Affären und deren Ende

Zitat von Schätzchen:

Erlaube mir noch ein Wort zu deinem Affärenmann, der dich einfach so in dem Cafe sitzen ließ. Der war einfach ein Feigling. Der ist Heim zu ...

Auch dafür danke.
Aber, ganz ehrlich, Schätzchen: kann man das über meinen Mann nicht auch sagen?

Zitat von Schätzchen:

Ja seeeehr langfristig! Aber erst, wenn genug zeitlicher Abstand entstanden ist. Ein Jahr reicht da bei weitem nicht aus. Sowas dauert sehr viel ...

Aber genau das versteht mein Mann nicht. Dass es ein Prozess ist. Dass es normal ist, dass nicht alles wieder ist wie vor den Affären plus körperliche Nähe.
Ich kann und will ihm momentan körperlich nicht nah sein. Und deswegen schwebt über mir ein Damoklesschwert, dass er es nicht mehr aushält, weil er die körperliche Nähe braucht und vermisst und deswegen geht.

Ich habe leider gerade keine Zeit das ausführlicher zu erläutern, werde das aber auf jeden Fall noch nachholen..
Daher nur mal ganz kurz und knapp @Allesneu21:

Ich denke was du dir wünschst und brauchst ist ein Mann der sich innerhalb einer Beziehung emotionale Abhängigkeit wünscht und diese entsprechend auch aushalten kann, weil er sie ebenso braucht und will wie du ! Aber : Eben ohne den Eindruck zu vermitteln, dass er andernfalls nicht existieren könnte ..

Zitat von Allesneu21:

Ich kann und will ihm momentan körperlich nicht nah sein. Und deswegen schwebt über mir ein Damoklesschwert, dass er es nicht mehr aushält, weil er die körperliche Nähe braucht und vermisst und deswegen geht.

Wenn denn deine Gefühle noch so sind, dann sind sie so. Und offenbar siehst du ja auch das Handicap für die Fortsetzung der Ehe. Das nimmt dein verletztes Kind dann in Kauf? Ich finde, dass du dich selbst blockierst.

Letztlich - was soll er tun?

Aus seiner emotionalen Lage heraus wird er körperliche Nähe als gewährte Belohnung für ein bestimmtes Verhalten empfinden und als dein Entgegenkommen, das er sich erwerben muss. Wenn dir schon klar ist, dass dies nur bregrenzte Zeit so gehen kann, bewegst du dich bewußt auf dünnem Eis.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn denn deine Gefühle noch so sind, dann sind sie so. Und offenbar siehst du ja auch das Handicap für die Fortsetzung der Ehe. Das nimmt dein ...

Natürlich blockiere ich mich selbst. Aber was soll ich tun? Ihm körperlich nah sein, obwohl ich es momentan nicht möchte, und mich einfach zusammenreißen?
oder in Kauf nehmen, dass ich ihm die körperliche Nähe nicht gebe, und er dann Evtl geht?

Zitat von Allesneu21:

Natürlich blockiere ich mich selbst. Aber was soll ich tun? Ihm körperlich nah sein, obwohl ich es momentan nicht möchte, und mich einfach zusammenreißen?
oder in Kauf nehmen, dass ich ihm die körperliche Nähe nicht gebe, und er dann Evtl geht?

Weißt Du, ich glaube nicht, daß ein Mann geht, der sieht, daß auch die Frau versucht aktiv ihr Mojo zurück zu bekommen. Ich glaube, daß es gar nicht, darum geht erfolgreich zu sein, sondern, daß es schon ausreicht dem anderen zu zeigen, daß man bereit ist, dies nicht als generellen Zustand hinzunehmen.

Beischlaflosigkeit in einer Ehe aussitzen zu wollen ist auch im Fall von vorherigem Betrug kein wirksames Mittel. Denn es verhindert, daß sich beide auf Paar-Ebene wieder näher kommen. Gelebte Beischlaflosigkeit erfordert immer das Einverständnis von beiden. Will auch nur ein Partner weiter aktiv Nähe erleben, kann das eben nicht funktionieren.

Zitat von Allesneu21:

Aber genau das versteht mein Mann nicht. Dass es ein Prozess ist. Dass es normal ist, dass nicht alles wieder ist wie vor den Affären plus körperliche Nähe.
Ich kann und will ihm momentan körperlich nicht nah sein. Und deswegen schwebt über mir ein Damoklesschwert, dass er es nicht mehr aushält, weil er die körperliche Nähe braucht und vermisst und deswegen geht.

Die Frage die sich mir stellt, liegt deine Abneigung zur körperlichen Nähe wirklich nur an seinem Betrug, oder doch eher an deinen noch vorhandenen Gefühlen für deinen (Ex)AM?

Zitat von Allesneu21:

obwohl ich es momentan nicht möchte, und mich einfach zusammenreißen?

Schwierige Sache. Da du dies als Frau empfindest und ich als Mann, kann ich nicht emotional, sondern höchstens rational deine Beweggründe verstehen. So ist wohl schon klar, dass generell Sechs anders empfunden wird. Wollen können es aber prinzipiell beide.

Der Körper der Partnerin ist immer etwas Vertrautes. Egal, ob vor oder nach einer Affäre - er ist bekannt und nichts Fremdes. Kann mir vorstellen, dass es umgekehrt ähnlich ist. Also nichts, dem man sich vorsichtig wieder annähern müsste, sondern etwas Vertrautes, das man schon längere Zeit kennt.

Die Vorstellung eines Zusammenreißens hat natürlich etwas eher Abschreckendes. Nein, Sechs ist keine Arbeit und sollte auch keine Belohnung sein. Insofern wäre eine Frau, die sich zusammenreißt, um Sechs zu ertragen, keine Quelle des Vergnügens. Auch für sie selbst natürlich nicht. Das hat dann wirklich das haute-gout des Benutztwerdens. Wenn, dann sollte es schon aus einem Gefühl der Sympathie (mindestens) kommen. Eher wäre es ein Aufraffen, sich auf den eigenen Körper zu besinnen und dem, was er machen kann.

Ich glaube eher, die Sache mit dem Kind führt in einen zu engen Kreislauf der Selbstkasteiung. Dann lass doch das Kind verletzt sein - etwas Härte muss es schon abkönnen.

Zitat von UngutesGefühl:

Die Frage die sich mir stellt, liegt deine Abneigung zur körperlichen Nähe wirklich nur an seinem Betrug, oder doch eher an deinen noch vorhandenen Gefühlen für deinen (Ex)AM?

...gepaart mit keiner vorhandenen Anziehung mehr zum EM? Oder setzt du dich selbst unter Druck?

Ich habe früher alle Probleme mit ins Bett genommen, mit dem Ergebnis, dass nichts mehr lief. Anfangs probierte mein Mann, dann gab er auf und es wurde zur Normalität. Leider haben wir beide die Dynamik nicht bemerkt.
Bei mir ist es heute umgekehrt. Heute kann ich im Bett sehr gut die Probleme beiseite tun. Der Perspektivwechsel fand bei mir statt. Ich habe in mich hineingehört und konnte und wollte die schweren Decken (Druck, Probleme) nicht mehr ertragen. Für mich war das eine Befreiung, die auch meinem Mann zugute kommt.

Zitat von Allesneu21:

Natürlich blockiere ich mich selbst. Aber was soll ich tun? Ihm körperlich nah sein, obwohl ich es momentan nicht möchte, und mich einfach zusammenreißen? oder in Kauf nehmen, dass ich ihm die körperliche Nähe nicht gebe, und er dann Evtl geht?

Alles ist bei dir/euch Krampf, Verletzungen, die noch präsent sind, es fehlt an Leichtigkeit, der beidseitige Wunsch und
der Wille das Eheschiff wieder in ruhige, sichere See zu steuern und euch wieder aufeinander einzulassen. All das was
eine gute Beziehung/Ehe, und damit Bereicherung des Lebens, ausmacht ist nur noch bedingt vorhanden. Es ist somit
nur noch eine Frage der Zeit bis einer von euch beiden wieder ausbricht.

Es macht auch keinen Sinn etwas auf der Gefühlsebene erzwingen zu wollen. Vermutlich kommst du aus diesem
unguten Kreislauf, wie auch dein EM, ohne professionelle Hilfe, wenn überhaupt, noch heraus. Letztlich habt ihr
beide die Ehe stark beschädigt und findet nicht wirklich den Ausweg. Wo siehst du dich in 2 Jahren? Und die ehr-
liche Beantwortung dieser Frage gibt einen wichtigen Hinweis darauf wohin die Reise gehen sollte.

Zitat von Gast2000:

Alles ist bei dir/euch Krampf, Verletzungen, die noch präsent sind, es fehlt an Leichtigkeit, der beidseitige Wunsch und der Wille das Eheschiff ...

Ja! Es fehlt völlig an Leichtigkeit. Aber ich weiß nicht, wie wir zu diesem Zustand wieder zurückkommen.
Wenn ich mit dem Finger schnipsen könnte und die Leichtigkeit wäre da, würde ich es tun.
Aber ich fühl mich so schwer, so ungeliebt, so wertlos, so wenig liebenswert, dass ich nicht weiß, wie ich da rauskomme. Es gibt Phasen -zB momentan- da könnte ich den ganzen Tag nur heulen und laufe missmutig rum. Langsam habe ich Angst, dass das auf meine Kinder abfärbt, weil ich nur noch traurig und gar nicht mehr fröhlich bin. Mich kostet alles wahnsinnig viel Kraft. Ich habe das Gefühl, den Kindern nicht mehr gerecht zu werden. Für alle nur noch eine Last zu sein.

Zitat von Allesneu21:

Ja! Es fehlt völlig an Leichtigkeit. Aber ich weiß nicht, wie wir zu diesem Zustand wieder zurückkommen.
Wenn ich mit dem Finger schnipsen könnte und die Leichtigkeit wäre da, würde ich es tun.
Aber ich fühl mich so schwer, so ungeliebt, so wertlos, so wenig liebenswert, dass ich nicht weiß, wie ich da rauskomme. Es gibt Phasen -zB momentan- da könnte ich den ganzen Tag nur heulen und laufe missmutig rum. Langsam habe ich Angst, dass das auf meine Kinder abfärbt, weil ich nur noch traurig und gar nicht mehr fröhlich bin. Mich kostet alles wahnsinnig viel Kraft. Ich habe das Gefühl, den Kindern nicht mehr gerecht zu werden. Für alle nur noch eine Last zu sein.

Ach Allesneu, das hört sich für mich nach einer handfesten Depression an. Daher mein Rat, geh bitte zum Arzt. Lass dir ein gutes Medikament verschreiben und beantrage eine Therapie. Ich weiß, die Wartezeiten sind unerträglich lang. Aber es gibt auch Psychiater, die in der Übergangszeit Akutsprechstunden anbieten. Das schafft schonmal erste Entlastung. Und glaub mir, du bist mit deinem Problem in guter Gesellschaft. Hab bitte keine Angst, zum Psychiater zu gehen. Da laufen nicht nur Bekloppte rum, sondern ganz normal Menschen wie du und ich. Ich war da übrigens jahrelang Stammgast.

So und nun nochmal zu deinem S.. So lange du eine Abscheu dagegen empfindest, solltest du dich auch nicht dazu zwingen. Das würde dich nur retraumatisieren. Aber bitte sprich mit deinem Mann darüber und sag ihm, dass du es dir selbst auch anders wünschen würdest und dass du dir dabei von ärztlicher Seite helfen lassen wirst. Das zeigt ihm deine Ernsthaftigkeit und bringt dir ein bisschen Zeit. Zeit, die du für dich nutzen kannst.

Tja und dann zu deinen Urteilen und Glaubenssätzen. Irgendwo schreibst du, dass dein Mann objektiv betrachtet ja nicht viel besser ist, als dein Affärenmann. Kann sein, dass das objektiv betrachtet so ist. Aber wer sagt denn, dass man immer alles objektiv betrachten muss? Du bist Allesneu21, die Frau die seit geraumer Zeit heftige Verwerfungen erträgt und durch die Hölle geht. Da darfst du dir doch ruhnig mal ein bisschen Subjektivität gönnen. Dein Mann ist eben genau deshalb kein Hanswurst, so wie dein EXAM-Fluffi, weil er bei dir ist - an Deiner Seite! Der ist bestimmt kein Hanswurst. Der ist ein Held! Ok, ein Held mit kleinen Schönheitsfehlern. Er war mal in einer Affäre mit irgendeiner Tussi, die ihm das gab, was du ihm zur Zeit nicht geben kannst: S.! Sie war also nicht viel mehr als eine Prost., die er ohne Bezahlung nutzen durfte. Eine lebendige Gummipuppe sozusagen.

Jetzt aber ist er bei dir! Und er bleibt bei dir, weil er dich liebt und zwar 1000 mal mehr als jede andere Frau auf der Welt. An wem liegt das, fragst du dich? Na, an dir, du Vogel! Du bist liebenswert! Du bist die Frau die er liebt und die er will. Trotz allem immernoch und immer wieder! Krieg das mal bitte in dein vernebeltes Köpfchen. Und dann richte dich auf, denn irgendwas muss er schließlich an dir finden. Wahrscheinlich bist du eine hübsche, tolle, starke Frau. Gerade schwächelst du nur ein bisschen. Das geht vorbei! Lass dir einfach dabei helfen. Ja? Ok? Indinanerehrenwort?

Zitat von Allesneu21:

Aber ich fühl mich so schwer, so ungeliebt, so wertlos, so wenig liebenswert

oh, holla.... tut denn dein mann so gar nichts, um die stimmung zwischen euch beiden ins positive zu verändern, oder hat er die verantwortung für den neuanfang komplett auf dich abgeladen?

Zitat von Allesneu21:

Ja! Es fehlt völlig an Leichtigkeit. Aber ich weiß nicht, wie wir zu diesem Zustand wieder zurückkommen.
Wenn ich mit dem Finger schnipsen könnte und die Leichtigkeit wäre da, würde ich es tun.

Selbst wenn du mich gefühllos findest: nimm 1000 Euro in die Hand für eine Wochenende in - wahlweise - eine Stadt eurer romantischen Träume. Tips wären je nach Geschmack Sevilla, Kopenhagen, Prag, Thessaloniki.

Zitat von DieSeherin:

oh, holla.... tut denn dein mann so gar nichts, um die stimmung zwischen euch beiden ins positive zu verändern,

Ich befürchte, der könnte sich momentan auf den Kopf stellen und mit den Beinen Hurra schreien. Bei Alles neu kommt er damit nicht an. Da geht irgendein schlechter Film ab in ihrem Kopf. Den muss sie erstmal stoppen und sich selbst resetten.