Affärenende und ich bin nicht mehr ich

Hallo.
Wenn ich mich mal einmischen darf...
ich hatte damals den tollsten Mann der Welt.
Treu, ehrlich, zuverlässig. Er schenkte mir das wertvollste, was man mir schenken konnte. Unseren Sohn.
Ich zog mit ihm aufs Land, musste nicht arbeiten und hatte alles.
Geld, Urlaube, Familie, tolle Schwiegereltern, gemeinsame Freunde.
Irgendwann wurde mir langweilig. Ich dachte mir mit meinen 30 Jahren, dass es das auf keinen Fall gewesen sein kann.
Also zog ich los. Der kleine war so ca 3 Jahre alt, wo es los ging.
Ich traf alte Freundinnen, ging aus und genoss es, wieder Frau zu sein.
Ich freute mich über die Blicke anderer Männer, flirtete.. während mein damaliger Mann mir vertraute.
Irgendwann nahm ich komplett reissaus.
Ich nahm Kontakt zu einem meiner ex Partner auf. Der S., das kribbeln, die Leidenschaft. Ich flog nur noch so durch die Gegend, über Monate!
Also verließ ich meinen Mann, den Vater meines Kindes und zerstörte meine Familie.
Mein Kind war damals 3. Morgen wird er 12!
die Affäre endete in einer mega Katastrophe. Der Mann hat mich fast ruiniert. Er hat meine Seele zerstört. Mich fast gebrochen.
Ich habe Jahre gebraucht um all das zu verarbeiten. Jahre!
Fazit. Mein mittlerweile ex Mann ist wieder glücklich liiert. Meine Affaire Auch. Ich lebe alleine mit meinen Kind in unserer schönen Wohnung und ich versuche Tag und Nacht gegen das traurige anzukämpfen mit dem ein Scheidungskind nunmal so leben muss.
Ich Stämme alles allein. Ich beschwere mich nicht. Es ist mein Lebensweg, den ich selber gewählt habe. Aber es ist hart. Verdammt hart.
Ich kam damals nicht gegen den Drang nach Leidenschaft an. Zu hungrig war ich. Zu wenig bekam ich in meiner Kindheit davon. Zu selbstverständlich und langweilig wurde mein Mann für mich.
Heute blicke ich zurück und stelle mir immer und immer wieder die Frage.
War es das wirklich wert? NEIN!
Leidenschaft vergeht! Ich verspreche dir das.
Bitte überlege genau. Denke langfristig.
Ich bin seither nicht mehr auf die Füße gekommen. Zumindest partnerschaftlich gesehen und ja - ich bin einsam.
Du sagst selbst, dass eine Bindung mit deiner Affaire nicht in Frage kommt.
Wenn dem so ist, zieh dich zurück und frage dich immer und immer wieder : ist es das wert?

Viel Kraft und alles gute!

Danke @paulaner Vielleicht hilft es @Didi83 ja wenn sie hier herein schaut?

Zitat von meineMeinung:

Auch der EM muss die Reparatur der Ehe noch wollen,

Ja, das stimmt natürlich! Nun ist es Maus, um die es hier geht, ihrem Mann würde ich aus einer anderen Perspektive Rat geben, wenn er es wäre der hier Beistand suchte.

Zitat von Maus0104:

Und wie du schon sagst erst Dann kann ich versuchen meine Ehe irgendwie zu reparieren.

Ich denke schon dass das möglichst parallel laufen sollte, denn dein Mann stand ja schon länger in der zweiten Reihe und ich nehme an dass du seine Verletzungen nicht noch vergrößern möchtest. Aber es hilft sich klar zu machen, dass das zwei verschiedene Baustellen sind. Zur Eherettung wirst du hier sicher auch wertvolle Tipps erhalten, ich würde dir raten viel im Forum zu lesen (besonders im Affärenbereich, such dir Themen die deinem ähneln bzw. Threads von Frauen die Affären mit gebundenen Männern haben/hatten - vieles wird dir sicher bekannt vorkommen, du wirst Muster erkennen können).

Zitat von Vera3000:

Jeder normale Mensch hätte dich wahrscheinlich achtkantig rausgeschmissen...okay ihr habt Kinder also dann vielleicht nur achtkantig ins Gästezimmer verfrachtet erst mal. Normalerweise müsstest du ihn jetzt beknien dass er dir verzeiht und dir noch mal ne Chance gibt

Stimme dir 100% zu - ich hatte auch den Fehler gemacht, am Anfang nicht konsequent genug gewesen zu sein...erst als ich vorübergehend auszog und die Scheidung eingereicht war, kam da richtig Bewegung rein...vorher nur viele Worthülsen. Habe mich dann aber doch wieder zu weich verhalten...zu schnell zurück.
Ich bin auch überrascht über :

Zitat von Maus0104:

Jetzt 3 Monate später sind wir uns wieder sehr nah. Ich kann seine Nähe wieder zulassen Wir können S. haben und auch Spaß dabei haben.

Wow...aus Sicht des EM. Was ich aber vermute ist, dass der EM da auch noch mitten in der Verarbeitung ist. Da ist auch erst die erste Welle der Verarbeitung durch, und die tiefergehende wird da vermutlich noch kommen. Da wird er sich nämlich sehr intensiv fagen, was er da eigentlich wirklich noch macht...und warum. Dann steigt das Risiko für eine Trennung seinerseits nochmal erheblich an.

Ich kapiere so ein Verhalten einfach nicht...werde ich nie kapieren. Wie so viele anderen AF hört es sich immer so an als ob da ein kleines Kind urplötzlich den tollsten neuen Freund gefunden hat...wie aus dem Nichts... so ein Quatsch. Die entscheidenen roten Linien wurden vorher nicht eingehalten...immer mehr Vertrautheit zugelassen, weil es sich ja ach so gut anfühlt - bis hin zum gigantischen S. Und zu schreiben, dass dies alles nur jemand verstehen könne, der so etwas auch erlebt habe. Sorry, ist Unsinn nach meiner Meinung. Als ob dir da einer k.o. Tropfen reingemixt hat...du bist schon selbst ins Bett gestiegen...und zwar immer wieder.

Dein EM sollte dir sehr klar zeigen wie es läuft - falls er das noch will. Das würde dich sehr schnell wieder erden, zumal der AM ja auch nicht so richtig Bock auf dich hat und nach einer Ruhephase bei sich zuhause zur nächsten ziehen wird.

Zitat von EM_1966:

Die entscheidenen roten Linien wurden vorher nicht eingehalten...immer mehr Vertrautheit zugelassen, weil es sich ja ach so gut anfühlt - bis hin zum gigantischen S. Und zu schreiben, dass dies alles nur jemand verstehen könne, der so etwas auch erlebt habe. Sorry, ist Unsinn nach meiner Meinung. Als ob dir da einer k.o. Tropfen reingemixt hat...du bist schon selbst ins Bett gestiegen...und zwar immer wieder.

Sehr gut auf den Punkt gebracht! Hätte sie die ersten roten Linien eingehalten, wäre ihr jetzt die unglückliche Hormonverliebtheit die sie Liebe nennt, erspart. Aber klar.....wir anderen waren ja noch nie hormonverliebt

Ich lese hier jetzt auch mal mit. Ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen..im Prinzip stecke ich in der selben Situation. Nur dass die ganze Sache nicht aufgeflogen ist und wir es aus den von dir angegebenen vernunftsgründen beendet haben. Ich kann alles was du schreibst nachvollziehen. Ich hätte auch NIE gedacht mal in so eine Situation zu kommen...! Man kann es wohl wirklich nur nachempfinden wenn man es erlebt hat.

Zitat von Maus0104:

Nie im Leben hätte ich mal gedacht mal in so etwas hineinzugeraten.

Du hast doch dieses Ding zwischen den Ohren. Irgendwann hat es dir sicherlich gesagt, dass du deine Familie zerstörst. Aber das war dir egal.

Manche Fehler im Leben lassen sich halt nicht mehr gutmachen. Wenn du besoffen ein Kind überfährst, kannst du es auch nicht mehr gut machen. Wer mit seinem einem Leben aber so sorglos und egoistisch umgeht, kann sich zwar hinterher über das böse Schicksal und den feigen AM beschweren, aber das Leben seiner ehemalig Liebsten (Mann und Kinder) ist halt aus der Bahn geworfen. Der Unterschied zu dir ist aber, dass die 4 unschuldig und unwissend von dir da reingezogen wurden. Genau wie das Kind, das nur gespielt hatte, als der Besoffene vorbeikam.

Du könntest jetzt mal versuchen, den Kollateralschaden minimal zu halten und deinen AM in Frieden lassen. So ein Minimum an Empathie für deinen Mann, für deine Kinder und die Familie deines AM wäre irgendwann in den letzten 3 Monaten schon angebracht gewesen. Dein übersteigertes ICH will aber meinen AM und mein Hormonfasching und meinen super 6 ist schon irgendwo entwürdigend. Kannst du dir wirklich morgens noch in den Spiegel schauen? Alle Achtung!

Zitat von Didi83:

Man kann es wohl wirklich nur nachempfinden wenn man es erlebt hat.

Das erinnert mich an Lawrence of Arabia, als er im Film aus seinem Blutrausch aufgewacht ist und die Toten lings und rechts heraumlagen. Alle umstehenden haben ihn voll Entsetzen und Abscheu angeschaut... ja, manche Taten kann man nur nachempfinden, wenn man sie selbst begangen und alle seine Werte verraten und in die Tonne getreten hat und selbst ganz unten auf der Selbstachtungs-Skala angelangt ist. Weißt du was irgendwo beruhigend ist? Die meisten Menschen verraten ihre Werte nicht, sondern wissen wann sie stoppen müssen, wehrlose Menschen für den eigenen Rausch zu schädigen. Das nennt man Charakterstärke.

Zitat von 6rama9:

Der Unterschied zu dir ist aber, dass die 4 unschuldig und unwissend von dir da reingezogen wurden. Genau wie das Kind, das nur gespielt hatte, als der Besoffene vorbeikam.

Zitat von 6rama9:

entwürdigend. Kannst du dir wirklich morgens noch in den Spiegel schauen?

Zitat von 6rama9:

alle seine Werte verraten und in die Tonne getreten hat und selbst ganz unten auf der Selbstachtungs-Skala angelangt ist.

Geht's dir jetzt besser, nachdem du das alles mal aufschreiben konntest?

Zitat:

Es war nicht nur einfach nur eine Affäre. Es war / ist Liebe und zwar von beiden Seiten.

....nee war es nicht! Mich würde mal interessieren wie deine Definition lautet (und die deines AM), was Liebe bedeutet!
Was empfindest du für deinen EM?....harmonisches Miteinander, das hat man mit seinen Nachbarn, Arbeitskollegen, Sportsfreunden auch!

Du schreibst, du und dein EM habt einen Neuanfang gestartet, eure teuer bezahlten Therapiestunden waren ja mal richtig konstruktiv...Nicht....hast du da schon von dieser Liebe gesprochen die du und dein AM für einander empfandet? und was hat dein EM dazu gemeint? Euer Neuanfang ist sowas von zum scheitern verurteilt, weil ihr genau NICHTS ändert, weil ihr es gar nicht WOLLT! Dein EM gibt sich mit dem zufrieden,....Du: wir haben AUCH Spass beim 6, naja klingt für mich nicht wirklich überzeugend, eher nach Verzweiflungs6 mit dem EP!

Ich meine, wenn dir dein EM all das gibt was dich zufrieden stellt,...auch im Bett!, warum hängen dann deine Gedanken an diesem anderen Mann? Warum gibt man einer Ehe eine 2. Chance? und hier schreibst du!...es war nicht nur eine Affäre...es war Liebe!, das ist doch verlogen hoch 10! Ich rate dir, rede mit deinem EM, sage ihm,..Ich liebe diesen Mann, was ich genau für dich empfinde....geht in Richtung Harmonie, Liebe ist es nicht!

Gib deinem EM die Chance, ob er mit deinem ehlichen Empfinden ihm gegenüber leben kann! Du kannst es ja offensichtlich!....eine Ehe führen, die dich so begeistert das du in eine Affäre gerannt bist.
Was ich nie begreifen werde, im Nachinein wird rum gejammert, das die Ehe so dahin geplätschert ist, die Liebe in Harmonie umschlug, keine Höhepunkte mehr....der AK niiiiee interessant war, dann doch!...und zack ne Affäre. Kam es dir nie in den Sinn bevor du den AK-AM begonnen hast zu lieben , deinen EM eventuell darauf hinzuweisen, das dir in euere Ehe was fehlt?

Ich finds auch sehr böse das der EM immer wieder drüber reden will. Auch diese Situation zeigt, wie das schleichende Gift einer Affaire eigentlich alles abtötet in einer Beziehung. Und besonders interessiert an ihrem EM scheint die TE nicht. Das ist die selbe Liebe wie sie zwischen ihr und dem AM herrscht -nämlich gar keine.

Zitat von Maus0104:

Es war / ist Liebe und zwar von beiden Seiten

Zitat von Maus0104:

Er hatte wahnsinnige Angst es würde nochmal etwas rauskommen

Es ist aufgeflogen und er hat seinen *beep* ratzfatz eingezogen. Für Dich war es vielleicht Liebe, aber für ihn mit Sicherheit nicht.

Zitat von Maus0104:

Meiner Meinung nach allerdings zuviel. Das ganze Gerede macht mich total fertig.Immer und immer wieder alles aufs neue aufzuarbeiten, das kann ich nicht. Klar, totschweigen ist auch nicht besser.

Ich denke, so lange Du nicht weißt, wie warum alles passiert ist, ist die Rederei für Dich zuviel. Allerdings nicht für Deinen Mann, er muss ja erstmal mit dem Vertrauensbruch zurechtkommen.

Wie wäre es, wenn Du Dir mal eine Auszeit nimmst, alleine ohne Kinder und Mann? Und dann überlegst, wie Du Dir Dein weiteres Leben - unabhängig von EM und AM vorstellst?

Zitat von Didi83:

Ich lese hier jetzt auch mal mit. Ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen..im Prinzip stecke ich in der selben Situation.

Nein @Didi83 , deine Situation ist komplett anders. Du bist in der Rolle des AM von Maus. Du bsit derjenige, der sich für seinen Partner und seine Familie entschieden hat, genau wie Maus' AM. Du hast im Gegensatz zu Maus eine Entscheidung getroffen, während Maus' AM eine Entscheidung gegen ihren Willen für seine Familie getroffen hat. Sie hingegen hat sich innerlich schon losgesagt gehabt.

Es ist ein fundamentaler Unterschied, ob man selsbt die Notbremse sieht oder ein anderer sie zieht und man mit dem Kopf gegen der Vordersitz knallt. Du hast dein Leben selsbt bestimmt, für Maus hat jemand anderes bestimmt. Daher halte ich es für unmöglich, dass sie je in ihr Eheleben zurückfinden wird. Der Weg zum AM ist ihr allerdings auch versperrt, denn sie hat jetzt für den AM die selbe Rolle, die ihr EM während der Affäre für sie hatte: Sie ist ein Störfaktor in seiner Lebensplanung geworden. Sie ist von der Geliebtenzur störenden Klette geworden und will (oder kann) dasnicht verstehen.

Ich persönlich kann den Sinneswandel des AM gut verstehen. Gerade in der Vorweihnachtszeit, wenn er zB mit den Kindern Plätzchen backt oder mit der gesamten Familie zusammen am Esstisch sitzt und spielt, fragt er sich wahrscheinlich was ihn geritten hat, diese Konstellation gegen sein AF und ihre völlig unbekannten Kinder eintauschen zu wollen. Ich denke mit etwas emotionalem Abstand fällt es einem häufig wie Schuppen von den Augen.

Zitat von 6rama9:

Nein @Didi83 , deine Situation ist komplett anders. Du bist in der Rolle des AM von Maus. Du bsit derjenige, der sich für seinen Partner und seine Familie entschieden hat, genau wie Maus' AM. Du hast im Gegensatz zu Maus eine Entscheidung getroffen, während Maus' AM eine Entscheidung gegen ihren Willen für seine Familie getroffen hat. Sie hingegen hat sich innerlich schon losgesagt gehabt.

Es ist ein fundamentaler Unterschied, ob man selsbt die Notbremse sieht oder ein anderer sie zieht und man mit dem Kopf gegen der Vordersitz knallt. Du hast dein Leben selsbt bestimmt, für Maus hat jemand anderes bestimmt. Daher halte ich es für unmöglich, dass sie je in ihr Eheleben zurückfinden wird. Der Weg zum AM ist ihr allerdings auch versperrt, denn sie hat jetzt für den AM die selbe Rolle, die ihr EM während der Affäre für sie hatte: Sie ist ein Störfaktor in seiner Lebensplanung geworden. Sie ist von der Geliebtenzur störenden Klette geworden und will (oder kann) dasnicht verstehen.

Ich persönlich kann den Sinneswandel des AM gut verstehen. Gerade in der Vorweihnachtszeit, wenn er zB mit den Kindern Plätzchen backt oder mit der gesamten Familie zusammen am Esstisch sitzt und spielt, fragt er sich wahrscheinlich was ihn geritten hat, diese Konstellation gegen sein AF und ihre völlig unbekannten Kinder eintauschen zu wollen. Ich denke mit etwas emotionalem Abstand fällt es einem häufig wie Schuppen von den Augen.

Na ja ich und mein AM haben es beide gemeinsam entschieden weil wir beide so nicht mehr weitermachen konnten, wenn auch aus unterschiedlichen Gründen. Die Gefühle von Maus kann ich leider trotzdem extrem gut nachfühlen weil ja auch bei mir jetzt der Kontakt einfach fehlt...

Zitat von Didi83:

Die Gefühle von Maus kann ich leider trotzdem extrem gut nachfühlen weil ja auch bei mir jetzt der Kontakt einfach fehlt...

Das verstehe ich. Aber wie gesagt ist Maus gegen ihren Willen abserviert worden während es bei dir eine eigene bzw gemeinsam getroffene Entscheidung war. Das ist der alles entscheidende Unterschied.

Ist doch im Job auch nicht anders: Wenn ich der Meinung bin, dass es bei meinem Arbeitgeber aufgrund der Rahmenbedingungen einfach nicht weitergeht und ich daher einvernehmlich kündige ist das doch ein himmelweiter Unterschied zu der Situation, dass mir mein Arbeitgeber eines morgens eine fristlose Kündigung auf den Tisch knallt und mich zur unerwünschten Person erklärt.

Im ersten Fall schaue ich vielleicht mit Wehmut und Melancholie auf die schönen Zeiten zurück... es hat halt nicht sollen sein.
Im zweiten Fall stehe ich vor einem Scherbenhaufen, bin wahrscheinlich maßlos enttäuscht und verbittert und muss mich erst mal unvorbereitet und gegen meinen Willen völlig neu sortieren.

Karma is a bit... ch, es sei denn man bestimmte sein Leben selbst!

Zitat von Lena737:

Hallo.
Wenn ich mich mal einmischen darf...
ich hatte damals den tollsten Mann der Welt.
Treu, ehrlich, zuverlässig. Er schenkte mir das wertvollste, was man mir schenken konnte. Unseren Sohn.
Ich zog mit ihm aufs Land, musste nicht arbeiten und hatte alles.
Geld, Urlaube, Familie, tolle Schwiegereltern, gemeinsame Freunde.
Irgendwann wurde mir langweilig. Ich dachte mir mit meinen 30 Jahren, dass es das auf keinen Fall gewesen sein kann.
Also zog ich los. Der kleine war so ca 3 Jahre alt, wo es los ging.
Ich traf alte Freundinnen, ging aus und genoss es, wieder Frau zu sein.
Ich freute mich über die Blicke anderer Männer, flirtete.. während mein damaliger Mann mir vertraute.
Irgendwann nahm ich komplett reissaus.
Ich nahm Kontakt zu einem meiner ex Partner auf. Der S., das kribbeln, die Leidenschaft. Ich flog nur noch so durch die Gegend, über Monate!
Also verließ ich meinen Mann, den Vater meines Kindes und zerstörte meine Familie.
Mein Kind war damals 3. Morgen wird er 12!
die Affäre endete in einer mega Katastrophe. Der Mann hat mich fast ruiniert. Er hat meine Seele zerstört. Mich fast gebrochen.
Ich habe Jahre gebraucht um all das zu verarbeiten. Jahre!
Fazit. Mein mittlerweile ex Mann ist wieder glücklich liiert. Meine Affaire Auch. Ich lebe alleine mit meinen Kind in unserer schönen Wohnung und ich versuche Tag und Nacht gegen das traurige anzukämpfen mit dem ein Scheidungskind nunmal so leben muss.
Ich Stämme alles allein. Ich beschwere mich nicht. Es ist mein Lebensweg, den ich selber gewählt habe. Aber es ist hart. Verdammt hart.
Ich kam damals nicht gegen den Drang nach Leidenschaft an. Zu hungrig war ich. Zu wenig bekam ich in meiner Kindheit davon. Zu selbstverständlich und langweilig wurde mein Mann für mich.
Heute blicke ich zurück und stelle mir immer und immer wieder die Frage.
War es das wirklich wert? NEIN!
Leidenschaft vergeht! Ich verspreche dir das.
Bitte überlege genau. Denke langfristig.
Ich bin seither nicht mehr auf die Füße gekommen. Zumindest partnerschaftlich gesehen und ja - ich bin einsam.
Du sagst selbst, dass eine Bindung mit deiner Affaire nicht in Frage kommt.
Wenn dem so ist, zieh dich zurück und frage dich immer und immer wieder : ist es das wert?

Hallo,
vielleicht hilft es dir auch mal meine Geschichte zu hören. Wenn nicht, dann ignoriere mich einfach. Aber in deiner Geschichte sehe ich doch Parallelen zu mir und meiner Frau.

Meine Frau und ich hatten eine sehr lange Beziehung ehe sie ebenfalls ihrem Affärenmann begegnete. Sie ähnelt den Ausführungen von Lena737 und Didi83. Der AM war so ganz anders als ich, eher der Typ Macho, wenn ich dies so schreiben darf. Sie kam wie es vielfach in diesem Forum beschrieben wird, sie war mir meiner sicher, die Kinder groß und alles was wir uns vorgenommen hatten lebte sie nun mit ihm aus. Die Verliebtheit sorgte für eine rosarote Brille gegen die ich keine Chance hatte. Nachdem ich meine letzte Karte gespielt hatte, stand die Trennung an. Sie zog direkt zu ihm und erlebte den 7. Himmel in allen Belangen. Ich konzentrierte mich in dieser Zeit auf mich. Probierte neue Hobbys aus, reiste in ferne Länder und war stetig von der Verarbeitung von unserem Beziehungsende abgelenkt. Dies bemerkte ich jedoch erst später.
Als der AM sie nun sicher hatte, wandelte sich das Bild den kommenden Monaten schleichend. Sie sollte den Haushalt alleine schmeißen, bekam keine Unterstützung mehr wie von mir, die Aufmerksamkeit lies nach aber fürs Bett sollte sie bereit stehen. Wenn es ihr gesundheitlich schlecht ging, ging er eben mit Freunden aus und ließ sie zurück. Davon bekam ich damals alles nichts mit, da sich unser Kontakt nur auf die Kinder beschränkte. Sie trennte sich dann und bezog eine eigene Wohnung.
Ich lernte selbst andere Frauen kennen von denen ich mich wieder im Guten trennte, weil es einfach nicht für eine Beziehung reichte. Meine Frau jedoch hatte danach keine weitere Partnerschaft mehr, sie ist von mir finanziell nicht abhängig und hätte auch neue Beziehungen eingehen können, aber das wollte sie nicht. Sie kämpfte immer mehr darum mich zurückzugewinnen. Erst als sie mir das ganz offen darlegte, fiel ich in ein tiefes Loch. Es kam alles Hoch wovon ich mich davor mit Hobbys, Reisen, etc ablenkte.
Erst von da an begann für mich der Verarbeitungsprozess und ich war stinksauer warum sie mich nicht einfach in Ruhe hätte lassen können. Natürlich war dies Quatsch, weil ich ja selbst mit dem Thema noch nicht im Reinen war, aber so dachte ich eben im ersten Moment. Als ich dies jedoch schaffte, auch unter guter Mithilfe eines Therapeuten, war ich mit mir im Guten was diesen Teil meines Lebens anbelangte. Und meine Frau lies nicht locker. Wir konnten immer mehr Gespräche darüber führen, wie es so weit kommen konnte, über die Gründe und wie es und in welcher Intensität es mir Verletzungen zugeführt hatte. All dessen war ihr im Hormonrausch nicht bewusst. Sie litt und kämpfte ca. 2,5 Jahre um mich wieder zu bekommen. Ich blockte es ab, wollte nicht zum Strohfeuer werden und danach das gleiche Leid durchleben. Es dauerte lange, aber Stück für Stück näherten wir uns an und sind wieder zusammen.

Es kam alles auf den Tisch und letztendlich würde ich behaupten, dass sie zumindest annähernd oder sogar genauso stark gelitten hat wie ich. Hätte sie nicht wie eine Furie gekämpft und diesen langen Atem bewiesen, dann hätte es nicht funktioniert. Sie war es die mich zurückerobert hat.

Grundlage dafür war sicherlich, dass die Liebe nie ganz erloschen ist, aber ganz tief unter einem Steinschlag versteckt war. Und je mehr die Steine aus dem Weg geräumt wurden, desto mehr konnte unsere Liebe wieder das Licht der Welt erblicken. Die Kratzer sind geblieben, aber das Herz schlug noch.

Vielleicht hilft es manchem als Beispiel, dass es auch noch klappen kann, sofern beide bereit dafür sind und kämpfen.

Ich wollte das jetzt nicht zu meinem Thread machen, sondern nur darlegen, wie es auch enden kann.

Zitat von 6rama9:

Du hast doch dieses Ding zwischen den Ohren. Irgendwann hat es dir sicherlich gesagt, dass du deine Familie zerstörst. Aber das war dir egal.

Manche Fehler im Leben lassen sich halt nicht mehr gutmachen. Wenn du besoffen ein Kind überfährst, kannst du es auch nicht mehr gut machen. Wer mit seinem einem Leben aber so sorglos und egoistisch umgeht, kann sich zwar hinterher über das böse Schicksal und den feigen AM beschweren, aber das Leben seiner ehemalig Liebsten (Mann und Kinder) ist halt aus der Bahn geworfen. Der Unterschied zu dir ist aber, dass die 4 unschuldig und unwissend von dir da reingezogen wurden. Genau wie das Kind, das nur gespielt hatte, als der Besoffene vorbeikam.

Du könntest jetzt mal versuchen, den Kollateralschaden minimal zu halten und deinen AM in Frieden lassen. So ein Minimum an Empathie für deinen Mann, für deine Kinder und die Familie deines AM wäre irgendwann in den letzten 3 Monaten schon angebracht gewesen. Dein übersteigertes ICH will aber meinen AM und mein Hormonfasching und meinen super 6 ist schon irgendwo entwürdigend. Kannst du dir wirklich morgens noch in den Spiegel schauen? Alle Achtung!


Das erinnert mich an Lawrence of Arabia, als er im Film aus seinem Blutrausch aufgewacht ist und die Toten lings und rechts heraumlagen. Alle umstehenden haben ihn voll Entsetzen und Abscheu angeschaut... ja, manche Taten kann man nur nachempfinden, wenn man sie selbst begangen und alle seine Werte verraten und in die Tonne getreten hat und selbst ganz unten auf der Selbstachtungs-Skala angelangt ist. Weißt du was irgendwo beruhigend ist? Die meisten Menschen verraten ihre Werte nicht, sondern wissen wann sie stoppen müssen, wehrlose Menschen für den eigenen Rausch zu schädigen. Das nennt man Charakterstärke.

Wo willst denn diese Charakterstärke hernehmen, wenn dir von Kindheit an schon völlig andere Werte vorgelebt wurden als du sie jetzt kennst? Deine Ma hat dich halt richtig geliebt und gut behandelt, die Ma der TE hat sie schice behandelt. Für die TE war das halt Liebe und Werte: jemanden schice und rücksichtslos ausbeuten. Ist doch nachvollziehbar, oder? Ich denke, sie tickt einfach daher bisschen anders als du oder OttoNormalbürger. Klar kriegt sie deshalb jetzt Probleme, aber auch die Chance, jetzt angemessenes Verhalten zu lernen. Auf sie noch zusätzlich einprügeln braucht man aber doch wirklich nun nicht. Wenn die Werte dann mal nachgewachsen sind, erledigen das die Schuldgefühle von ganz allein. Das wird eh noch schwer genug für sie und ich finde, sie braucht etwas Verständnis, um sich auf den schweren Weg machen zu können und sich das zu trauen.