten wird.

Hallo Anna, hier haben schon sehr Viele ihre Meinung geäußert, daß du die Affäre deinem Mann beichten solltest. Ich kann dir nur davon abraten. Eine Trennung, oder auch ein jahrelanger Leidensweg könnte vor dir liegen. Sprich mit deinem Mann, daß es in dieser Form, keine Basis ist, an der Ehe festzuhalten. Vielleicht kann wirklich eine professionelle Hilfe eure Ehe retten.

@kuddel

1. Welche Beiträge meinst du die nach deinem Empfinden starke Reaktion bei mir ausgelöst haben? Ernsthafte Frage. Ich bin noch immer sehr hin und hergerissen und versuche herauszufinden was ich mir selbst vormache und was wirklich dahinter steckt was ich vielleicht nicht sehen will

2. Es hat definitiv mit mir zu tun ich finde mich dabei nur nicht mehr selbst wieder. Einer hat hier mal geschrieben es sieht so aus als sei ich nur der Spielball der Launen zweier Männer (AM und EM). Das fühlt sich für mich genau so an. Was umso absurder ist weil der eine ja nicht mal präsent ist und nichts mehr tut und der andere ständig mit seinem Kram beschäftigt ist weil er ja gar nicht weiß was mich umtreibt und wie sehr es in mir tobt. D.h. ich mache keinem den Vorwurf er würde mich zum Spielball machen aber warum fühle ich mich so?
3. Kein S. mit meinem EM in den letzten 4 Jahren - habe ich eingestellt, nicht bewusst eher beiläufig. Daher auch keine Veränderung die ihn hätte irritieren können. Früher sehr gut mit den Jahren weniger aber routiniert gut auf den Punkt. Schnell - was mir auch eher liegt. Mit dem AM selten, alles dabei von fast zum wegdriften über unbeholfen bis multiple Orgasmen. Langsam - für mich ungeduldige ungewöhnlich. Magisch. Nichts verruchtes.
Trotzdem S. war nicht die Hauptsache, für mich nicht, für ihn auch nicht damals, glaube ich jedenfalls. Hat sich wohl eingeredet dass Küssen (unfassbar schön) kein Fremdgehen sei? Komische Ansicht. Da steckten wir schon lange tief drin in einer Parallelbeziehung. Viele Ausflüge. Beidseitig - nonstop in Kontakt von 7:30 bis Mitternacht. Daher auch der Schock bei dem plötzlichen Entzug nach ca. 3 Monaten (insgesamt ca 1/2 Jahr ab dem ersten boom Gefühl bis zur Bruchlandung. Dann noch 2 Monate engen Kontakt w/ Verein mit ups and downs und Liebesbekundungen und bösen Streitgesprächen.
4. Wie ist das gemeint dass viele Dinge anders auf Männer einwirken? Die sie mit ihren eigenen Frauen nicht besprechen? Ich frage da bewusst noch mal nach das löst in mir irgendeine merkwürdige Reaktion aus
5. @ Lilli: Dass mein Mann mich trösten und halten könnte wegen meines Liebeskummers finde ich übrigens eine merkwürdige Vorstellung. Und: Ich kenne mich mit Depressionen nicht aus aber in der Zeit der Affaire war ich wohl eher antidepressiv. Brauchte kaum Schlaf, kaum essen, immer gut drauf ohne aufgedreht zu sein und hoch leistungsfähig. Gegen Ende der Affairenzeit zunehmend nur noch aufgedreht.
Mein EM hat sich später mal beschwert dass ich gar nicht mehr so gut drauf bin wie davor - als mich Sehnsucht und Liebeskummer grad innerlich fast zerfetzt haben. Absurd ich weiß. Das wurde dann besser mit dem Abstand. Jetzt ist es nicht mehr so wütend aber immer noch schmerzlich wie ich merkte als wir uns vor zwei Wochen zum ersten Mal nach 2,3 Monaten wiedersahen und so tun als kennen wir uns kaum.
6. Kuddel ja das ist die große Frage. Was möchte ich WIRKLICH? Und inwiefern ist das Das ist nicht gut. eine Teilantwort? Ich weiß es nicht. Immer wieder den AM zurück. Ich will das auch nicht leugnen. Es war paar Tage gut und dann kommt das wieder. Abstand hilft gar nix. Heute Nachmittag wollte ich zum ersten Mal seit Jahren wieder glücklich sein mit meinem Mann. Eine ungewöhnliche Abwechslung zwischen Streitgesprächen einer Ehe im Kopf in Dauerschleife unterbrochen durch gelegentliches AM Kopfkino. Meistens einfach nur alleine sein und endlich Ruhe finden. Meine Arbeit das einzige wo ich in den flow komme. Deshalb arbeite ich so viel und so erfolgreich was meinem Chef und den Kollegen gefällt.
7. Was ich als GUT empfinde? Das versuche ich rauszufinden dass sich endlich mal wieder was gut UND richtig anfühlt. Hatte ich lange nicht. Das einzige wo ich mich gut und richtig fühle ist im Job.

@sonne das habe ich bisher versucht teils dachte ich auch es geht - aber jetzt bin ich wieder völlig aufgewühlt. So bin ich nicht therapiefähig da würde sofort alles aus mir rausbrechen. Im Alltag sind wir abgelenkt durch das übliche Familienchaos. Es läuft aber ich bin wie hinter einer Glaswand.

Anna

Anna, vielleicht wäre auch eine Einzeltherapie eine Möglichkeit, dieses Dilemma, in dem du dich befindest, zu überwinden.

@ Anna

du warst nicht der Spielball zwischen 2 Männern - EM und AM. Du hast gespielt - wusstest aber nicht, mit wem! Der eine - EM - war nicht (mehr) genüge, gab dir nicht (mehr), was dir wichtig war!
Der andere - AM - tat dir genüge. gab dir das, was dir wichtig war. Du warst nicht der Spielball,
der hin und her gespielt wurde/wird - zwischen 2 Männern. Denn - DU warst die Spielführerin, die IHR Spiel machen wollte, um das zu bekommen, was DIR wichtig war/ist.

Hätte, könnte, würde, wäre dein EM immer so für dich dagewesen, wie du es dir gewünscht/erhofft hast - es hätte keine Gründe gegeben, in eine Affäre einzutauchen.

Wärest du wirklich der Spielball (gewesen) - das wäre die Rolle des Opfers (nicht falsch verstehen). Da du aktiv warst, indem du deinen EM betrogen und belogen hast - mit dem AM in der Affäre - bist du Täterin (nicht falsch verstehen). Ein Spielball - um in der Bildsprache zu bleiben - wird hin und her gespielt. Der Spielball selbst ist inaktiv!

Du hast erkannt, worum es geht - bei den Wahrheiten?!

Merkst du, wo die Wahrheiten stecken.

Dein EX-AM ist völlig außen vor. und dein EM im Grunde auch, wenn es um die Wahrheiten geht.

Anna,

mach mal lieber Einzeltherapie!
Dieses Gezetere , sich nicht für einen Mann konkret entscheiden zu können geht ja ellenlang weiter bei Dir!
Ich befürchte in einem halben Jahr bist Du hier in diesem Threat immer noch und nicht wirklich weiter gekommen. Wohl Alles für die Katz.

Therapie wäre wohl für Dich effektiver, weil bei dir noch viele ubewusste Anteile, möglicherweise aus Deiner Kindheit mitschwingen.

Harte Worte veg. Das hat sehr weh getan. Vielleicht hast du da einen wunden Punkt getroffen. Vielleicht habe ich durch genau diese Unentschlossenheit meinen AM verloren. Mein EM ist der einzige anscheinend der mich aushält.

Aber jedenfalls du musst nicht hier mitlesen. Überlasse es jedem selbst ob er mich begleiten will und mir ob ich darin hier noch einen Sinn sehe. Und ich würde mich sehr freuen wenn du dich in meinem thread nicht mehr äußerst. Schönes Leben noch veg

Anna

@kuddel ich weiß dass ich kein Spielball war. Deshalb finde ich es ja so absurd dass ich mich so fühle. Vielleicht pralle ich von Bande zu Bande inerhalb meiner Grenzen.