Affären und deren Ende

Zitat von DieSeherin:

ah, okay.... ich weiß was du meinst. was aber vielleicht hierher passt, dass wir unsere partner irgendwie auch geliebt haben und unsere ...

Aber ihr hattet während der langen Zeit letztlich immer mehr oder weniger Kontakt, oder?

Zitat von Allesneu21:

Nachtrag: ich war vermutlich einfach sehr, sehr bedürftig.

Natürlich warst Du bedürftig, was denn sonst? Wären Deine Bedürfnisse wo anders bedient worden, hättest Du Dich nicht in diesen anderen Mann verliebt und das warst Du. Es war ja schon so weit, dass Du ihn als den Mann Deines Lebens eingeordnet hattest.

Ich hatte ja auch eine Affäre und war wegen der Nachwehen nach dem Ende (er hatte sie beendet) bei einem Psychotherapeuten und sagte als erstes: ich hatte eine Affäre.

Der PT sagte, Affären haben immer einen Grund. Mangelnde Aufmerksamkeit, mangelnde Wertschätzung, der Wunsch nach Abwechslung, vielleicht auch der unterschwellige Wunsch nach Rache am Partner.

Es gibt viele denkbare Motive, aber letztendlich lassen sie sich alles auf einen Hintergrund reduzieren. Man kommt mit sich selbst nicht klar, man mag sich selbst nicht, man hat keine gute Einstellung zu sich selbst, man fühlt sich übergangen, kalt gestellt, zu wenig beachtet.
Innere Unzufriedenheit liegt oft nicht am Partner, sondern auch an einem selbst und die schlechte Selbstakzeptanz wird dann gerne auf den Partner projetziert, der nicht ist wie er sein sollte.
Das macht der Mensch gerne so, weil er dann sozusagen einen Schuldigen hat. Dabei wäre es an einem selbst, zu lernen sich selbst zu akzeptieren und vor allem sich selbst wertzuschätzen.

Da diese Fähigkeit bei vielen Menschen unterentwickelt ist, fällt einem oft nichts anderes ein als das in der Umwelt zu suchen und damit zu kompensieren. Man sucht Bestätigung in der äußeren Welt und kommt dann noch einer daher, der diesen Mangel in einem selbst auszufüllen scheint, lässt man sich gerne darauf ein. Denn dieser Andere hat ja dieselben Blessuren, auch er ist unzufrieden, die Partnerin ist nicht so wie sie mal war, auch er bekommt zu Hause nicht mehr zu hören, wie toll er ist und wie sehr man ihn bewundert. Auch er kompensiert einen inneren Mangel mit einer Affäre, die vielleicht sogar zumindest die erste Zeit als der neue Stern am Himmel beurteilt wird, der ja so viel heller strahlt als die trübe Tasse, die man zu Hause hat.

Als mir der PT das kurz und knapp gesagt hatte, dass Affären einen Grund haben, empfand ich es als Entlastung. So weit hatte ich selbst noch nicht gedacht. Aber ja, es stimmte. Ich fühlte mich damals unausgefüllt, war unzufrieden und ich hatte kein gutes und stabiles Selbstgefühl. Ich mochte mich nicht und daher brauchte ich Jemanden, der mir das Gefühl gab, . liebenswert zu sein, damit ich selbst glauben konnte, dass ich liebenswert war.
Meine Ehe dümpelte so vor sich hin, ich hatte keine große Lust mehr auf Zweisamkeit, mir war langweilig und eine innere Leere stellte sich ein. Ich war der Meinung, ich hätte meinen Mann besser nicht geheiratet.
Und dann kam er, die Lichtgestalt und alles wurde anders. Nur auf Zeit natürlich, denn auch der Affärenpartner ist nur ein Mensch mit seinen eigenen Problemen, die man aber erst später erkennt.

Affären sind oft eine Art Therapie für Dinge, die man in sich nicht selbst richten und gerade rücken kann. Die Affäre wird zu einer Art Seelenklemptner und man merkt nicht mal sebst, dass man selbst den Affärenpartner auch für eigene Zwecke benützt. Zur Selbstaufwertung nämlich. Mann, ich bin so toll, dass dieser einzigartige Mensch mit mir Zeit verbringt und mir die Sterne vom Himmel holt.

Es gibt natürlich auch notorische Fremdgeher, aber da geht es im Grund genommen auch nur um Selbstaufwertung. Nur dass ein notorischer Fremdgänger meist kein schlechtes Gewissen hat, denn er ist Affären ja gewohnt.

Du hattest also eine emotionale Affäre und dann erfuhrst Du, dass Dein Mann auch eine gehabt hatte. Eigentlich wärt Ihr damit ja quitt. Wie Du mir, so ich Dir.

Du misst aber mit zweierlei Maß. Du hattest eine Affäre, die Dich abgesägt hat und Du kannst aber Deinem Mann seine Affäre nicht verzeihen. Du musst sie auch gar nicht verzeihen. Warum denn? Verzeihen hört sich immer so großmütig und reif an, aber was steckt dahinter? Verzeihung wirkt oft gönnerhaft. Ich bin so edel und großzügig , dass ich Dir verzeihe, denn ich bin ja der Gute von uns beiden. Und damit wird der Partner dann in eine Ecke gestellt. Er hat gefehlt, er hat Grenzen überschritten, er hat etwas getan, was man ihm nicht nachsehen kann und der muss sich ab jetzt schon sehr anstrengen und untadelig sein, damit man nicht wieder mit dem Aufrechnen anfängt.

Im Grund genommen gehst Du ja mit Deinem Mann so um. Du prüfst, Du überwachst, Du kontrollierst, Du wertest (ihn ab), denn bei jeder kleinen Abweichung schrillen Deine Alarmglocken. Dabei warst Du keinen Deut besser, das mal nebenbei. Und er muss sich jetzt ins Zeug legen, Dir ständig seine Liebe gestehen, er darf sich keinen Fehler, keine Abweichung erlauben, ohne dass Du am Rad drehst. Er soll sehen dass Du Bedürfnisse nach Sicherheit hast, nach Liebe. Er soll Dich in den Arm nehmen und Dir sagen, es ist alles gut zwischen uns.

Und was tust Du für ihn? Nicht allzu viel, außer Erwartungen zu haben, von denen ich mich frage, wie ein Mensch diese auf Dauer erfüllen kann und vor allem will. Und statt ihm zu trauen, überprüfst Du sein Verhalten stets aufs Neue. Und damit boykottierst Du die Zukunft Euerer Beziehung und stellst Dich quasi über ihn. Dabei warst Du selbst eine von der Sorte. Dass es nicht zum körperlichen Vollzug kam, lag ja nur daran, dass der Affärenmann sich vorher zurück zog.

Die Schuld, die Du auf Dich geladen hast, soll Dir Dein Mann verzeihen. Er tut es vielleicht auch oder es ist einfach nicht mehr wichtig für ihn, weil Du ihm eben doch wichtiger bist als die Affäre. Aber das reicht Dir ja nicht.

Denn Du hast einen inneren Mangel, der beständig nach Kompensation ruft und sie nicht in ausreichendem Maße bekommt. Das liegt aber an Dir selbst. Was Du nicht selbst für Dich tun kannst, das kann auch kein anderer tun.
Du hast falsche Erwartungen an den Partner. Er ist nicht dafür da, dich glücklich zu machen und dafür zu sorgen, dass Du Dich gut und sicher fühlst, wenn Du nicht gut mit Dir sein kannst.
Er kann das auch gar nicht erfüllen.

Fang bei Dir an und lerne mit Dir selbst glücklich zu sein. Lerne Dich anzunehmen mit allen Fehlern und Vergehen. Du bist Mensch und Du hast Fehler. Und wenn Du Dir selbst verzeihen könntest (um wieder dieses blöde Wort zu gebrauchen, das ich nicht sonderlich mag), dann könntest Du auch Deinem Mann diese Affäre nachsehen. Noch dazu, weil Du ja auch nicht besser warst.

Aber Du siehst Dich als diejenige, die verzeihen muss und es nicht kann, weil der Verrat von ihm an Dir schwerer wiegt als der Verrat, den Du an ihm begangen hast.

Wie Du dieses Dilemma für Dich lösen kannst, kann ich Dir nicht sagen. Aber Du rechnest auf und trägst ihm das nach und bist meilenweit davon entfernt, diese Affäre als das zu sehen was sie war. Ein Bedürfnis nach Bestätigung, nach Zuneigung, nach Interesse, das man in der Alltagsehe nicht mehr fand und sich zeitweise woanders erfüllte, ehe man erkannte, dass das nicht der richtige Weg ist um das zu richten, was im Argen liegt.

Dein Mann scheint da weiter zu sein, aber er ist in der Rolle eines Erfüllungsgehilfen, in die Du ihn gesteckt hast. Gib mir keinen Anlass zu Misstrauen, gib mir keinen Grund, dass ich Angst haben muss, dass Du Dich wieder einer anderen zuwendest, so die Botschaft an ihn. Bitte nimm mich in den Arm, gib mir Sicherheit und hilf mir Dir zu vertrauen.
Denn ich vertraue Dir nicht. Ich bin so klein und so schwach, dass ich das nicht kann und daher musst Du das jetzt leisten.

Sag mal, wie siehst Du denn Eure Beziehung in einigen Jahren, falls sie denn überhaupt hält? Soll das ewig so weiter gehen mit Terminkalender und wenn er mal vergisst oder aus anderen Gründen einen Termin nicht einträgt, kriegst Du Schnappatmung und Panik? Ist das ein Modell für die Zukunft?.
Du wirkst auf mich wie ein Kreisel, der sich beständig um sich selbst dreht. Ich will, ich fühle, ich wünsche mir, ich , ich, ich und Du, Du musst liefern.

Du kannst Dich trennen, klar, geht ganz einfach heutzutage. Ist normal. Aber ich bezweifle ehrlich gesagt, dass es Dir dann tatsächlich besser geht. Denn wer soll denn dann Deine inneren Abgründe auffüllen?

Verzeih Dir selbst und Du kannst auch einem anderen verzeihen.Es gibt Menschen, die sogar dem Mörder ihres Sohnes verzeihen können, weil sie erkannt haben dass man nur dadurch zu innerem Frieden finden kann.

Zitat von Begonie:

Die Affäre wird zu einer Art Seelenklemptner und man merkt nicht mal sebst, dass man selbst den Affärenpartner auch für eigene Zwecke benützt. Zur Selbstaufwertung nämlich.

Zeiten, wo er sie mehr liebt als sie ihn oder wo sie ihn mehr liebt als er sie sind doch wie die Bewegung von Ebben und Flut während der Dauer einer Beziehung. Erwartbare Monate unterschiedlicher Beachtung und Intensität. Einige Täler vielleicht garnicht wahr genommen im Laufe der Lebensroutine oder nur als allgemeines unbestimmtes Unbehagen und sich auch nicht als Beziehungskrise bewußt gemacht, geschweige denn dem anderen kommuniziert. Dessen ungeachtet sind dies eben auch gefährlich werdende Momente innerer Ablösung - oft nur an eine Gelegenheit gekoppelt.

@Begonie = Sehr klare Analyse in Beitrag #919
.

Zitat von ElGatoRojo:

Einige Täler vielleicht garnicht wahr genommen im Laufe der Lebensroutine oder nur als allgemeines unbestimmtes Unbehagen und sich auch nicht als Beziehungskrise bewußt gemacht, geschweige denn dem anderen kommuniziert. Dessen ungeachtet sind dies eben auch gefährlich werdende Momente innerer Ablösung - oft nur an eine Gelegenheit gekoppelt.

Das hast Du sehr gut ausgedrückt. Genauso war es bei mir. Täler, die nicht wahrgenommen werden, ein unbestimmtes Ungehagen, das einem gar nicht mal richtig bewusst ist, denn eigentlich geht es einem doch gut. Oder doch nicht?
Dann kommt DIE Gelegenheit und man geht auf Abwege und boykottiert die Beziehung vollends.

Zitat von Begonie:

Du misst aber mit zweierlei Maß. Du hattest eine Affäre, die Dich abgesägt hat und Du kannst aber Deinem Mann seine Affäre nicht verzeihen.

Wow! Erstmal Danke für diesen Text! Aber wie muss es der Themenerstellerin damit gehen? Ihr Mann hatte eine Affäre und kam darin auf seine Kosten, während sie selbst verschmäht wurde. Kein Wunder dass sie jetzt versucht, die Kontrolle zu gewinnen.

Zitat von Schätzchen:

Ihr Mann hatte eine Affäre und kam darin auf seine Kosten, während sie selbst verschmäht wurde.

Aber ist diese Diskrepanz nicht eher ein zufälliges Ergebnis? Die Flucht gibt es bei beiden. Nur dass der eine erfolgreicher war. Das kann man ihm aber nicht vorwerfen.

Zitat von Begonie:

Du kannst Dich trennen, klar, geht

Dazu hätte ich auch mal ne Frage, muss man es immer passend machen, wenn es nicht mehr passt, weil sich ein Partner weiterentwickelt hat und der andere stehen geblieben ist? Ansonsten ein super Beitrag, wenn alle emotional gesund und erwachsen sind.

@Begonie
Danke für diesen Post!
Stark analysiert!

@MissLilly = Deswegen glaube ich auch, dass viele dieser Schuldumkehr-Aussagen der Betrügenden hinsichtlich Vernachlässigung, mangelnden Respekt, fehlender Aufmerksamkeit usw. eben vorgeschobene Entlastungsgründe für das Ausbrechen aus der Beziehung sind. Vermutlich (um es wieder vorsichtig zu formulieren) ist eine hohe Prozentzahl von Affären ganz schlicht auf die beiden Tatsachen zurück zu führen, das Gelegenheit Diebe macht und dass nach dem Entschwinden der Schmetterlinge die aufregende Entdeckung von Neuland lockt. Und das auch dann, wenn die Beziehung eigentlich in Ordnung ist.

Mit den Partner spannende Sachen zu unternehmen, ist gewiß nicht verkehrt und man sollte es natürlich tun.. Aber letztlich weiß man, wie es mit ihm läuft. Die Aufregung und Ungewissheit mit jemand anderen hat eine ganz andere Qualität.

Zitat von Begonie:

Natürlich warst Du bedürftig, was denn sonst? Wären Deine Bedürfnisse wo anders bedient worden, hättest Du Dich nicht in diesen anderen Mann verliebt und das warst Du. Es war ja schon so weit, dass Du ihn als den Mann Deines Lebens eingeordnet hattest. Ich hatte ja auch eine Affäre und war wegen der Nachwehen ...

Danke!

Zitat von ElGatoRojo:

Zitat von MissLilly:

Was ist mit den Menschen die ihren Partnern nicht den 6 verweigern , die stets Aufmerksamkeit und Anteilnahme am Befinden ihres Partners nehmen, die besagte Schwingungen erfühlen und diese rechtzeitig offen ansprechen und am Ende der Fahnenstange trotzdem beschi*ssen werden ?

Zu diesen Betrogenen zähle ich.

Zitat von MissLilly:

Und ich spreche hier nicht von Betrogenen die alleine nicht lebensfähig wären oder nicht selbst etliche Gelegenheiten hätten ..

Zu diesen ebenfalls. Ich bin alleine lebensfähig, wenn ich auch ein absoluter Beziehungsmensch bin. Gelegenheiten hätte ich ebenfalls, allerdings nicht etliche.

Zitat von ElGatoRojo:

Gelegenheit Diebe macht

Das war bei meinem Mann sicher ein sehr großer Aspekt. Und ist die Grenze erstmal überschritten und die Welt trotzdem nicht untergegangen...

Zitat von ElGatoRojo:

das auch dann, wenn die Beziehung eigentlich in Ordnung ist.

Aber eigentlich in Ordnung war unsere Beziehung damals nicht.
Der Grund dafür war, dass mein Mann nicht mehr wusste, was er im Leben für sich will.
Er konnte sich selbst auch nicht akzeptieren.
Er wurde krank.
Ich dagegen war mir sehr sicher. Ich wusste genau, was ich will.
Wir haben auch viel darüber geredet und gestritten.

Zitat von Allesneu21:

Oder ich akzeptiere für mich, dass ich nicht verzeihen kann?

Hallo nochmal alles neu! Jetzt habe ich doch noch ein paar weitere Stellen in deinem Thema gefunden, die mich sehr betroffen machen. Das was dir passiert ist tut mir unendlich leid. Und ich kann mich sehr gut in dich hinein versetzen.

Das mit dem Verzeihen ist ja auch so eine Sache. Ich hatte an mich auch immer den Anspruch allen und jedem verzeihen zu müssen. Aber das geht manchmal eben nicht und das ist auch gut so. Was andere dir an Verletzungen zugefügt haben, geht ja nicht weg indem du ihnen verzeihst. Im Gegenteil, das ist so als wollte man über eine eiternde Wunde einfach mit aller Macht ein Pflaster kleben. Die Wunde aber schwelt darunter weiter und tut höllisch weh.

Ich denke irgendwann muss man einfach anfangen, die eigenen Verletzungen zu sehen und anzuerkennen, sie zu pflegen und von innen heraus langsam heilen lassen. Zeit ist dabei ein wichtiger Faktor, wenn nicht sogar der wichtigste überhaupt.

Dein Mann hat dich verletzt, tief und schwer. Das musst du ihm nicht unbedingt verzeihen, um mit ihm weiter leben zu können. Er hat dich verletzt und dafür darfst du ihm böse sein. Du darfst und du musst dich um deine Verletzungen kümmern.

Ebenso darfst du dem Mann böse sein, in den du dich verliebt hattest und der dich einfach so ohne Erklärungen sitzen ließ. Das war ein schwerer Schlag für dich, den ich sehr gut mitfühlen kann.

Letztlich darfst du beiden Männern die Verantwortung für ihr Tun überlassen. Sie haben dich verletzt, das musst du ihnen nicht verzeihen. Das müssen sich beide irgendwann selbst verzeihen, wenn sie können. Dafür bist du nicht zuständig. Überlasse ihnen bitte einfach die Verantwortung dafür.

Siehst du, das meine ich mit deinem inneren Kind. Letztlich war es nämlich dieses Kind das erneut schwer verwundet wurde. Du darfst es an die Hand nehmen und ihm sagen, dass es zurecht wütend und traurig ist. Nimm es in den Arm und tröste es! Das ist jetzt wichtiger, als den Tätern zu verzeihen. Die sollen sich gefälligst selbst darum kümmern. Du hast genug mit dir selbst zu tun!