Affärenende und ich bin nicht mehr ich

Seit mehreren Wochen lese ich hier nun mit. Vor allem dann wenn ich wiedermal ganz unten bin. Ich weiss nicht warum aber ich habe das Gefühl das es mir gut tut hier zu lesen. Zu lesen das ich nicht alleine mit so einem Schmerz bin. Zu lesen das es welche gibt die da herausgefunden haben. Obwohl, zu lesen das einige nun schon seit einigen Jahren hier unterwegs sind das macht mir große Angst.

Nun zu meiner Geschichte. Kurz vorneweg. Die Affäre ist jetzt seit ca 3 Monaten beendet Aber nicht weil ich oder mein ex AM es wollten sondern weil es aufgeflogen ist.

Nun zu mir. Ich bin ende 30, 2 Kinder, seit 12 Jahren verheiratet. Er 1 Kind + Lebensgefährtin
Wir kennen uns c 3 Jahre, haben aber privat nie etwas miteinander zu tun gehabt. Das ganze kam schleichend und ich war mir nie darüber bewusst was da überhaupt passiert ist. Ich habe es einfach nicht gemerkt. Wir waren uns von anfang an symphatisch. Ich muss dazu sagen das er auch überhaupt nicht meinem Typen entspricht aber naja das hat ja nicht immer was zu sagen.
Im Sommer 2018 habe ich das erste mal gemerkt das ich mich sehr wohl in seiner Nähe fühle, mich zu ihm hingezogen fühle, habe seine Nähe gesucht aber nie etwas durchblicken lassen. Allerdings war ich dann irgendwie froh das Sommerferien waren und wir uns ein paar Wochen nicht gesehen haben. Danach habe ich den Kontakt gemieden, unbewusst würde ich im Nachhinein sagen. Anfang 2019 haben wir uns dann doch wieder öfter gesehen. Im laufe der Zeit wurde unser Kontakt per Handy immer öfter. es gab aber niemals Anspielungen. Von ihm nicht. Und von mir nicht. Bis ich ihm eines Tages bei irgendwas geholfen hab und er meinte, was würde er nur ohne mich machen. Darauf antwortete ich er könne sich ja etwas einfallen lassen und dann nach alles seinen Lauf.
Er hatte schon lange ein Auge auf mich geworfen, aber nie etwas durchblicken lassen weil ich verheiratet bin. Wie auch immer. Es kam zu einem Treffen unter 4 Augen und beim Abschied der erste Kuss. darauf folgte eine 5 Monatige Affäre.
Es war nicht nur einfach nur eine Affäre. Es war / ist Liebe und zwar von beiden Seiten.
So was wie mit ihm, habe ich tatsächlich noch nie erlebt. Noch dazu haben wir beide miteinander den S. unseres Lebens gehabt. Es hat einfach alles gepasst. Nur unsere beiden Leben nicht. Ich weiss nicht ob ich auf das was ich da erlebt habe den rest meines Lebens verzichten kann / möchte. Im Moment kann ich es definitiv nicht.

Vor 3 Monaten ist dann alles aufgeflogen. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen. Was ich in den letzten 3 Monaten geweint habe, soviel habe ich die letzten 10 Jahre nicht geweint.
Die ersten 4 Wochen waren der Horror für mich. Immer wieder habe ich ihm geschrieben wie sehr er mir fehlt. Ich bin ich ein richtiges Depressions Tief gefallen. Ich war zu nichts mehr fähig. Musste mich zu hause so gut es geht zusammenreißen was mir aber nicht immer gelungen ist. Ich war wirklich am Ende. Er hingegen war eher kalt zu mir. Wenn ich ihm geschrieben habe kam nicht wirklich etwas zurück. Er hatte wahnsinnige Angst es würde nochmal etwas rauskommen das wir weiter Kontakt haben.
Er meinte es wäre besser erstmal Gras drüber wachsen zu lassen und dann irgendwann wieder normal miteinander umgehen zu können. Aber den Kontakt völlig abbrechen hätte er nicht gewollt.
Dann gab es eine Kontaktsperre, ich habe es nicht ausgesprochen aber ich hab es einfach nicht mehr ausgehalten das von ihm nur noch diese Kühle zurückkam. 4 Wochen habe ich durchgehalten dann konnte ich einfach nicht mehr und habe ihm geschrieben das ich ihn vermisse. Er meinte das es ihm auch schwer fällt aber anscheinend verarbeitet er es anders wie ich meinte er. Fragte mich aber im gleichen Atemzug wann wir uns wiedersehen.
Seit dem haben wir sporadischen Kontakt. Telefonieren ab und zu mal, schreiben ab und zu mal. Allerdings ist er nach wie vor sehr distanziert. Vor ca 2 Wochen haben wir das erstmal mal wieder die Gelegenheit gehabt vielleicht 10 Minuten unter 4 Augen zu reden. Ich wollte von ihm wissen ob er sich vorstellen kann sich mir irgendwann wieder zu nähern.
Ein klares nein konnte er nicht sagen. Er vermisst die Zeit mit mir. Aber er wüsste nicht ob er es vom Kopf her nochmal könnte. Und egal wie es mal ausgeht ich wäre eine tolle Frau. Gab mir einen Kuss und ging. Aber der Blick in seine Augen hat mir alles gesagt. Auch wenn er so kühl mir gegenüber rüberkommt. DAS was wir hatten, das kann er nicht einfach schon verarbeitet haben. Und genau das ist aber das was mich so fertig machen. Wenn ich wüsste es geht ihm genauso beschissen wir mir, das er mich vermisst, sich nach mir sehnt. Ja dann würde es mir besser gehen. Aber immer wenn ich ihn frage wie es ihm geht lautet seine Antwort immer ganz gut

Ja ich weiss, das beste wäre Kontaktsperre usw. das weiss ich alles selber aber ich bin NOCH nicht so weit das ich das WILL. Ihn tatsächlich zu verlieren würde mir den Boden unter den Füßen wegreißen. Die 4 Wochen Kontaktsperre ohne ihn waren ein Alptraum. jetzt wo wir wieder ab und zu mal schreiben geht es mir etwas besser. Aber natürlich muss ich ständig und den ganzen Tag nur an ihn denken, das macht wahnsinnig.


Ich sehne mich so wahnsinnig nach ihm. Ich träume von ihm. Nicht nur Nachts. Auch am Tage. Ich kann die Gedanken einfach nicht abstellen.
Eine komplette Kontaktsperre wird es auch nicht geben,. Wir sind gezwungen uns ab und zu über den Weg zu laufen und das kann ich momentan auch nicht ändern.

Ich weiß das es einen perfekten Rat nie geben kann, solange ich nicht dazu bereit bin mich völlig von ihm zu lösen. Und genau da liegt das Kind begraben. Ich kann nicht LOSLASSEN.

Eine harte Geschichte! Bist du schon von deinem Mann getrennt, da du ihn nicht erwähnt hast!

Zitat von Maus0104:

Ich kann nicht LOSLASSEN.

Du WILLST nicht loslassen! Das ist ein Unterschied! - Dieser Mann scheint eine Lücke in Deinem Leben zu füllen. Eine, die Deine Familie und auch Du selbst nicht füllen kann bzw. kannst. Er steht für etwas! Es wäre wichtig, dass Du dahinter kommst, was das ist. Vorher wirst Du das nicht verarbeiten wollen und können.

Darf ich ganz ehrlich sein? Es erschreckt mich ein wenig, dass Du mit keinem Wort auf die Menschen eingehst, die an der Sache mit dranhängen. Ich lese schon Deine Not heraus und Du bist sicherlich auch nicht kaltblütig, aber vergessen darfst Du diese Menschen und die Folgen für sie nicht.

Du weißt schon, dass so eine Affäre wie eine Dro-ge aufs Gehirn wirkt. Jetzt ist die Dro-ge weg, das Dopamin auch, und du leidest massiv unter Entzugserscheinungen. Genauso wie ein Jun-kie. Da musst du jetzt durch.

Nein. Ich bin hin uns hergerissen. Eine Zukunft mit dem AM wird es nie geben. Aber ich kann unsere gemeinsame Zeit einfach nicht loslassen.
Mein Mann und ich haben einen Neustart gewagt, waren in Therapie und haben sehr viel geredet. Meiner Meinung nach allerdings zuviel. Das ganze Gerede macht mich total fertig.Immer und immer wieder alles aufs neue aufzuarbeiten, das kann ich nicht. Klar, totschweigen ist auch nicht besser.
Jedenfalls war es kurz bevor unsere Affäre aufgeflogen war so das ich mein EM kaum noch an mich heranlassen konnte. Die Nähe zu ihm war mir einfach zuviel, ich konnte es nicht.

Jetzt 3 Monate später sind wir uns wieder sehr nah. Ich kann seine Nähe wieder zulassen Wir können S. haben und auch Spaß dabei haben. Aber es ist nicht das gleiche und der AM ist immer noch in meinem Kopf. Und was viel schlimmer ist, in meinem Herzen.

Ob das mit meinem Mann nochmal wird wie es mal war wage ich zu bezweifeln, ich glaube das geht einfach garnicht. Ich kann nicht sagen wo es mal hinführt. Das kann wohl nur die Zeit beantworten

@Ninka genau diese Frage, WARUM ist mir das passiert stelle ich mir seit 3 Monaten. Ich komme einfach nicht dahinter.
Ich hatte EIGENTLICH eine harmonische Ehe, wir haben NIE gestritten. Wir waren ein tolles Team, mit gemeinsamen Interessen. Aber irgendwas muss ja doch der Grund dafür sein und es erklärt sich mir einfach nicht

Ich denke, dass es ganz schwierig ist, die Antwort darauf allein zu finden. Es wäre gut, wenn Du versuchst das in Gesprächen mit einer neutralen Person zu klären.

Ich bin mir dessen bewusst das ich eigentlich den tollsten Mann der Welt habe. Er hat immer zu mir gehalten, in guten wie in schlechten Zeiten. Und ich bin mir sicher er würde alles für mich tun. Aber ich bin machtlos gegen meine Gefühle. Leider.

Ich wäre gerne schon so weit wie manch andere hier um sagen zu können. Ich WILL loslassen. Aber soweit bin ich noch nicht

Zitat:

Ob das mit meinem Mann nochmal wird wie es mal war wage ich zu bezweifeln,

Ich ehrlich gesagt auch. Das ist sehr ähnlich wie bei Didi83. Die Büchse der Pandora. Einmal die verbotenen Früchte genascht, und jetzt schmeckt alles andere nur noch schal.
Tja s h i t happens.
Sorry für diesen Satz: Mein Mitleid hält sich in Grenzen.
Und ich verstehe es einfach nicht. Wenn die Liebe so groß ist, und das mit deinem Mann wohl nichts mehr wird...warum trennt ihr euch nicht und versucht es zusammen?

Ach, dann gib mir doch einfach Deinen Mann. Den tollsten Mann der Welt könnte ich sehr gut gebrauchen.

Tja wir haben uns aus Vernunftsgründen und wegen der Kinder gegen eine gemeinsame Zukunft entschieden.

Zitat von Maus0104:

Tja wir haben uns aus Vernunftsgründen und wegen der Kinder gegen eine gemeinsame Zukunft entschieden.

Eine Super Basis für die Zukunft.
Für deinen Mann (die zweite Wahl) und dich nichts anderes als vertane Lebenszeit. Und glücklich wird das wohl auch nicht machen.

Zitat von Maus0104:

Ich wäre gerne schon so weit wie manch andere hier um sagen zu können. Ich WILL loslassen. Aber soweit bin ich noch nicht

Du willst nicht, weil es eine Sucht war/ist. Es laufen die gleichen biochemischen Prozesse ab wie bei von anderen Dro-gen abhängigen Süchtigen. Man hat festgestellt, dass deren Dopaminspiegel nach dem Entzug nie wieder das normale Level von nicht Süchtigen erreicht. Deshalb fällt es vielen auch so schwer clean zu bleiben. Viele werden wieder rückfälig, weil sie ohne den übernormalen Dopaminkick keine Freude mehr am Leben haben. Sie sind sozusagen dauergeschädigt durch den Suchtmittelgebrauch. In deinem Körper läuft im Prinzip nix anderes ab.

Zitat von Maus0104:

Ob das mit meinem Mann nochmal wird wie es mal war wage ich zu bezweifeln, ich glaube das geht einfach garnicht.

Zitat von Maus0104:

Ich bin mir dessen bewusst das ich eigentlich den tollsten Mann der Welt habe. Er hat immer zu mir gehalten, in guten wie in schlechten Zeiten. Und ich bin mir sicher er würde alles für mich tun. Aber ich bin machtlos gegen meine Gefühle. Leider.

Damit ist doch eigentlich dein Weg vorgezeichnet, du solltest dich trennen. Dann funktioniert es (vielleicht) auch mit dem AM.

Was du mit deinem EM veranstaltest:

Zitat von Maus0104:

Ich kann seine Nähe wieder zulassen Wir können S. haben und auch Spaß dabei haben.

finde ich unmöglich. Der arme Kerl macht sich wahrscheinlich große Hoffnung. Vergeblich. Sobald der AM dir positive Signale sendet, bist du weg. Für den Fall, dass da nichts vom AM kommt, kann man sich den EM aber immer noch warmhalten.

Anja62
Sehr wahrscheinlich hast du recht, und wahrscheinlich bin ich genau deswegen hier, um vielleicht irgendwie einen klaren Kopf zu bekommen und dann eine Entscheidung treffen zu können. Für mich ist es wahnsinnig wichtig irgendwie herauszufinden was der Grund dafür war. Denn es gibt immer einen Grund. Ich glaube wenn ich diesen kenne wird mir vielleicht vieles einfacher fallen Punkt vielleicht aber auch nicht.

Magst du mal ein bisschen über dein Elternhaus erzählen?