Affären und deren Ende

Zitat von Butterblume63:

Als Kopfmensch sage ich dir: Du hast da so ein richtiges Herzchen! Der feine Herr braucht sich gar nicht so anstellen. Allein die ...

Er hat alle Tests umgehend gemacht. Von der HPV Infektion wusste er davor schon, weil sie ein positives Ergebnis hatte. Erst dann hat er sich durchchecken lassen. Und dann nochmal nach dem Geständnis.

@Allesneu21
Ich verstehe dich ziemlich gut. Jedenfalls glaube ich das. Wenn's falsch ist, dann war's den Versuch Wert

Ihr seid beide fremdgegangen. Du nur emotional, er auch mit S..
Jetzt sagt dein Mann, dass er dein Fremdgehen mit sich selber ausmacht. Er will das also nicht aufarbeiten.
Du aber wills/brauchst eine Aufarbeitung, und hoffst dadurch (besser) abschließen zu können.

Jeder Mensch geht mit so einem Schlag anders um. Und das IST individuell. Aber nicht NUR. Es hat ganz oft auch etwas mit den Lebensumständen zu tun. Vielleicht würdest du in zehn Jahren ganz anders mit sowas umgehen als heute.
Wenn z.B. ein Elternteil stirbt, dann gehen Menschen mit solch einem Schlag ja auch vollkommen unterschiedlich um.

Ich denke dein Mann muss irgendwie verstehen (und es vor allem akzeptieren), dass ihr beide da vollkommen unterschiedliche Wege habt.
Du schreibst, dass du ihm alles wahrheitsgemäß beantworten würdest. Blöd nur, dass er gar nichts wissen will.
Ist aber SEINE Sache. Und eben nicht deine!
Und es ist eben nicht besonders partnerschaftlich dem anderen das eigene Befinden aufzudrücken und zu verlangen, dass du jetzt also auch so locker damit umgehen sollst.

Versuch ihm das zu vermitteln. Vielleicht versteht er es ja.

Zitat von paulaner:

@Allesneu21 Ich verstehe dich ziemlich gut. Jedenfalls glaube ich das. Wenn's falsch ist, dann war's den Versuch Wert Ihr seid beide ...

Genau SO, Paulaner. Ich habe ihm das jetzt noch einmal erklärt. Schriftlich. Genauso wie du es hier beschrieben hast und ich ja schon weiter vorne. Er scheint es zu verstehen. Hoffe ich.
Ich verstehe nicht, was da generell so schwer zu verstehen ist oder warum das -in seinen Augen- so abwegig ist. In seinen Augen ist es ja rechthaberei meinerseits. Ich würde nur meine Gefühle in den Mittelpunkt stellen.

Zitat von Allesneu21:

Manchmal (!) habe ich Angst, dass ich wieder nichts merke und er es wieder macht.

Hast du dann Angst, dass du ihn verlieren könntest, oder nur die Angst vor dem Betrug an sich?

Zitat von Allesneu21:

Genau SO, Paulaner. Ich habe ihm das jetzt noch einmal erklärt. Schriftlich. Genauso wie du es hier beschrieben hast und ich ja schon weiter vorne. Er scheint es zu verstehen. Hoffe ich.

Was für Antworten forderst du von deinem Mann, damit du die Affäre für dich aufarbeiten könntest? (kann leider den Strang nicht komplett lesen)

Zitat von frechdachs1:

Was für Antworten forderst du von deinem Mann, damit du die Affäre für dich aufarbeiten könntest? (kann leider den Strang nicht komplett lesen) ...

Ich brauche keine Antworten in Bezug auf die Affäre. Die ist Geschichte. Er hatte seine Gründe. Ich will nicht wissen, was er wann wie mit ihr gemacht hat. Das hat mich nie (außer Evtl im ersten Schock) interessiert. Es ist seine Geschichte ebenso wie meine Affäre meine Geschichte ist.
Mich interessiert das hier und heute.
und da interessiert mich zB , wie er retrospektiv (!) die Affäre beurteilt.
Und ich möchte einen Mann, der mit meinen gelegentlichen (!) auftretenden Ängsten umgehen kann.
Der damit umgehen kann, dass ich immer mal wieder traurig bin, wenn ich daran denke, dass er während der Woche in seinem Zimmer auf Single mit AF gemacht hat, während ich daheim alles gestemmt habe. Wenn ich daran denke, dass er HPV mit ins Haus geschleppt hat. Das macht mich einfach immer wieder mal wütend. Nicht mehr so wie am Anfang und es wird weniger. Aber ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich nie daran denke.

Zitat von Allesneu21:

Ich brauche keine Antworten in Bezug auf die Affäre.

Nur noch eine Frage, denkst du noch an deine Affäre zurück? Hat das Vermissen aufgehört?

Zitat von frechdachs1:

Nur noch eine Frage, denkst du noch an deine Affäre zurück? Hat das Vermissen aufgehört?

Ja!

Zitat von Allesneu21:

Ja!

Lach... Ja auf welche der Fragen?

Zitat von frechdachs1:

Lach... Ja auf welche der Fragen?

Ah, sorry
Vermissen hat aufgehört!

Weißt du, ich glaube, dass du schon viel an deiner Selbstsicherheit gearbeitet hast. Der Grund warum du noch immer mal wieder in die Traurigkeit verfällst, obwohl dein Mann dir nicht offensichtlich keinen Grund dafür gibt, ist das du unterbewusst dich noch immer mit dieser Frau vergleichst. Du magst hören, dass du die bessere Entscheidung bist und das er ehrlich bereut. Du machst deinen Selbstwert aber in dem Moment von SEINER Meinung abhängig. Heißt, wenn er sagen würde, er bereue es nicht, wärst du vllt. am Boden zerstört.

Das heißt, du bist in einer gewissen Weise Co-Abhängig. Du musst dir bewusst, machen, dass wenn dein Mann dich wirklich nicht mehr lieben sollte, dass nichts mit dir und deiner Person zu tun hat. Und wenn er wirklich wieder so was macht, dann wirfst du ihn hochkant raus und findest einen Neuen, der dich wieder auf Händen trägt. Manchmal glaubt man ja, dass wenn das eine endet, geht die Welt unter, aber bisher hat sie sich doch immer noch weiter gedreht, oder?

Verstehe mich nicht falsch, niemand will betrogen werden, aber verhindern kann man es auch mit Reuegelübten oder Kontrollen trotzdem nicht. Aber wenn es dazu kommen sollte, dann weiß man auch nicht wofür es gut war. Immerhin war dann die Ehe doch nicht so gut, wie man dachte und danach kommt ein neuer Mensch und es passt besser. Heißt, genieße was ist, was noch kommt haben wir nicht in der Hand.

Ein lustiges Beispiel war, als ich Im Flieger wegen Flugangst mich am Sitz festgekrallt hab, kam eine Flugbegleiterin vorbei und sagte, ich bräuchte mich da nicht so festhalten, denn die fallen eh auch mit runter. Weißt du was ich meine?

Zitat von frechdachs1:

Weißt du, ich glaube, dass du schon viel an deiner Selbstsicherheit gearbeitet hast. Der Grund warum du noch immer mal wieder in die Traurigkeit ...

Danke, Frechdachs, für diese wahren Worte.
Du hast absolut recht.
Was jedoch meinen Selbstwert betrifft, bin ich, so denke ich, ein Stück weiter.
Dass mein Mann mich betrogen hat, hat nichts, aber rein gar nichts, mit mir zu tun.
Dass es Schwierigkeiten gab, dafür sind wir beide verantwortlich. Die Affäre jedoch ist ganz alleine er eingegangen. Die Gründe dafür muss er für sich selbst klären. Würde mein Mann mich verlassen, würde ich mich nicht wertlos fühlen.
Aber stimmt: mit den Unsicherheiten muss ich klar kommen. Es wäre nur schön, wenn er mir dabei helfen könnte bzw. manchmal sensibler reagieren würde.

Zitat von frechdachs1:

Weißt du, ich glaube, dass du schon viel an deiner Selbstsicherheit gearbeitet hast. Der Grund warum du noch immer mal wieder in die Traurigkeit verfällst, obwohl dein Mann dir nicht offensichtlich keinen Grund dafür gibt, ist das du unterbewusst dich noch immer mit dieser Frau vergleichst. Du magst hören, dass du ...

Du hast mit allem Recht was Du sagst. Die Umsetzung dauert allerdings manchmal etwas. Ich denke, Allesneu21 kommt da noch hin. Manche andere/r nicht.

Ich befürchte allerdings, dass sie gar nicht an der Affäre an sich hängen bleibt aktuell, sondern an seinem Umgang damit. Er hat ihr jetzt hässliche Seiten gezeigt. Das könnte nur eine blöde Krise gewesen sein. Nun hat sie ja schließlich auch was auf dem Kerbholz.
Aber er zeigt weiterhin eine Seite, die so irgendwie nicht passt und ihr Bauchschmerzen bereitet. Sein Krisenmanagement, seine Art zu kommunizieren usw.! Das wird ja im Leben noch öfter mal gebraucht. Ich denke, Sie sieht ihn jetzt komplett und die Affäre ist nur der Auslöser.

Ich habe irgendwo auch schon mal geschrieben, dass ich mit der Zeit das Gefühl hatte meinen Ex gar nicht zu kennen. So lange alles läuft, scheints zu passen. Oberflächlich! Dann kommt ein anderes Gesicht zum Vorschein, im Leid und Schmerz (muss ja nicht an eine Affäre gekoppelt sein), man beginnt zu reflektieren, nicht nur sich allein.

Zitat von Allesneu21:

Es kam raus, weil er mir seine Affäre gestand. Weil er nicht mehr so leben wollte. Er beendete die Affäre auch sofort.

ah, dann scheint er zu denken, dass er damit in vorleistung gegangen ist und jetzt aber mal gut ist. aber, zefix nochmal... was glaubt er eigentlich, was damit bei dir innerlich passiert ist? dass er damit alles zerschossen hat, was in euren gemeinsamen jahren gewachsen ist?

Zitat von Allesneu21:

Ich würde nur meine Gefühle in den Mittelpunkt stellen.

ja und? es ist doch das gute recht eines jeden in der beziehung, wenn man seine gefühle in einer bestimmten situation mal in den mittelpunkt stellt!

Zitat von DieSeherin:

ah, dann scheint er zu denken, dass er damit in vorleistung gegangen ist und jetzt aber mal gut ist. aber, zefix nochmal... was glaubt er eigentlich, ...

Ich glaube, das ist der Punkt. Er versteht nicht wirklich, was das in mir angerichtet hat, weil ich ja auch anderweitig orientiert war. Stimmt. Aber wie schon geschrieben: das eine "Vergehen" schmälert nicht das andere. Beide Affären müssen getrennt voneinander betrachtet werden und jeder von uns hat das Recht, seine Affäre auf seine Weise zu verarbeiten.
Und wie gesagt: ich bringt das Thema nur sehr selten auf den Tisch.