Affären und deren Ende

Liebe allesneu,

hast du dich schon mal gefragt, ob DU nicht VOR der Affäre schon unglücklich warst?


Hast du dir die Frage überhaupt nur einmal gestellt, bevor es dir darum ging, gegen die Affärenfrau "zu gewinnen"?

Das meinte ich eigentlich mit meinem ersten Post

Lohnt sich denn der Kampf für dich?
Du antwortest auf alles mögliche.

Aber nicht auf die Frage, ob DU ihn liebst..

Liebst du ihn?

[url=/post2594322.html#p2594322]Zitat von Allesneu21[/url]
Das Problem ist, dass er sich letztlich nur für Fakten interessiert. Emotionale Details interessieren ihn nicht.

In gewisser Weise kann ich ihn verstehen. Es ist anscheinend so, dass oft manche emotionale Reaktionen vieler (nicht aller) Frauen vielen (nicht allen) Männern mehr oder minder große Rätsel aufgeben, die sie dann rational zu ergründen hoffen. Während Männer dann eher mit konkreten Wünschen nerven, erwarten Frauen oft pures Gedankenlesen oder Forschung in subtiler Verhaltensbiologie.

Sicher können Männer lernen, Frauen das Gefühl zu geben, beachtet zu werden. Man hat dann aber auch das Problem, zu klammern und zu nerven. Manchmal ist es ein schmaler Grad und jede Frau erwartet es anders. Eine Frau, die hier Perfektion erwartet, macht sich das Leben unnötig schwer.

Frauen wie ein Rehlein sind zwar graziös und apart, aber auch anstrengend. Ich finde Frauen wie ein hübsches Pony besser.

Ich kann Deinen Mann ein Stück weit verstehen.
Emotionen sind für mich etwas, das kommt und geht. Mittlerweile messe ich denen überhaupt keine Bedeutung mehr bei und teile auch nicht in gute und schlechte Emotionen. Die haben ehrlich gesagt nicht mal mehr Namen. Wenn ich traurig bin, bin ich halt traurig. Wenn ich fröhlich bin, bin ich halt fröhlich. Weder will ich bestimmte Emotionen haben noch bestimmte Emotionen nicht haben. Die kommen und gehen wie sie lustig sind.

In Folge ist mein Handeln vor allem rational und durch Gewohnheiten geprägt. Ich habe kein Ideal mehr, wie ich sein sollte oder wöllte und hinterfrage daher mein Handeln nahezu nicht mehr. Ich schau halt, das mein Leben läuft. Ziemlich pragmatisch. Relativ Angstfrei.

Das hat aber auch zur Folge, dass ich die Sicherheitsansprüche anderer wenig bis kaum mehr begreife. Ich empfinde die als maximal anstrengend.

Wenn ich nun meiner Partnerin zu liebe da aber ein Stück weit entgegen kommen will, mach ich innerlich das gleiche wie Dein Mann. Da hab ich eine Checkliste. Und da spul ich stur Programme ab von denen ich weiss, dass sie die erwartet und ihr irgendwas geben. Eine andere Wahl hab ich gar nicht, da ich nicht die gleichen Bedürfnisse wie meine Freundin habe und mir daher auch die Impulse dazu aus mir selbst heraus fehlen.

Meine Freundin weiss das, die versteht mich wiederum nicht. Aber die hat das akzeptiert. Mehr kann ich ihr eh nicht geben, aber es scheint ihr so zu genügen.

Eine Menge Menschen verstehen mich nicht, was mir auch latte ist. Ich will auch nicht sagen, dass jeder so sein oder jeder das verstehen sollte. Auch wenn ich aus meiner Sicht nicht begreife, was so toll daran sein soll sich selbst dauernd das Leben schwer zu machen wenn es doch so einfach ist. Aber seis drum, deswegen schreibe ich das gar nicht.

Worauf ich hinaus will, wenn Dein Mann hier ähnlich tickt, ist die Checkliste genau das, womit er Dir entgegen kommt. Sogar sehr weit, da er etwas tut was aus seiner Sicht völlig unnötig ist, aber wenn Du das brauchst, setzt er es Dir zu liebe halt um.

Wenn Dir das nicht reicht, weil Du diese Art zu leben nicht verstehen kannst, wäre Dir das nicht vor zu werfen aber dann steuert ihr in jedem Fall auf eine Trennung zu.

Würdest Du von einem Blinden das sehen verlangen?

Zitat von Knutuschi:

Auch wenn ich aus meiner Sicht nicht begreife, was so toll daran sein soll sich selbst dauernd das Leben schwer zu machen wenn es doch so einfach ist.

Sicher lassen sich Gefühle nicht immer zähmen. Aber es zu versuchen muss nicht immer verkehrt sein. Vereinbart war ein Cut.

Zitat von Knutuschi:

Sogar sehr weit, da er etwas tut was aus seiner Sicht völlig unnötig ist, aber wenn Du das brauchst, setzt er es Dir zu liebe halt um.

Für einen Mann der Weg des geringeren Konfliktpotentials. Du willst diese Liste - ihm ist sie gleichgültig. Also macht er sie, damit du zufrieden bist. Nebenbei-Effekt kann nur sein, dass er sich dabei by the way über ein paar Dinge Gedanklen macht. Kann ja nicht schaden.

Zitat von Undefiniert:

Liebe allesneu, hast du dich schon mal gefragt, ob DU nicht VOR der Affäre schon unglücklich warst? Hast du dir die Frage überhaupt nur einmal ...

Ja. Ich war vor der Affäre unglücklich. Sonst hätte ich mich ja selbst gar nicht anderweitig orientiert.

Zitat von ElGatoRojo:

Zitat von Allesneu21 Das Problem ist, dass er sich letztlich nur für Fakten interessiert. Emotionale Details interessieren ihn nicht. In gewisser ...

Das ist der Punkt. Er ist ein Mann und manchmal emotional hilflos. Nicht nur mit mir. Insofern finde ich seine Strategie mit der Checkliste super.
Und wenn er sich über ein paar Dinge Gedanken machen würde, wäre es schön! Denn auch andere Menschen haben Probleme mit seiner Art der Kommunikation. Er meint, insgesamt daran nichts ändern zu müssen, weil er ja kein Problem hat. Aber weil er unsere Ehe retten möchte, passt er sich an mich an.

Mir ist irgendwann klar geworden, dass es nie eine nahezu völlige Übereinstimmung zwischen Mann und Frau geben kann. Die beiden sind einfach auf verschiedenen Planeten unterwegs und ticken zu unterschiedlich. Das hat manchmal seinen Reiz und manchmal nervt es auch, weil man sich nicht genug verstanden und akzeptiert fühlt.
Ich habe es aufgegeben, um eine Übereinstimmung zu kämpfen oder sie zu erwarten. Ich lasse meinen Mann wie er ist und er lässt mich wie er ist. Und damit kommen wir gut klar.

Beim Affärenmann war das anders. Denn hier hatte ich viele und auch überzogene Erwartungen an meinen Glückslevel, den er erfüllen sollte. Ich verstand ihn oft nicht und ich akzeptierte auch vieles nicht, auch wenn ich das nicht thematisierte - zu viel Angst. Aber ich wartete auf eine Erfüllung die nicht kam.
Das macht unzufrieden, man ist enttäuscht und plagt sich mit negativen Gedanken. Nur eine Lösung bringen die Gedanken bzw. deren Ursache, die Gefühle nicht.

Ich habe es aufgegeben, große Übereinstimmungen zu erwarten. Gelassenheit, die innere
Sicherheit voraussetzt (die Du nicht hast, Allesnau) ist eine gute Alternative.

Weißt Du, wenn er iwann gehen will, dann geht er ohnehin. Jetzt aber ist er da und auch er will Eure Ehe retten und bewahren. Das ist doch Sicherheit genug, denn mehr als momentane Sicherheit kriegst Du sowieso nie. Es gibt keine Lebenslang-Treue-Versicherung, denn es ist eine freiwillige Sache. Und solange er freiwillig auf etwaige Eskapaden verzichtet, ohne dass ihm etwas fehlt, ist das ja genau das, was Du willst. Aber so ganz genügt es Dir nicht. Du brauchst die Rückversicherung und machst Dich damit auch zum Skla. Deiner Erwartungen. Versuche, Sicherheit in Dir zu finden, denn letztendlich bist Du der einzige Mensch, auf den Du Dich wirklich verlassen kannst.

Zitat von Begonie:

Weißt Du, wenn er iwann gehen will, dann geht er ohnehin. Jetzt aber ist er da und auch er will Eure Ehe retten und bewahren. Das ist doch Sicherheit genug, denn mehr als momentane Sicherheit kriegst Du sowieso nie. Es gibt keine Lebenslang-Treue-Versicherung, denn es ist eine freiwillige Sache. Und solange er freiwillig auf etwaige Eskapaden verzichtet, ohne dass ihm etwas fehlt, ist das ja genau das, was Du willst.

Sait-on jamais? Du bist nie der dauernden Zuneigung deines Partners sicher. Gerade in diesem Forum liest man massenhaft Geschichten ganz plötzlicher Trennungen. Während beim Betrüger ein gewisser Zeitverlauf der Trennungsgefühle die Veränderung eher langsamer erleben läßt, kommt der Schnitt für den Verlassenen meist plötzlich, überraschend und unerwartet. Manchmal hat er noch nicht einmal emotionale Signale, die ihn warnen könnten. Deshalb erlebt der Verlassene den Betrug ungehemmter, während der Betrüger eher in einer emotional eher beherrschbaren Woge darüber schwebt und oft verwundert ist, welche Katastrophe er ausgelöst hat.

O.k. - die Sache ist vorbei und ein neuer Versuch wird gestartet. Logisch sind beide Partner dann nicht mehr so unschuldig wie am Anfang der Beziehung. Der Betrüger hat es leichter. Vorausgesetzt, er sieht seine Schuld ein, kann er eigentlich emotional leichter da weitermachen, wo er vor der Affäre war. Der Betrogene wird an der Sache länger herumknusen - mag er das nun seinem Partner vermitteln oder nicht.

Trotzdem bleibt auch bei Version 2 der Beziehung die grundsätzliche Freiwilligkeit. Der Betrüger wird ebenso für sich die Möglichkeit sehen, die Beziehung doch noch zu verlassen, solange der Betrogene ihn mit Nachkarten nervt und der Betrogene kann seinerseits dann doch dem Gefühl nachgeben, nicht respektiert zu sein. Das heißt, die Vereinbarung eines Cut und eines Neuanfangs nach einer Affäre funktioniert nur dann, wenn beide die Vereinbarung halten. Aber auch dann ist die Sicherheit der Bindung aneinander eben auch nicht besser als am Anfang der Beziehung - ob einer sie jemals verläßt, weiß man nie.

Zu Betrug und Vertrauen:
Natürlich kann man sich nie 100% sicher sein. Jeder Partner kann jederzeit gehen. Mit diesem Risiko muss man leben.
Es ist ja auch nicht so, dass ich in ständiger Angst lebe.
Aber nach einem Betrug wird man hellhöriger. Ist ja ganz logisch.
Blöder Vergleich , aber: wenn man schon einmal einen Brand miterlebt hat, der das zB das eigene Haus (teils) zerstört hat, wird man vermutlich zumindest für eine Zeit lang schneller hellhörig (bzw Hellriechig) als vor dem Brand. Ganz normale Schutzreaktion.
Und so ist das eben mit dem Vertrauen nach eine Affäre auch: bei einer kleinen Unehrlichkeit wird man hellhörig.
Je länger ich darüber nachdenke, desto besser kann ich mich diesbezüglich verstehen und desto abwegiger erscheint mir die harsche Reaktion meines Mannes.

Zitat von Begonie:

Beim Affärenmann war das anders. Denn hier hatte ich viele und auch überzogene Erwartungen an meinen Glückslevel, den er erfüllen sollte. Ich verstand ihn oft nicht und ich akzeptierte auch vieles nicht, auch wenn ich das nicht thematisierte - zu viel Angst. Aber ich wartete auf eine Erfüllung die nicht kam.
Das macht unzufrieden, man ist enttäuscht und plagt sich mit negativen Gedanken. Nur eine Lösung bringen die Gedanken bzw. deren Ursache, die Gefühle nicht.

hast du dich dann getrennt?
kenne ich auch.....

Zitat von Allesneu21:

Je länger ich darüber nachdenke, desto besser kann ich mich diesbezüglich verstehen und desto abwegiger erscheint mir die harsche Reaktion meines Mannes.

Das kann man soi sehen, allerdings ist das eine Denke, die in den Abgrund führt.

Zitat von BernhardQXY:

Das kann man soi sehen, allerdings ist das eine Denke, die in den Abgrund führt.

Dann tut sie das, Bernhard.
Denn auch wenn ich seine Gründe nachvollziehen kann, hätte ich mir was anderes gewünscht. Und die beschriebene Situation ist lediglich exemplarisch für so viele andere Situationen, in denen ich meine eigenen Bedürfnisse hintangestellt habe und mir eingeredet habe, zu empfindlich zu sein.

@Allesneu21 = Es ist deine Beziehung und du handelst selbstverständlich so, wie du es für richtig hältst. Es ist deine Privatsache und geht mich eigentlich nichts an - aber wenn du hier schon so fragst.....

Du bist offensichtlich gerade dabei, die neu gestartete Beziehung zu torpedieren.