Affärenende und ich bin nicht mehr ich

Zitat von dämonen:

Dazu habe ich eine off topic Frage. Ist es immer so dass wen man sich gegen die Person entscheidet es fehlende Gefühle sind ? Kann es nicht auch sein dass man Ängste hat vor Konsequenzen, aufgeben des Lebens , Angst vor der Zukunft , entscheiden aus Vernunft ?

Ich will meinen AM nicht in Schutz nehmen aber genau das waren seine Worte. Bei ihm hängt bei einem Neuanfang noch viel mehr wie bei mir hinten dran worauf ich jetzt auch nicht näher eingehen möchte.

Und alle die mich hier verachten, mit recht aber was sich in mir abspielt der ganze Hormonscheiß das kann nur jemand nachvollziehen der selber mal in der gleichen Sch... gesessen hat.

Nie im Leben hätte ich mal gedacht mal in so etwas hineinzugeraten.

Zitat von 6rama9:

Das sind doch auch fehlende Gefühle oder zu schwache Gefühle. Wenn meine Angst vor Konsequenzen stärker als meine Verliebtheit sind, dann ist die Liebe halt nicht so stark wie man es sich vormacht. Das hat nix mit Vernunft zu tun, sondern dass das Gesamtpaket nicht ausreicht.

Ich weiß ja dass unglücklich verliebte Menschen immer so tun, als wäre die Liebe der Motor allen Tuns. Ist aber doch völliger Quatsch... den meisten Menschen reicht ein Mindestmaß an Liebe aus, um glücklich zu sein. Denn der Gefühlskosmos ist doch viel breiter: Für viele Menschen ist Erfolg wichtiger als Liebe. Oder Macht. Oder 6uelle Triebe. Liebe ist nur eins von vielen Gefühlen und für Liebe allein würde kaum jemand seine berufliche Existenz oder sein soziales Umfeld aufgeben. Das tun und denken nur Verliebte im Hormonrausch. Die Realität schlägt dann aber meist erbarmungslos zu.

. Interessante Antwort danke. Dein Ansatz ist gut
Aber was ist wenn man allgemein zu sich selber nicht steht aufgrund von Ängsten..dann ist doch die Problematik eher eine andere und nicht das nicht ausreichende Gefühl ? Und werden dann solche Menschen nicht immer jemanden im Leben kennenlernen oder in Affären Situationen kommen weil die Person mit der man zusammen ist ist nicht die richtige oder die wirkliche liebe? Sorry für off topic..

Zitat von marina1974:

Hallo @maus0104, ich glaube, dir ist nicht klar, dass es nicht selbstverständlich ist, dass dein Mann dir noch eine Chance gibt. Ich habe aber das Gefühl, du möchtest diese nicht wirklich annehmen. Hast du mal an eure 2 Kinder gedacht? Du hast angeblich den besten Mann der Welt und zwei Kinder, siehst dich aber eigentlich nur als Opfer deiner Gefühle. Wir können sehr wohl gegen Gefühle angehen, wenn wir wirklich wollen. Eine Kontaktsperre zu deinen AM wäre wirklich das mindeste, was du zunächst tun könntest. Vorausgesetzt, du möchtest wirklich an ...

Das eine Ehe nach einer Affäre nicht mehr wird wie es mal war ist doch klar. Die Affäre wird immer zwischen uns stehen. Am Anfang mehr wie vielleicht irgendwann...

Aber sie kann anders und vielleicht auch wieder gut werde. Das wollte ich damit nur sagen.
Nicht das ich ausschließe das es garnichts mehr wird.

Hallo @Maus0104

Zitat von Maus0104:

Ich hatte EIGENTLICH eine harmonische Ehe, wir haben NIE gestritten. Wir waren ein tolles Team, mit gemeinsamen Interessen. Aber irgendwas muss ja doch der Grund dafür sein und es erklärt sich mir einfach nicht

also eigentlich hast Du die Ursache des Problems bereits erkannt:

Zitat von Maus0104:

Fakt ist meine Schwester und ich haben von unserer Mutti nie Liebe bekommen

OK - schön und gut bis hier hin. Und warum bleibst Du jetzt einfach stehen? Was resultiert denn daraus, wenn es so war, dass Du und Deine Schwester keine Liebe von Eurer Mama bekommen konntet?

Ich werde Dir helfen und Dir eine Frage stellen, die Dir evt. aufzeigen kann, was in Dir für eine Angst gewachsen sein kann:

Du hast zwei Kinder. Kannst Du mir erklären, wie man seinen Kindern als Mutter Liebe gibt?

Simply

@mausi0104
Du bist da nicht nur hineingeraten, es ist eine ganz bewusste Entscheidung deinerseits gewesen.
Nur du kannst dich da auch wieder rausholen, dafür musst dir aber erst mal klar werden, dass es nicht einfach passiert und man auch nicht einfach hineinrutscht.
Du bist dabei nicht das Opfer! Das sind in erster Linie dein Mann und vor allem auf Dauer auch deine Kinder.
Werde aktiv und nimm das Ruder in die Hand. Mir ist klar, dass das sehr schwer ist, aber der einzige Weg dort halbwegs heil wieder raus zu kommen.
Und ja, ich kann deine Situation nachvollziehen, ich steckte ja schon mal selber drin. Ich habe das Ruder ebenfalls nicht in die Hand genommen und eine teure Quittung dafür bezahlt. Mache doch bitte nicht auch diesen Fehler.

marina1974

Was ist das Hindernis, jedes mal es hängt soviel dran . Wenn ich liebe ich egal wo und wie . Wenn ich die liebe will dann kann ich aufgeben oder Verlust von Statement verkraften weil ich liebe

Als erstes must du dir auch mal bewusst sein . Du bist nicht hineingeraten sondern bewust den gegangen. Aber ihr seit durch euren Weg von Lügen und Betrug keinen ehrlichen gegangen .
Bequem das Zuhause man tut ja keinen weh . Leider hat es dich erwischt mit love und er geht den schönen Weg weiter wie davor.

Naja ihr habt euch doch für eure Partner entschieden. Die Sache ist doch gegessen. Was will du denn jetzt noch?

Zitat von Merilin:

Naja ihr habt euch doch für eure Partner entschieden. Die Sache ist doch gegessen. Was will du denn jetzt noch?

Das stimmt so nicht, das hat die TE nicht geschrieben. Der AM hat das so kommuniziert, aber die TE hat nur auf den AM reagiert.

Zitat von Maus0104:

Ihn tatsächlich zu verlieren würde mir den Boden unter den Füßen wegreißen.

Oder hört sich das nach einer Entscheidung für die Familie an?

Hallo Maus0104,

da steckst du ja in einem Schlamassel. Kein Wunder dass du gerade völlig überfordert bist und es dir schlecht geht. Das wird sicher noch eine Weile dauern, bis du alle Fäden dieser Geschichte aufgedröselt und deine Gefühle wieder sortiert hast aber die gute Nachricht ist: das wird ganz sicher wieder besser!

Die Ehebaustelle anzugehen ist gerade sicher schwierig, weil der frische Liebeskummer und die Bewältigung der Affäre gerade deine ganze Kraft und Aufmerksamkeit verbrauchen.

Wollen wir uns deinen Liebeskummer mal näher ansehen?

Zitat von Maus0104:

Er hatte schon lange ein Auge auf mich geworfen

Klingt ein wenig danach, als wüsste dieser Mann, was Affären sind und wie man sie anzettelt.

Zitat von Maus0104:

eine 5 Monatige Affäre.
Es war nicht nur einfach nur eine Affäre. Es war / ist Liebe und zwar von beiden Seiten.

Ich möchte dich bitten innezuhalten und zu überlegen, was Liebe ist. Meiner Meinung nach kann man nach fünf Monaten noch niemanden lieben, erst recht nicht jemanden von dem man nur die Schokoladenseite kennt. Eine Affäre befeuert die Gefühle durch das Verbotene ungemein, diesen Effekt darf man nicht unterschätzen. Dein Körper war geflutet von Verliebheit und S., die Hormone können einen wirklich verrückt machen. Es braucht seine Zeit, bis die wieder nachlassen. Irgendwann wirst du dich mal fragen, was du an dem Mann eigentlich gefunden hast, soweit ist es jetzt noch nicht. Aber wenn wir ihn uns genauer anschauen, kommst du vielleicht schneller an diesen Punkt.

Zitat von Maus0104:

So was wie mit ihm, habe ich tatsächlich noch nie erlebt.

Natürlich nicht, es war ja auch deine erste Affäre wenn ich das richtig verstanden habe und dieser ging vermutlich eine lange Durststrecke voraus, was Aufmerksamkeit, Umworben werden, frische Verliebtheit und guten S. betrifft.

Zitat von Maus0104:

Ich bin ich ein richtiges Depressions Tief gefallen.

Ja, das ist verständlich. Das, was dir die höchsten Glücksgefühle beschert hat, fällt auf einmal weg und verkehrt sich ins Gegenteil. Jemand erwähnte hier den Vergleich mit Drog*n, ich finde das einen passenden Vergleich. Hab Geduld mit dir, diese Phase ist normal! Es vergeht, auch wenn es lange dauern kann.

Zitat von Maus0104:

Er hingegen war eher kalt zu mir. Wenn ich ihm geschrieben habe kam nicht wirklich etwas zurück. Er hatte wahnsinnige Angst es würde nochmal etwas rauskommen das wir weiter Kontakt haben.

Hier erkennst du sehr gut, dass ihm seine Freundin wesentlich wichtiger ist als die Affäre mit dir. Er war nicht so verliebt in dich wie du in ihn. Es ist sehr wichtig, dass du das für dich erkennst und akzeptierst, auch wenn das ein Gedanke ist, der zunächst sicher sehr weh tut, aber es wird dir beim Loslassen extrem hilfreich sein diese Begegnung richtig einzuordnen: eine Affäre, nicht die große Liebe!

Zitat von Maus0104:

Er meinte das es ihm auch schwer fällt aber anscheinend verarbeitet er es anders wie ich meinte er.

Es fällt ihm nicht annähernd so schwer wie dir, erkennst du das? Du musst davon ausgehen, dass er wenn er überhaupt verliebt war, dann in den Kick, in den S., in den Egoboost den er durch dich bekommen hat. Im Grunde dürfte es dir ähnlich gehen, wenn du mal genauer hinspürst, denn ihr hattet ja kaum Gelegenheit euch wirklich als Menschen kennen zu lernen, außerhalb des sehr begrenzten und künstlichen Affärenkonstruktes.

Zitat von Maus0104:

Ich wollte von ihm wissen ob er sich vorstellen kann sich mir irgendwann wieder zu nähern.
Ein klares nein konnte er nicht sagen.

Er hält dich warm, Maus0104. Er sorgt jetzt dafür dass seine Hauptbeziehung wieder glatt läuft und wenn da Ruhe und Alltag eingekehrt sind, wird er entweder wieder bei dir anklopfen oder sich eine neue Affäre suchen. Ich bin nach deiner Beschreibung sehr sehr sicher, dass du nicht seine erste bist und nicht seine letzte sein wirst.

Wusstest du dass es Männer gibt, die notorische Fremdgeher sind und die ihre Affärenfrauen gezielt so manipulieren dass diese sich umso stärker verlieben, aus dem einfachen Grund dass es a) das Ego des Mannes stärkt und b) der S. wesentlich besser ist, wenn eine Frau verliebt ist?

Zitat von Maus0104:

Ich weiß das es einen perfekten Rat nie geben kann, solange ich nicht dazu bereit bin mich völlig von ihm zu lösen.

Das stimmt. Was würde dir helfen, dich von ihm zu lösen, außer der Erkenntnis dass er für dich nicht das gleiche fühlt/gefühlt hat wie du für ihn, und dass du einen immens hohen Preis für ein paar Monate Glück bezahlst, während er darunter nicht annähernd so zu leiden hat wie du, dich aber weiter warm zu halten versucht? Ich bin mir sehr sicher, dass es dir helfen wird, wenn du diesen Mann ohne deine rosa Brille mal genauer unter die Lupe nimmst.

Du kannst deine Ehe vermutlich erst in Ruhe reparieren (falls du das noch möchtest), wenn du wieder klar denken und das, was du da in den letzten Monaten erlebt hast, besser verstehen und in seiner Bedeutung einsortieren kannst.

Zitat von Nachtlicht:

Du kannst deine Ehe vermutlich erst in Ruhe reparieren (falls du das noch möchtest), wenn du wieder klar denken und das, was du da in den letzten Monaten erlebt hast, besser verstehen und in seiner Bedeutung einsortieren kannst.

Sehr treffend geschrieben, nur eine Kleinigkeit habe ich zu deuteln: Auch der EM muss die Reparatur der Ehe noch wollen, wenn er mal realisiert, wie es um die Gefühlswelt seiner Gemahlin tatsächlich bestellt ist.

Zitat von Maus0104:

Tja wir haben uns aus Vernunftsgründen und wegen der Kinder gegen eine gemeinsame Zukunft entschieden.

Das ist doch eine ganz faule Ausrede.
Du liebst deinen Mann gar nicht mehr, dann geh halt.
Zumindestens du bist dann frei, würde nämlich dein AM ebenfalls seine Beziehung verlassen, wärst du schon ausgezogen.
Es ist immer das gleiche.
Die Ehe taugt nix mehr, es gibt nichts mehr was einen emotional hält, insbesondere die Frauen ticken so, bleiben aber, dann kommt der ultimative Traummann, und nun würde man ja schon gern diese ohnehin lieblose Beziehung verlassen,,,, aber nur wenn der Traummann auch hin macht,
Ist doch ein sch. Spiel, echt.
Dann wird noch ein bisschen Eherettung gespielt und leider, leider klappt das auch nicht..... wie auch, wenn man täglich 123 mal ins Handy glotzt ob der AM sich endlich mal gemeldet hat.

Habt doch alle mal Eier in der Handtasche und geht, ohne Krücke, ohne Stütze..... für die Affäre hatte man auch genug Mut...und das das eine werden würde , selbstredend.
Und nu ?

Danke Nachtlicht das du so sachlich an die Sache rangehst. Ich werde jetzt erst einmal in mich gehen und wahrscheinlich sehr viel über deine Worte nachdenken.
Sehr wahrscheinlich hast du mit vielen Dingen recht die ich aber erst noch begreifen und verinnerlichen muss.

Und wie du schon sagst erst Dann kann ich versuchen meine Ehe irgendwie zu reparieren.

Danke

Ich finde dein Mann macht es dir viel zu einfach und dadurch scheinst du ihn auch für selbstverständlich zu nehmen.
Wie hat er denn darauf reagiert als es aufgeflogen ist? Wie kam es überhaupt dazu?
Jeder normale Mensch hätte dich wahrscheinlich achtkantig rausgeschmissen...okay ihr habt Kinder also dann vielleicht nur achtkantig ins Gästezimmer verfrachtet erst mal. Normalerweise müsstest du ihn jetzt beknien dass er dir verzeiht und dir noch mal ne Chance gibt. Dafür würde ich dich erst mal ne weile zappeln lassen bis du dir wieder zu 100% sicher bist was du willst und das Mindeste wäre dass du deine Affäre kompeltt aus deinem Leben verbannst...sollte eigentlich selbstverständlich sein.

@Nachtlicht
Ein toller Beitrag!
Schreib den doch auch mal Didi83 in etwas veränderter Form. Die kämpft mit den gleichen Problemen.

Zitat von Vera3000:

Ich finde dein Mann macht es dir viel zu einfach

Die TE antwortet nicht auf kritische Posts.