Affärenmann weiss nicht mehr was er will?

Guten Abend!

Ich bin neu hier im Forum und habe folgendes Problem:
Ich habe seit Oktober 2023 eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Er hat 4 Kinder und ist mit seiner Frau schon 20 Jahre zusammen.
Als die Affäre angefangen hat, war ich selbst noch in einer Beziehung, die seit Juni beendet ist.
Am Anfang ging es mir und meiner Affäre nur um S.. Nach ein paar Monaten hat es sich allerdings geändert. Wir haben uns besser kennen gelernt, über viel privates gesprochen(auch über unsere Beziehungen) und auch viel unternommen. Uns verbinden sehr viele Dinge. Wir haben den gleichen Humor und viele gemeinsame Interessen und Hobbys. Wir denken und sagen oft das gleiche. Wir haben uns dann ineinander verliebt. Im Mai 2023 waren wir das 1. Mal zusammen im Urlaub. Dort hat er mir dann offen gestanden, dass er sich in mich verliebt hat. Er hat mich auch viel über meine Zukunftspläne/meine Familie ausgefragt. Er fragte mich auch, ob ich mir mehr mit ihm vorstellen könnte.

Wir haben uns auch sehr oft über unsere Beziehungen unterhalten. Wir waren beide unzufrieden in unseren Beziehungen.
Es gab in unseren Beziehungen sehr viel Streit/Diskussionen und Dinge die nicht mehr passen. Er hat viel über seine derzeitige Beziehung nachgedacht bzw. tut er noch und dann war ich ja auch noch plötzlich da.
Er sagte, dass er sich während seiner Ehe noch nie verliebt hat.

Im Juni habe ich mich von meinem Freund getrennt. Meine Affäre hat mir während des Umzugs geholfen.
Im Juli waren wir zum zweiten Mal zusammen im Urlaub. Der Urlaub war wieder sehr schön.
Wir haben auch über uns gesprochen. Er fragte mich z.B., ob ich es mir vorstellen könnte, wenn seine Kinder alle 2 Wochen bei ihm wären.
Zu dem Zeitpunkt war noch nicht klar, wie es mit seiner Ehe/Familie weiter geht.
Im August war er mit seiner Familie 3 Wochen in Amerika. Seine Tochter war 1 Jahr in Amerika und jetzt wollten alle dort hinfliegen und die Gastfamilie besuchen etc. Der Urlaub war schon länger gebucht und den wollte er jetzt noch rum bringen und schauen wie es mit seiner Frau läuft.
Während des Urlaubs haben wir trotzdem oft telefoniert und geschrieben.
Im Urlaub gab es mit seiner Frau sehr viel Streit und Diskussionen. Deswegen ist er nach dem Urlaub alleine nach Hause gefahren und seine Frau ist mit den Kindern bei ihren Eltern geblieben(anderer Ort wo sie wohnen und zu dem Zeitpunkt waren noch Schulferien)
Direkt am 1. Tag seiner Ankunft in Deutschland haben wir uns wieder getroffen. Einmal hatte er mich auch zu sich nach Hause eingeladen. Ich bin aber nicht über Nacht geblieben und es ist auch nichts gelaufen. (Kein S. ) Langsam wurde ich aber immer unzufriedener mit der Situation als Zweitfrau/Affäre. Als wir uns Ende August mal getroffen haben, teilte ich ihm mit, dass mich die Situation belastet und es besser ist, wenn wir uns nicht mehr treffen. Das ist mir so schwer gefallen und es ging mir richtig schlecht damit. Am gleichen Tag hat er mir nachts noch eine sehr lange Nachricht geschrieben.
Darin schrieb er unter anderem, dass er verstehen kann, dass ich mir wieder eine feste Beziehung wünsche. Er hätte sich definitiv mehr mit mir vorstellen können, wenn das Thema mit seiner Frau geklärt wäre. Er verstand, dass ich erstmal Abstand brauchte und hoffte, dass wir uns irgendwann wieder auf einen Kaffee treffen und dass wir in Kontakt bleiben.
Uns ist es beiden sehr schwer gefallen und ich habe sehr gelitten. Nach ein paar Tagen schrieb er mir doch wieder und fragte ob wir uns doch noch mal treffen und da wollte er mir meinen Ohrring zurück geben, den ich bei ihm verloren habe.
Leider bin ich eingeknickt und habe zugesagt. Seitdem sind wir wieder im Kontakt.
Seine Frau kam kurz bevor die Schule wieder anfing nach Hause.
An der Situation in seiner Ehe hat sich nichts geändert. Sie stritten sich und diskutierten und es ging nur noch um die Kinder. Dennoch war seine Frau gegen eine Trennung. Er schlief laut seiner Aussage dann auch nicht mehr bei ihr im Bett.
Wir traffen uns weiter wie bisher. Ich war aber trotzdem mit der Situation unzufrieden. Ich wollte mehr und es war unklar wie es weiter geht.
Ende November habe ich mich mit ihm zum spazieren gehen getroffen. Da wollte ich eigentlich nochmal mit ihm sprechen und den Kontakt erstmal abbrechen.
Wir traffen uns und haben uns erstmal so unterhalten und wieder gut verstanden. Dann ging es um Weihnachten und dann erzählte er mir, dass er gar nicht in Weihnachtsstimmung ist, weil es daheim so schwierig ist. Er erzählte mir auch von sich aus, dass er mit seiner Frau einen Termin zu einer Beratung beim Anwalt (Scheidung etc.) gemacht hat. Er sagte, wenn sie sich trennen, dann richtig. Zu dem Zeitpunkt hat seine Frau scheinbar auch eingesehen, dass es nichts mehr bringt. Sie verbindet ausser die Kinder nichts mehr. Sie wollten Weihnachten noch für die Kinder rum bringen und dann ab Januar anfangen alles zu klären.
Aus diesem Grund habe ich den Kontakt dann doch nicht abgebrochen bzw. es nicht nochmal angesprochen.
Meine Affäre wurde aber dann krank und hat den Anwaltstermin verschoben.

Vom 15.12. - 17.12. waren wir nochmal zusammen im Urlaub. Es war wieder sehr schön. Nach dem Urlaub ist ihm der Abschied von mir sehr schwer gefallen.

Am Dienstag, den 19.12. ist es leider aufgeflogen. Sein Computer war an und seine Frau wolte etwas nachschauen und hat dann die Buchungsbestätigung für 2 Personen gefunden. Dann hat sie natürlich weiter spioniert und noch mehr gefunden. Als er nach Hause kam, gab es dann natürlich riesen Ärger.
Er und seine Frau haben da über das Thema S. schonmal offen geredet und wenn einer von beiden was ausprobieren möchte, darf er das tun. Seine Frau möchte nie S. und hat kein Interesse daran und hat sich nur manchmal drauf eingelassen ihm zuliebe.
Seine Frau war dann aber trotzdem darüber geschockt, dass er doch jemanden seit einer längeren Zeit hat.
Am nächsten Tag haben wir telefoniert und darüber gesprochen.
Das Ding ist, dass sie eine Tag später den Termin beim Anwalt gehabt hätten, aber durch diese neue Situation und dass seine Frau nicht geschlafen hat und total verheult ist, haben sie den Termin abgesagt. Es wurde dann auch erstmal kein neuer Termin ausgemacht.
An den weiteren Tagen hatten wir uns geschrieben, aber irgendwie habe ich dann schon gemerkt, dass was nicht stimmt.
Er hatte mir dann auch ein Bild geschickt vom Büro und dann habe ich gesehen, dass er sein Familienarmband plötzlich wieder getragen hat. Das hat er die letzten Wochen bei unseren Treffen und wenn er ein Bild im whatsapp Status hatte, nicht mehr getragen.
Letzten Samstag habe ich dann Post von ihm bekommen. Darin waren kleine Weihnachtsgeschenke und ein Brief von ihm.
Der Brief klang ein bisschen wie ein Abschiedsbrief und dann habe ich ihm in whatsapp geschrieben und gefargt, ob es ein Abschied ist.
Er schrieb mir dann folgendes:


Hey . .

Ja, was soll ich sagen, bei mir geht es gerade drunter und drüber.
Ich habe die letzten Tage fast nicht schlafen können, da mir die aktuelle Situation sehr zu schaffen macht.
Ich sitze gerade mit feuchten Augen vor meinem Handy und schreibe dir.
Der Brief sollte eigentlich kein Abschied sein, aber aktuell ist es so schwierig bei mir geworden.
Ich möchte dich mit solchen Themen einfach nicht belasten. Du hast sowas nicht verdient.
Ich muss jetzt erstmal selber alles sortieren und wieder herunter kommen.
Und ich weiss, dass du unter der Situation sehr leidest und das bricht mir das Herz.
Du möchtest ja auch Klarheit haben, was ich verstehen kann. Leider kann ich das aktuell nicht.
Deswegen ist es besser, wenn wir uns erstmal nicht mehr sehen. Du weisst gar nicht, wie schwer mir gerade der Satz gefallen ist. Aber ich glaube, es ist aktuell das beste.

Ich wünsche mir auch einfach, dass du glücklich werden kannst und das geht aktuell mit mir nicht, da einfach noch zu viel zu klären ist.

Ich wünsche dir von Herzen das Beste. Du bist so ein toller Mensch, der lebensfroh durchs Leben gehen soll. Und nicht mit Problemen anderer.

Schau immer positiv nach vorne und vergesse nie dein lächeln.

Ich hoffe, du verstehst mich.
Wenn du magst, können wir auch nochmal telefonieren.


Liebe Grüße .




Das hat er mir geschrieben, die Smileys hab ich hier weg gelassen.
Nachdem er mir diesen Text geschickt hat, hat er ein Liebeskummer Lied in seinen whatsapp Status gestellt.
Ich habe ihm dann geantwortet und ihm für die nächste Zeit alles Gute gewünscht. Darauf hat er dann geantwortet.

Mit der Situation ging es mir dann natürlich schlecht und ich habe viel geweint.
Ich weiss ja auch, dass es für mich das beste ist, wenn wir uns erstmal nicht mehr sehen, aber es tut trotzdem weh.

Ich hatte aber irgendwie trotzdem noch so viele offene Fragen und habe ihm dann paar Tage später geschrieben und den Wunsch geäußert doch nochmal zu telefonieren.

Wir haben dann am Dienstag 4 Stunden lang telefoniert.

Am Telefon meinte er, dass es bei ihm drunter und drüber geht.
Seine Frau schläft nachts kaum, weint ständig und ist kaum in der Lage, sich um die Kinder zu kümmern. Er kümmert sich wohl vermehrt um die Kinder.
Er sagt, dass er seine Frau so noch nie gesehen hat. Er tut ihr leid und er hat extreme Schuldgefühle.
Seine Frau würde am liebsten jetzt gerne alleine mal wegfahren, was aufgrund der Familie eher nicht möglich ist. Er bräuchte eigentlich auch eine Auszeit was schwierig ist.
Seine Kinder merken auch, dass was nicht stimmt und seine größte Tochter hat wohl noch etwas mehr mitbekommen.
Seine Frau hinterfragt jetzt wohl viel und jetzt will sie sich angeblich wirklich ändern. (Was seit Jahren nicht passiert)
Für ihn war eigentlich klar, dass sie sich im kommenden Jahr trennen, aber jetzt ist er sich wohl auch nicht mehr ganz so sicher.
Er kann gerade gar nichts entscheiden sagt er. Er muss sich erstmal sortieren und zur Ruhe kommen.
Er weiss, dass er eine Frau mit seiner Entscheidung verletzten muss und das belastet ihn.
Er sagt, dass er Gefühle für mich hat und mich liebt und dass ihm das in unserem letzten Urlaub auch nochmal bewusster geworden ist.
Es ist für ihn unvorstellbar, dass wir dann jetzt erstmal gar keinen Kontakt mehr haben und uns nicht mehr sehen, meine Stimme nicht mehr zu hören. Er hat am Telefon auch geweint und klang sehr verzweifelt.
Er hat mich auch nochmal gefragt, ob ich mir wirklich mehr mit ihm vorstellen könnte.
Die Vorstellung, dass ich jemanden anderen kennen lerne tut ihm auch sehr weh.
Aber trotzdem kann er jetzt keine Entscheidung treffen. Er könne auch nicht sagen wie lange es dauert. Ob es 2 Wochen dauert, länger oder Monate.
Ich habe auch gemeint, dass ich möchte, dass ER glücklich ist. Und ich akzeptiere es, wenn er sich doch für seine Frau entscheidet. Aber er muss eine Entscheidung treffen, die IHN glücklich macht. Er hat ein sehr großes Herz und möchte, dass die Menschen um ihn glücklich sind und dabei denkt er weniger an sich. Deswegen habe ich die Befürchtung, dass er aus Mitleid/Schuldgefühlen doch noch bei seiner Frau bleibt.
Wir sind uns auch beide einig, dass wir uns auch nicht freundschaftlich treffen können, wenn er mit seiner Frau zusammen bleibt. Wir würden uns dann nie wieder sehen.
Ich habe ihm mitgeteilt, dass ich aber jetzt nicht ewig auf eine Entscheidung von ihm warten werde und er dann doch bei seiner Frau bleibt.
Ich sagte ihm, dass ich jetzt mein Leben weiter leben werde und beginne mit uns abzuschließen, weil mir ja nichts anderes übrig bleibt. Das hatte er auch verstanden.
Ich meinte auch, dass er mir nicht schreiben soll, wenn er sich doch für seine Frau und gegen mich entschieden hat.

Er wollte das Telefonat auch ewig nicht beenden und es fiel ihm schwer. Ich habe dann den Anfang gemacht.
Bevor wir das Telefonat beendet hat, meinte er auch, dass ich ihm immer schreiben kann wenn ich Hilfe brauche etc.

Wir sind jetzt also so verblieben, dass er sich erst dann wieder bei mir melden kann, wenn er sich für mich entschieden hat. Und dann sehen wir weiter.
Ansonsten soll er sich nicht mehr bei mir melden.

War das richtig so?

Ich werde nicht darum betteln, dass er sich für mich entscheidet, aber es tut einfach trotzdem sehr weh diese Ungewissheit, von heute auf morgen damit abschließen zu müssen.


Heute hat er in seinem Whatsapp Staus ein Bild von einem Hotel gepostet. Scheinbar ist er seit heute mit seiner Familie über Silvester im Urlaub oder er ist alleine gefahren, ich weiss es jetzt nicht genau. Das hat mich jetzt nochmal richtig getroffen und irgednwie enttäuscht. Davon hatte er mir nichts erzählt.

Sollte ich ihn nächster Zeit seinen Whatsapp Status einfach nicht mehr anschauen?



Wie seht ihr die ganze Geschichte?
Habe ich eine Chance?
Es fällt mir sehr schwer, nicht an ihn zu denken und loszulassen.

Danke fürs durchlesen,

Liebe Grüße

Also irgendwas stimmt doch nicht, die Affäre hattest Du bereits vor Deiner Trennung und nicht erst seit Okt 23.

Du wolltest also auch schön warmwechseln und nun hat der Gegenpart einen Rückzieher gemacht.

Tja, manchmal klappt es, meistens offenbar nicht. Da wird zuviel Finanzielles etc. dranhängen, da geht kein Familienvater. Seine Frau scheint sich ja offenbar wieder zu bemühen.

PS: Wenn Du ihn von Deinem Status ausschließt, dann siehst Du seinen auch nicht! Würde ich empfehlen!

@SnowWhite32
Affärenmann weiss nicht mehr was er will?
Doch, jetzt weiß er es: Als die Trennung real greifbar wurde, ist ihm durch das Verhalten seiner EF die Bindung zu ihr wieder bewusst geworden. Und die ist stärker als die, die er zu dir hat. Das zwischen euch werden auch echte Gefühle gewesen sein, und sie waren ihm präsenter und lebendiger in ihm. Jetzt ist aber das bislang Zugeschüttete wieder stärker an die Oberfläche gekommen. Zusätzlich zu dem ganzen Leben, das er sich mit ihr aufgebaut hat. Lass ihn los. Gehe durch den Schmerz durch und gestalte dir dann dein Leben neu. Mit einem freien Mann.

Liebe Martina,

was möchtest du eigentlich vom Leben? Wie stellst du dir dein Liebesleben vor?
Manche kommen mit so einer Situation gut zurecht, andere nicht. Es ist dein Leben, leb es so wie du es für richtig hältst, aber eine Affäre mit einem verheirateten Mann birgt immer dir Gefahr, nie die Nummer 1 zu werden. Vielleicht reicht dir das...wenn nicht, lass ihn ziehen. Du wirst über den Liebeskummer hinwegkommen. Ganz sicher.

Zitat von SnowWhite32:

Wir sind jetzt also so verblieben, dass er sich erst dann wieder bei mir melden kann, wenn er sich für mich entschieden hat. Und dann sehen wir weiter.
Ansonsten soll er sich nicht mehr bei mir melden.

War das richtig so?

Ja.
Absolut.

@SnowWhite32

Zitat von SnowWhite32:

Ich habe seit Oktober 2023 eine Affäre mit einem verheirateten Mann.

Zitat von SnowWhite32:

Als die Affäre angefangen hat, war ich selbst noch in einer Beziehung, die seit Juni beendet ist.

?

Wie kann man 3 x in Urlaub mit seiner Affäre fahren ohne das die betrogene Hälfte das nicht merkt ? Habe nicht alles gelesen, aber diese Frage tut sich bei mir gerade auf.

Zitat von Libellenfrau:

@SnowWhite32 ?

Ich denke die Affäre dauert bereits seit Oktober 2022, da sonst alle andere Fakten 0 Sinn machen würden

Bist Du sicher, dass es die Anwalttermine überhaupt gab?

Zitat von rudi333:

Wenn Du ihn von Deinem Status ausschließt, dann siehst Du seinen auch nicht! Würde ich empfehlen!

Doch.

Klar hast du eine Chance.

Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Versuch, die Ehe irgendwie zu retten, scheitert - wenn Mitleid und Schuldgefühle die Treiber sind, ist die Wahrscheinlichkeit gar nicht mal so gering.

Trotzdem solltest du beginnen, abzuschließen. Was anderes bleibt dir gar nicht übrig.

Du verbockst sonst Lebenszeit deiner besten Jahre.

Zitat von SnowWhite32:

Seine Frau würde am liebsten jetzt gerne alleine mal wegfahren, was aufgrund der Familie eher nicht möglich ist.

Warum nicht? Er ist doch da, kann sich um die Familie/Kinder kümmern und seiner Frau eine Auszeit gönnen? Hat er doch auch gemacht, als er 3 x mit Dir im Urlaub war?

Zitat von SnowWhite32:

Er bräuchte eigentlich auch eine Auszeit was schwierig ist.

Ja, der Ärmste

Im Grunde genommen lese ich hier eine typische Affärengeschichte mit einem gebundenen, rumeiernden Menschen. Alles in allem beschreibst Du überhaupt nichts besonders - wobei mir natürlich klar ist, dass es für Dich sehr wohl besonders war. Das ist es immer.

Ich gehe auch davon aus, dass er Dich sehr gerne hatte/verknallt in Dich ist oder war. Aber nicht genug, um Konsequenzen zu ziehen. Weder, indem er sich von seiner Frau trennt, noch, indem er Dich jetzt in Ruhe lässt. Wobei - vermutlich möchtest Du das gar nicht?

Bei dem, was er von seiner Ehe erzählt, kannst Du wahrscheinlich mindestens die Hälfte streichen. Letztlich ist er für den Zustand seiner Ehe genauso verantwortlich wie seine Frau.

Ich würde ihm noch einmal - falls noch nicht geschehen - mitteilen, dass er sich melden kann, sobald er getrennt ist und in einer eigenen Wohnung lebt und ihn bis dahin ignorieren. Ansonsten kannst Du aber natürlich auch noch weitere Runden drehen; aber verliere Dich, Deine Wünsche und Dein Wohlbefinden dabei nicht aus den Augen.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von SnowWhite32:

Ich habe seit Oktober 2023 eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Er hat 4 Kinder und ist mit seiner Frau schon 20 Jahre zusammen.

Dein Angebeteter ist VERHEIRATET, seit 20(!) Jahren und hat 4 Kinder.
Mach' Dir bitte bewusst, dass man sich nicht mal eben so nebenbei scheiden lässt und seinen Kindern das Herz bricht. -Das tut kein normaler Mensch!
Könnte es sein, dass Du Dir da vielleicht ein bisschen was vorgemacht hast und der Wunsch der Vater Deiner Gedanken war?
Zwischen einer Affäre und dem letzten Schritt (Scheidung) liegen oft Welten. Deshalb gibt es ja so viele Affären!
Ich fürchte auch, dass Du wenn Du Pech hast noch Jahre Deines eigenen Lebens vergeudest für nichts und wieder nichts. Er HAT bereits eine Familie, Kinder, eine Ehe, die vorangegangene Hochzeit erlebt u.s.w. . -Du aber nicht! Mit etwas Pech wird das durch ihn auch den Rest Deines Lebens so bleiben. Dessen musst Du Dir bewusst sein, und wenn Du damit leben kannst okay.
Wenn nicht, musst Du Dich von ihm emanzipieren!

Das Thema mit dem Termin beim Anwalt zweifle ich stark an. Das hat für mich eine starke Brise von Future faking.

Ansonsten hast du das ein und andere gut erkannt und richtig gemacht:

1. Du ziehst dich erstmal komplett zurück.
Grund: Priorität hat jetzt erstmal der Scherbenhaufen bei ihm Zuhause und die Versorgung der Kinder.

2. Du gibst ihm Freiraum zur Entscheidungsfindung und zwar ohne dich von ihm Abhängig zu machen.
Grund: Auch er steht jetzt erstmal unter Schock, ist dabei Emotionen und Konsequenzen ausgesetzt mit denen er in dem Ausmaß vorher sicherlich nicht gerechnet hat. In der akuten Notlage nach der Entdeckung der Untreue ist ohnehin nicht mit Entscheidungen zu rechnen, sondern ersteinmal mit Schadensbegrenzung. Das verarbeiten und sortieren braucht Zeit und kann Wochen dauern. Er ist seiner Ehefrau jetzt die Wahrheit schuldig und sollte ihr helfen das ganze greifen und verarbeiten zu können, indem er ihr Auskunft auf ihre Fragen gibt. Den egal wie es bei dem Ehepaar weitergeht, die Ehefrau braucht Antworten auf ihre Fragen um nicht weiter im Dunkeln zu sein und heilen zu können.
Um selbst bei dir in deiner Mitte zu bleiben und dich vor Verletzungen zu schützen ist es die absolut richtige Entscheidung auf Abstand zu gehen. Fatal wäre es aus meiner Sicht, wenn jetzt beide Frauen an dem Mann zerren und eine Entscheidung zu der jeweils eigenen Gunst erzielen wollen. Das verlängert ein verletzten des hin-und her meist nur umso länger und schmerzvoller.
Du und dein Affären Partner habt euch ein letztes Mal austauschen können. Er weiß bescheid das du ernsthaftes Interesse an ihm hast und seine Kinder in einer Beziehung mit dir willkommen sind. Es liegt jetzt an ihm bei sich daheim klare Verhältnisse zu schaffen. Es liegt an ihm sich für dich zu entscheiden. Das kannst du nicht erzwingen, selbst wenn er sich wegen der Kinder oder den Schuldgefühlen für die Ehefrau entscheidet kannst du ihn nicht retten. Die Entscheidung ein Leben mit dir in einer offiziellen Beziehung zu führen liegt bei ihm. Ihm steht die Möglichkeit offen.

3. Du hast erkannt, dass ihr euch nie wieder sehen dürft, wenn er sich für die Fortsetzung der Ehe entscheidet.
Grund: Der Liebeskummer und die Liebessucht zwischen euch wird sich unerträglich in die Länge ziehen, wenn zwischen euch noch irgendeine Art von Kontakt herrscht. Ihr sabotiert euch in eurem Heilungsprozess nur selbst. Er würde den Fokus nicht in dem Ausmaß auf die Rettung der Ehe richten können die es wirklich braucht und du bist irgendwo immer noch in dieser Affäre gefangen und kannst kein neues Kapitel in deinem Leben beginnen. Das Risiko ist auch einfach zu groß das ihr wieder in eine Affäre schlittert, weil ihr euch nicht im Griff habt. Eine Affäre 2.0 bringt dich aber kein Stück weiter und schadet letztendlich wahrscheinlich vor allen dir. Nebenbei fügt ihr der betrogenen Ehefrau ebenfalls noch größeren emotionalen und psychischen Schaden zu.

4. Er darf sich erst bei dir melden, wenn er sich wahrhaftig für dich entschieden hat. - Sehr gut! Ich würde tatsächlich einen Schritt weiter gehen und sagen er darf sich erst bei dir melden, wenn das Trennungsjahr am Laufen ist und der Anwalt bereits die Scheidung vorbereitet. Wenn hier wirklich alles ganz offiziell zur Durchführung der Scheidung hinauslaufen wird. Dann kannst du dir einfach sicherer sein. Was ich besser gefunden hätte wäre es auch eine Nachricht zu erhalten, wenn er sich gegen dich entscheidet. Einfach diese bewusste Entscheidung von ihm, als Abschluss und Gewissheit für euch beide, würde ich dies einem offenen Ende vorziehen. Das muss aber jeder selbst wissen, wenn du dich besser damit fühlst das er sich dann einfach gar nicht meldet, dann ist das eben auch okay. Bewundernswert ist auch das du dein Leben weiter lebst, auf dich schaust und das was dir gut tut, statt auf die Pause-Taste zu drücken und in eine Warte-Position zu verfallen.

Ansonsten möchte ich noch folgendes anmerken:
1. Manchmal ist es in der Ehe nicht so schlimm wie der Affärenführer berichtet. Manchmal trägt der Affärenführende maßgeblich zu den Streitereien bei. Das ist ein oft unbewusstes Verhalten um Streit in der Beziehung zu fördern, unzufrieden sein zu können oder sich unkooperativ zu verhalten und dadurch mit dem Partner in Klinsch zu geraten. Die Affärenführende können sich die Affäre so besser vor sich selbst rechtfertigen, weil die Beziehung ja so schlecht läuft und der Partner einen nicht verstehen will und sowieso immer nur mit einem schimpft und streitet. Sie sabotieren also in gewissem Maße die eigne Beziehung. Wenn ich also lese wieviel das Ehepaar gestritten hat, frage ich mich ernsthaft, ob da nicht auch etwas Beziehungs-Sabotage von seiner Seite aus stattgefunden hat. Damit will ich nicht abstreiten, dass sie als Paar grundsätzlich trotzdem Probleme haben.

2. Eine Affärendynamik ist trügerisch. Ich denke hier haben sich zwei S. und emotional ausgehungerte Menschen getroffen und sich ihre ganz eigene Blase und Fantasie-Oase erschaffen. Anfangs ging es deshalb nur um S., später kamen dann Gefühle. Ich will diese Gefühle nicht klein reden oder aberkennen. Ich frage mich lediglich wieviel positive Spiegelung da am Werk ist. In Affären denken die Leute ja oft den Seelenverwandte gefunden zu haben. Oft sind da aber andere Mechanismen im Spiel, die so ganz und gar nichts mit Seelenverwandtschaft zu tun haben.
Meist verpuffen diese anfänglich ausgeprägten Liebesgefühle für die Affäre sobald sich alle Beteiligten der Aufarbeitung der Untreue widmen. Manchmal wird ersichtlich das sich tatsächlich echte Gefühle für die Affäre entwickelt haben, diese Gefühle aber nicht ausreichen um die Ehe zu verlassen, weil hier ebenfalls noch Gefühle vorhanden sind die lediglich unter ganz viel Alltagsstaub und Missverständnissen verschüttet waren. Wiederum manchmal stellt der Affärenführende fest, dass für den jeweiligen Ehepartner keine oder keine ausreichende Gefühle mehr vorhanden sind und es ihn viel mehr zu dem Menschen zieht mit dem eine Affäre geführt wurde. Was ich damit sagen will: Ihr hattet sicherlich eine tolle Zeit und schwingt auf einer Wellenlänge, hattet 3 gemeinsame super tolle Urlaube, aber all das ist leider keine Garantie das diese Liebe dem harten Boden der Realität standhalten kann. Wieviel Fundament diese Liebe hat und wie stabil sie tatsächlich ist, nicht nur die Emotion Liebe, sondern auch die Willens-und Entscheidungskraft + das Durchhaltevermögen wird sich erst in den nächsten Monaten zeigen.
Bedenke eines: soviel Ehejahre, ein Familienleben mit Kindern, werfen die wenigsten einfach so weg. Den die Möglichkeit dazu hätte er ja schon die ganze Zeit über gehabt, wobei ich zugeben muss das gerade bei Männern das verlassen der Höhle meist eher ein längerer Entscheidungsprozess ist.
Die Ehefrau mag die letzten Jahre vlt. Keine Notwendigkeit für Veränderungen gesehen haben. Die Entdeckung der Affäre könnte allerdings der finale Weckruf für sie gewesen sein.

Dennoch würde ich dir raten dich auch dich und dein Leben zu konzentrieren, weil dieser Mann aus eigener Kraft aus der Ehe treten muss und wenn er diesen Entschluss erst gefasst hat, wird ihn auch die Ehefrau nicht mehr umstimmen können. Wäre man meine Meinung dazu.