Affärenende und ich bin nicht mehr ich

Eigentlich hast nur 2 Möglichkeiten.
KS ohne wenn und aber und du setzt dich mit dir und dann mit dein Mann auseinander und Gehsteig den Wege mit deinen Mann
Oder
Zieh die Leine trenn dich , du tust dein Mann noch mehr in dem du den Kontakt zu deinen AM hältst und aufrecht hältst. Es werden wieder heimikeiten gemacht von dir wie du schon machst und wenn du ehrlich bist mit jeder Nachricht an deinen AM , betrügst und belügst deinen Mann wieder.

Es ist hart aber entweder kneift du dein P o zusammen und arbeitest an der Ehe und lässt AM
Aussen .
Oder zieh die Konsequenzen und trenn bevor du deinen Mann noch mehr ins Elend stürtzt

Ich weiß selber dass mein Verhalten alles andere als richtig ist. Mir geht es so schlecht wie noch nie in meinem Leben. Aber ich kann nicht einfach einen Schalter umlegen und alles ist wie es einmal war Punkt das wäre zu schön und ich würde es sofort tun, aber das geht nunmal einfach nicht. Ich sitze ganz tief im Schlamassel, und muss da nun irgendwie wieder herauskommen. Es wäre also schön wenn nicht alle auf mir herumtrampeln würden denn mir ist durchaus bewusst wie ich schon erwähnt hatte, dass das alles andere als schön ist was ich da gerade tue. Ichhatte einfach nur gehofft mich hier aussprechen zu können und dadurch vielleicht irgendwann irgendwie meinen Kopf frei zu bekommen und dann das Richtige zu tun weiß ich im Moment leider noch nicht schaffe

Zitat von Jara:

Magst du mal ein bisschen über dein Elternhaus erzählen?

Das ist ein sehr guter Ansatz denn vor ein paar Tagen habe ich mich erstmals mit meiner Schwester darüber unterhalten. Sie war vor ein paar Jahren in ähnlicher Situation wie ich was ich damals aber nicht gewusst habe. Jedenfalls sind Dinge durch meine Affäre ans Tageslicht gekommen die ich wahrscheinlich mein ganzes Leben lang verdrängt habe. Durch meine zwei Kinder habe ich mich die letzten Jahre immer wieder gefragt wie war das eigentlich bei mir, ich hatte keinerlei erinnerungen. Fakt ist meine Schwester und ich haben von unserer Mutti nie Liebe bekommen. Ich weiß nicht warum, sie konnte es einfach nicht. Leider kann es ja auch nicht mehr fragen da sie vor 5 Jahren gestorben ist. Was ich mir aber überlegt habe, mit meinem Vater darüber zu reden denn ich glaube das ist was was mich sehr beschäftigt.

Ist wohl eine Art Ablösungsthema bei dir, was du dir reinszenierst. Therapie könnte dir extrem die Augen öffnen.

Nein, den Schalter umlegen kannst du nicht.
Und nach meiner Erfahrung ist es so, dass wenn du einmal in dich hinein gehorcht hast und schon eine Mauer hochgezogen hast in Richtung deines Mannes, dann gibt es von diesem Punkt auch nur schwerlich ein Zurück.
Das Gefühl kenne ich leider.
Ich kann gut Nähe zulassen, eigentlich, war aber im Lauf der Jahre mit meinem Mann zunehmend blockiert.
Die Räumliche Distanz nach der Trennung hat das Ganze etwas gelöst, aber ich spüre immer noch, dass dies kein Gefühl von ero. Liebe mehr ist. Mehr die Liebe zu einem alten Freund, die über die Verbindung vieler Jahre besteht.

Bei mir war es dir Beziehung zu meinem Papa, der Leistungsdruck und das Sicherheitsbestreben, was mich mit Mitte 20 meinen Exmann heiraten ließ.
Haben ich durch das Thema. Habe meine Motive geklärt und das ist ein gutes Gefühl, eigentlich. Nur um meine Ehe tut es mir leid.

...ich frage mich gerade, was an einer Entscheidung gegen den Bauch, das Herz und die Zukunft vernünftig sein soll.

Zitat von Maus0104:

Jetzt 3 Monate später sind wir uns wieder sehr nah.

Nö, denn:

Zitat von Maus0104:

der AM ist immer noch in meinem Kopf. Und was viel schlimmer ist, in meinem Herzen.

Du redest dauernd davon, dass du eine Entscheidung treffen musst. Mir ist nur nicht klar, was es da zu entscheiden gibt? Da dein AM seine Frau und Familie dir vorzieht (was du ja nicht tust), gibt es nur die Auswahl (1) Alleinerziehend und (2) beten, dass dein Mann nicht bald die Faxen dicke hat und dich vor die Tür setzt.

Und bitte hör auf damit deine hromongeschwängerte, unendliche Verliebtheit in deinen AM zu projizieren. Er empfindet nicht so wie du, sonst wärt ihr längst zusammen und er könnte die Finger nicht von dir lassen.

Für deinen Mann empfinde ich einerseits Hochachtung, dass er sich von dir am Nasenring so durch die Manege ziehen lässt, auf der anderen Seite Mitleid, dass er so bedürftig ist weiter mit jemandem zusammen zu leben für den er eigentlich nur ein Störfaktor ist. Wenn er hier schreiben würde, würde ich ihn als erstes fragen, ob er gar keine Eier mehr in der Hose hat und was der Grund für seine übergroße Bedürftigkeit ist.

Zitat von Maus0104:

Ich hatte EIGENTLICH eine harmonische Ehe, wir haben NIE gestritten. Wir waren ein tolles Team, mit gemeinsamen Interessen.

Warum man so etwas wegwirft und noch dazu zwei Kindern eine sorglose Zukunft nimmt, nur damit man richtig guten 6 und richtig intensiven Hormonflug erleben kann, werde ich wohl nie verstehen. Da fehlt es mir an Empathie mich in so unempathische, egoistische Menschen reinzudenken. Dass es dir jetzt richtig dreckig geht, ist mir dabei schnuppe, aber es wurden allein auf deiner Seite 3 unschuldige Menschen reingezogen und mit deren Zukunft als Kollaterlaschaden für (Achtung Wiederholung) guten 6 und intensiven Hormonflug in Kauf genommen.

Ich teample nicht drauf.
Nur du musst dir klar sein das jetzt jede Nachricht Aktion auch für dich und dein Mann eine Reaktion hervorruft.

Der Schmerz sitzt tief ich glaube dir. Hast ja nur die gut Zeit mit ihm gehabt. Dein Mann nur den Alltag. Du bist über den Wolken gewesen hast die Engel gesehen warst du daheim hast du nur die Wolken angesehen und davon geträumt.
Jetzt bin ich ganz ehrlich zu dir , das schrieb ich zum ersten mal.
Es ist für jemand der die Antenne hat und merkt das jemand wie empfänglich ist ein gefundenes fressen. Der AM hat nichts zu verlieren kann auf dich eingehen dur zuhören mit dir Sachen teilen schreiben locker sein er hat nichts zu verlieren. Er hat dich in den Fängen du bist auf Wolken. Der 6 ist gigantisch weil du keine Verantwortung keine charm haben brauchst. Ja das ist wie Fliegen.
Dich must du dich fragen wo ist er jetzt wo holt er dich ab . Das er Gefühle hat so gar leichte Liebe möchte ich nicht abstreiten. Nur er tut sich dich nicht auf, den Stress mit Scheidung dein man deine Probleme. Er hört es sich an gibt evtl Tipps. Aber du wirst sehen er wir sich sehr distanzieren. Ihr hattet nie Alltag das Geheimnis wo wann wie ob euch jemand sieht alle was Romane ausmacht.

Jetzt stehst du mit dei er liebe die du so nennst alleine. Kein Weg nach vorn und hinten der Wolken zerstört.
Jetzt musst du vielleicht mal für dich eine Auszeit nehmen vielleicht 1 Woche weg oder zur Freundin, kein Kontakt zu AM und zu EM um die klar zu werden wo dein Weg hingehen soll.

Den Weg den du gehst ist der normale bequme , zur Sicherheit zur Mann Haus Familie .
Ob du das wirklich willst glaube ich nicht . Dafür sind die Gefühle zu stark und du gehst nur auf deinen Mann zu das er daran glaubt das es wieder will ob wohl du es eigentlich nicht willst.

Sehe ich wie 6rama9. Dein AM will dich doch gar nicht! Er hält sich eine Tür für gelegentlichen S. offen, aber das kapierst du noch nicht. Entweder Trennung und alleinerziehend durchs Leben marschieren oder an der Ehe arbeiten und hoffen, dass dein EM nicht bald eine Andere findet, die ihm das gibt, was er verdient.

Zitat von 6rama9:

Er empfindet nicht so wie du, sonst wärt ihr längst zusammen und er könnte die Finger nicht von dir lassen.

Dazu habe ich eine off topic Frage. Ist es immer so dass wen man sich gegen die Person entscheidet es fehlende Gefühle sind ? Kann es nicht auch sein dass man Ängste hat vor Konsequenzen, aufgeben des Lebens , Angst vor der Zukunft , entscheiden aus Vernunft ?

Tschuldigung Tabi korrigiert sich selber blöd zu schreiben

Hallo @maus0104,
ich glaube, dir ist nicht klar, dass es nicht selbstverständlich ist, dass dein Mann dir noch eine Chance gibt. Ich habe aber das Gefühl, du möchtest diese nicht wirklich annehmen. Hast du mal an eure 2 Kinder gedacht? Du hast angeblich den besten Mann der Welt und zwei Kinder, siehst dich aber eigentlich nur als Opfer deiner Gefühle.
Wir können sehr wohl gegen Gefühle angehen, wenn wir wirklich wollen. Eine Kontaktsperre zu deinen AM wäre wirklich das mindeste, was du zunächst tun könntest. Vorausgesetzt, du möchtest wirklich an deiner Ehe und einem intakten Elternhaus für deine Kinder festhalten.
Ich selber habe vor Jahren meine Ehe und damit meinen wirklich tollen Mann durch eine Affäre meinerseits verloren, Kinder waren zum Glück keine im Spiel. Ich wäre froh gewesen, hätte ich eine Chance bekommen. Mein Mann war da aber leider sehr konsequent. Wären Kinder im Spiel gewesen, hätte ich wohl nie mehr in den Spiegel schauen können.
Du widersprichst dir in deinen Aussagen mehrfach selber. Angeblich hast du den besten Mann der Welt, glaubst aber trotzdem nicht daran, dass es noch einmal so werden kann. wie es war.
Wenn du nicht daran glauben willst, dann sein wenigstens fair deinem Mann (und deinen Kindern) gegenüber und beende deine Ehe. Ein halbherziges daran Arbeiten wird jedenfalls nicht zu einer guten Lösung führen.
Höre bitte nicht nur auf deine Gefühle, schalte auch deinen Verstand ein. Glaub mir, du wirst es sonst später bereuen. Der AM scheint ja um seine Ehe kämpfen zu wollen, dann tu es doch auch - aber richtig und nicht nur halbherzig.
Wie wird es sich in Jahren anfühlen, wenn du (evtl . als alleinerziehende Mutter) daran zurückdenkst, dass du wegen drei Monaten im Hormonrausch eine intakte Ehe weggeworfen hast, inklusive aller Folgen auch für die Kinder?
Bitte fühle dich nicht angegriffen, ich versuche dir nur die Augen zu öffnen, bevor es den großen und unwiderruflichen Knall gibt.
Und glaube mir, der kann sehr laut und explosiv werden, denn dein Mann wird sicher nicht ewig mit sich Schlitten fahren lassen.

marina1974

Zitat von dämonen:

Dazu habe ich eine off topic Frage. Ist es immer so dass wen man sich gegen die Person entscheidet es fehlende Gefühle sind ? Kann es nicht auch sein dass man Ängste hat vor Konsequenzen, aufgeben des Lebens , Angst vor der Zukunft , entscheiden aus Vernunft ?

Klares Ja!

@Maus0104
Darf ich dich fragen wie deine Erfahrungen waren, bevor du deinen Mann kennengelernt hast?
Und...warst du in ihn damals auch so verliebt, wie jetzt in deinen AM? Oder war es mehr so eine freundschaftliche Och, mit dem könnte es gehen-Ebene?

Zitat von Maus0104:

Seit dem haben wir sporadischen Kontakt. Telefonieren ab und zu mal, schreiben ab und zu mal. Allerdings ist er nach wie vor sehr distanziert. Vor ca 2 Wochen haben wir das erstmal mal wieder die Gelegenheit gehabt vielleicht 10 Minuten unter 4 Augen zu reden. Ich wollte von ihm wissen ob er sich vorstellen kann sich mir irgendwann wieder zu nähern.
Ein klares nein konnte er nicht sagen. Er vermisst die Zeit mit mir. Aber er wüsste nicht ob er es vom Kopf her nochmal könnte. Und egal wie es mal ausgeht ich wäre eine tolle Frau. Gab mir einen Kuss und ging. Aber der Blick in seine Augen hat mir alles gesagt. Auch wenn er so kühl mir gegenüber rüberkommt. DAS was wir hatten, das kann er nicht einfach schon verarbeitet haben. Und genau das ist aber das was mich so fertig machen. Wenn ich wüsste es geht ihm genauso beschissen wir mir, das er mich vermisst, sich nach mir sehnt. Ja dann würde es mir besser gehen. Aber immer wenn ich ihn frage wie es ihm geht lautet seine Antwort immer ganz gut

Genau da ist Knackpunkt. Ich glaube nicht, dass du dich primär mit dem Erhalt deiner Ehe beschäftigst, dein ganzes Denken dreht sich doch um die Affäre bzw. den AM. Er positioniert sich nicht klar und daran verzweifelst du. Der weitere Umgang mit deinem EM ist doch nicht von ihm abhängig, sondern vom Verhalten des AM. Da nutzt wohl im Moment auch keine Ursachenforschung in der Vergangenheit oder Fehlersuche in der Beziehung, solange dein Denken sich um den AM dreht.
Leid tut mir hauptsächlich der EM.

Zitat von dämonen:

Dazu habe ich eine off topic Frage. Ist es immer so dass wen man sich gegen die Person entscheidet es fehlende Gefühle sind ? Kann es nicht auch sein dass man Ängste hat vor Konsequenzen, aufgeben des Lebens , Angst vor der Zukunft , entscheiden aus Vernunft ?

Das sind doch auch fehlende Gefühle oder zu schwache Gefühle. Wenn meine Angst vor Konsequenzen stärker als meine Verliebtheit sind, dann ist die Liebe halt nicht so stark wie man es sich vormacht. Das hat nix mit Vernunft zu tun, sondern dass das Gesamtpaket nicht ausreicht.

Ich weiß ja dass unglücklich verliebte Menschen immer so tun, als wäre die Liebe der Motor allen Tuns. Ist aber doch völliger Quatsch... den meisten Menschen reicht ein Mindestmaß an Liebe aus, um glücklich zu sein. Denn der Gefühlskosmos ist doch viel breiter: Für viele Menschen ist Erfolg wichtiger als Liebe. Oder Macht. Oder 6uelle Triebe. Liebe ist nur eins von vielen Gefühlen und für Liebe allein würde kaum jemand seine berufliche Existenz oder sein soziales Umfeld aufgeben. Das tun und denken nur Verliebte im Hormonrausch. Die Realität schlägt dann aber meist erbarmungslos zu.