Affärenmann unsicher, unendlicher Schmerz

Hallo ihr Lieben,

seit Tagen lese ich hier alles mögliche zum Thema Affären und zum Thema loslassen durch. Nur leider finde ich mich in nichts so richtig wieder - bzw. ich finde nirgends diesen immensen Schmerz wieder, den ich fühle. Deshalb wende ich mich heute an euch und hoffe auf eine Austausch.
Das wird hier jetzt etwas länger.

Seit etwas über einem Jahr stecke ich in einer Affäre. Ich habe durch Zufall einen verheirateten Mann kennengelernt. Dieser Mann hat 4 Kinder und ist seit nun 15 Jahren verheiratet - zusätzlich ist er 12 Jahre älter als ich (ich, 27 - er, 39). Die Kinder sind noch jünger, alle unter 13. er lebt in einem Haus mit seiner Familie, knapp 2 Stunden entfernt. Ich wohne mit meinem (nun Ex) Partner ebenfalls in unserem Haus.
Mein AF und ich lieben uns. sofern ich das beurteilen kann. Wenn ich in seine Augen sehe, sehe ich alles was ich brauche, so viel Wärme und liebe.
Aber es hat auch seine Tücken. Wir sehen uns nur selten. Mal auf seinen Dienstreisen, sonst eher abends, mal vormittags im Hotel. wie auch immer. Wir haben nicht immer S. Ganz im Gegenteil, wir sind häufig so gestimmt, dass wir die emotionale Ebene vertiefen wollen und deshalb sehr viel reden. Klar tauschen wir Zärtlichkeiten aus. Wenn wir beinander sind, geht es uns unfassbar gut, wir sind glücklich und laufen wie ein glückliches Pärchen durch die Gegend.
Er hat mich aber auch sehr sehr oft belogen, Treffen abgesagt, verschoben, mich hintergangen. Die Kinder wurden oft vorgeschoben, viel hat er seine Frau als Ausrede benutzt (die böse Frau, die ihm einen Strich durch die Rechnung macht). Er hat mir sogar vorgegaukelt, er sei getrennt. Hat sich eine ganze Geschichte aus dem Finger gezogen, wohnungsbesichtigungen vorgetäuscht, sogar einen Mietvertrag und Emails gefälscht . um mich zu täuschen.
Also schon heftige Dinge.
Ich hab ihm alles verziehen. So groß und tief ist meine Liebe zu ihm.
Nun ist es so, dass er mir wirklich sehr weh tut. Teilweise Silent Treatment an für mich wichtigen Tagen. Absage an meinem Geburtstag und und und.
Es ist schon sehr lange ein auf und ab. Aber irgendwie fangen wir uns immer wieder. Und wenn wir Zeit für uns haben ist es mehr als schön.
Jedenfalls will ich mehr als eine Affäre sein und hab ihm schon oft gesagt, dass er sich entscheiden muss. Wie oft hat er gesagt „so heute ist es soweit“, nur um mich dann wieder fallen zu lassen, weil seine Frau auf ihn eingeredet hat. Und die Kinder, die kann er natürlich auch nicht alleine lassen.

Nun ist letztes Wochenende die Affäre aufgeflogen, weil die Frau einen Brief von mir an ihn gefunden hat. Er war bei mir. Bei denen ist die Ehe geprägt von Streit und alles ist kühl.
Streit im Sinne von: sie rastet aus, schmeißt sein Handy kaputt, schubst ihn In die Badewanne, weshalb sein Ellenbogen aufplatzt, der genäht werden musste und und und.
alles teilweise vor den Kindern.
Nun ja, seitdem die Affäre aufgeflogen ist, kontrolliert sie ihn auf Schritt und tritt. Sie wollte, dass er mich überall blockiert und löscht - das hat er auch getan. Nur hat er ein anderes Handy, worüber wir kommunizieren.

Das Problem an der Geschichte: er meldet sich fast gar nicht mehr, hält sich nicht an Absprachen, seine Frau hat sich krankgemeldet. Er ist zu Hause im Homeoffice. Die beiden hocken also den ganzen Tag aufeinander. Erst sagt er mir, er weiß nicht was er will. Dann sagt er, er will mich. Er liebt mich. Und dann wieder „ich weiß es nicht“.
Die beiden würden wohl ziemlich viel reden, einiges aus den letzten Jahren aufarbeiten, was schief gelaufen ist und und und.
Während ich hier sitze. und warte.
Es ist so, dass ich seit einem Jahr in Therapie bin. Als ich 20 war, ist mein Vater verstorben. Seitdem Leide ich leider unter immensen Verlustängsten, habe immer wiederkehrende intrusionen (das immer wiedererinnern und wiedererleben von den Gefühlen, die ich durchlebt habe als mein Vater starb), jeglicher kontrollverlust ist für mich ganz ganz schlimm und kaum aushaltbar. Mein Kopf kann das alles separieren, der kann mir sehr wohl sagen, dass er nicht gut für mich ist, dass er mich schlecht behandelt, dass das was er macht nicht okay ist, aber mein Herz hängt so fest an ihm. Ich bin massiv emotional abhängig und die Schmerzen und Gefühle die damit einhergehen, wenn es sich anfühlt, als würde ich ihn verlieren, sind für mich unerträglich.
Meine größte Angst ist; dass das was ich mir so sehr von ihm wünsche, er nun mit seiner Frau auslebt, dass er sich für sie entscheidet und deren Ehe wieder auflebt. Das ist sicher auch eine Art Eifersucht aber es fühlt sich für mich an als hätte ich versagt. Ich habe ALLES erdenkliche gemacht und getan für ihn. Mit so viel Liebe und Hingabe die ich so nie zurückbekommen habe. Dennoch war er immer aufmerksam, weiß was mir wichtig ist, erinnert sich auch an kleine Details.
Nächste Woche geht der Alltag wieder los, wo er also vormittags immer Zeit für mich hatte. Und ich hab keine Ahnung, ob er dann da weiter macht, wo wir aufgehört haben, bevor die Affäre aufgeflogen ist. Nur weiß seine Frau ja nun von allen Treffen, da frag ich mich, wie das mit den Treffen funktionieren soll.
Die Ängste und Gefühle die mit der Angst ihn zu verlieren einhergehen beschreibe ich so:
Panik (inkl. kleiner Panikattacken), kontrollverlust aufs übelste, Machtlosigkeit, Enttäuschung, Wut, Trauer, ich weine, ich schreie, ich kann mich nicht bewegen, liege nur rum, absolute Lustlosigkeit und keine Energie. Dienstag hab ich mich sogar mehrfach übergeben, weils mir so auf den Magen schlägt. Ich hab keine Kraft mehr. Ich kann nicht mehr. Aber ich kann ihn auch einfach nicht loslassen, ich hänge da so tief drin, ich bin einfach nur noch verzweifelt. Diese depressiven Phasen die da inzwischen mit einhergehen sind wirklich schlimm. Letztes Jahr war ich deshalb 3 Wochen krankgeschrieben. Jetzt sind es wenn überhaupt mal einzelne Tage die ich zu Hause bleibe, weil ich es nicht zur Arbeit schaffe.
Diese Gefühle sind für mich wirklich so unerträglich, dass ich kaum noch Luft bekomme. Meine Brust fühlt sich an, als würde sie abgeschnürt werden, mein Herz rast. Ich schlafe schlecht, habe Schüttelfrost. Ich bin generell zittrig auf den Beinen, teilweise Kreislaufprobleme. Ich kann tagelang kaum essen, wenig trinken, weil ich nichts runterbekomme.
Ich bin einfach nur noch verzweifelt und weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich hab das Gefühl, ich bin nicht bereit, eine endgültige Kontaktsperre einzurichten.
Aber ich gehe momentan jeden Tag durch die Hölle.
Was ist nur aus uns geworden? Wieso ist er so unschlüssig, wieso kann er sich nicht für mich entscheiden?

Ich fühle mich, als wäre ich gar nichts wert. Als könnte ich alles tun und es ist trotzdem nicht genug.

Die Affäre sei moralisch mal dahingestellt. Ich weiß, dass das nicht richtig ist. Davon mal ganz ab.
Aber ich würde mich dennoch über Austausch von (ehemals) Betroffenen freuen, die mir aufzeigen können, das man da durchgehen kann und das man das irgendwie schafft.

Auch wenn Du vermutlich etwas Anderes hören willst:

Es endet, wie fast immer! Aufgrund der finanziellen und wirtschaftlichen Abhängigkeit wird er bei seiner Frau
und den Kindern bleiben.

Du hättest es spätestens da beenden müssen, wo er Dich massiv belogen hat mit den gefälschten Unterlagen!

Auf einer solchen kriminellen Energie baut man keine Beziehung auf!

Zitat von rudi333:

Auch wenn Du vermutlich etwas Anderes hören willst: Es endet, wie fast immer! Aufgrund der finanziellen und wirtschaftlichen Abhängigkeit wird er bei seiner Frau und den Kindern bleiben. Du hättest es spätestens da beenden müssen, wo er Dich massiv belogen hat mit den gefälschten Unterlagen! Auf einer solchen ...

Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.

Du bist definitiv im falschen forum....
Du zerstört bewusst eine Ehe und deine Beziehung und bist dann traurig/verletzt?

Werde ich nie verstehen sowas. Bleib lieber allein und versuche erwachsen zu werden.

@rudi333 mir ist klar, dass ich es beenden muss. Das weiß ich.. und das ich das schon längst hätte tun müssen, weiß ich auch.
Mein Problem sind die damit einhergehenden Gefühle. Es ist einfach nicht auszuhalten, ich geh daran zu Grunde. Wie schafft man es da durch?

@Jalnex18 war ja klar, dass auch solche Aussagen kommen. Meine Beziehung habe ich nicht zerstört - bevor man sowas sagt, sollte man mal nachdenken!
Mein Partner hatte mich bereits betrogen. Die Beziehung war schon lange kaputt, es war nur der „Ar.“ den ich brauchte, um die Trennung fix zu machen.
Das es trotzdem nicht okay ist, weil wir Anfangs noch zusammen waren, ist mir durchaus klar.

Und zum Thema Ehe zerstören, diese Verantwortung liegt bei ihm. Nicht bei mir.

Zitat von trennungsangst:

Und zum Thema Ehe zerstören, diese Verantwortung liegt bei ihm. Nicht bei mir.

Denkfehler. Klar, er ist derjenige, der in seiner Beziehung betrügt. Aber du bist diejenige, die ihn wissentlich dabei fördert. So einfach kannst du die Verantwortung nicht auf ihn alleine abwälzen. Wie man es auch ansieht: Zu der Situation erfordert es euch beide, sonst wäre es nicht dazu gekommen.

Zitat von trennungsangst:

Er hat mich aber auch sehr sehr oft belogen, Treffen abgesagt, verschoben, mich hintergangen.

Naja, was erwartest du von einem Fremdgänger? Er belügt dich eben genauso wie seine Frau und seine Kinder. Hauptsache, für ihn passt alles so.

Zitat von trennungsangst:

Er hat mir sogar vorgegaukelt, er sei getrennt. Hat sich eine ganze Geschichte aus dem Finger gezogen, wohnungsbesichtigungen vorgetäuscht, sogar einen Mietvertrag und Emails gefälscht . um mich zu täuschen.

Wow, wie niederträchtig.

Zitat von trennungsangst:

Ich hab ihm alles verziehen. So groß und tief ist meine Liebe zu ihm.

Nein, so sehr bist du emotional abhängig von ihm. Das, was ihr beide da habt, hat mit Liebe überhaupt nichts zu tun. Ich frage mich, wie du diesem Mann überhaupt noch ein Wort glauben kannst.

Zitat von trennungsangst:

Meine größte Angst ist; dass das was ich mir so sehr von ihm wünsche, er nun mit seiner Frau auslebt, dass er sich für sie entscheidet und deren Ehe wieder auflebt.

Mir tut seine Frau leid. Sie hat einen - vermutlich notorischen -Fremdgänger zuhause, weiß wahrscheinlich nur einen Bruchteil dessen, was er so aushäusig treibt. Möchtest du so jemanden ernsthaft als Partner?

Wenn es dich so quält und du da alleine nicht rauskommst, such dir therapeutische Unterstützung. Aber verplempere doch nicht deine besten Jahre an jemanden, der das absolut nicht verdient.

Zitat von trennungsangst:

Und zum Thema Ehe zerstören, diese Verantwortung liegt bei ihm. Nicht bei mir. ...

Doch, zu einem gewissen Teil schon!

Du hättest ja nicht IHN, den verheirateten 4fachen Vater aus der Masse an Männern aussuchen müssen. Ob er sich statt Deiner mit einer anderen Gespielin vergnügt hätte, das weiß man nicht.

@Waris07 eigentlich habe ich immer noch Hoffnung, dass er merkt wen er da gerade gehen lässt.
Aber ich weiß, dass ich ganz dringend weg muss. Ich muss wirklich den Absprung finden, weil das zum scheitern verurteilt ist.
Und ich komme mit den Gefühlen nicht klar, die damit einhergehen. Also mit dem loslassen von ihm.

Die sind so unerträglich, dass ich immer wieder zurückgehe. Dann behandelt er mich wieder wie dreck und ich bin trotzdem da. Dann schmiert er mir Honig ums Maul und gut.
Ich weiß, ich hör mich echt bescheuert an. Aber was soll ich machen, wenn mein Herz so schlägt und die emotionale Abhängigkeit den Rest dazu beiträgt.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

@Wurstmopped ich habe bereits seit langer Zeit therapeutische Hilfe.
Um alles aufzuarbeiten, aber das fängt ja schon viel früher an.
Konkurrenzkampf mit der Zwillingsschwester in der Kindheit, ein Vater, der beruflich unfassbar viel
Unterwegs und nie richtig greifbar war, aber wenn er da war immer sehr liebevoll (ja, ich erkenne da auch was wieder), dann der Tod des Vaters - plötzlich und unerwartet, ein kontrollverlust der ganz fiesen Art, Machtlosigkeit, ich bin jemand der die Schwächen anderer kompensiert, bevor es deswegen Stress gibt. Eigentlich ein sehr starker Charakter. Ernsthaft. Aber ich erkenne mich partout nicht mehr wieder