Affären und deren Ende

Zitat von paulaner:

Falsch verstandene Rücksichtnahme. Mehr Selbstschutz, aus Angst vor der Reaktion des/der Partners/Partnerin. Siehe hier: Absolut richtig! Der ...

Genau das trifft den Nagel auf den Kopf, Paulaner. Danke dafür!

Zitat von So-What:

Kannst Du mir erklären (Sorry, wenn Du es an anderer Stelle schon mal gemacht hast.), was genau Dein Fehltritt war. Wie sah der aus? Es war ja nur ...

Genau!
Zu meiner Affäre: es war überwiegend emotional, aber schon mehr als nur schmachten und schreiben.
Es war aber ganz klar nicht in Ordnung von mir und deswegen spreche ich hier einfach -auch von meiner Seite- von einer Affäre. Es war etwas, was der Partner auf jeden Fall verzeihen muss, weil es nicht nichts war. Und ich würde meinem Mann rede und Antwort stehen, würde er das verlangen.
Und ich weiß auch, dass man sagen könnte (wie hier auch schon geschehen): beide Bockmist gebaut. Schwamm drüber.

Das finde ich aber zu einfach. Denn dadurch lässt sich weder die eine noch die andere Affäre verarbeiten, find ich.

Zitat von Allesneu21:

Aber vor den Konsequenzen zieht er den S.chwanz ein.

Das ist typisch Mann. Die wollen nicht auf der Gefühlsebene unterwegs sein, denn das haben sie nicht gelernt. Kannst Du nicht damit leben, das einfach mal sein zu lassen und zu akzeptieren? Warum brauchst Du immer wieder die Rückversicherung von ihm, die Du dann eh nicht bekommst, weil er genervt ist? Jetzt kommt sie wieder damit an! Wann ist denn mal Ruhe mit den ollen Kamellen?

Er will damit abschließen und Du rollst es immer wieder auf.
Das könnte Eure Beziehung ernsthaft gefährden. Wenn sonst vieles passt, warum alles hinwerfen?
Du könntest auch mal schauen, ob Du mal bei einem Beziehungsberater, Psychotherapeuten einen Beratungstermin vereinbaren könntest. Ich meine damit keine Therapie und auch keine Paartherapie, aber ein Gespräch mit einer dritten, unbeteiligten Person könnte dir vielleicht gut tun und auch ein wenig Licht ins Dunkel bringen, warum Du immer wieder damit anfangen musst. Und doch weißt, wie es endet. Er blockt ab und Du stehst wieder frustriert da, weil Deine Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Vielleicht will er sie ja auch erfüllen, aber auf eine andere Art und Weise, als Du Dir vorstellst. Warum holst Du Dir zwanghaft immer wieder eine Klatsche ab?

Worte sind nicht so wichtig, schau Dir sein Verhalten an. Nicht das, wenn Du wieder mit der Affäre ankommst, sondern insgesamt. Steht er zu Dir, achtet er Dich, bist Du ihm was wert (nicht finanziell, sondern gefühlt), ist er partnerschaftlich, tut er auch mal was für Dich? Das wäre mir eigentlich wichtiger als immer wieder die Affäre aufs Tablett zu bringen und doch wieder frustriert zu sein.
Ich denke eine kompetente Einzelberatung könnte Dir vielleicht gut tun und Dir helfen.

Zitat von paulaner:

Und das ist eben die Krux. Du weißt als Betrogener nämlich ganz genau, dass ne Menge Fragen niemals ehrlich beantwortet werden. Und damit meine ich eben NICHT nur solche intimen Fragen.

@paulaner
Ja, und genau das macht es so schwer.

Denn die Zeit des Belügens ist ja dann angeblich vorbei.
Aber, wie und warum sollte der Betrogene (sorry - ich verwende jetzt der Einfachheitshalber keine genderkonforme Schreibweise) jetzt plötzlich alles glauben?
Es gab soooo lange und soooo viele Lügen des Betrügers und währenddessen naives Glauben des Betrogenen, dass es jetzt super schwer ist, plötzlich wieder zu glauben und zu vertrauen.
Dann kommt erschwerend hinzu, dass der Betrogene sehr heftig mit dem Gefühl des Kontrollverlustes - auch durch die damalige (im Nachhinein gefühlt: bescheuerte und beschämende) Unwissenheit - zu kämpfen hat und jetzt dieses Defizit mit nachträglichen Informationen ausgleichen möchte.
Geht das?
Nein!
Trotzdem ist es nachvollziehbar.

Zitat von paulaner:

Ich finde die Vorgehensweise, dass der Betrogene Fragen stellt und der betrüger beantwortet sie 100% ehrlich, eigentlich am besten.
Dann kann der Betrogene nämlich entscheiden, wie weit er gehen will, und es entscheidet eben nicht mehr der Betrüger allein für zwei Menschen.

Ja, das sehe ich absolut genauso!
Uneingeschränkte Ehrlichkeit ist jetzt super wichtig!
Schon der leiseste Zweifel, lässt das fragile Gebilde eines Neuanfangs mit der erforderlichen Bildung neuen Vertrauens zusammenkrachen.
Trotzdem ist es für den Betrogenen nicht unbedingt gut, alle Details zu erfahren.
Und, selbstverständlich kann auch der ehemalige Betrüger genau das anmerken.
Dennoch sollten alle Antworten IMMER ehrlich sein - wie unangenehm und beschämend diese Antworten für den ehemaligen Betrüger auch sein mögen.
Das ist der Preis, den der Betrüger zu zahlen hat, in dem er nämlich jetzt zu seinen Handlungen steht und endlich Verantwortung übernimmt.
Ansonsten wird alles schnell zur Farce.

Zitat von Butterblume63:

Stellt der Betrogene nicht nur Fragen deren Antwort er/sie verarbeiten kann?

@Butterblume63
Ja, sehe ich auch so.
Funktioniert aber nur, wenn der Betrogene entsprechend abgeklärt ist und auch genügend Zeit hat, um über die Konsequenzen von Antworten nachzudenken.
Aber, i.d.R. ist es eine emotionale Ausnahmesituation.
Wie gesagt, zudem ist es auch ein verzweifelter Versuch, um eine gewisse Kontrolle über das eigene Leben zurück zu erlangen.
Funktioniert nur leider nicht und geht oft sogar nach hinten los.

Zitat von ElGatoRojo:

Es ist dumm, als Betrogener zu viele Details wissen zu wollen. Daher wird auch der Betrügende - und das sehe ich durchaus positiv - aus Rücksichnahme nicht über alle Details reden. Vor allem nicht über körperliche Unterschiede (besonders bei sekundären Geschlechtsorganen von Frauen). Oder über Sechsualpraktiken. Führt in der Praxis zu nichts und der Betrogene sollte auf Fragen verzichten und der Betrüger auf Antworten.

@ElGatoRojo
Ja, mag sein.
Obwohl ich es nicht dumm , sondern unüberlegt nennen würde.
Trotzdem stimme ich dir absolut zu.
Es bringt dem Betrogenen überhaupt nichts, sich zu vergleichen.
Es entsteht eher genau das Gegenteil von dem, was jetzt wichtig ist.
Denn Unterschiede körperlich oder auch andere sollten einfach egal sein.
Die eigene Akzeptanz des eigenen Wertes wurde verletzt.
Dabei ist es gerade jetzt so wichtig, genau dieses Selbstwertgefühl zurück zu erlangen.

Zitat von ElGatoRojo:

Besser wäre, der Betrogene begrenzt seine Fragen auf das Wesentliche und der Betrüger sagt die Wahrheit. Das ist es dann. Ansonsten schwärt die Wunde weiter.

Tja, wenn es gelingt, ist es gut.

Ehrlichkeit ist dabei die wichtigste Voraussetzung, finde ich.
Denn. . .
Wird weiter gelogen, kann es kein neues Vertrauensverhältnis geben.
Das bedeutet final, dass der Betrogene unsicher und letztendlich kontrollierend bleiben wird und somit nicht in der Lage sein wird, erneut sein Vertrauen zu verschenken.
Und es bedeutet ebenfalls, dass der Betrüger weiterhin mauert und die Tragweite seines Handelns nie angenommen hatte - Naja und sich somit auch nicht dieses Vertrauensgeschenks würdig erwiesen hat.

Zitat von Allesneu21:

Mein Mann und ich haben eine sehr turbulente Zeit mit Betrug bzw. fast Betrug (wie auch immer man das bezeichnen möchte) hinter uns.

Wie habt ihr es geschafft bzw. Was hat euch geholfen? Bin gerade in so einer Situation...

Danke @Begonie für deine Sicht.
Du hast schon irgendwie recht.
Ich kann auch verstehen, dass mein Mann damit abschließen will. Ich will das auch. Aber mir fällt es nicht immer leicht.
Bzw es kommt immer wieder zu Missverständnissen und Differenzen, weil wir offenbar unterschiedliche Vorstellungen haben.
Beispiel:
Wir tragen in unseren gemeinsamen Kalender immer alle Termine ein. Unlängst gab es einen kurzfristigen Engpass mit der Kinderbetreuung. Wir erfuhren davon drei Tage vorher. Ich hatte einen Termin in der Arbeit, den ich nicht absagen konnte. Er hatte Homeofficce und einen Arzttermin. Ich fragte ihn, ob er den Termin nicht verschieben könne. Da wurde er relativ schnell sehr pampig. Ich verstand gar nicht, warum, weil ich meine arzttermine schon oft verschoben habe bzw die Kinder mitgenommen habe.
Irgendwann stellte sich dann raus, dass er noch einen zweiten Arzttermin hatte, den er nicht in den Kalender geschrieben hatte, weil er nicht wollte, dass ich davon erfahre, weil er Angst vor einem schlechten Befund hatte.

Er verstand null Komma null, dass mich das- nach all dem was war-misstrauisch macht! Ich bin mir sicher, dass er sich nicht heimlich mit jemandem getroffen hat. Aber so ein Verhalten trägt nicht dazu beu, dass mein Vertrauen wächst.

Zitat von Allesneu21:

Irgendwann stellte sich dann raus, dass er noch einen zweiten Arzttermin hatte, den er nicht in den Kalender geschrieben hatte, weil er nicht wollte, dass ich davon erfahre, weil er Angst vor einem schlechten Befund hatte.

Das zeigt aber auch, dass er Dir gegenüber fürsorglich ist. Er wollte den Termin nicht einstellen, weil Du dann gefragt hättest. Und er wollte nicht, dass Du Dir schon im Vorfeld wogegen unnötig Sorgen machst.
Ich hatte letzthin eine OP. Nichts Dramatisches, nur eine Zyste im Bauchraum, die minimal invasiv entfernt wurde. Meinem Partner habe ich das natürlich gesagt mit dem Hinweis, dass 98% der Zysten harmlos sind. Das Restrisiko von 2% habe ich erst gar nicht thematisiert.
Meinem Vater aber habe ich davon nichts erzählt. Ich wollte kein sorgenvolles Gesicht sehen und schaffte es einfach nicht das zu berichten. Ich dachte mir, erzähle ich jetzt von der OP, muss ich auch gleich wieder beruhigen. Er ist schließlich 83 und alte Leute machen sich oft Sorgen. Also entschied ich mich für Not-Verschweigen und dachte mir, von den zwei Tagen im Krankenhaus kriegt er nichts mit und wenn es unbedenklich ist, dann habe ich die OP hinter mir und werde nicht mit Nachfragen oder gar sorgenvollen Äußerungen tangiert. Wäre der Befund negativ gewesen, also bösartig, hätte ich das wohl oder übel sagen müssen. Aber so habe ich es für mich behalten.
Dein Mann geht ja ganz ähnlich vor. Er hat Bedenken, hat selbst innerlich Angst, will aber nicht, dass Du auch Angst bekommst und Dich Sorgen und Ungewissheit plagen.
Ich finde es von seiner Warte aus verständlich und auch loyal Dir gegenüber.

Warum hast Du Angst und Zweifel, weil er einen Termin nicht einträgt? Selbst wenn er fremd gehen würde, würde er das nie und nimmer eintragen und vermutlich auch nicht tagsüber eine Verabredung treffen.
Schade, dass Du bei kleinsten Anzeichen gleich misstrauisch wirst. Du musst innerlich sehr unsicher sein. Der Unsichere will Sicherheit herstellen. Wenn das verwehrt ist, regieren Misstrauen und Unverständnis. Sieh das mal von seiner Warte aus. Er wollte Dich nicht unnötig ängstigen.

Zitat von Butterblume63:

Stellt der Betrogene nicht nur Fragen deren Antwort er/sie verarbeiten kann?

Nein. Ich habe jede Menge Fragen gestellt und beantwortet bekommen, mit deren Antworten ich nur sehr schwer klar kam. Manche Antworten versuche ich nur irgendwie zu vergessen. Viele meiner Fragen bereue ich zutiefst. Aber er hat mir versprochen, alles, was er kann, wahrheitsgemäß zu beantworten und ich dachte damals, ihre Lieblingsstellung zu kennen, würde mich irgendwie weiterbringen. So ein *beep*! Jetzt hat sich da so ein *beep* Bild in meinen Kopf eingebrannt. Blöder Fehler, ganz blöder Fehler...

@Begonie ich war früher nie unsicher, wenn er was nicht eingetragen hatte, weil ich ihm immer vertraut habe. Das hat sich jetzt halt geändert seit der Affäre.

Mir ging es auch nicht darum, dass er den Termin nicht eingetragen hatte, sondern dass er erst einmal rumdruckste und wollte, dass ich meinen Termin auf der Arbeit absage (was nicht ging, da von oben, was er wusste). Dièses Rumdrucksen und Aggressiv werden hat mich gestört. Ich merkte, er hatte was zu verbergen.
Und das fühlte sich so an wie damals bei der Affäre, wenn er mit ihr verabredet war, aber was dazwischen kam. Da druckste er dann auch so rum und wurde aggressiv. Erst im Nachhinein wusste ich, warum.

Zitat von Trust_him:

Nein. Ich habe jede Menge Fragen gestellt und beantwortet bekommen, mit deren Antworten ich nur sehr schwer klar kam. Manche Antworten versuche ich ...

Ja! Blöd gelaufen! Aber irgendwann verblassen die Bilder.
Solche Fragen habe ich zB auch nie gestellt. Es dauerte überhaupt zwei Monate, bis er ihren Namen Preis gab.

Zitat von Allesneu21:

Es dauerte überhaupt zwei Monate, bis er ihren Namen Preis gab

Ich habe ihn direkt gefragt, ob sie es ist. Da stand er auch noch total unter Schock und meinte sehr unsensibel Wer sonst?! Da kochte ich innerlich noch so richtig und knallte ihm meine Fragen und Kommentare nur so vor den Latz. Aber alles nach außen hin gefasst und von oben herab. Boah, kein Wunder, dass er nach meinem Auftritt nie damit gerechnet hätte, dass ich wenige Stunden später zurück komme und mit ihm die Bedingungen für eine zweite Chance in aller Ruhe besprach. Rückblickend bin ich irgendwie fast schon stolz auf mich

Zitat von Trust_him:

Nein. Ich habe jede Menge Fragen gestellt und beantwortet bekommen, mit deren Antworten ich nur sehr schwer klar kam.

Eben das was du als Beispiel geschrieben hast meinte ich. Gut - bei einer emotionalen Aufdeckung der Affäre schießen einem die Fragen durch den Kopf und man spricht sie aus - das ist verständlich. Dann liegt es tatsächlich auch in der Verantwortung des Betrügers, hier zu bremsen. (Willst du das wirklich wissen? - Was ist denn 80-D?). Wenn die Affäre geahnt wird und der Betrogene Zeit zum nächtelangen sorgenvollen Denken hat - warum sollte er/sie seine Fragen nicht aufschreiben?

Zitat von ElGatoRojo:

Willst du das wirklich wissen?

Hat mein Mann gesagt. Meine Antwort: Ich brauche das jetzt. Ich will das wissen. Seine Antwort: Ein Seufzen und die Antwort.

Zitat von ElGatoRojo:

Was ist denn 80-D?

Auf jeden Fall weniger als bei mir

Zitat von ElGatoRojo:

warum sollte er/sie seine Fragen nicht aufschreiben?

Naja, im Kopf durchgespielt hatte ich es 1000fach. Aber wer schreibt schon auf, was nicht wahr sein darf?!

Zitat von Trust_him:

Seine Antwort: Ein Seufzen und die Antwort.

@Allesneu21
Wie lange ist es jetzt her, dass Dein Mann die Affäre beendet hat?

Die latente Aggressivität, die er an den Tag legt, macht mich irgendwie skeptisch.