Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Zitat GastAnna

(...)

Zitat:

Mit seinem sich aus der Affäre ziehen also vor allem mit dem WIE (plötzlicher unangekündigter Rückzug und mir nach zwei Wochen Funkstille die Entscheidung bekannt geben und dann nicht mal sagen wollen warum) hat mein AM tatsächlich einen anderen Konflikt ausgelöst: Den zwischen zwei Männern. Mein EM mag vieles zu mir sagen was mir nicht passt und behandelt mich auch nicht immer nett, aber er ist ein Teamplayer er würde mich nicht so hängen lassen.

(...)

@ Anna

das ist die Freiheit eines jeden Affärenpartners, OHNE Angabe von Gründen eine Affäre zu beenden. Es gibt keine verbindlichen Verpflichtungen dem Anderen gegenüber. Ein AP kann
kommen und gehen, wie es ihm beliebt. Wer fragt bei einer Affäre nach Menschlichkeit, nach
Moral, die verpflichtend sein soll....das gilt auch für das Ende einer Affäre - egal warum sich
ein AP nicht erklärt. Muss sich ein AP erklären, wenn er die Affäre für sich beendet sieht?
Nein.

Beispiel - ein Ehe-Betrüger bespricht mit seiner AF einen Urlaub. Es scheint alles geklärt - ein
letzter Anruf soll das OK für den Urlaub besiegeln. Die AF wartet seit 9 Monaten auf den Anruf!
8 Jahre miteinander in Kontakt, davon 6 Jahre ein Affärenpaar! Wie amused die AF ist - she
is not amused! Stinkwut hat die AF, weil sie sich bisher immer auf den Betrüger verlassen
konnte. Die AF kommt nur sehr schwer von dem Mann los...weil 6 Jahre Affäre etwas in ihr
ausgelöst haben - auf Grund der Versprechen des Betrügers.
Auch Hinweise auf Gefahren von Affären, was Glaubhaftigkeit von Versprechen angeht - das
Risiko gehe ich ein - ich liebe diesen Mann! Als finale Entscheidungen anstanden, trat das
Risikoin Kraft. Das Risiko hat sie jetzt selbst mit sich auszubaden. Sie ist ein Häufchen ihrer
selbst....Tatsachen, Fakten, Wahrheiten von Affären ignorierend - trotz Risiken-Abwägung!

Als AM weiß ich, wovon ich rede...wer den CUT verfügt, muss sich nicht erklären. Denn - wozu
führen Erklärungen? Sind die immer auch glaubhaft nachvollziehbar - nein....

Ein Gedanke noch! Dein Mann ist DEIN Mann! Er hat dir versprochen für dich da zu sein in guten wie in schlechten Zeiten! Jetzt sind gerade grottenschlechte Zeiten, zumindest für dich. Jetzt wird sich zeigen, ob dein Mann sein Versprechen hält. Vielleicht musst du einfach mal zulassen, dass er dich hält, auch wenn er nicht weiß, welche Krise genau da gerade an dir nagt. Zumindest sollte er erahnen, dass da etwas im Argen liegt. Wenn nicht, nun...dann erleichtert das zumindest deine Entscheidung!

Zitat von Lilli66:

Du hast ero. Abenteuer erlebt, deine lebendige und verruchte Seite mal wieder belebt. Das ist nicht schlimm, sondern sehr verständlich nach der anstrengenden Familienphase und einer im Alltag verschütteten, lieblosen Ehe.

Lilli66, jetzt glaub ich dir dein Mitgefühl für deinen Mann nicht mehr so ganz. Warum auch ist ja nicht schlimm in einer Ehe die verruchte Seite mit einem Anderen auszuleben und den eigenen EP, der einem vertraut zu betrügen.
Fehler können passieren, aber ich hätte ein schlechtes Gewissen und fände es schlimm.
Schlag doch deinem Mann vor, dass er seine verruchte Seite mal mit anderen Frauen auslebt. Du findest es ja nicht schlimm.

Zitat von Lilli66:

Jetzt brauchst du Trost in Form von Eis oder Wein, Taschentücher ohne Ende und einer Schulter zum Anlehnen. Diese kann dir sogar dein Mann bieten, warum nicht?

Stimmt warum nicht? Du Schatz ich vermisse ihn so, er war so toll, intelligenter, charmanter, viel besser im Bett als du. Jetzt sorge aber bitte dafür, dass ich den Verlust verkrafte und wieder mit dir Looser zusammen bin.

Aber nein, du schlägst ja vor, dass sie ihm nicht die Wahrheit sagt.
Der EM scheint für dich mehr so ein beliebiges Objekt zu sein, mit dem man alles machen kann. Er hat Warmherzigkeit zu liefern, und hat nichts zu bekommen.

Sorry, vor so einer Haltung graut mir nur noch.

Das verstehe ich sogar Sophus! Sowas macht man ja nicht! Es ist unmoralisch, pfui Teufel! Ich stelle mich in die Ecke und schäme mich, ok?

Nur so funktioniert leider eine postaffärische Ehe nicht. Es geht darum, wieder Nähe aufzubauen und Mauern einzureißen. Schuldzuweisungen und moralische Ansprüche an sich selbst oder den EP sind da leider unüberwindbare Mauern! Vielleicht funktioniert genau deshalb meine Ehe wieder und deine eben leider nicht!

Sorry, wer austeilt muss auch einstecken können. Jetzt aber würde ich mich gerne wieder auf Anna und ihren Thread konzentrieren! Sie ist es, die nach Hilfe fragt, nicht du!

Zitat von Lilli66:

Lehn dich also ruhig mal bei ihm an. Sag, es gehe dir schlecht momentan und lass dich trösten und auffangen. Details musst du ja nicht offenbaren. In seinem Arm um den Ex zu weinen, mag sich falsch anfühlen. Ist es aber nicht!

Oioioi, das ist ja gewagt ... Ich hab mich lieber an bergeweise Taschentücher und unzählige Seiten Papier gehalten . Aber mein Ehemann wusste ja, um wen es geht... Und die Sache mit dem Verlierer/ Gewinner... Darüber nachzudenken ist müßig und bringt einen nicht weiter. Ich hab monatelang damit gehadert... Aber im Endeffekt einfach akzeptiert. Wie gesagt, NACH der langen Phase der Wut, Trauer, Eifersucht, Wen liebe ich? - den zur Ikone stilisierten AffärenMann oder MEINEN Partner...

Da konnte mir natürlich auch kein Therapeut helfen, das musste ich schon selber klären. Und das wirst Du auch! Aber ich würd mir für Dich wünschen, dass Du mit deinem Mann REDEN kannst. Ob er die ganze/ halbe/ oder nur 1/5tel Wahrheit erfährt, is ja nicht ausschlaggebend. Es geht ja in erster Linie um Euch und nicht um eine Außenbeziehung, die (Vermutung von mir, bitte nicht krumm nehmen!) keine Chance hat. Eure Ehe hat aber vielleicht eine (wieder Vermutung von mir).

GLG
Steffi

Zitat von Lilli66:

Vielleicht funktioniert genau deshalb meine Ehe wieder und deine eben leider nicht!

Ok, ich geb mich deinen Argumenten geschlagen, da du ja selbst mehr über unsere Ehe weißt als meine Frau und ich, kann ich so einer Weisheit nichts mehr entgegensetzen.

Wir beide haben anscheinend ganz unterschiedliche Vorstellungen von Fairness, Respekt und Liebe und dabei können wir es ja auch belassen.

Zitat von Fanny_79:

Oioioi, das ist ja gewagt

Ja ist es, geb ich zu! Ich hab es so gemacht als gar nichts anderes mehr ging und ich schon sehr tief in der Depression steckte. Und es war eine sehr heilsame Erfahrung, dass mein Mann mich sogar in einer solchen Situation sicher halten kann. Das hat in mir meine Liebe zu ihm wieder wachsen lassen und das hat bedeutend zu meiner/unserer Heilung beigetragen. Ja, ich hab einen tollen Mann!

Ich hab mal irgendwo so was von einem Fenster und Türen Gedankenmodell gelesen. In einer Affäre schließt Frau die Tür zu ihrem Mann und öffnet alle Fenster für den AM. Danach geht's darum, das ganze umzukehren. Die Fenster zum AM zu schließen und am besten mit Schlössern und Riegeln dreifach zu sichern. Die Tür für den EM muss man aber in gleicher Weise wieder öffnen, ihn also an den Gefühlen Teil haben lassen. Und die sind nach so einer Bruchlandung eben einfach ziemlich durcheinander gewirbelt. Und glaubt mal, jeder halbwegs einfühlsame EM spürt, dass da etwas nicht stimmt und fühlt sich ausgeschlossen. Holt man ihn dann als Tröster ins Geschehen, nimmt ihm das endlich seine erzwungene Passivität. Mein Mann war sogar dankbar, als ich es endlich zuließ dass er mich tröstet. Und peu a peu gingen alle Türen auf und alle Zugbrücken runter.

Sorry, ist nur meine Erfahrung. Kein Anspruch auf Richtigkeit und nur bedingt zum Nachahmen empfohlen!

Zitat von Lilli66:

Ein Gedanke noch! Dein Mann ist DEIN Mann! Er hat dir versprochen für dich da zu sein in guten wie in schlechten Zeiten! Jetzt sind gerade grottenschlechte Zeiten, zumindest für dich. Jetzt wird sich zeigen, ob dein Mann sein Versprechen hält. Vielleicht musst du einfach mal zulassen, dass er dich hält, auch wenn er nicht weiß, welche Krise genau da gerade an dir nagt. Zumindest sollte er erahnen, dass da etwas im Argen liegt. Wenn nicht, nun...dann erleichtert das zumindest deine Entscheidung!

@ Lilly66

das ist eine Ursachen-Wirkung-Verschiebung auf den EM. Der EM hat das, was die TE mit ihm gemacht hat, nicht zu verantworten - auch wenn er nichts bemerkt hat. Der EM ist, was die Affäre an sich betrifft, was den AM betrifft, was seine EF betrifft, erst mal ganz außen vor! Die grotten-schlechten Zeiten hat die TE herbeigeführt....nicht der EM - auch wenn die Ursachen für Affären immer in den vorherigen Zeiten (Ehe, Partnerschaft, Beziehung) begründet liegen. Die TE ist fremdgegangen, nicht der EM.
Geht die TE auf dem EM zu, um ihr schlechtes Befinden anzusprechen - ohne Gründe zu nennen, geht das nicht. Die Gründe zu verschweigen - nein, lügen ist das nicht - muss erst recht hellhörig machen. Mir geht es schlecht Warum denn? Die Gründe kenne ich nicht! DAS wäre eine Lüge! Ich weiß nicht genau, warum es mir so schlecht geht! Auch DAS wäre eine Lüge.

Der EM muss nichts erahnen, wenn die TE ihre Affäre gut kaschiert hat. Wie soll ein EP erahnen, wenn Betrüger/innen gut schauspielern? Denn - Ahnungen können auch ganz andere Motive zu Grunde gelegt sein....

...und wenn der EM nichts ahnt, immer noch nichts ahnt - dann wird das Problem der TE noch um vieles komplizierter. Die Problemstellung hat die TE selbst ausgelöst...und sie multipliziert es, indem sie auf ihren EM baut. Die TE wird sich ihrer Verantwortung zu stellen haben, um IHRE Probleme und die Probleme um/mit ihrem EM lösen zu können. Nur die TE hat das Heft des Handelns in der Hand. Handelt der EM, weil er Ahnung gewittert hat....dann kann die TE nur reagieren und ist dann erst recht in der schwächeren Position!

In guten, wie in schlechten Zeiten! Stimmt...wer war Verursacherin der schlechten Zeiten? Richtig! Wer ahnt (noch) nichts davon? Richtig. Wer muss diese schlechten Zeiten offenlegen? Richtig!
Wo liegen die wahren Probleme als Ursache begründet? Richtig.....in der Ehe, nicht in der Affäre! Affäre ist immer nur ein Symptom!

Zitat von Lilli66:

Nur so funktioniert leider eine postaffärische Ehe nicht. Es geht darum, wieder Nähe aufzubauen und Mauern einzureißen. Schuldzuweisungen und moralische Ansprüche an sich selbst oder den EP sind da unüberwindbare Mauern!

Exakt! Die Schuldfrage... Nennen wir's lieber Verantwortung! Auf allen Seiten - bestenfalls. Wenn einer nur im Büßerhemd rumläuft kommt man nicht mehr auf Augenhöhe. Und ohne die kann man die Beziehung knicken.

Und ja, jetzt zum Thema zurück!

Ähm @ kuddel! Sorry, das ist mir jetzt zu verworren. Was ich eigentlich nur ausdrücken wollte ist, holt eure wenn auch betrogenen EP wieder ins Boot! Reißt die Mauern ein, mit oder ohne Geständnis und lasst sie an euren Gefühlen teilhaben.

Was spricht dagegen, sich mal wieder an den EP anzulehnen, ihm zu sagen mir geht's richtig sch., ihm zu erklären, dass man in der Ehe und im Leben gerade sehr unglücklich ist und das gerne ändern würde?

Mein Mann wusste zwar von der Affäre, Details haben ihn aber nie interessiert. Manche Männer sind eben von Natur aus klug.

So jetzt aber Schluss, das hier ist Annas Thread!

1. Dass ich der Verlierer bei der Sache bin obwohl ich nicht der einzige Handelnde in der Sache war macht mich trotzig. Ich habe ja gesagt dass ich das nicht mache aber ärgern tut es mich trotzdem.
2. Dass mein AM den CUT gemacht hat steht ihm zu. Dass er es so gemacht hat wie er es nunmal gemacht hat war seine Entscheidung er hätte auch reden können aber klar musste er nicht. Für mich war es schwer einzusehen dass ich mich da in ihm geirrt habe. Ich war sauer das darfich auch und habe ihm gesagt was ich davon halte und damit war dann auch genug.
3. Letztlich hat mir diese Enttäuschung auch erleichtert zu sehen dass es keine Chance hatte. Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Dass er seine Frau auch liebt hat er übrigens erst nach Ende der Affaire gesagt.
4. Insofern brauch ich auch keinen Trost wegen des Verlustes schon gar nicht von meinem EM. Ja es tut weh aber das kann ich aushalten und habe es glaub ich weitgehend durch. Was immer wieder kommt ist die Realitätsflucht wie schön es gewesen wäre wenn der Traum aufgegangen wäre. Und halt die Überlegung dass ein Offenlegung und das damit verbundene Chaos was uns dann doch zu sehr gestresst hätte (ja mich auch) auch nicht schlimmer hätte sein können als das was jetzt in mir tobt.
5. Ich habe mir Zeit genommen für den Liebeskummer und dann die Entscheidung getroffen an meiner Beziehung zu arbeiten was ich ja vorher auch wollte und was ich auch in der Affaire als mein AM mir vorgerechnet hat wie wir es schaffen könnten nicht einfach so drangeben wollte. Nur dass ich bei dem Versuch nun eben feststellen musste dass ich das nicht hinkriege - sei es weil ich die Dinge zu kompliziert gemacht habe, sei es weil es nicht funktioniert und die Ehe nicht wiederbelebbar ist, sei es weil ich nach der Affaire andere Ansprüche habe was ich mir für eine Beziehung wünsche.

Es geht mir also schlecht weil ich nicht weiß was ich will und sich keine Entscheidung richtig anfühlt und ich nicht ohne Entscheidung handeln will aber ohne Handeln nicht aus dem Konflikt mit mir komme.

Ok! Ich glaube dir zwar nicht so ganz, dass du so schnell schon so weit bist mit deiner Aufarbeitung aber ich laufe ja nicht in deinen Schuhen.

Welche Handlungsmöglickeiten hättest du denn jetzt? Mal so rein hypothetisch gefragt.

Also was habe ich bis jetzt?

1. Die Entscheidung meinen AM endgültig rauszukicken aus meinen Überlegungen. Ich will ihn nicht zurück und damit ich nicht in Versuchung komme das doch in Erwägung zu ziehen gehe ich ihm aus dem Weg.

2. Die Entscheidung meinem EM vorerst nichts davon zu sagen. Die Nähe zwischen uns war vorher nicht da und sie ist auch jetzt von meiner Seite nicht groß genug ihm sowas anzuvertrauen. Ich könnte das im Moment nicht und bin nicht überzeugt dass es uns oder auch nur mich weiter bringt.

3. Was ich will weiß ich noch nicht. Ich sortiere weiter. Trenne Affekte (alles vor die Füße kotzen aus Frust) von Emotionen (Liebestraum) und Ansprüche (so will ich behandelt werden, so nicht) von Erwartungen (was bin ich bereit zu geben, was bin ich bereit hinzunehmen). Naja und irgendwie denke ich auch gerade, wenn ich nicht 110% geben kann zur Zeit dann ist das eben so. Nicht nur mein EM und mein AM haben und hatten Grenzen die ich akzeptieren muss, sondern auch ich. Ich bin nicht unbegrenzt belastbar, vernünftig usw. Das muss ichakzeptieren und die anderen auch. Ich kann nur mein bestes versuchen um die Situation für mich zu lösen um mich besser zu fühlen ohne dass sich die anderen Beteiligten unnötig schlechter fühlen. Dazu bin ich hier.Danke für eure Beiträge.

Anna

Ok! Das heißt, du entrümpelst jetzt erstmal deine Seele! Gut so!

Wie sieht es denn mit deinem Gewissen in der Schuldfrage aus? Ist das doofe Gewissensmonster weiterhin ruhig, oder nagt es an dir?

Zweite Frage, welche Anteile deiner Persönlichkeit bedient dein Mann und welche hat der EM bedient? Und vertragen sich die beiden Teile deiner Persönlichkeit oder liegen die im Streit?

Handlungsmöglichkeiten

Nach vorne gerichtet mit meinem Mann kommunizieren. Also z.B. sagen wenn mir was nicht passt und außerdem wie ich es mir anders wünsche. Und auch sagen welche Erwartungen ich von seiner Seite verstehe und warum ich sie ggf nicht erfüllen kann oder will.

Das habe ich auch die ganze Zeit versucht aber es ist so w und oft denke ich dann wieder was soll das alles es ändert sich doch nie. Ich könnte im Zweifel auch zu ihm sagen ich finde das gerade nicht gut aber ich habe nicht die Kraft zu diskutieren. Oder ich hätte gern dies oder jenes aber ich habe gerade nicht die Kraft dich davon zu überzeugen.

Das versuche ich und wenn ich es nicht zu 100% schaffe dann sind auch 20% Kommunikation mehr als wir die Jahre davor hatten.

Was ich nicht weiß ist wie ich Nähe wiederherstellen soll. Das ist mir vorher nicht gelungen und seine Vesuche Nähe herzustellen lösen bei mir immer irgendwie Abwehr aus. War auch vor der Affaire so. Ist jetzt immer noch so. Ich weiß nicht wie ich das ändern soll. Gemeinsame Unternehmungen habe ich versucht aber da hat sich nicht das Gefühl eingestellt an den gleichen Dingen Freude zu haben, geschweige denn miteinander.

Vorschläge willkommen