Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Liebe Anna,

vielleicht findest du nicht zurück, weil es kein zurück mehr gibt?

Kannst du damit etwas anfangen?

@ Anna

es geht bei all dem, was du erfahren möchtest, darum, dass dir nicht alles gefallen wird, dass dir einiges gegen den Strich geht, dass aber AUCH etwas dabei ist, womit du dich evtl. identifizieren kannst. Niemand wird in den erwähnten Dingen immer richtig liegen (können) - das liegt in der
Natur der Sache.

Ja...es werden Reizpunkte gesetzt. Nein...niemand kann wissen, dass es sich tatsächlich um Reizpunkte handelt. Das kannst nur du. Und....was dich evtl. trifft, ist ggf. einer dieser Reizpunkte. Mit Friede-Freude-Eierkuchen-Geschreibsel - wäre dir damit geholfen? Das kannst nur du wissen. Allerdings - du hast anfangs angegeben, worum es dir geht.

Offenbar habe ich einige Dinge auf den Punkt gebracht, die dir nicht gefallen, bzw. die dir noch nicht bewusst waren oder aber dir in die Karten spielen! Woher sollte ich wissen, dass dem so war, bzw. ist? Das kann ich nicht wissen!

Den Thread hast du zur Klärung deiner Diskrepanzen eröffnet. Mal scheint es, als wüsstest du nicht, wo vorn und hinten ist....und mal blitzt etwas auf, wo das Licht im Tunnel heller zu werden scheint. Mal kommt etwas klar rüber.... mal windest du dich mit Widersprüchen. Dass das vollkommen normal ist, muss erwähnt werden. ALLES sortieren zu wollen - willst du das? Diese Frage willst du sicher noch nicht klar beantworten...oder doch? Weißt du (schon), wo du stehst? Wäre vermessen, das schon zu wissen. Es prasselt immer Neues auf dich ein...und genau DAS wolltest du!

Dass du irgendwann an DEIN Eingemachtes kommst - unweigerlich - ist nun mal so. Das Eingemachte anzugehen oder das Eingemachte doch (weiter) ruhen zu lassen - das ist deine Entscheidung.
Eben las ich, dass du dich eingerichtet hast/zu haben scheinst...eingerichtet zu sein im Umgang
mit Menschen - EM und ehem. AM - ist es das, was dich zufriedenstellte? Ist eingerichtet sein nicht eher störend, weil Eingemachtes dann ruhen kann? Eingerichtete Menschen, ob mit oder ohne Partner/in, sind der Lethargie preisgegeben. Eingerichtete setzen sich nicht auseinander - am wenigsten mit sich selbst.

Weißt du, worauf ich hinaus möchte? Und...Ich hoffe, dass ich FALSCH liege.

Zitat Brightness

Zitat:

Du scheinst in deinem halbwegs zufriedenstellenden Leben, das dich einigermaßen gut versorgt sein lässt, irgendwie gut eingebettet. In Momenten des Bewusstwerdens kannst du immer wieder eine kleine Affaire genießen und dich kurzzeitig prächtig fühlen. Hauptsache nicht die Augen öffnen und dich mit dir und deinen Bedürfnissen auseinandersetzen. Kämpfe vermeiden, Angst vor Konsequenzen. Lieber verharren und dich beklagen über die Ungerechtigkeiten des Lebens und der Partner. Eigene Anteile verleugnen.

Du hast dich eingerichtet.

Hinter alle einzelnen Punkte - ein Fragezeichen!? Warum ein Fragezeichen? Dass du dir diese Punkte selbst einzeln und ehrlich beantwortest - nur auf DICH schauend - wird weitere Fragen für
dich ergeben. Da bin ich mir sicher. Denn - du wirst deine eigenen Anteile erkennen können! Du
wirst erkennen, was DU zu dem beigetragen hast, was dich jetzt in diese miese Lage gebracht hat.
Nein... nicht dein EM war es allein, nicht der EX-AM war es durch sein Verhalten.

Und nein....bitte nicht von selbst Schuld reden und nicht denken! Es geht darum, aus dem jetzt Vorhandenen etwas zu gestalten. Das bedeutet, etwas zu verändern, was nur DU kannst - das findet zwischen den beiden Ohren statt - deinen - um es mal süffisant zu sagen. Klar... auch dein Herz
ist involviert. ...

Teamplayer zu sein - wovon hängt das ab? Geben und nehmen? Zu bekommen? Augenhöhe? Ohne Erwartungen? Mit Erwartungen/Hoffnungen?

Ach du meine Güte liebe Anna,

jetzt wirst du hier ja so richtig durch die Mangel gedreht. Und natürlich sind auch wieder die verbitterten Singels am Start, die selbst in ihrem Leben nicht klar kommen und jetzt ihren Frust an dir auslassen.Und das nur weil du dir die Freiheit heraus nimmst, deine Ehe eben nicht gleich in die Tonne zu treten. Bis jetzt hältst du dich ja tapfer! Scheinbar hast du dir einen dicken Schutzpanzer zugelegt in den letzten Jahren. Auch da lief es ja nicht rund, wenn ich das mal so sagen darf. Dein Mann ging fremd, beichtete es und danach kam Business as usual. Ihr habt einfach weiter gemacht, wie bisher. Das ist durchaus verständlich, schließlich hängt an so einer langjährigen Ehe ja einiges dran. Kinder, Karrieren, älter werdende Eltern, um alles das muss man sich ja kümmern. Da ist eben oft kein Platz für Trauer und Gefühlsduselei. Ja, ja, ich kenne das!

Und dann endlich ist da der Lichtstrahl am Horizont, in Form eines AM, der einen tatsächlich wieder als Frau wahrnimmt, wertschätzt und die Schmetterlinge zum Fliegen bringt. Und da wundert Frau sich im Ernst, warum sie mit ihm in einer Affäre landet? Mich wundert das nicht (mehr)! So wie du deinen AM beschreibst, liebte er deine Emotionalität, deine Spontaneität und deine Kreativität. Dein EM hingegen lehnte das alles ab. Ihm war deine rationale Seite lieber. Klar, denn die hat euch ja das Leben in eurer anstrengenden Ehe erst möglich gemacht. Aber Anna, Du hast eben mehrere Seiten in dir, von denen einige offenbar über die Jahre verkümmerten und nun endlich wieder belebt werden wollten. Genau daran willst du festhalten und genau deshalb fällt es dir so schwer, dich wieder auf deine Ehe einzulassen. Deine kreativen, emotionale Anteile rebellieren dagegen... mit Recht! Sie waren über viele Jahre so verkümmert und niedergeprügelt worden, dass du nun noch nichtmal in der Lage bist ein schlechtes Gewissen zu fühlen. Auch das ist verständlich! Jetzt aber sind sie wieder erweckt und lassen sich nicht mehr einfangen. Da kannst du dich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln!

Der AM hat bei alldem nur eine Nebenrolle gespielt. Du hast nicht wirklich ihn geliebt, sondern dein Spiegelbild in seinen Augen, dass nun endlich wieder vollständig schien. Genau da kannst bzw. musst du jetzt ansetzen!

Ist es wirklich so undenkbar, dass du langsam und mit viel Geschick und Diplomatie deinen Mann in DEINE Richtung bewegen kannst? Dass auch er dich endlich wieder so wahrnimmt wie du bist und dich in deiner Gesamtheit respektiert und liebt? Bis jetzt warst du nur die taffe Familienmanagerin. Du bist aber viel mehr als das und genau das muss dein Mann begreifen!

Die Beichte der Affäre könnte ein Weckruf für ihn sein oder das endgültige Aus eurer Ehe. Du kennst deinen Mann besser als ich, du wirst das also richtig beurteilen und entsprechend handeln. Das steht jetzt auch gar nicht im Vordergrund. Diese Beichte hat Zeit, wenn sie überhaupt sein muss. Wie schon häufig treffend gesagt, die Affäre war ein Symptom, nicht das eigentliche Problem.

Du musst nun einen Weg finden, dir die Lebendigkeit und Lebensfreude, die du in der Affäre hattest, hinüber zu retten in deinen Alltag. Und du kannst Dir Hilfe suchen, um auch deinen Mann auf diesem neuen Weg mitzunehmen. Scheinbar hat auch er, genau wie du, einen dicken Panzer um sich herum gebaut, durch den ihr zwangsläufig nicht mehr wirklich kommunizieren könnt. Statt dessen kämpft ihr auf Nebenschauplätzen, wie z.B. Job, Geld, Anerkennung etc. Darum gehts aber nicht im Leben und schon gar nicht in der Liebe.

Hier also nochmal mein Rat, such Dir Hilfe, liebe Anna! Setz dich nicht weiter den Anfeindungen in diesem Forum aus, sondern sorge für dich und dein Seelenheil, indem du dir einen Profi gönnst, der sich mit sowas auskennt! Such nach einer Familienberatungsstelle oder einem Therapeuten deines Vertrauens. Das solltest Du Dir wert sein!

Ach so, und nimm dir eine Auszeit von diesem Forum. So entlastend es auf der einen Seite ist, sich mal alles von der Seele zu schreiben, manche Kommentare hier gehen echt unter die Gürtellinie. Dazu musst du keine Stellung beziehen Anna! Wir leben nicht mehr im Mittelalter und niemand hat das Recht dich verbal zu steinigen! Echt nicht!

Alles Liebe Dir
Lilli

Zitat von Brightness:

Fühlst du dich eigentlich als Partner, den du gerne an deiner Seite hättest?

Zitat von GastAnna:

@ brightness: Nein definitiv nicht.

Anna, erst mal meinen Respekt zur Selbstreflexion. Das ist nicht ironisch gemeint.

Wie Kuddel habe ich oft den Eindruck, dass es in der konstruktiv arbeitet, dass du versuchst Struktur ins Chaos zu bringen.

Wenn du dich selbst nicht als Partner haben wolltest, ist meines Erachtens eine glückliche Partnerschaft für dich zur Zeit ausgeschlossen.
Deine Baustelle bist also als allererstes Du, und nicht dein EM oder AM.
Soweit wirst du mir bestimmt zustimmen.

Was macht dich aber wieder zu einem guten Partner?
Meiner Meinung nach Offenheit, Ehrlichkeit, Eigenverantwortung ja auch ein schlechtes Gewissen, dass einen nicht demütigen soll, sondern zu konstruktiven Veränderungen führt.

Ich habe keine Ahnung, ob deine Ehe rettbar ist, aber was hast du denn zu verlieren? So wie sie jetzt ist, liegt der Patient an der Herz-Lungen-Maschine ohne Bewusstsein und ohne Hoffnung auf Rettung.
Jetzt gibt es dieses Medikament, es hat eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass der Patient verstirbt, aber es gibt auch eine Chance, dass er wieder aufwacht.

Zitat von Lilli66:

Und natürlich sind auch wieder die verbitterten Singels am Start, die selbst in ihrem Leben nicht klar kommen

Mein Respekt wächst vor deiner Allwissenheit wächst, bist du bei der NSA oder hast du eine Kristallkugel.
Was du alles hier über andere Teilnehmer weißt, die sich weder hier zu ihrem Single Leben geäußert haben, noch dass du sie persönlich kennst.

@ Lilli66

es ist deine Betrachtung, wie du die Posts Anderer siehst! Sind deine Hinweise denn das Maß
aller zu berücksichtigen Dinge, die die TE betreffen? Ich erwähne nur deinen Rat, dass sich
die TE Hilfe suchen soll. Was macht sie denn HIER im Forum - Hilfe suchen! Ja...es ist Hilfe
durch Laien....
...und NEIN, du kannst nicht wissen, ob das Geschreibsel hier im Forum von enttäuschten
Singles kommt, von zufriedenen Vergebenen, von unzufrieden Getrennten! Das ist Wertung
der User.... die anmaßend ist und niemandem hilft.

Du schreibst du musst auf die TE bezogen.... müssen muss sie gar nichts. Auch das ist eine anmaßende Form von Hilfe. Woher weißt du, was die TE muss...sind deine Tipps denn
allesamt richtig für jemand Anderen? Das wäre auch anmaßend, das zu behaupten!

Nein... ich gebe nicht preis, was ich auf Grund deines Posts denke - über die Inhalte nicht, über
dich als Verfasserin auch nicht.... auch das wäre anmaßend.

Ja @sophus und @kuddel! Lasst euch ruhig mal über mich aus! Dann kann wenigstens Anna mal durchatmen!

Junge, Junge.... hier ist was los

Also Lilli, ich finde deinen Beitrag sehr gut.

Zitat von kuddel7591:

es ist deine Betrachtung, wie du die Posts Anderer siehst!

Hallo kuddel, ich denke, das macht hier jeder, aus seiner Sichtweise zu kommentieren. Sofern es nicht beleidigend und unter die Gürtellienie geht, ist doch nichts einzuwenden. Verschiedene Gesichtspunkte können für die TE sehr aufschlußreich sein.

Zitat von Lilli66:

jetzt wirst du hier ja so richtig durch die Mangel gedreht. Und natürlich sind auch wieder die verbitterten Singels am Start, die selbst in ihrem Leben nicht klar kommen und jetzt ihren Frust an dir auslassen.

Frau Professorin hat gesprochen - Ironie aus.

Welcher normal denkende Mensch kann dieses Vorgehen der TE gutheißen? Die redet immer von Teamplayer - Bulls. i, hier geht es um Partnerschaft, Ehe, Familie, weit mehr als nur ein Team. Ich sag´s gerne noch einmal: Die TE entwertet ihre Ehe und ihren Mann. Diese sog. Ehe existiert doch letztlich nur noch auf dem Papier, Und wenn man dann mal sehr deutlich darauf hinweist und Kritik übt, sind ja jene gleich alle wieder verbittert, dumm und wer weiß was. Blödsinn, hier kommen Erfahrungen zusammen, sowohl auf der einen als auch der anderen Seite. Das kann der TE helfen, nicht dieses Dummgeschnacke von wegen: Ach die Arme, da hatte sie mal einen Mann außerhalb der Ehe, der sie verstand bla bla bla. Was hat´s ihr genützt? Nichts, nur noch mehr Kummer, mehr Angst, mehr Unsicherheit.

Das scheint aber gerade bei einigen Frauen, wenn man die Affärenthemen hier so anschaut, immer wieder durchzukommen. Statt erst einmal die Reißleine zu ziehen und das Erlebte zu auf- und verarbeiten, wird ne neue Baustelle eröffnet, indem sie fremdgehen. Und dann geht der Mist erst richtig los. Super!

Zitat von Lilli66:

Und dann endlich ist da der Lichtstrahl am Horizont, in Form eines AM, der einen tatsächlich wieder als Frau wahrnimmt, wertschätzt und die Schmetterlinge zum Fliegen bringt. Und da wundert Frau sich im Ernst, warum sie mit ihm in einer Affäre landet?

Lichtstrahl? Eher Dämmerung. Für die TE, für die Ehe, für dieses Vorgehen. Immer dieses Frauen fühlen Schmetterlinge, fühlt sich verstanden usw.

Man kann sich alles schönreden und sich sehr viele Märchen zurechtspinnen. Mehr ist es nämlich nicht. Der Alltag sieht später immer anders aus. Wahre Liebe ist dann, wer da immer noch zusammensteht. Und das können wohl nur die wenigsten Menschen und dann kommt so ein Mist u.U. schon mal heraus.

Da bleibt nur Tabularasa ohne wenn und aber. Aber das wird hier wohl nicht passieren. Hier geht´s augenscheinlich nur um´s Bauchpinseln. Und das hat mit Aufarbeitung und einer gewollten Veränderung der Situation herbei zu führen zu wollen, absolut gar nichts zu tun.

Zitat von Lilli66:

Ja @sophus und @kuddel! Lasst euch ruhig mal über mich aus! Dann kann wenigstens Anna mal durchatmen!

Junge, Junge. hier ist was los

@ Lilly66

niemand lässt sich über dich aus! Wenn du Posts von Anderen etwas zugedenkst. wirst
du dir das auch gefallen lassen müssen, dass deine Posts kommentiert werden. Und nein -
nicht durch sich darüber auszulassen. das ist lediglich deine Wahrnehmung.

Zitat von Sonne100

(. )

Zitat:

Hallo kuddel, ich denke, das macht hier jeder, aus seiner Sichtweise zu kommentieren.

(. )

ja. da gebe ich dir Recht. Es ist allerdings ein Unterschied, ob mit einem du musst oder du
solltest oder ähnlichen geradezu Anweisungen agiert wird. Der TE ist damit nicht gedient.

Die TE kann und wird selbst zu entscheiden haben, was zu tun ist. Der Verlauf des Threads
zeigt das auf, dass sie weiß, worum es geht - um SIE.

Noch einmal - ein du musst, du sollst, du solltest. da frage ich mich jedes mal, ob sich die- oder derjenige das gefallen lassen würde und auch solchen Anweisungen folgen würde. Ist der
Inhalt von du musst, du sollst, du solltest denn auf die TE zutreffend. kann ja, muss aber nicht.

Zitat Lilly66

Zitat:

Junge, Junge. hier ist was los

Weißt du jetzt, warum das so ist?

Meinungen Anderer abzuledern, und dann in einer Form zu agieren, die so aussieht, als habe
die TE keine Ahnung davon, was SIE zu tun hat?! Zudem - wenn du den Thread von Beginn an
verfolgt hast, wirst du festgestellt haben, was die TE wollte. Auch wenn es sie trifft, auch wenn es sie herausfordert, auch wenn es sie rüttelt und schüttelt, auch wenn sie kotzen muss, auch wenn es ihr weh tut. Das hat die TE sogar mehrfach wiederholt.

Und nein. kein einziger Hinweis auf das, was sie in Erfahrung bringen wollte und will, spricht gegen das, was die TE wollte. Sie wollte Tatsachen, Fakten, Wahrheiten vermittelt bekommen. Und wenn dir der Ton nicht passt, ist das DEIN Problem.

Junge, Junge. hier ist was los! Sich etwas anzumaßen - ist das der Kick? Es geht darum, der TE ggf. Wahlmöglichkeiten zu eröffnen. und da ist ein du musst, du sollst oder ähnliches nicht unbedingt sinnvoll. Die TE will wählen können, wird wählen müssen, weil das, worum es ihr zu gehen scheint, dann sukzessive - nach und nach - angegangen werden kann.

@ Delon

deinen Hinweisen stimme ich zu - dazu sei noch erwähnt, aus welcher Position heraus z. B. Lilly66 ihre Gedanken anführt. Die Position der TE zu beschwichtigen - was hat das für einen Background? Aus der Überlegung heraus.

. grundsätzlich gibt es NICHTS, was eine Affäre beschönigen könnte. Es gibt NULL Legitimation für eine Affäre - auch wenn eine Affäre durchaus einen Weckruf darstellen kann. Aber. zum Preis, den EP zu belügen und zu betrügen? Wenn Affäre ein Weckruf sein soll. dann ist das ein sehr hoher Preis - Betrüger/innen nageln sich damit selbst ans Kreuz. Das ist Selbstdemontage.

Die TE hat Punkte gesetzt, wo sich zu befinden glaubt. und da kommt noch mehr von ihr, weil sie erkannt hat. bei sich selbst. Das WIE ist die Frage - wie will sie dem noch näher kommen.

und ja. Rosinenpickerei aus dem Geschriebenen der TE zu betreiben, lässt die TE als DIE Frau erscheinen - bezogen auf den AM. Wenn dem so wäre - warum kehrt sich der AM dann ab? Er hat keine Gründe benannt. warum wohl? Um der TE die WAHRHEIT zu ersparen? Was wäre wenn. das ist hypothetisch. Die Fakten sind geschaffen. PUNKT.

Kinder nun streitet euch doch nicht
Mittagspause.

Zitat von Deion:

Welcher normal denkende Mensch kann dieses Vorgehen der TE gutheißen?

Hallo Deion, würdest du mal bitte aufzeigen, wer diese Affäre gutgeheißen hat ? Nicht mal die TE ist der Ansicht, daß ihre Affäre richtig war.

Zitat von Deion:

Wahre Liebe ist dann, wer da immer noch zusammensteht.

Hat das wirklich etwas mit wahrer Liebe zu tun, wenn Partner trotz Unstimmigkeiten zusammen bleiben? Da bin ich total anderer Ansicht. Es gibt sehr viele Möglichkeiten, warum Partner sich nicht trennen.

Zitat von kuddel7591:

@ Delon

deinen Hinweisen stimme ich zu - dazu sei noch erwähnt, aus welcher Position heraus z. B. Lilly66 ihre Gedanken anführt. Die Position der TE zu beschwichtigen - was hat das für einen Background? Aus der Überlegung heraus....

Durchaus möglich, ich kenne Lilly66´s Geschichte nicht und die ist hier auch nicht Gegenstand der Diskussion. Man kann die eigenen Erfahrungen und Erlebnisse einbringen, aber die Schilderung dieser Meinungen und Sichtweisen darf nicht dazu führen, dass jene dann abgewertet als frustrierte Singles oder so, geht gar nicht. Es ist ein Forum, da kommen auch mal konträre Meinungen, man muss nicht immer hier mit einem Taschentuch durch die Gegend laufen. Manchmal brauchen Menschen auch die Keule auf den Kopf, um wach zu werden.

Ansonsten gibt es sicherlich andere Bereiche im Netz oder Leben, wo man Träumereien und so fröhlich geziemen kann. Hier ist ein Thema, es wird gewünscht, sich zu äußern, seine Meinung kundzutun und das wurde getan. Wenn´s einzelnen nicht passt - raus aus dem Thema und gut ist.

Zitat von Brightness:

Liebe Anna,

vielleicht findest du nicht zurück, weil es kein zurück mehr gibt?

Kannst du damit etwas anfangen?

Nein, m. E. kann es nach langer Affäre kein Zurück in die Normalität einer Ehe geben!
Es müsste ein Cut gemacht werden. Jeder müsste sich selbst einmal finden . Und erst wenn man sich gefunden und nicht wieder aus Mangel oder Bedürftigkeit eine Beziehung eingeht ,kann die nächste Beziehung besser werden
:
Mit neuem Partner oder auch alten (!)Partner. . Dann müsste sich das Ehepaar erstmal (räumlich ) trennen und später wäre eine Chance zur Wiedervereinigung da besser mit Paarberatung.

Die Ehe kann postaffärisch sogar noch viel besser und tiefer werden als davor. . voraus gesetzt das Paar hat reflektiert und aus seinen Altlasten gelernt.

Zitat von Sonne100:

Hallo Deion, würdest du mal bitte aufzeigen, wer diese Affäre gutgeheißen hat ? Nicht mal die TE ist der Ansicht, daß ihre Affäre richtig war.

Hier mal ein paar Textpassagen von Anna live aus den ersten vier Seiten der Beiträge:

Zitat von GastAnna:

Ich will mich nicht von meiner Familie trennen (es hat sich die Jahre davor auch für mich okay angefühlt) aber ich liebe ganz klar den anderen (oder was immer das ist)

Zitat von GastAnna:

Was nicht geplant war war dass wir uns darüber so viel näher gekommen sind und ich mich letztlich auch stark genug gefühlt habe mich emotional auf ihn und diese Affaire einzulassen .

Zitat von GastAnna:

Zufällig kam es in dieser Zeit eben zu einem verstärkten Austausch mit dem Freund der schließlich mein AM werden sollte.

Zitat von GastAnna:

Das Problem was ich habe ist aber nun dass ich da nicht mehr rausfinde, eben mich in unrealistischen Tagträumen verliere.

Zitat von GastAnna:

Ich wollte meinen Freund nicht als Absprungsmann rekrutieren - auch wenn es vielleicht irgendwann zu einer Option geworden ist in meinem Kopf.

Zitat von GastAnna:

Merkwürdigerweise habe ich eher deshalb ein schlechtes Gewissen weil ich keins habe.

Zitat von GastAnna:

Dafür hat er andere Qualitäten die mein AM nicht hatte. Ist vielleicht auch so dass die Prioritäten heute andere sind als damals. Ich versuche fair zu sein aber ich kann keine Gefühle faken.

@sonne100, sind das erst mal genug Passagen?

Zitat von Sonne100:

Hat das wirklich etwas mit wahrer Liebe zu tun, wenn Partner trotz Unstimmigkeiten zusammen bleiben? Da bin ich total anderer Ansicht. Es gibt sehr viele Möglichkeiten, warum Partner sich nicht trennen.

Natürlich hat es das und kann es auch. Man kommt nicht das ganze Leben in Einklang miteinander aus, es wird immer mal Situationen und Ereignisse im Leben einer Beziehung geben, wo es knirscht, aber die Liebe einen trotzdem zusammenhält (vorausgesetzt, man liebt auch und hat nicht andere, z.B. monetäre Interessen). Ausnahmen gibt´s natürlich immer.

Zitat von Deion:

Welcher normal denkende Mensch kann dieses Vorgehen der TE gutheißen?

Hallo Deion, ich will nicht mit dir streiten, aber lies deinen Satz noch mal genau durch. Du hast mit dieser Aussage nicht die TE gemeint.